つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
実家にいた時も、結婚してからも居場所のなさを味わっている。
孤立、人から理解されないこと。
解けない呪いみたいだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
家族との関わりがうまくいかないどころか、ストレスになっている。すぐに離れられないから距離を置いている。
何もかもが噛み合わないし、相手には共感性や想像力がないので私の孤独感には気づかない。言いたいことをずけずけ言って、揉めたくない私は気持ちを話せることがない。
仕方ないで済ませるしかない、心が納得出来なくても。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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わたしには勇気がたりない
いってしまえたら 楽なんだろうな
助けてっていえたら
どれだけ 楽なんだろうな
考えなかったら 楽なんだろうな
休んでしまったら
どれだけ 楽なんだろうな
やらないっていってしまえたら 楽なんだろうな
ひとり しずかに 終わりを 待つ
どれだけ 楽なんだろうな
だれかの前で
泣いてしまえたら どれだけ楽なんだろうな
我慢しなかったら
どれほど楽なんだろう
ぐっと何かが
とどめてる
けっかい寸前なのに しずめしずめと おしとどめてる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰かの目を気にせずに、感情を爆発させて、「助けて」「苦しいよ」って叫べたら何かが変わるかもしれないような気がしつつ、それができない苦しさがあることも私自身感じています。
あなたに感情を押しとどめさせているものって、何なのだろう…。 -
返信2
楽とは逆の思いをずっと抱えているのかなと感じた。
それを解放してくれるのは勇気だと、あなたの中では感じているのかなぁ…とふと考えた。
でも、休むことも泣くことも、助けを求めることも、どうしてこんなに勇気がいるんだろうって自分は思っている…。
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無題
人生の何もがうまくいかない時、人が離れて行ってしまうのが悲しい。
縋ったりしてないのに、こちらまで迷惑がかかるとでも思っているのだろうか。距離を取られるのがつらくて痛い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
母親といるのが苦痛。
先回りして干渉して、私のことを勝手にわかった気になっている。
そのくせあなたは嘘つかないと私を縛り付ける。
あなたに本当のことなんて言うわけない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
相手が誰であろうと、全て分かり合う事って難しいと私は思ってる。本当の事、きっと「言えなく」もなるよなぁと感じた。
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返信2
分かった気でいられることの居心地の悪さって、あるような気がする。
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自分を好きでいたいのに出来ない
挫折しました。幼稚園から大学まで「あなたの将来の夢は何ですか？」と聞かれます。だから大層な夢を掲げて、その夢を叶えなきゃいけないと思って、無理矢理エンジンふかして頑張ってきました。それが正しいと思ってたから。
でも、無理でした。私に出来る筈がありません。本当は生きてるだけで良かった筈なのに、理想が高くて現実は全然駄目で、勝手に掲げた理想に殺されそうです。
ただの私を「それでいいんだよ」って受け止めてあげたいのに。誰に優しい言葉を掛けられても、私自身が受け取り拒否をしてるから、どうしようもありません。自己愛と自己受容って、どうすれば出来るんでしょうか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ずっと無理続きだったのかなと想像しました。受け取り拒否してしまうのも、身についてしまった苦しいものだと感じています。でも、変わりたいあなたがいることも伝わってきた気がしてます。
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返信2
本当は生きてるだけでよかった筈、という言葉が私にはとても響いた。分かっているけど出来ない事って私にもある気がする…。でも今出来なくても、分かっているだけで、少しずつ出来るようになっていくのかもしれない、、と思いたい自分がいる
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無題
朝起きた時点でぐったり疲れてる。1階のリビングと台所は暖房とファンヒーター2台稼働しても冷えておなかが痛くなる。ここから良くなっていく未来が見えない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
始まりの時点が一番落ち込むことを想像しました…。勝手ながらですが、無理せずいられたら…と思ってしまいました。
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返信2
寒さって、想像以上にいろんなものを奪っていく気がしていて、踏ん張れるものも踏ん張れなくなるように私は思う
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無題
生きてていい理由が一個も見つからない。
しんでもいい理由ならいくらでも見つかる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どんな理由があったら生きたいと思えるかを、誰かと一緒にもっと探せる世の中だったらいいのにって私は思う。。
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返信2
ただ生きるにしても、そこには膨大な理由や条件、要素があるよなぁと日々青息吐息で生きていると骨身に沁みる...。
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無題
しんどい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そっと頷いてしまった
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返信2
4文字の言葉の中にはどんな気持ちが込められているんだろうと気になった。。
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無題
仕事で失敗した。相手と目線があった時顔を思い切りそらされたからどうしていいかわからなかったら、挨拶しなくて偉そうとか一方的に思われた。顔をそらされて、戸惑っていただけなのに。一方的でひどい、人間こわい、仕事がツラい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
思いっきりそらされたら戸惑うし、面食らっちゃいそうなのだけど、その後の言葉にもっと面食らっちゃった…。頭ついていけない…。
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返信2
あまりにも相手側の感覚や気持ちに準拠した態度に感じて理不尽に思った。仕事だと完全スルーできないのもつらい...。
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朝は一番苦しい
朝はいろんな音がする。鳥が鳴いて、車やバイクが行き交い、アパートの隣部屋から人が出ていく。
それを感じるたびに、自分は社会についていけてないと感じる。社会についていかなきゃいけないと強く感じる。そのために必要な「労働」を意識してしまって、息が苦しくなる。
あるいは、外の人々は生活ができているが、仕事も金もない自分はやがてそれができなくなるのではと恐怖する。先細りの未来ばかりを、嫌でも考えてしまう。
一日で一番死にたくなる。死ぬ方法を何度も何度も夢想する。泣きながら、凍えながら、死ぬことを望まずにはいられない。
自分なんか、二度と目覚めなくていいのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何気ない日常の音にまで追い立てられるようで、心を休めるのは難しいだろうなって感じました。何とか抜け出さなければと思うほど身動きがとれず苦しくなる気がします…。朝が苦しくなくなる日が来てほしいなと勝手ながらに思いました。。
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返信2
音って想像がリアルより大きくなってしまうこともありそうだし、余計に深みに入ってしまいそう・・・何とかなるかもしれない未来より、どうにもならない未来を考えてしまう恐怖を想像しました。
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恋愛とメンタル
好きな人がいる。毎日学校で話し、毎日ゆるく連絡をとっている。でも、こんな私の消えたい気持ちを知ったら嫌いになるだろうな。実際私は、元彼が消えたいと繰り返しいうことに嫌気が差してたし…
メンタルやられているときに恋愛なんてするもんじゃないと思えてくる。あきらめたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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煙のように消えたい
もう何もかも嫌だ。
客観的にみると私は勉強ができて、友達に囲まれて、先生に褒められて、すごく幸せな人間。
でも、本当は他人に興味があるくせに他人の感情が怖いから、安易に関わってささいなことで（客観的にみるとむしろポジティブなことで）傷ついて疲れて消えたくなってる。
多分勉強のやり過ぎ。1日の半分、起きている時間の約3分の2を費やして気が狂いそう。机に向かっている時間はもっと長くて体が壊れそう。
勉強にとらわれて、寝る時に英語を聞きながらでないと眠れなくなった。英語でsuicideとか検索をかけて出てきたユーチューブを聞きながら息苦しさを消している。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
失った彼女を思い出してばかりで何をやっても手につかないです
悩む時間が多くなるから休日はほしくないし、仕事をしてても彼女が頭の中に出てきて、うわの空で仕事をしてる感じです
もう聞けないけど幸せだったのか聞きたいです
泣いた姿が頭から離れないです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
大切な人を失うって、心も時間もぽっかりと穴があいてしまう感覚になる…心の中にいてくれること、悲しいけどあなたがそれだけ強い思いを相手に抱いていたっていう結果だと思った。
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返信2
離れてしまった人を想って考えが膨らむと、美化だけされてしんどくなることがある気がする。いっそ何とも思われず暮らせていることを知れたら楽になったりするのかなぁ。。
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我慢や譲歩ができるならそうしてる、もう限界なんだよ私も。
朝から祖母の低血糖対応、午前中作業所、午後は帰宅後祖母の介助と家事。
作業所ではセクハラやグロ要素の含まれる発言を大声でスタッフに語りかける体格のいい男性利用者の言動がストレスになり吐き気、帰宅後に嘔吐。嘔吐を隠して昼の家事をこなしたら祖母からやり方が下手だと文句を言われ、その後祖母が起こした低血糖に対応したら皿洗いをやらされたから発作が起きたと責められ、疲れた。家族で支え合って頑張ろうって綺麗事はいらない。両親働いてるから私に丸投げ。
限界です。負担が減らないと心が死ぬ、いやもう既に兆候はある。毎晩過呼吸と解離を起こしている。もうダメかも。死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
家族で支え合うって素敵なことに聞こえるけど、あなたの負担だけが大きくて身体と心も疲れているように感じました…
あなた自身の心と身体をこれからでも守ってほしいなと勝手ながらに思ってしまいました。。 -
返信2
あなたが一方的に支えているだけで、あなたは支えられていない状況に限界を感じているように思いました。
家族から支えてもらえていたら、死にたい気持ちも湧き上がらないんじゃないかなと感じたよ。。
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、
また過食になった
おなかすいてなくてもずっと食べたり
衝動で食べたり(たべものに手が出る)
お腹のキャパを超えて吐きそうなのに食べたり
たべてなにもかもわすれたい
苦痛だから-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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くるしい
仲間が離れていったのは何でだろう
私は自分がなにをしたのか、わからない
すごく寂しい。
以前、親友から、私はお前のカウンセラーじゃないと言われた。心に刺さって辛い。夫は、俺に相談するなと言う。
私は人に頼りすぎなのかもしれない。
寂しい。受け入れられない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人の気持ちを理解できるのは同じ人なはずなのに…人と人とが支えあうって当たり前のようで難しいのかも
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返信2
どうしたらいいかわからなかったのに、辛さや悲しさや寂しさは確かなものとして残るのはつらくなる...。頼るにはそれなりの切実さがあるのにそれを否定されると自分を見失ってしまう気がする。。。
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いつもの所の掃除🧹
今日の朝、休憩室の掃除🧹とテーブルと椅子を拭き、周りのゴミをほうきで集めて、ゴミ箱へ捨てようとしたらお菓子の袋や食べ物の袋が捨てられた💢
注意書きに書いてあるのにルール無視されました
もうゴミ箱置くのやめようかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人の善意で行われていることを、当たり前のことだと思い始めるとそうなってしまうのかなぁ...。納得いかない気持ちは自然なことだと思う。
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返信2
虚しくなるし、頭にきて当然だと思う。でも「ありがたい」と思ってくれてる人もいるんじゃないかなと思ったよ。
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無題
ようやく僕よ気持ちに気がつくことが出来たけど、もう遅いからどうしようもないね。
どうか過去の僕のような気持ちを背負ったみんなが苦しみませんように。
どうかみんなのせかいが暖かく平穏なものでありますように…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今日はがんばった、えらい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
頑張れない日にもそう思えるように、生きてるだけ偉いって
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返信2
自分を労ったり褒める力、大切だなあって思ったよ。
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でも勉強はしないみたい
クイズ番組を見て、地理、歴史、時事問題なんにもわかんなくて、いい歳して大変世間知らずで、恥晒しなことを改めて自覚しました。都道府県の位置すら、そればっか何日も考えてないと覚えらんないよ💧
世間話を聞くのもするのも、面接レベルで怖い理由がわかった気がします。正直にしてても嘘をついても傷つくからです。
生活の中のひとつひとつで悩んでるから、どれどころでもないんだけど。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分のことでいっぱいいっぱいになっていると、時々ふとしたことから自分の取り残され方や遅れに気付いて、焦るときある…。仕方ないとは思っても気になってしまう。
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返信2
人によって得意分野とか好きなことは違うから、それが当たり前のことなんだって思わなくてもいいのかなと私は感じるよ。自分の得意や好きをどんどん深めるのもありだし。
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早く死なせてほしい
休みたい。でも休めない。
金が無い。実家は頼れない。でも行政には、実家に帰れと言われて終わり。
日に日に金が減っていく。やりたいことはできなくなり、食べられるものも最小限。食事も風呂もトイレすらもできる限り我慢して、寒くてもエアコンは付けずに厚着と毛布で必死に耐える。
それでもやがて金は尽きるから必死に仕事を探して、でも何をしたいのかも何ができるのかもわからないから手が止まる。そもそも人が怖いから覚悟も決まらない。
真綿で首を絞められているよう。寒くてひもじくて苦しくて悲しい。
それでも生きろなんて言わないでほしい。もう解放されたい。死んで楽になりたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
仕事のこと、生活のこと、お金のこと、「できることは何だろう」とたくさん考えたんだね。助けを求めても否定されると、生きていてはいけないと言われているようで死にたい気持ちもどんどん強くなっていくのかな…
寒くなってきたからせめて暖かくしてほしいけど…それもままならない状況はしんどいよね。 -
返信2
生きるために必死な状態が続くと、どうしてこんなに必死にならないといけないのだろうと思ってしまう瞬間がある気がします。お金がなくても生きていられるなら…と何度思ったことだろう。
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無題
私が弱いだけってわかってんじゃん。
寄り添ってるふりなんかいらない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
寄り添って貰えないときもあるのは仕方ないとしても、いい人ぶられるのはげんなりする…
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返信2
適切な距離って難しいよね…入られると傷ついちゃう
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嫌なことを考えない練習
いつも不安感で心が支配されています。
親のこと、子供のこと、仕事のこと。
ありとあらゆる心配が脳内に湧き上がってきます。
助けてほしいです。
どうしたら、嫌なことを考えずに済むでしょうか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
不安な自分を仏のように眺める自分を召喚してみようとするときはあるけれど、うまくはいかないなぁ
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返信2
あまりにも多くのことで、悩まされているんだね。ほんの少しでも、そんなことからあなたが解放されるときがあってほしいよ。
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無題
夢の中で、舞浜の良いホテルに1人で泊まってた。でも、予約ブッキングして他の夫婦に部屋を取られて、ホテルマンからも冷たい対応をされた内容だった。
ディズニー行きたいけど、誰とも行ける人がいない。きっと他人を羨む夢だったんだろうな。
USJは1人で何回かチャレンジしたけど、やっぱり1人は寂しくて辛かった。
3連休ひとりぼっちで、何も楽しめず、辛いまま終わっちゃった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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気持ちと身体にストッパーがかかる
行きたい場所も、やってみたいことも一応あるけど、お金のこととか、次の日に仕事があると、コンディションのこととか、色んなことがチラついて実行出来ない。
行けたとしても、やっぱり同じことがチラついて、虚しい気持ちとか疲れた気持ちになる。
最近ずっとこんな感じ。脱したい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
思い切り思い切り、したいことをしたいよね。
いつも自分を抑えていたら、ストレスが溜まってどうにかなってしまいそう…と思った。 -
返信2
ついつい明日のことを考えちゃって楽しめない日もあるけど、「次の日は思い切り休むんだ」と決めてみるのはどうだろう？
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無題
なんで派遣の私がこんなに責任負わなきゃいけないの
社員は何もしてくれない
悪いのは私になる
たしかに私がミスしてしまったけど元を辿れば社員の指示の通りにしたのに
でも全部言い訳になるし私が悪いになるんだよね
しんどい
会社辞めたい行きたくないでも働かないと生きていけない
消えたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生きていて辛いことしかない。
トランスジェンダーって、なんでこんなに生きづらいのだろうか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
それは社会の問題が、大きいのだと私は思うよ。自分らしく生きたいだけのことが、否定されることがあって悲しい
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返信2
生きづらい中でもホッとできるようなことがあって、心穏やかに過ごせる日があってほしいと願いたくなった
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短期記憶
元々記憶力が悪かったが、加齢でさらに悪化している。
特に短期記憶の断片化は
生活に直結するので最悪だ。
いっそ全部の記憶が消滅してしまえばいい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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愛
どうしてこんなにわたしだけ
人を愛することが難しいんだろう
そんなこと無いって言われるけど
そんなことあるんだよ
少なくともわたしから見たらね
愛されたことなんて一度も無いから
みんなの言う色々ある、ってのは
傲慢ながら結局全部幸せに見えるよ
わたしのこの愛されないってコンプレックスをさっぱり諦めて
そうですわたし愛される値打ちの無い人間なんです、って開き直れたら
きっとうんとラクになって生きやすくなるのになぁ
諦めの悪い自分に
愛を乞う自分に
自分ですごく引いちゃう 笑-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
食べたことない食べ物だったら、その食べ物を見つければ味がわかるけど、愛はそれぞれだったり、抽象的なものだからすごく難しい…。みんなが持ってそうにみえるのも諦められない理由にある気がしている。
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返信2
愛されたいという気持ちは、人が持っている自然な感情なのだ私は思う
たった１人でいいから、自分と同じ分だけ、愛を返してくれたら、安心できるのに…そう思うのかもしれないね
あなたは、ずっと「愛」を求めてきたんだと伝わってきたよ
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返信1
家族と距離を置くことで、少しでも自分の心を守れていたらいいな…と感じた。
返信2
いつも自分の気持ちを飲み込んで我慢している状態を想像したよ。納得いかなさが積み重なっていくしんどさもありそうと思った・・・。家族との距離って難しい。