つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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辛い
子供の頃両親の喧嘩する音でよく目覚めた。目が覚めて間もないおぼついた足どりで走ってそのまま両親の間に割って入った。父親はクズだった母親はヒステリックだけど大事にしてくれる所もあるから無条件に母親側に立った。子供だった自分は不器用で、母を守るために父親になんかを叫んで必死で威嚇してた。本当は父親に叫び返されるのが怖くて震えてた。でも母が可哀想っていう感情で血管が切れそうでも戦えた。そんな父親は私に殴りかかろうとしてきて、それを毎回母が止めてくれてた。
でも母が理不尽にキレた時には「止めなければよかった」って。誰のために殴られそうになってたと思ってるんやろ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私はまだ学生だが社会に出るのが怖くて仕方ない。学校が楽しいと思えたことは一度もないくらいに適応能力が低い。何やってみてもダメでそんな私を教師も一緒になってみんなで私のことを笑うことだってあった。私みたいな無能はこれから先もあらゆる人から罵られながら働き生きてくしかないのかな？努力しても人並みになれたことはない。私これ以上馬鹿にされたくないし罵られたくない。働いてまで生きてたくない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
罵られた経験があると、身体の奥の方に怖さって残る気がします…。馬鹿にされたり傷ついたりしない、やさしい社会だったらいいのになって私はおもう。
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返信2
最後の一文が特に、苦しい心の叫びが届いたような気がしました。これまでのあなたの周りの環境に対し、怒りを覚えた私がいます（勝手にですが）
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エセひきこもり
自分はずっと寂しがりやで、人と関わることが好きだと思っていたのに、いざ1人でひきこもってみるとその方が楽だった。
と、言ってみても、今日は髪を切って鉄道模型屋でジオラマみて、友達と寿司屋行った。
明日は精神科とバイトがある。だから、エセひきこもりなんだけど、社会人でもないし、自分はなんなんだろうなぁ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ふと、自分はなんなんだろう…て考えてしまう瞬間ってあるよなぁって思って勝手に共感。
ひきこもりとか、社会人とか、何かの「枠」にあてはめないでいられる社会であってほしいと思う。 -
返信2
私の場合、髪切るのって多少の気分転換になるかもです。己は何者か…、答えはない気もするけど、人間は何者かになろうとする気もする…。（私の場合かもですが）
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欠陥人間
欠陥人間なので、ちょっとでも失敗するとこれでもかというくらいに自己否定をする。まるで自分で自分をいじめるみたいに。
SNSをみると、いかに自分がダメ人間かを思い知らされる。
よく他の人に大事にされたいなら自分を大事にしろっていうけれど、欠陥人間に大事にするところなんかないし、長所を探そうとすると欠点ばかりが思い浮かんで余計に苦しくなる。私は自分なんて大事に出来ないからもう一生他の人に大事にされないのかな。こんなダメで欠点しかない人間、誰からも愛されるわけないか…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そういう言葉がこの社会にはあふれている感じがします…〇〇でありたいなら〇〇であるべきのような言葉、なんだか受け入れがたい感覚が私はあります。実際に自分に落とし込めないやるせなさも感じるかもしれないです。
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返信2
自分だから遠慮なく、厳しいダメ出しが出来てしまうのかもしれない…って思ったことが私にはありました。自分を見捨てることなく、「ダメだな～」と思いながら付き合っていく方法が知りたいと思う私がいます…。
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距離とられても
大丈夫、嫌いだから。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
うちの会社って、超有名な大手なのに
見えない障害(精神疾患や発達障害等)に対して配慮はするつもりは無いと言われた。
長期休職は会社を辞めて貰うとも言われた。
上司に相談しても無駄なのだと思ったし、上司も敵なのだと思った。
会社を辞めたいが、次が決まって無いから生活が、不安なの-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
上司が敵に見えてしまうこともしんどいと思うし、働きづらさが伝わってきたように思う…。
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返信2
きっぱり言われてしまったような様子を想像し、率直にですが、しんどいなと思いました…。辞めるにも不安が付いて回るこの社会、ほんとに生きづらいなと感じてしまいます。
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無題
障害をもたない方が当たり前に出来る事を障害者が出来ると思うのやめてほしい
努力しても出来ない事もある
空を飛べないにわとりに努力すれば空を飛べると言っているのと同じ
なんでも自分基準で述べるのがいや-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
診断書、書いて貰える事になったけど
上司が休職させてくれるかな？
今の状態が、書いたものだから
休職させてあげてください。と書いて無いから
あの上司ならさせてくれないかも！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
家庭環境悪い人は恋愛がうまくいかないんじゃないかとか聞くと怖い。それなら私も恋愛しないほうがいいかもしれない。なんか怖くなってきた。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
仮に家庭環境の影響で恋愛が上手くいかない、なんてことがあるならば、理不尽だなと思う私がいます…。
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返信2
定説って世界にはいろいろあるけど、気になるのはどうしてなんだろう…って考えることが自分はある
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無題
怖いことを怖いと思えるくらいには
健康になったんだなと感じる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もうどうでもいい
就職なんかどうでもいい
無職でいいや-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もしあの時ここにいたなら
死んでいただろうなといつも思う
ちょっとしたタイミング
なんでわたしいまここにいるんだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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安息の地ってないの？
仕事に失敗し続けて諦めた人生
今また前を向こうと頑張っているのに、会社にいるすべての行動が監視されている
うつ病で気分の波があるのに
できない日の行動を一年中言われて
「安定感を目標にいきましょう」
「例えば髪の毛の乱れを直す、ロッカーのカギの管理する」
そこまで管理されなきゃいけないことなの？
私はただ日常を過ごして自分の世界にこもりたいだけなのに
外の世界からストレスを受けて、自分の世界にすら入れない
それとも、そんなの夢のまた夢？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
監視されている、と感じると本来のパフォーマンスを発揮できなかったり、気分の波がある中、更にしんどくて色々考えちゃって窮屈で嫌だよなぁと思いました…。安息の地もだけど、その環境で一瞬でもホッとできる・気が抜ける時間があったらいいのに…とつい考えてしまいました。
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返信2
前を向こうとしては何かに阻まれてきたような経験が、数々あるのかなと想像したよ。悔しいし、どうしていいかわからなくなるなぁ…。できることなら僅かでも、安全な自分の世界で過ごす時間が欲しいって私も思う…。
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躁とうつ
躁状態の火花の様な自分と、うつ状態の石ころの様な自分。
どっちがマシなんだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
火花と石ころの表現が、なんとなく私にとって分かりやすい感覚があった。
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返信2
中間でいたいけどバランス難しいなぁっていつも思う…。
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単純に疑問に思うこと
ふと、我に返るように
死にたい とか 消えたい
って、思うのは何故なんだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
普段は"我"を失っていなければ生きていけないしんどさ、みたいなものもあるのかなと考えてみた
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返信2
ふと思考を巡らせる時間にしか気づかない思いってあるよなぁと共感です。
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、
こんなに気を削がれてこわされて、今後どう生きたらいいんだろう
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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やっぱり体調崩した
1週間前から予兆はあった。前にも同じ症状だったからやっぱりねって。どこかが悪いでもなく、対処用法で薬。どんくらい飲めばいいのやら。疲れる。心にイロイロ閉じ込めて何とかやり過ごすしかない 疲れた。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「やっぱりきたか～」の感覚、自分も最近あったので共感してる。疲れがどっと溜まっている様子が伝わってきた気がしたよ
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返信2
身体への違和感って少しずつ感じてても避けられないものだよなぁと感じてる自分がいます…。
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無題
わたしをたすけて
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
嫌って言っても通じない
関わりたくないって言っても
連絡してきて、今日は押しかけてきた
そのひとの柔軟剤のにおいに嫌悪感を感じた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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コンプレックス
中学になってから、ずっといじめられてる
3年になって、落ち着いたと思ったら、1年にいじめられるようになった
教師がいる所や職員室の所では何も言わないくせに、誰も教師が居ない所では悪口言い放題
それが、最悪だった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
安心できる場所がなく、常に気を張っている状況を想像しました。コンプレックスとして感じさせられてしまうことに、理不尽な気持ちになりました…。
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返信2
その人たちがやっていることを、先生にもしっかり分かってほしいって強く思う。誰か相談できる人は思い浮かばないだろうか…。
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なんでそんな口出しするの？
母は娘の私から見ても過保護だ。猫可愛がりしてると言う人もいる。虐待や意地悪贔屓あたりはされたことない。しかし、最近気にしすぎかもしれないが母が厄介に感じる。父と喧嘩したとき「お母さんも少し悪くない？」と言うと「あなたは私の味方じゃなかったの」と拗ねる。もう成人しているのに門限は9時、恋愛禁止、友達の家に遊びに行くのも禁止。子どもの頃は頭が悪くなるからとゲームを意地でも買い与えなかった。一時間に一回今何してるのとメールが来る。親って自分の好き嫌いや価値観で子どもの交友関係を左右する権利あるの？もう少し放任してくれれば私もっと楽しく生きられた気がする。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
日々窮屈さを感じているあなたがいることを想像しました…。物理的な虐待などがなくとも、心理的な部分であなたの心が苦しめられているんじゃないだろうかと私は思います。
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返信2
これまで当たり前のように感じてきたことに、違和感を覚えはじめた感覚があるのかなと思いました。あなたが自分で選ぶ権利があると私は思うから、それを奪わないでほしい…と感じてしまいました。
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無題
母はきっと何かを思っている。
私はらそれを受け入れたいと思っている。そして、受け入れるのが怖い。捨てられた犬が保護されて、新しい飼い主さんの愛情に戸惑いながら受け入れる姿みたいに。私はもう一度母の愛を受け入れたいと思っている。それに凄く抵抗している。赦したい、赦されたい。本当は凄く欲していた母の愛。緩んだ心の合間に、母の愛を受け取りたい私と凄く抵抗する私の狭間。本当は感じている。母が私を察しようとする心の合間を感じている。その合間が、嬉しい。眼差しに似た合間。そんな風に見つめられた時がきっとあった赤ちゃんの頃。眼差しに似た合間。太陽のひなたみたいな合間。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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お母さん、ごめんなさい。
憎んできた母をそろそろ許してもいいのかもしれない。ずっと存在を否定された様に過ごし辛かったことも伝えた。毒親。多干渉。あなたの接し方は人を駄目にする。怒りや抵抗、寂しさ、孫にも影響している。自分の叫び訴えは、育ててもらったことへの感謝よりも、悲鳴を伝えたくて仕方なかった。そんな姿勢ができるくらい今の私は自立していない。生きる事に疲れ果て仕事も週５とか働けてない。家にもお金を最近入れてない。それでもお金を請求してこない。私の行動を待っている。孫の面倒もみてくれる。たくさん訴え続けた。母は母なりに思うこともあるだろうか。それでも昔みたいに蔑んだ目はしない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
親子って難しい関係性だなと、自分の経験上だけど私は思う…。きっとあなたは沢山母親さんと向き合い、深く傷付いてきたところがあったのだろうなと感じたよ。
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返信2
あなたが長い間悩んで苦しんで、もたらした変化なのかなと私は読んでいて感じました。訴え続けることも、また苦しかっただろうな…と考えています。
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無題
大人になんてなりたくなかった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どうなったら大人になったと言えるんだろう…ってたまに考えちゃう自分がいます…。
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返信2
私はこどもを30年くらいやっているかもと感じた。
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無題
自助会ですら一人ぽつんと。
周りが雑談で盛り上がってる中で痛い孤独感。
私に合う集団なんてないのかな。
世界が狭く窮屈で息苦しい。
ドアはどこに行っても閉まってる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
集団の中でひとりだと感じることで、余計に孤独感が強くなるよなぁと自分も思う…。扉を常時開けている人・場ってどれくらいあるんだろう…。いっぱいあってほしいな…。
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返信2
ここに行けば居場所を感じられるのかも…と足を運んだあなたがいたんだろうなと、その背景を想像しています。開いてるドア・あなたに合う扉の先がありますように。
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無題
将来のことなんて考えられない。今で精一杯。死にたいな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
しにたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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私の事を知って
親は、私だってできるのに、他の人は褒めて私ができても何も言ってくれませんし、私だって辛いのに、他の人は心配して私の事は何も知らないのか、知る気がないのか、それとも知らないフリをしているのかもしれませんが、私が死にたいと思っていることもなにも知りません。生きることも、学校に行くことも全部私的には頑張ってるつもりなんですが、親はそれが当たり前って言います。だから生きるのが辛いなんて言えるわけがなくて、言ってもどうせ説教されるので言えなくてもう諦めているはずなのに、自分のこと知って欲しいって思ってしまいます。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今生きること、学校に行くことをどうにか頑張っているあなたを、そのままに受け止めてもらえないなら、きっと言いたいことも更に言えなくなるよなあと想像しました…。
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返信2
自分の中で頑張っていることを、誰かの「当たり前」のものさしで測られるのって、納得いかないなって私も思う事がある。気持ちを隠しながら生き続けていかなくてもいいように、あなたが気持ちを吐き出せる先が少しでもできたらなって思った。
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無題
人間辞めたい
ぽこぽけの住民になりたい
みんなありがとう、大好きって言ってくれるし
必要としてくれるし
裏切らない
私もこの子達のためならって
一生懸命になれるもんね
現実がつらい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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だれかと
この歳になると、誰が結婚したとか子どもがいるとか、そんな話が勝手に耳に入ってくるけど、その度になんか胸がギュッとなる。
たぶん、自分が1番欲してるものを、自分以外の人間が手にしてるって感じるから。私は誰かを愛する人生にしたい。それだけなのに、縁もないし生活基盤もないから。1人で勝手に苦しくなる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分が1番欲しているものを自覚しているあなたがいることが伝わってきました。今は”その時”じゃなくても、いつか”その時”はあなたに訪れてほしいと思う私がいます。
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返信2
誰かと自分を比べてしまって苦しくなる瞬間、「こうしなきゃ」という思いもあるのかなぁ…って考えたよ。
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返信1
その時全身で戦ったであろうあなたの気持ちを思うと、心底悔しいことを感じました。とても理不尽に思ってしまう…。
返信2
自分も似た環境で育ってきたからか、投稿に勝手に共感しちゃいました。恐怖と不安でいっぱいだったあの瞬間の自分を想うと、今もやるせなくなる…。