つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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疲れた
勉強が手につかない日がここ何日かつづいている。
｢別に大丈夫｣と思う自分と、｢受験生なのに何やってるの｣と思う自分がいる。
抗うつ薬の副作用で目の焦点が合わないから仕方ないと思いたい
けど思えず自分に優しくできない自分がいる
勉強が上手くいかないとメンタルも下がる事は分かっているのに、上手くできないこの状況がきつい
また明日からも学校かと思うときつい
週休1日疲れた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
こんなこと書いてる暇はない。
早くどうにかしないと。
早く…抱え込まないと。
早く…バレないように…
早く…さりげない配慮を…
お願い…変えたいの…自分を…
お母さんが悩まなくて良いような…理想の自分に…ならないと…お母さんが…困るだろ、
頭が痛いよ…痛いよ…けど、元気にならないと…けどあれもこれもしたい…駄目だ、私って。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
理想の自分になりたい、ではなく、ならないといけないと思う瞬間。一気に負担やプレッシャーがかかって自分に厳しくなってしまうのどうしてだろう…。
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返信2
焦りと不安が伝わってきました。
お母さんも大事かもしれないけど、あなた自身も大事な存在だと私は思う。だから自分の気持ちも大切にしてほしい、と伝えたくなりました。
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無題
母の闇に触れてしまった。
アニメを消した時に出てきた、日記を。
どうしよう。見えてしまったよ。見えちゃったんだよ！こんなこと言ってられない。早く、早く支えれるように。
変われ、自分を変えろ、そうすれば少しは楽になってくれるはずだ…早く…早くしないと…また…不満か…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
しにたい
何もする気が起きないけどしなきゃいけないこの状況がほんとに嫌-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「やらなきゃいけない」ってすごく負担に感じてしんどい。
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返信2
プレッシャーをずっと感じて疲れてしまいそう…。
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無題
一緒なら不安も大丈夫って推しは言ってくれるけど、なんで一緒だと大丈夫なのかよく分からない。人といると自分と比較して嫌になるし、相手に嫌われないようにしなくちゃってなるし、自分の価値を示さなくちゃってなる。人といる安心感が分からない。分かる人間になりたかった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なんで？って推しに聞いてみるのも興味深いかもって思った。
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返信2
人という刺激に敏感なのか、あまり敏感じゃないかとかでも変わってくるかもしれないなと思う。私は人といると絶対に疲れてしまう…。
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自由への祝福を細胞から放ちたい
自由への祝福を
自分の内側の細胞から放ちたい。
同時に今までの過去、こうあらねば存在できなかった力みへ、ありがとうと、ごめんなさいと、許してほしいことも深く伝えたい。細胞からの命の祝福は、命の呼吸でもあって。
私が私を選んで、今ここに存在していることを、どこまでも愛でる行為でもある。
重苦しい誰かの何か、世の中のセオリーをいきることから、自分への祝福を選んで生きていく選択を私はしたいのだ。だからこそ、心からのありがとうと心からのごめんなさいを、素直に感じ、素直に言葉で言えて。
私が真底求め乞いていた命が通う温度を感じる愛しみを生きる事ができるのだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「いま、自分を生きている」という感覚がすごく伝わってきた。
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返信2
あなたの近くにいたら、その温度、私も感じること。出来るかな。
そして会話したいな。
命について。
世の中について。
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無題
自立支援ってのが、どこにあんの。そこに行けないから困ってるのに。意味わかんない。ここの投稿も10件の制限があって。理由はあるのかもしれないけど、制限があるって、なんて窮屈なんだ。ストレス。
ストレスストレスストレス。
腹立つ。ふざけんな！
かなしい。かなしい。
おかあさん腹立つけど、いなくなったらかなしい。おかあさーんってなると思う。
みんな近くにいるのを、感じられないよ。さみしい。みんなどこにいるの？ちょっと限界だから、たすけて。たすけて！たすけて！わたし、ここにいるの。わかんないの、ここは嫌なのに、出方がわからないの。たすけて。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
からだが疲れてて、動けない。でも、きっとたのしいことなら、ぴょん！ひょいっと動けると思う。
その予定が、できごとが無いんだもの。北風と太陽といっしょ。こうしないと、ああすればいいんだ、とかもう自分で暗示かけちゃってるんだけど、あたたかい太陽のような言動や声かけがわからないから、どうすれば自分で自分をケアすればいいのか。もう、ヘルプマークも勇気がいるし、正解かわからない。もう、
疲れた。誰かここから引き上げて。重くてからだが動かないの。身軽になりたいし、ならなきゃいけないし、なる必要があるのに。これじゃ逆だよ。あーあ。いやんなる。引きこもりしんどい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
しんどい。休むにも休めてない。このままもっとおかしくなっていくのかな…。
いやだよ！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう疲れた、もういやだ、動かないとネガティブが酷すぎて思考がぐるぐるぐるぐる。でも、からだが動かない。疲れた。肉体も精神も。
元気になって、余生を過ごしたい。あまりにも、男女分けるのが当然で、みんな自分のことでいっぱいで、私はやさしすぎて自分の身がきけんで、なにをどうすればいいかを教わる機会がある人は、当然のようになんでできないのかと責めるし、やればいいんだと言われる妄想で、自分がつらい。頭のなかでは、常に誰かに責められてる。あたかもそれが、現実に起こることのように。厳しい声が、イメージがループする。たすけて欲しい具体的にどうすればいいのかが知りたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
みんな具体的にこれがこうとか言えててすごいと思う。私は、ずっと我慢してきて、なにがどうどれがいやで問題でってのがいくつもやってきて、もうなにがなんだかわからなくなってきちゃった。パニック。
相談とかも、なにがいちばんどうとかってか、すべてですってかんじ。なにをどう表現すればいいのかもう、わからない。その気力すらも疲れた。とにかく、限界だということと、どうしたらいいですか？ということ。いつまでこの暮らしをすればいいんですか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
キャパを超えると説明なんてできないよ、ってなるのは自然なことだと思う。
あと、私はこれがこうってわかったつもりになっても、実は後で考えると違ったってときもあるし、自分をわかるのも伝えるのも本当に簡単じゃない…。 -
返信2
限界で分からないし、全部しんどいんだよ…っていうあなたの気持ちがすでに具体的にきちんと伝えられているのではないかな…と思いました。本当きちんと汲み取ってもらいたいな…。
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無題
もう限界
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
好きで忘れ物したり遅刻したり休んだりしてるわけじゃない
普通になれるならなりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
意図的な場合なんてほとんどないよなぁ…辛い。
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返信2
そうだよね…自分が自分に一番悩んでいるよね。
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無題
本に人にすべきだと強要してはいけないと書いていた。
私はいつも人にイライラしてなんでこうしないんだってイライラしてばかり。最低なやつだ。
でも家族に明らかなネグレクトあってもこうすべきって思ったらいけないのかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
役割としてやらないといけないことや、やってほしいことがあるのは、間違ってないと思うなぁ。
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返信2
感じている違和感は大事にしていい、伝えていいことであるんじゃないかな。
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無題
私なんて家族の迷惑だ。いない方がいい。何やっても空回りして失敗する。
私のせいで家族がつらい思いしてつらい悪循環から抜け出せないんだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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わからない
めちゃくちゃ楽しかったことがあった。
ずっと前から楽しみにしてたし、当日も本当に最高だった。
なのに、終わっちゃったらもう楽しみなことは何もなくて、いきなり現実に引き戻されて怖くなった。
余韻に浸れるわけでもなく、むしろ余韻なんて全く来なくて、楽しんだことすら記憶から消し去りたいくらい目の前のことに向き合うのが嫌だった。
元気をもらったから頑張れる、とか、楽しかった、だけで終われないのが辛い。終わった直後は、もう一回行きたいとか思えてたけど、自分がずっと逃げ続けてしまうのが怖くて、行かない方が良かったんじゃないかっていう発想になる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
終わった後の虚無感と、現実に戻ってこれない感じ、あるなぁ。なので私は楽しみが終わった後も休めるようにして、少しでも負担を減らそうと思ってる…
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返信2
楽しいこと、特別なことは非日常だったりするよね。だからこそ、現実との温度差に心がついていかない時があるな。この気持ちもゆっくり静かに日常に溶けていくのを待ったりしてる。
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どうすればいいの
全然やる気が出ない。
体が動かない。集中が続かない。
どうしてだろう。いつまで続くんだろう。
やらなきゃいけないのに、わかってるのに、何もできない。
突然道端で崩れ落ちてうずくまってしまいたくなるくらいに、急に気分が下がって息苦しくなる。
常に、どこにいてもどこかに帰りたくなる。
逃げたい。
時間が止まってくれればいいのに。
死にたい、消えたい、いなくなりたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい
死にたい 死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
底に沈んでじっとしていたい
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返信2
植物になって日の光のあたたかさだけ感じられたらな…
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無題
ずっと風邪でもなんでもないのにここ1週間微熱出続けてて大事な人に迷惑沢山かけてて。微熱でだるくて1歩も動けなくて今日やっと体調良くなったと思ったらまた動けなくなって。フリじゃない、可哀想アピールしたい訳じゃない、でも自分では本当は演技なんじゃないか、とか思っちゃって。全く寝れなくて。考えることいっぱいでやること何一つ終わってなくてみんなには置いていかれるばかりで。私これでいいのかな、ダメに決まってるって。これ以上迷惑かけたくないのに。腐るほどしんどい。痛い。もう動きたくない。成長したい。追いつきたい。追いつけない、悔しい。苦しい。死んでしまいたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なんかわからないけれど不調が続くときって、体力もそうだけど、精神が結構削がれていく気がする。
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返信2
身体はお休みを必要としている中で、心が休まらないことは本当にしんどそう。立ち止まって、遠回りに思えるような瞬間も…後から振り返った時に、実は近道だったり、必要な時間でもあるのかもしれない。
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さみしさを和らげる声を聴いていたい
さみしいな 心に穴があいて
恋しいな 安心する人の声
なんでもない会話でいい
僕の名前を呼んでくれるだけで良い
ただ傍に居れたらそれで良い
不意に襲われる孤独感
心のざわめきに
普段は3くらいなのに
このときは何倍何倍もも重い気がする
僕は耳(音)から入る人だから
お声を聴かせてよ
さみしいよ…
涙が止まらなくなってしまいそうだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
音から伝わる人の気配やぬくもりのようなものがあるよね。心にぽっかり空いた穴が、少しずつ小さくなって埋まる日がくるといいな。
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返信2
さみしさ…自分だけではなかなか埋められないものだから、難しいよなあ。
ある程度一人なのは仕方なくても、不安に襲われる時間には頼れるものがほしい。
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集団に馴染めない
会社の同期と集まって遊んだが俺だけあの中に馴染めなかった
周囲はどことなくよそよそしいし、会話しても全然流れに乗れないしもう疲れた
俺以外の人はみんな楽しそうだったのに俺だけつまんない思いして途中で逃げ出しちゃった
明後日仕事でまた顔合わせるのにまた気を遣ってよそよそしい感じされるのかもって考えたらしんどくなってきた
実際は思い込みで大したことじゃないのかもしれないけど不安が拭えない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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しんどい
この色々よくわからないもんだいを、全て解決できそうになくてずっと幼少期からなん十年もいて、逃れられないと思うから、それだったらもう終わりにしたい。
だけど、大切なきょうだいが、自立していないし、大きくかなしむのは本望では無いので、私は自分が自立して、がんばるんじゃなくて、愛で自分にやさしくして、追い詰めないで、でもたくましく、生きていきたい。
本音は、今すぐ解決策が降ってきてこころが軽くなるのがいい！なぁんだ！こんな簡単なことだったんだ！って。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
無理して元気に振る舞いすぎて、本当に楽しくて笑う方法とかを忘れてしまった。忘れてしまったというか、本当に楽しくて笑ったことなんて、ないかも。
無理してなかったこともないと感じる。つらいです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「笑うのは必ず心が楽しいと感じてから」って意識するだけでも疲れるし、意識することで混乱する…。
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返信2
自分の感情のままにいていいよって、無理することを手放せたらどんなにいいか…疲れちゃうよね
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無題
腹立つ！近所の人の話の又聞き。つらいなー。自分のことじゃないけど、腹立つ。でもさ、その場面を見たわけじゃないんだよ？私。
そんなの怒りぞんじゃん。その人がどんな状況でどんなかんじで言ったのかなんてわからないのに。
はーあ。でも怒るのは、私がきっと影でなんか言われる、とか、そういう恐怖、おそれからきてるんだな。
まだ、起こってない。その人のことほぼ知らん。そうだ。恐れて、ネガティブな妄想から怒ってるんだな。こわいんだ。私が責められることになるって、恐れてるんだ。
だいじょうぶ。だいじょうぶだよ。相手の感情は相手のもの。私が背負う必要は無いよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
巷には色々な相談チャットがあるけど、そのどれもが制限時間がもうけられていて結局時間が来たらこっちの気持ちもモヤモヤしたまま終わってしまう。こんなんで気持ちがスッキリするわけ無いやろ！！ちゃんと解決するまで終わらないチャット相談があればいいのに…。それで今日もODしちゃった。精神状態も不安定で身体が思うように動かない中、明日役所まで行かんといけん…。戦争にでも行くような気分だ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
話すことも聞くことも実は体力が要ることだから、時間の区切りはある程度必要かなって私は思う。ただ、継続的に相談できる関係性はどこかに欲しいな。
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返信2
簡単に分かられたくない、勝手に解決されてたまるかって思いを感じる時がある。時間を掛けることも必要なこともあるのだろうけど、渦中にいる時はその時間がもどかしくて、しんどいよね。
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仮面を被り続ける
仮面を被り続けるしかないのかな。
お金があればすぐにでも死ぬのに。
家族がお金で困らなければ、僕自身はお金があっても生きていたいとは思わない。本当は人付き合いが嫌いだから。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
家族のために、自分の本当の姿を隠して気持ちを抑えて…
そうしたあなたの踏ん張りを誰かに気づいてほしい -
返信2
きっと真面目なあなたは、仮面を被って何とか日々を生き抜いているんだろうなって思いました。仮面を外せる時間とか、場所が見つかるといいな..。
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後悔
高校時代、好きな人がいました。
しかし私はノリのつもりで言った言葉が彼を傷つけてしまいました。謝りたいという気持ちはたくさんありましたが、自分が発した言葉があまりにも最低で、こんな酷いことを言った自分が許せない、彼と付き合う資格がないという気持ちが強く、謝るのがとても恥ずかしくて、ごめんなさいも言えないまま、卒業してしまい、今、彼はどこで何をしているのか分かりません。
あの時勇気を出して、謝ればよかったと後悔しています。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人を傷つけてしまった後悔は、ずっと、心の引っかかるような気がする。
心の中で、何度もごめんなさいを繰り返してきたと思うから、あなた自身のことを許してあげてもいいと私感じました。 -
返信2
自分の行いを恥じて消えてしまいたくなる。でも私は自分が楽になりたいだけな気がして、そんなところも含めてごめんなさいという気持ち。
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無題
「気分の波ってコントロールできない」っていうと↑↓↑↓を想像する人が多いけど
自分は↑↓↓↓↓→↓↓↓↓→↓→→→↑くらいなんだよね
なんかこうやって見るとゲームの隠しコマンドみたい
だから本当に、波って杓子定規で測れるもんじゃないんだよな
それがやっぱ伝わんないだよな…
まあ仕方ないけど-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
別にわかって欲しいとは言わないからせめて休ませてくれ
もう疲れたよ、理解してもらうために説明するのは
もういいから、とりあえず休みたいんだよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう学校嫌だなと思う
誰に何されてるとかじゃないし気の合う友達もいるけど学校という空間が嫌だ
ずっと授業の繰り返し、学力を求められ続けて能力を測られ続けて
辛い
かといって自己管理能力はないから保健室登校にしたり通信に転校したりしたとて勉強をやり切れる自信がない
受かりたい大学はあるから夢は諦めたくない
でも自分のペースで勉強したい
親にこれ以上負担をかけたくないし先生とややこしくなりたくない
一応心療内科行ってるんだから病人枠ってことでなんとかならないもんかな診断書はないけど
明日も休みたい
どうしようもない
どうしようもう嫌だ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
他者の時間軸に合わせたり、求められる枠の中に自分を押し込んだり、小さな無理が重なる場所であるから、息が詰まるって思う。将来のための通過点なのかもしれないけれど、その「今」が苦しいんだよね…
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返信2
頑張りたい気持ちはあるけれど、その環境のせいで頑張れないことって辛い。そういうの全部ひっくるめて、「空間」や「環境」が与えてくるしんどさや息苦しさってあるよね…。誰かわかってくれる味方がいればって、いつも考えてる…。
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返信1
手につかないときも「仕方ない」と思いたい自分がどこかにはいること、ふと思い出して、自分に優しくできたらいいのかな…。
返信2
週休１日は疲れちゃうよね。。何も手につかなくても、それも仕方ないって思いたいけど、できる自分でいたいって思う気持ちもわかる。。