つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
どうせうつで出来ないだろうやっても上手くいかないだろうと思って回避することが増えた
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ぐるぐる思考が止まらないのがつらい
つかれる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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辞めたい
今の職場辞めようって思った。
今すぐじゃないけど。正確には店舗異動か職場内転職で。
仕事の内容自体は辛いこともあるけど人と話してると楽しいって思う。
7割くらい好き。
でもやっぱり、私のこと嫌いじゃないって本当に？って思う人がいるから他の人への対応と比べた時に態度違うじゃんって思うし。
そういう人がいる環境にいるのは辛いし。
だから辞めたい。逃げかもだけど。
私が悪いんだけどね。もっと人生上手くやりたかった。
でも、マイナス要素で辞めるのって良くないのかな。
人生に正解はないんだろうけどどうしたらいいの？
誰かに話したい。話せる人が欲しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
心がモヤモヤしてしんどい
どうしたら楽になるのかな
全部捨てて消えちゃえたら楽なのに
発散するとか、切り替えるとか、そんな器用なことできない
ぼーっとしてると、変なことばかり考えてしまうし、考えないように他のこととかしたいのに、全くやる気が起きない
好きなこと、やりたいことあるはずなのに、それらに手をつけられない
しんどいよ、つらいよ、どうしたらいいの-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分のことすら上手くできないのに、他人の世話なんて出来るわけない
自分には一体なんの仕事が向いているのか分からない
私にもできる仕事ってあるのかな
もう考えるのも疲れる
早く人生辞めてしまいたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もしかしてSNS見るのがよくないのか
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もうなんか、もう…無理じゃん
何もできないし何もできないじゃん
何もできないから何もできないんだよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
直感で生きたほうがいい、あのとき逃げたはこんなことにならなかった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
しにたい
つらい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私の今の時間って凄く無駄になってるんだろうな。何のための時間なのか明確になってないし、ただただダラダラと待ってるだけ。疲れちゃった。気持ちが離れちゃうよこんなの。それが望みなら仕方ないけど。つらいよもう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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私は毒親
娘のDVから 夫と逃げた。行政からの指導で引越しもした。娘に引越しは告げたけど住所は言っていない。DVがあるようになってから 娘にASDがある事が分かった。会話が成立しない理由の一つだけど もっと早くに私が何とか出来なかったのかな？
私も障害持ってるから
全部を受け止めるのは無理だけど こんな捨てるような事をしない方法以外はなかったのかな？自分を引き裂きたい。辛いよ。ごめんね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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母親から逃げたい。疲れた
良い子で居たいし、居なくちゃいけないけれど。
人に伝える言葉を、文脈無いし、主語無いし
、ボソボソ言うのに、理解できなかったり、すぐやらないと機嫌損ねるのは対応仕切れない。
頼むから心配の押し付け合いに巻き込んで来るのはやめてくれ。
どっちの言い分も理解は出来るけれど相手の思考回路を尊重する気０だから平行線の言い合い。仲裁して、母親の機嫌損ねないように纏めるのもう疲れた。
また騒ぎ出すから、言ってくれれば手伝うよって言ってるのに。何も言わずに騒いで、言う時は不機嫌で。そんなことなら、わざわざ実家帰る必要無いよね……？
全部察してくれは無理。
逃げたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
うちの両親は表立って喧嘩をしない代わりにお互いの悪口を毎日娘たちに聞かす。正直卑怯としか思わないし関わりたくないと思う。私の性格が捻くれた原因の一つだと思う。両親の仲の橋渡しみたいになってきた。私を挟んで会話を成り立たせるのほんとにめんどくさい。2人とも調子良すぎる。嫌いなのは仕方ないけど私からしたら自分のルーツの悪口聞かされたら傷つく。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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会社に行きたくない
会社に行きたくない
気力がない
死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい
死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
本当に、えんの無い人とはであわないし関わらないんだな、と。起こったできごとも見聞きすること、となりに座る人、テレビで見る人、たしょうなりともえんがあるから私の目の前にうつる。えんがなければ見ること知ること分かることもない。
うーん。うーん。
早く風邪治んないかな。
境界線うまくひきたいな。
人の目を気にせずに生きたいな。
過去のこと、すっきり消化したいな。
壊れた商品は、もういい。お腹すいた。玄関新しくしたい。嫌いな男の人とは、距離おきたい。引きこもってても、安心して引きこもりたい。風邪治って。精神疾患は、もういい。病気も何かに気づくためなんだろうけど。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
すべて妄想なんだ。
わたしが思ってること、すべて。
で、こうなるんじゃないかってわくわくはしてない。こうなるんじゃないかって、戦々恐々とかどんよりしてる。そういうこと。
それが現実として結果としてあらわれる。
そっかぁ。
それじゃないほうがいいなぁ。こうなるんじゃないかって、なんかニヤニヤしてたいなぁ。誰にだってニヤニヤする権利があるなら、わたしにだってあるんだって、自分に自分が許可しなきゃいけないんだって。
しなきゃいけないことは、何一つ無いんだよなと思いつつ、やっぱあれしなきゃこれしなきゃと頭では口ぐせみたいな。
思ったより、しんどいんだな今。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ゆくゆくは、被害者意識を持たない生き方をする。加害者意識を持たない生き方をする。わたしは、そうやって生きていきたい。今は、ある。それを認められてる。できごとを無かったことにするのではなく、無理矢理感情を押さえつけるのではなく。
理想があって、完璧主義傾向があるので、そこで苦しみがうまれているんだけど。でも、最近は結果主義から経過を意識することに少しずつシフトできているときがあるような気がする。
やっぱり癖ってなかなか変わらなくて、本人自分も癖だと気づいてない部分もあるんだけど。
くすり飲まなくても生きていけるようになったらいいな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生きるの嫌だ
全てに気力がない。
限界まできてる。
メールもやっと打ってる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
餃子食べたくなった。
風邪引いて、布団にいるんだけど。
誰か持ってきて。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
じぶんにとって都合のわるいこともさらけ出して、本音で生きたいな。
そうしたらさ、本当の意味での人たちや物事が集まってくるの？
偽って、隠して生きてる以上、その私に合う人たちや物事が集まってくるとしたら、何もかも都合のいいこともよくないこともって、勇気がいるんだけどさ。
その過程で無理をしてしまったり、くじけちゃったりもしたんだけど。
過ぎ去ったことを、いつまでも今に引っ張る癖があるんだと思う。わたしは。頭でっかちとか、あとは、じぶんに厳しくて他人にもそれを求める。じぶんに甘くて他人にのも許しちゃう。
他人を恐れる。でも、みんながみんなずっと怖いわけない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
通信状態がほぼよくないので、書き込むときログインしなおさなきゃならない。
エネルギーが少ないと、そこで諦める。
ここに書き込むのは、エネルギーがあるからなんだ。
だいたい、体調がよくないときは、ないほうにばっかり意識がいってるんだ。これかないし、これもできないし、これもできてない…。
自分の気持ちはこうだけど、常識はこうだし、と、ぶれてしまう。あー、今、自分中心じゃなくて、他人中心で考えてるなと分かっても、自分中心に戻せないときもある。ていうか、それで生きれてたらもっとスムーズに生きてる。
リラックスして、健康で生きているのがいいな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
どうしても、昆虫は苦手だ。
自然は癒されるし、教わることはたくさんある。昆虫からまなぶこと感じることはたくさんある。
それでも、昆虫は苦手だ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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家族運が悪い
母親
昔からあまり褒めてくれなかった母親
私が自立して距離が離れたら何か変わるかと少し期待はしてたが、結局ずっとそのまま。私が頑張ったことを報告しても全然聞かないで、旅行や頑張った趣味のことをベラベラ報告してくる。褒めて欲しいのかな？認めて欲しいのかな？私はお前のママじゃない。おまえが私のママなのに。
父親
人の話を聞かず、ただ叱ってくるだけ、偏った考えを押し付けて怒鳴るだけの男。論外。
妹
姉の才能に嫉妬したのか長年無視や嫌がらせをして、先に結婚して勝ったと思った途端何事もなかったかのように会話してくる。
あまりにも酷い。酷い家族だ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
おかあさんは、うえとしたで考える。
わたしは、平らで考えたい。
むしろ、考えるのをやめて、感じて生きたい。
そこで、ぶつかるんだけど、わたしはわたの考え方を押し付けようとして、おかあさんはおかあさんの考えしかないと思ってる。
ぶつかるのは、そういうことなんだなと思う。たたかいをやめて、ということなんだと思う。それに気づいてる人はたくさんいるのかと思うけど、そうなっていくことは成長なのかと思う。
でも、いつまでもわたしのペースでいいんだよ、とはちがうのかなとも思う。でも、焦ったり追い込むんじゃなくて…、じゃあどうすればいいのかな。
おとなの年齢のわたし。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
相手の立場に立って考えたって、相手の好きなもの考え方は違うんだから、結局は想像でしかなくて。
わたしが彼彼女なら、という枠から抜け出すことはない。
だってさ、たいへんだろうな、と思ったって、たいへんじゃない場合もあるし、たのしいだろうなと思っても、たのしく感じてない場合もある。
結局、相手の立場に立って考えるというのは、無駄なことではないけれど、やさしさかもしれないけど、妄想に留まることではないのかな…と思う。昔々は、相手の立場に立って考えることが正しいと思っていたんだけれど。生きていると、今は、考え方も水の流れのように、変わっていくんだなと。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
はぁ。ここに書くのすら。どうしよう、と。書いては消した。
うんざりだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
どこへ進むべきか何が正解か何がやりたいのかずっとわからなくて時間だけがすぎている
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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辛い
疲れた
毎日毎日生きてかなきゃいけないの辛い
頭も毎日痛い
ご飯も食べる気力が湧かない
絵も上手く描けない難しい
つらいよー-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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否定
何でもかんでも否定から入る人って一体なにがしたいんですか？
あらゆる人にまず否定から入ってるらしく、わざわざそんなことしないといけないのか？と思ってしまう…
自分は面倒だから、そういわれたら
「確かにそうですね、自分の考え改め直します」とか波風立てないように適当に賛成してるけど、した後にやっぱモヤモヤが残る…。
あのときもう少し、自分の意見主張すればよかったのかなと。
後になって相手に対して、何で私がそこまで言われないといけないのかと思って、イライラしてくる。
こういう時はどういう風に考えたらいいのか…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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