つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
どうして、たのしいほう、わかるって言ってくれるほうに目を向けるのができても、すぐに続かなくて戻っちゃうんだろう。
つらい。たのしいことはあるし、食べることもできるんだけど。
暗い未来がある。幼い頃からどうにもできない縛られた重荷。こころもからだも限界。
スマホ打つのも、最近目が激痛で打てなくなったら、もうどうしようもない。
移動手段が無くなったら、絶望。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
子連れのおかあさんを見ると、とてもとてもかなしくなる。
それを、誰にも言えないのもかなしい。
一緒にいる家族にも。
かなしい。
死んでしまいたい。
知識としては、おかあさんは大変で、ということはわかる。こどもがいるからと言って、満たされてるかと思うと、きっと死にたくなるようなつらい人もいるんだろう。
でも、わたしは、家族連れを見かけると、ものすごくしんどくてかなしくてつらい。
わたしは、こどもどころか、しあわせな人間関係が築けてないし、築ける見通しがまったく無いから。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
助かりたい？
ぜんぶをなかったことにしたい
自分の思考回路が恥ずかしいから
でもそういうわけにいかなくて
どうしたらいいのかっていちにち転がってるだけで終わるの
なになのかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私だけ置いてきぼり
みんな前へ進んでいるのに
私だけ止まったまま
なにもできない自分が嫌い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
前に進むことだけじゃなくて、立ち止まることも必要なときってあると思ったな。
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返信2
ついていけないやもういいやと、すぐふてくされてしまう私がいる
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友達が居ない
私、人間関係で上手くいくことがなくて、学校に友達が3人しか居なかった
仲間は居る
色々な団体だったり、習い事だったり
でも、プライベートで遊ぼ！って言えるような関係では無かった
友達もそう。友達って言えるけど、連絡先も家も知らない
けどもう、卒業してしまったから1人ぼっち-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私自身は何をもって「友達」や「仲間」と感じるだろう…ということを考えた。そして、自分はどんな人間関係を望んでいるんだろう…とも。
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返信2
人との関係って難しさを感じること沢山あるよね…。友達ってどうやって友達になったんだろう。決定的な一歩があったりしたのかなぁ…。
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泣ける場所
安心して泣ける場所がほしい！
夜は泣きたくなるものだからね！
早く寝ればいいんだけど、寝れない時とか早く起きちゃった時とかに泣いちゃう！
その時に大声をあげて泣ける場所がほしい！
家だとバレたら理由を言わなきゃいけないの！
でもわたしは言語化が上手くないからね！
だから誰もいないところで泣きたい！
もしくは静かに隣にいてくれる、なんで泣いてるか聞いてこない人がいる場所で泣きたい！
家ってほんとは一番安心できる場所なはずなのに、最近は息が詰まって安心できない家庭が多いよね！
どうにかしてほしい！
期待はしてないけど。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どうして泣くことに理由が必要だったり、泣くことを我慢しないといけないって感じるんだろう…とずっと苦しく感じているから、勝手ながらに「わかるなあ」と思って読んだ。理由をまず聞く人って、理由を聞いて自分が安心したいだけなんじゃないの？って、どこか斜めに見てしまう私もいたりする。
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返信2
つらいつらい真っ最中って泣けない不自由さを感じる。不思議だけど思いもよらず、隣りで他の人が涙を浮かべるのを見て、ただぽろぽろ泣いてる自分に驚いたり。涙を流すのにはタイミングと空間って必要なんだなぁって最近思ったばかりでした
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いじり
コンプレックスの事言われたり容姿のこととか使えない女とか色々言われた
ただのいとこの彼氏と兄にここまで言われる筋合いないよね
トイレでこっそり泣いた
いとこは大好きだけど、いとこの彼氏は大嫌い
けど弟も兄もいとこの彼氏が好き
だからいとこの彼氏が家に来て欲しくないとか嫌いとか嫌だなんて言えなかった
もう嫌だ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どんな関係性の人にだって傷つけられて良いわけないし、それを我慢しないといけないことってないと思うから、いつかちゃんと周りがわかってくれると良いな･･･。
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返信2
そこにどんな関係性や構造が横たわっていたとしても、理不尽に否定されたり、嫌なことを言われたりすることをゆるさなくていいんじゃないかと私は感じた。「嫌だ」という心の叫びを受け取ったよ。
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無題
年上の友人と飲みに行った。以前から、マウントとってくるのは感じてたけど、今回は酷かった。私や家族のことを、底辺と言った。私の仕事のことも否定し、友達がいるのか？と聞かれる。とにかく私を馬鹿だと思っているようだ。もう関わらないことにした。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
率直に礼節がないように感じた。自分が上手くいってるならそこまで誰かが気になることもない気がするから、よほど満たされない日常を送っているのかなと、私なら穿った見方をしてしまう。。
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返信2
他人の自己肯定や承認欲求に利用され続ける義理はほんとうにないと思う。上手いこと離れられますように…。
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無題
毎日息苦しいです。
店長職をやっていますが、休みの日でもトラブルがあると電話が来る。
仕事量は膨大で休憩取ってると終わらないから最低限。
早番遅番(日付超えるのが当たり前)で生活リズムはぐしゃぐしゃ。
毎日会社と家の行き帰りで疲れました。
休みの日も布団から起き上がれず、YouTube流して寝落ちしてを繰り返す。
帰ると気絶したように寝落ちし起きると深夜3時。
先日の大きな仕事のミスや、相続や実家の問題が降りかかってきたり本当に苦しいです。
独身かつ転勤族で周りに頼れる人もいません。
どうすればいいんでしょうかね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
管理業務と、緊急時の対応や、トラブル対応…休日も対応をしていることで、休む間もないように想像しています。その上実家の事が重なると、とっても大変そうです。いっぱいいっぱいの時には、あえて時間を作るしかないのだろうか・・・。
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返信2
代えがたい自分の心身をケアする余裕さえないのに、そこに「店長」や「息子」としての役割で降りかかってくる問題まで重なってしまったら、自分を見失ってしまいそうだ…。
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無題
なんで人生こうなっちゃったのって
自分のことばっかり
当たり前でしょ自分がそうしてきたんだから
何言ってるんだ
そんで嘆くばかりで本当に文字通り何もしないんだよ
なに？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死ぬのが怖くてまだ生きてる。
もうどうなってもいいと思っているのに。
なのに死ぬ勇気はどうしても出てこない。
憂鬱。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分が今が楽しければそれでいいって状態を続けてきた人間てだけなのを
なんかこういう思いがあって…とかって言い訳して伝えてるだけな気がしてきた。きっとそう
最悪-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
こまるのはじぶんなのにずっとひとにどうみえるかばっかきにしてちゃんとやってこなかったにんげん………………だから愚かなだけ………なのにうけいれたくないだけ……愚かしい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
勝手ながら共感して胸がギュッとなった。一方で、人からどう見えるかを気にしないと生きてこられない環境にいたんだ、って思う私もいたりする。
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返信2
どうしても気になるし難しいなぁって思う。ちゃんと生きるってなんだろうって最近はよく考えるなぁ
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無題
私よりつらい人いるんだからつらいなんてわがままだ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
先生が話聞いてくれない。治療してくれない。昼夜逆転治すことを絶対にされるでもネット依存で治せない。昼間は自己嫌悪と罪悪感ひどくて起きたくない。
親は高齢で障がいのある家族もいて私はずっと家に居て病気で引きこもっていて親にこれからどうするんだってずっと責められて苦しい。
やっぱり自分が悪いんだって思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
医学的に正しい生活習慣とか、世の中的に求められていそうな生き方とか、そういうのじゃなくて「私の苦しさ」を聞いて向き合ってよ、って思ってしまいそうだなあ。
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返信2
自分が悪いって感じることも、痛さなのかなって思った…。治しなさいと言われることも、責められているみたいな痛みがあるのかなぁ…。
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無題
友人がいたらなあ というか話せる相手がほしい…悲しい苦しい辛い そんな話はやっぱ相談の場じゃなきゃか 友人どころじゃないのかな ほしくても
相談…続けるの難しくて…
悲しい苦しい辛いの理由に戦争まで加わる 私の父はそういう世界の地獄コレクターで恐ろしい本が家にたくさんあった そのトラウマがある…
だから本当に苦しい 影響でこれからどうなるかわからないと言われても頭働かないし もう…そもそもマヒしてて…
反戦デモの写真のペンライトがきれいだった なんかこれもトンチンカンな反応かもだけど…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
日々ふいに湧き上がってくる悲しさとか、何かを見たときに自分がどう感じたかとか、そういう他愛もない「自分」のことを誰かと分かち合うのって、どうしてこんなに難しいんだろう。
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返信2
話したい気持ちは沢山ある。でもそれを吐き出せないこと…。とっても息苦しい状態なんだろうなって想像したよ。こうやって、言葉にすることから、あなたが始まったらいいな。
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なんにもない
なんにもない私
すっからかんな私
なのに何も入らない
一滴の水も入らない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分には何もない、としか思えない心情のときには、何かを取り入れる気力も余力も持てないような気がする。
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返信2
私もなんにもないと勝手ながらに共感しました。似ている人がここにいて、なんだか、不思議な気持ち。
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あ
ずっとその場しのぎの毎日を送ってきた所為で！！！！！後先考えてなかったから！😄こうなってしまったのかもしれない
いつの間にか春休みが始まっていて^_^いつの間にか数日経ってる！！
曜日の感覚が春休み前からおかしくなってたーーその日が楽しかったらOKってマインドで生きてたからいつの間にかクラス替えの季節になってる！またやり直しせっかく築いた関係も薄くなるんだ多分きっと
どうせあと一年で卒業だけどそれまで持つかも分かんないし受験はどうなるか
修学旅行も無事に迎えられるか、今仲良い子と一緒に回れるかわからない
どうすればいい
今はクラス替えに怯えてるんだ🤩-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
早いとこ消えたいです。
今、自分が暮らす場所に対して、少し絶望のようなものを感じます。なんか、自分が本当に「しんどい」と思うことについて、多分分かってもらえることは無いのかもしれない。自分が、誰かにいいように操られてる部分がある。昔も今もこれから先も、結局自分が我慢して、しんどい思いをするしかないんか。しんどいと思いながら、生きてくしかないんか。クソだるい。早く消えたいです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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つらい
寂しいなんて感じなかったらいいのに
もう感情なんてなくなればいいのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分が辛くなる感情なんてどこかに捨てられたらいいんだけどね
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返信2
感情がもしなくなったら、また何か感じたいって思うようになるのかな・・。
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もうあの人に会えないのが苦しい
あの人は私の事なんて最初から好きじゃなかった。なのに信じちゃった。ついて行っちゃったよ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
信じていたこと、後悔させないでと思う…
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返信2
信じていいかどうか、のサインがあったらいいのに。。
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無題
外のストレスは家に持ち込まないように、と昔、信用してた看護師さんに言われたことを守ってる。仕事も疲れ切らない程度で働くようにして、家事も3食自炊してる。
それでもあの人は気に食わないらしい。
外でお酒を飲んできて、帰ってくるなり不満をぶつけてくる。避けると余計腹を立ててる。
自分の情緒不安定さを自覚してない人なので、厄介だ。一緒にいると気が休まらない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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何もかも面倒臭い
鬱病です。投薬していますが一向に良くなる気配がありません。会社の指示でリワークにも通っていますが、意味のないことばかりでとても辛いです。
家の中も汚いし、洗濯や掃除も面倒臭いです。
生きている意味があるんだろうかと思ってしまいます。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
意味が感じられないことってなんでこんなにつらいのだろう。力もわいてこない気がする。
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返信2
意味がない日々だと感じると、何もかもが億劫になってしまう気がするな。
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無題
自分の時間をとめてたのはわたしが勝手になのに
おねえちゃんのけっこん
よろこべなくて
ひどいよ
ひどすぎる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたいけど、本当は死にたい気持ちが無くなって生きていたいんだけど、どうしたらいいですか？
絶望的な１日で、頼る相手も居なくて、暗くて重苦しい未来しか描けません。
痛みがあるのに、病院にも行けず、注文宅配などもここには届かない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
もしも本当に気持ちが無くなったら、人間ってどうなるんだろう…と考えてしまいました。
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返信2
死にたいほどの絶望を感じているのではないかと思う。少し心と身体を休めてほしいなと思いました。
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無題
もう生きていたくない。
苦しいばかり。悲しいばかり。
こんな人生に意味も価値もない。
早く死んで楽になりたい。
もう何も考えたくない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人生の意味を持って生きないといけないと急にハードル上がるよね…。
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返信2
何も考えたくなくなるほどに、色んなことを感じたり考えてきたのだろうな。
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あたしって何なんだろう
この前、高校の仲良し女子会をした。連絡も取ってなくて、お互い生存確認もしてなくて、でもみんなのことは大好きだったから、会えてよかった。
でも、仲良しの男子の方の悪い話を聞いて、事情を知っているみんなが男子たちを嫌っていて。私はずっと高校の時から何も変わってなくて、悲しいというか、古傷を抉られたようで。顔に出てないといいけど。今すぐ帰って泣きたくなった。
みんな大人になったんだって、生々しい話が気軽にできるんだって、それでもあたしはずっとガキのままで。
あたしの人生、今からでもめちゃくちゃに壊してくれないかな。ずっと泣いてる。バカみたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
その日の集まりが終わるまで泣くことを我慢していたのかな…。何年も前のことでもその当時の嫌な気持ちを思い出すこと同じくあります。みんなも意外と大人ではないと思うな。
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返信2
周りが変わっててほしくないって望む気持ちになるなって私も思う。悟られたくない気持ちってあるし、その場にいるのが辛くなる感覚、わかるなぁ。
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無題
やっぱり、人と会うと心身ともに疲れてしまいます。人との距離感、話し方、私だけ移動中にひとりで他の人は固まって歩いてること、写真撮影での歪な表情、あいさつをしそびれたこと、自分の行動全てを頭の中でひとりで反省。自分と他の人のズレか目にみてわかります、お腹も痛い。脚も重い。雨で惨めな気分。どんよりとした空で、さらに気持ちが落ち込みます。明日は晴れて欲しいけど、ずっと雨。気持ちも晴れません。帰り道、急に救急車の音がしたり、ヘリコプターの嫌な音がしたり、不安を煽る音でまたしんどくなる。風も冷たく、また虚しくなる。惨めな思いを抱えてどうして生きないといけないの。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人前での振る舞いって、これでよかったのかなって考えちゃうことあるなぁ。そう思うと、自然と身体に力が入ってしまうよね。自分を見つめることに気持ちが行くと、ズレも感じやすくなってしまいそうだな・・。
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返信2
人疲れが全然ない人もいることを考えると、細やかな感受性がある人は損しているのかなって自分も考えてしまう...。
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無題
人間関係で悩みすぎてまだ食べられなくなった。
相手は何とも思ってなくて私だけがダメージを受けている。
不条理だな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分と相手との温度差が一番打撃を受けると思う。
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返信2
どんだけ相手に気づいてほしい事か…。
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無題
自分で無駄にしたのに
受け入れられなくて
わがままいいつづけてる
これの何が最悪って
自分を助けてくれようとする人たちに
助ける気をなくさせること
自分が変わろうって気がないと意味無い
結局クズだったんだ
まずそこを受け入れて努力しないといけない
人から見てクズだからじゃなくて、
自分がなにが大事かとか、そういうことのために考えないといけないのに…
恥ばかり…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分のことすぐに受け入れるって、簡単じゃないよね。最悪って思っても、そこで感じた気持ちから少しずつ気づくことってあるって思うから、私も自分と向き合いたいって思った。
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返信2
自分を見つめるのって難しい。それに、自分が認めたくない嫌な部分の自分を受け入れるのはもっと難しい。まず目をそらさないことからかなって背筋を正したい気持ちになった。
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返信1
「一人」で過ごしても良いと思えるには何がどうなれば良いんだろうとよく思う。。
誰かと一緒にいることだけが正義じゃないと思いたいけど、そうも思えないのは周りや社会から見えてくる像が強すぎるのかなと思ったり。。
返信2
しあわせな人間関係ってどんなモノなんだろうって色々考える。沢山の人と一緒というのも疲弊しちゃいそうだし悩ましい…一人でいても没入できるもの、見つかるといいなぁ