つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
ストレスが強いときなんでも両極端になってしまう。
全く寝られない日、ずっと寝込んでしまう日。
食欲が全くなくて痩せたり、過食状態になって一度に三人前食べても満腹にならないときもある。
年を重ねるごとにどんどん顕著になってる気がする。
ストレスに左右されず緩く生きたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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スキャナー
音が気になる本人に言わないとってスキャナー見ながら言ってた先輩達。私スキャナー使う仕事してて音とか気になるのかなって。名指しされてないしぼかして言ってるから私のことを言ってるのかはわからないよ。断片的な情報から悪い方向に考えてしまうの。私からしたら先輩感覚過敏な人だしそれ公言してるし、障害者雇用だからね、私が気にならないだけで先輩達がかなり気になるのかなって。先輩達とても静かなフロアなのにその上にイヤホンしてる。それくらい普段から過敏な人たちなのはわかるけど私怒られのかな？私のせいだけになるの？私特性的に力の加減みたいなの難しいし。特性がぶつかってるよ。
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また今日も
取り返しのつかない過去ばかり考えてしまって後悔ばかり。明るい未来なんて想像できない
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みたよ
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誰を信じたらいいか、
信じてた人間に裏切られて、色んな人から悪口陰口言われて。何を信じたらいいかわからない。俺が変な子なのかな。
ダメな子なのかな。おれはただ、愛されたかっただけ。誰かと一緒にいたいだけ。こうやって辛い思いしてる子達を助けたいだけ。全部空回りする。全部だめになる。どうして生きてるの。わかんない。居場所が欲しい。心から信じられる人が欲しい。愛されたかった。-
みたよ
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またまたまた落ちた
面接またまたまた落ちた、ハロワの窓口さん曰く駆け込みで応募が集中したせいで落ちたのかもって言ってくれたけど…今の私ってその言葉通りに受け取れない程度には参っちゃってる、いっそ精神科の先生が意見書書ける来月まで待ってから就活するかな…、一応新しく面接申し込んだけどダメ元案件なだけに窓口さん「電話で問い合わせた感じ無理な感じが強い」って言ってたしまぁ言葉通りの結果になるんだろう、おまけにワイパックスの量増やしたけど今度は睡眠薬効かなくなっちゃったしどないしましょ…、今日笑えたの窓口で質問に「〜なんでござりまするかなぁ」って答えちゃった事だけだよ…お侍さんだよ
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なかま
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唯一無二
誰にも選ばれない人生だった
相手の望むようにいくら自分を犠牲にしたって、相手の全てを肯定したって、飽きたり都合が悪くなったり要らなくなったら捨てられる
誰かの唯一無二になるのが夢だった
誰の何にもなれない
人間としてすら扱われない
愛される才能が絶望的にない
大事にされてみたかった
どんな理由でもいい
誰かに選ばれてみたかった-
みたよ
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なかま
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無題
明らかに自分に興味がない・嫌いだと態度で分かる相手と仕事で接しないといけないのが辛い！
周りからの評判がいい人なのに、私には冷たいなと感じることがあって、よほどのことをしてしまったんだろうけど今更聞けない。-
みたよ
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和式トイレばっかりの学校や公共施設
私は小中高と和式トイレの学校だった。
特に、高校は私学だったのに和式しかなかった。しかももともと男子校だったからか不自然なところに女子トイレあった。
海外の友達が京都に来た時、世界遺産の観光地なのに当時和式しかなくてびっくりしたそう。そりゃ外国人も困るよね。
小学校になったら和式だから、幼稚園の先生が練習させてたなぁ。
当時の旧友の家は和式で、彼女のお姉ちゃんが妊婦で里帰りした時は相当大変だったみたい。
遠足で山の方の公園に行ったらボットン便所で流すとこないと騒いだら下水道ないと言われてショック。
あれはトラウマだったな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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どうしたらいいんだろ
死にたくなるほど疲れた
でも、頑張ってしまう
気付いたら自分で動いてるし、やってしまう
けど死にたい
疲れた-
みたよ
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なかま
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結婚相手に
田舎のお金持を勧められたけど、義実家がボットン便所は嫌だなぁ。
子ども産まれたら尚更。
あと田舎特有のしきたりとかめんどくさいし、義両親と同居や介護することなったら辛い。
それで嫁が帰ってこないとバカにされる未来しか見えない。
反対に、夫が大手とはいえ、妻が専業主婦になっても、離婚したり、夫が失業したり、亡くなったりしたらリスクあるよね。
昭和なら大手なら堅いと言われたけど、今はそれでも妻が働く時代。
私が小学校の時は、転勤族のお父様がいるお母様方はほとんど専業主婦だったと思う。或いは夫が単身赴任かな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
最近外でも涙をとめられないよ
泣くほどのことでもないのに
どうして-
みたよ
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なかま
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。
めんどくさい全部
この気持ちが甘えだろうが関係ない もういいから死にたい どうでもいい-
みたよ
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無題
卒業式のピアノを弾いてほしいと先生からお願いされた。
僕はピアノが好きだし、他は苦手なことばかりだから腕の見せどころだと思って、みんなから認めて貰えるかもと思って、引き受けた。
でも不安になる。本番間違えたらどうしよう、緊張して弾けなくなったらと考えてしまう。
今は学校に行ってるけど、不登校になった時に人の目が怖くて、笑い声が嘲笑いに聞こえた過去があって。もし思い出したら。たまに死にたくもなる。
目立つことが怖い、でも弾きたい、頑張ってみたい。気持ちが交差してよく分かんない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
生きてるだけで偉いなんていうけど私には綺麗事に感じる。これができないとダメとか努力しないといけないみたいな暗黙の了解があると思う。社会は厳しいんだよとか言われても一生頑張り続けなきゃいけないのとか思ってしまう。もちろん、努力は大切だしするつもりだけど何かで努力が途切れたら私は許してもらえないのかなあ。
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みたよ
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介護
祖父母がボケてしまった。孫や実の娘である私の母すらろくに認識できない。母は苦労が多いのでずっと機嫌が悪い。私も学校がない日はお世話をする。何回も同じこと聞くし変なとこで怒るし。家族だけど関わるの辛くなってきた。私も友達と遊びに行きたかった。夏休みを楽しみたかった。でも、母にそんなこと言えないし。周りの人には介護向いてるねとか言われるし。意味わかんない。でも家族を悪く言ったり遊びに行ってる人への妬みを少しでと言ったら責められるんだろうな。
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みたよ
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なかま
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無題
あれから安いカプセルホテルにヤケクソで予約したら予約できたのをきっかけにホテル生活を送ってる。
寝床があるのがありがたいけど、金はどんどん減っていくのでついに仕事をし始めたけど、接客後に過呼吸を起こして自分はまだ全然鬱が治ってないと思った。
市役所にも病院にも友人にも相談したけど誰も助けてくれなかった。
「うちにおいでよ」なんて言ってくれる人が現れたらいいのに。-
みたよ
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なかま
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無題
先週忙しかったのを乗り越えて、久々の仕事も大丈夫だったのに、今日いきなり電池切れを起こしている。お布団と友達になっている。
天気予報みたく、事前にわかればいいのにな。そろそろ10%ですよ、って感じで。-
みたよ
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なかま
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生活保護？
長年通ってる心療内科の先生に、ひとり暮らしをして生活保護を受けなさいって言われた。
物凄く罪悪感があって、受給した後の生活が不安。
障害手帳と障害年金の申請ができないか聞いたら、それじゃ生活できないって言われた。
もうどうしたらいいか分からなくなって不安ばかりつのる。
怖くて怖くて。
働けない理由は、パニック発作の過呼吸と、線維筋痛症の痛み。
病院の待合室で緊張して過呼吸になる。2時間動くと痛みで横にならないといけない。
こんなのでひとり暮らし出来るか不安。仕事始めたいけど、短時間の仕事が近くにない。
どうしたらいいんだろう。（泣）-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
とりあえず死にたい
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みたよ
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なかま
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うんうん
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小6の時
登校途中にクラスの女の子3人見て、彼女達の後ろ歩いてたら、「ストーカーだ、逃げろ」と言われ、私が「おはよ」と言うと「あんたの顔なんか見たくない」と言われた。
突然そんなことを言われるようになったし、思春期の入り口の女子って一丁前にキツイ言い方するんだな。
本当、苦痛だったわ。-
みたよ
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なかま
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小5のナップサック
私が頼んだのと違うのがきたので先生にいうと、違うメーカーを書いていたことが発覚。
結局好きではない柄で我慢してくださいと先生から投げられただけ。
自業自得だけど、あの時交換とかできてたら良かったのに。
親は「民間企業ならあり得ない」と言ってた。-
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なかま
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親が許してくれなかったこと
おばあちゃんが一人暮らしだった15年間、旅行に行くのを許してくれなかった。
おじいちゃんが生きてた時は全然良かったのに。
親は一人娘だから、何かあるとおばあちゃんが心配だから、私にも行くなと強要した。
その間、行きたいところもたくさんあったのに、ひどい。
しかも、おじいちゃんが亡くなったのは高3の時で、大学時代は一番時間ある時なのに、おばあちゃんがお金を出してくれるわけもなく、結局断念した。
大学時代はバイトして遊びや旅行のお金欲しかったけど、勉強も大変だし、親が認めなかった。
それどころか受けて落ちたからバイト経験0で卒業した。-
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なかま
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何もない
何もない
本当に何もない…
することが何もない…
今は仕事なんとか行けてるが帰ってからも休日もずっと寝てる…
早く砂のようにサラサラと消え去りたい…
ご褒美で中和しつつ頑張りたい…-
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あー
死にたくて仕方ない。周りから悪口を言われてるような気がする。死にたい。嫌われたくない。毎日が不安で仕方ない。死にたい。もう全部忘れてしまいたい。死にたい。死にたい。私ってゴミみたいな人間だわ。死にたい⋯
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なかま
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嫌
人間生活が面倒くさい 対人関係も学校もバイトもぜーんぶぜーんぶ投げ捨てたい
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普段の行いが悪い祟り
昨日は体調を崩してしまった。
失業手当の書類で主治医の意見書があったのだが、提出が間に合わなくて給付日数が減らされそうだし、主治医にも迷惑をかけてしまった。その祟りかもしれない。-
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なかま
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うんうん
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今日死ぬのうっかり忘れてたって大丈夫、いつかは必ず死ぬもんね
生きるのに必死で
死ぬのを忘れるくらいにね
って誰かが言ってたな-
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なかま
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無題
自分のこと嫌いすぎて死にたい
自分のこと全部無かったことにしたい-
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なかま
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無題
くやいい。動きたい。外に出たい。ちゃんとしたい。気持ちはあるのに体がついてこない。毎朝起きるたびに今日は頑張らなきゃって思ってしんどいよ。毎日なんでこんなに苦しいの。
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多分
スーパーの仕事で4ヶ月目になるのにミスばかり。多分ミスを大したことないと思っているからだろうな。仕事を舐めてる、さらにはお客様などどうでもいいという人間性の問題。心を入れ替え、人間として成長しない限り、手を変え品を変え、同じ原因でミスを続けるだろう。
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