つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
寝て全て放り出したいのに色々頭をよぎって眠れない
しんどい何もしたくない
また粗大ゴミになってしまう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
どうしよう死にたい
自分が一番嫌い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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最近出勤前と退勤後に無性に泣きたくなる
今日も！始業時間に間に合うように出社し！終業時間まで精一杯デスクに向き合い！逃げ出すことなく働きました！！
私！今！私の世界で一番！誰よりも！偉い！！！！！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
早く死なせてほしい
親不孝だって言われるだろうけど
誰か死にたくない人がいるなら代わりたい
役に立てなくてごめんなさい
傷つけてごめんなさい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
最近何も上手くできません。人に迷惑をかけてばっかりで、お腹がキリキリと痛みます。自分のミスで、人に迷惑をかけて、強い口調での訂正を促す指示。本当に申し訳ない気持ちでいっぱいなのにまた、失敗、そして他の人の仕事を増やすことの繰り返しです。他の人が褒められているのを聞きながら、自分は猫背で俯き、見た目は薄汚く、明らかにその場の空気を濁してる存在。辞めたいけど、みんなからいなくていいと思われてるかもしれないけど辞められない。謝りたくても口を開くことも鬱陶しがられると思うと、何も言えなくなってしまいました。本当にごめんなさい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人のことを考えるとどんどん自分を責めてしまうよね。どう思われるんだろう…と考えると謝るのも怖くなっちゃう…。毎日いっぱいいっぱいでがんばっているってこと周りが気づいてほしい。
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返信2
なんかね、つらいよね、本当に。人に迷惑かけてしまいたくないと頑張るけれど、力んじゃって余計にミスしたり・・・。しんどいループになってしまったりするし。誰かに、その心の叫び、伝わってほしいなと思った。
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不安定
薬を減らした。効いてるか分からないからって医師に言って、減らしてみていいよって許可を貰って、減らしてみた。
メンタルの基盤が脆くなった感じがする。寂しい。不安。理由もなく、根拠もなく、ただ純粋な感情の塊。意味もなく不安がただそこに居る。
多分、薬は効いてた。きっと今のこの感情は薬を減らしたせい。病気のせい。なのかな。本当にそうなのかな。怖い。何が怖いんだろう、病気だと認めるのが怖いのかな？
疲れた。頭が止まれば、何も感じず考えず居られたら、楽なのになぁ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
減らしたらまた不安になったからって薬を戻してみて、気持ちが安定したら、考えていくのもいいんじゃないかなと思った・・。
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返信2
金銭的にも身体にも負担があるから減らせるものなら減らしたいけど、そうすると途端に調子が悪くなってそのとき初めて薬効を自覚したことが私にもあった。。頼りなく何となく効いていることもある気がするから、程よいバランスを模索してもいいのかなと思った。
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嫌な気持ち
たった今なんだけどradikoを聴いてたら聞きたくない話しをし始めたから気持ち悪くなって聞くの中断した。ここに逃げて来た感じ。まるで走って走って逃げて来たみたいに…怖かった、辛かった、嫌だった、最悪〜
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ポジティブ寄りの思考をしている時の自分が信用できない
ポジの時を基準にして思考・行動すると、ネガの時の自分ではそれと同じようにはできずに苦しむため
現状ポジよりネガの割合の方が圧倒的に多いので-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
調子に乗って設定したタスクに苦しめられている今の自分には耳が痛い話です…
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返信2
ポジのときに如何にセーブしておくかで、ネガのときがマシになるって誰かが言ってた言葉が今も頭に残ってる。
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生きたいとか死にたいとか、欲求を見つめ過ぎない
最近思う。
生きたいとか死にたいとか、そういう*欲求*を見つめ過ぎたり考え過ぎたりしないほうがよさそうだ。
「〜したい」という*欲求*は、コントロールが難しい。いや、コントロール出来ないと言い切ってもいいだろう。
だから、しょうがない。死にたいと思うのはしょうがない。
その代わり、見つめたり考えたりしたいなら「生きていけそうか」のほうがいい。仕事も家庭もツラくなって一人で温泉に来てのんびりしていたとき、ふと「なんか生きていけそうかも」と思えたことがある。生きたいかどうか分からないけど、その気になれば生きていけそう。今はこれで十分。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なるほどなと思いました。スケールが大きいものはコントロールできないのかも…。私もふと感じるホッとした瞬間を受け止めてみようと思いました。
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返信2
なかなかできることではないように率直に感じました。湧き出てくる感情は仕方ないですから、コントロールせずただ見つめる…まさにそうだなと思わず納得しました。
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無題
自分のメンタル不調のせいで
家族まで病んでしまった
一人で抱えられず
マイナスの気持ちをそのままぶつけて
はやくよくなりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ひとりで抱えるのはしんどいし、あなたのせいではないよと言いたくなった。周りのサポートを得ながらよくなる時が来ること祈っています。
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返信2
身近な人にはどうしても影響って波みたいに響いていくけど、回復し続けて一緒に気分、あがる日がきますように
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無題
今は高校入試シーズン。年が下の友達やいとこが受験に向けて頑張っている。
僕は通信制高校に在籍していることを後ろめたく感じてしまう。
親から「あの子、〇〇高校受けるんだって〜」と聞いて、傷つけようとしてない言葉でも僕は傷ついてしまったり、「みんなは頑張っているのに、何もやれてない」とか「不登校にならないで、我慢して全日制高校に行けばよかったのか」などとどうしても考えてしまう。最近は生きる価値も意味もないなと思っている。
この行き場のない気持ちは、どう対処すればいいのだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
相手に悪意がなくても、敏感に反応しちゃうキーワードってある…。あの時こうしたらよかったと悔しい思いも残る。自分の一つひとつの決断に自分自身が納得できる日がきたらいいなぁ
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返信2
他意がないからこそ、より傷ついてしまうことって多いなと思う。距離が近い関係だから起こりやすいけど、距離が近いからこそ必要な配慮や慮る気持ちって大切な気がした。
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無題
死にたい
死にたいって私が言ったら
いいよって言われたい
だけど、生きてて欲しいとも言われたい
ただのワガママ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
死にたいわけじゃなくて、生きているのが辛すぎるんだって感じました。
誰かに”あなたが必要だ”と言われたら、それだけでも生きて居られるのにね…。 -
返信2
本音を言葉にすると滅茶苦茶、わたしも矛盾してたりする…。たまにはワガママも言ってみたいし…
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無題
孤独
私は家族全員から虐待を受け、友達も出来ず、結婚する際は父と真逆のタイプな方と結婚したのに何故か主人は現在父にそっくり…
家を出るにもお金も頼る人もいない。正に孤独だ。1人になりたかったけど、孤独はつらい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
家を出ることをずっと考えてこられたのかなと思いました。私だったら、相談機関に頼ったりしながら一緒に作戦を考えてもらいたくなるかもしれない。。。
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返信2
厳しい人生だったこと伝わってきます。１日の中で、少しでもホッとできる時間が訪れますように。
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死にたい
朝から調子悪い。
死にたいです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
起きた瞬間から今日はだめかも、と思う時ある。。
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返信2
目覚ましの音に絶望的になることもある…
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無題
何をどうしたらいいのかなぁ。心がびくびくする。昔はあまり周りの事気にしなかった。自分の心に忠実だったような。でもある時空気をよんだり、人の気持ちとか気にするようになった。それからかなぁネガティブな考えがでるようになったのは自分に自信も無くなってきてどんどんつまらない人間になった気がする。そりゃ運にも見放されるよね。しがらみから抜け出したい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
空気読めとか、求められる場面も多いし、面白さが削られていくーっていう感覚もあるって思う。関係性の中で生きる生き物だから、関係が増える分苦悩も蓄積されるのかもしれない…
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返信2
周りを気にしたり、空気を読むのも大切なのかもしれないけど、自分を押し殺してまでやらなきゃいけないの？と思っちゃう。わがままとは言わなくても、もう少し自分の心に素直であれる世の中であってほしい。。
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疑似体験
「どんなに辛くても生きてる方が良い」と言う人がいるけど実際はどうなんだろう？と思う。死を疑似体験できたら分かるかな？と考えてしまう。仮に死を疑似体験した結果「確かに生きてる方が良いかも」「いや、生きてるよりは死んだ方が良いみたい。もう二度と生まれ変わりたくもない」と思うかも…死んだら亡くなった人に会えると思っていたら向こうは会いたくないかもね。会う事できても無視されそう。「本当は嫌いだった」とか言われそうな気もする…死ぬに死ねない今は仕方ないから生きてるだけの毎日だから生き地獄だったり生きてる苦しみとも言える
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も知りたくて臨死のこと読んだことがありました。どうなるのか分からないから怖いって思うけど、もっと淡々と生きやすい世界になればいいなぁ
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返信2
死を体験したことないから想像でしかないけど、生きている方が良いと言う人はそう思いたいんだろうなと感じたよ。あなたは色んな方面から死について考えてるんだなぁ。
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無題
寂しい
ひとりぼっち
私は、色々な意味で、異質みたいで
こんな時間に起きた…
もうちょっと眠れるね…から、
もうこれしか時間がない…となってしまうのかな…
お仕事まで、
もうちょっと、やすむね…
とにかく…
とにかく、寂しい…寂しい…ひとり、ぼっち…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なんで自分だけが違うんだろう…そういう感じってあるなぁ。だぁれもいないって感覚に落ち込むと、何してても落ち着かないと思う。あなたの声、届いていてるよと思わず伝えたくなった。
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返信2
寂しさが強い時、せめて寝ている時の夢の中だけでも、仲間ができて、疲れがとれることを願っています。
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無題
こういう場所を見るといつも自分よりつらい人いるのに自分は甘えているのにつらい苦しいとか言い訳だっておもう
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の辛さを誰かと比べなくていいのはわかってるけど比べてしまうから苦しい。。
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返信2
自分のしんどさを自分で尊重できないのはなぜなんだろうと心底私は思う。。
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焦り
まだいける、と思って働く時間を増やしちゃうけど、回復のペースを守ることを、第一に考えなきゃ。つい焦って、働かなきゃって思って、増やしてしまう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いけるかも！を信用しない方がいいのはわかっているけれど毎月繰り返しちゃう…
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返信2
もうちょっと大丈夫かも〜の一歩手前で止めておく勇気、欲しいよね。
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何をやっても詰められる
仕事しんどすぎる ねむれない
上司こわい 何やっても詰められる
作業だけしてたい
正解のない仕事無理
考えることが多すぎる
自分のこと常に疑ってないといけないのもしんどい
ビジネス本のように案を出してもって言っても詰められる
何をやっても詰めらる
もう何もやりたくない
考えたら詰められる 考えてなくても詰められる 地獄
AIあるし業務委託もいるし
新人のやる仕事がない
ハードな仕事しか正社員には残ってない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どんなことをしても、結果として常に詰められるの、読んでいてもいたたまれない気持ちになりました。正解が一つじゃないと、いくらでも詰められてしまう。眠れない間、どんな気持ちで夜を過ごしているのか…少しでも、心が休めますように
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返信2
何だか、あなたの許容量を超えているのではないのかなと素直に心配に思いました。。AIも業務委託も代替が利くことで使う側がしんどくなることもあるなと思う…。
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わからない
何もわからない。
自分が何をしたいのか。
これからどうしたいのか。
考えても考えても何も浮かんでこない。
ぼーっと生きていくのも嫌だ。
隙間に不安がどんどん入ってきて、結果的には不安でいっぱいになってしまうから。
今は何もしたくない。
ただ休んでいたい。
ほっといてほしい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何かしたいことがあって、その目標に向かって進んでいないとダメ、そんな価値観なんとかしたい。だれもが目標をもって生きられるわけじゃないし、どうしたいのか考えられるわけでもないから、ただただ生きている、それだけでいい社会であってほしい。
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返信2
何も感じず、わからなくなるほど、頑張ってきたんじゃないのかなって思った。私もときどき、何もしない時ある。全部の雑音消して。意外と自分の頭の声が雑音だったりする時もあるけど。わからないときは、わからないままでもいいのかもって思えたら、楽なのかな。
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無気力
中身がからっぽで食事やトイレも面倒
空腹や尿意でしかたなくやるけど
そんなことを"頑張ら"なきゃできないのがみじめだったりしてさ
さすがにこれは「頑張らなくていい」って話じゃないだろう、もらしたくないし
頑張らないとできないから「頑張るしかない」話
体ふく、歯みがき、できない時の方が多い たまにできたってすぐまたできなくてかゆい
なんでちゃんと相談できないのかな
苦しいのに
これらできないまま生きてるの苦しい
ネズミやダニも気力を削るし
花や猫の写真や動画は好きだけど全く足りない…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きるために必要な最低限のことをできない時もあるなと思いました。気力がわかなくて、呼吸するだけで精いっぱいな感じ。どんなことであれ精一杯には変わりはないのだから、頑張ってできた自分を褒めてもいいと感じました。
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返信2
気力が湧かない時って、地面に垂直になることすら億劫になってしまうよね。何かするときって、多少の抵抗は感じるし、体は、絶対頑張っていると思う。だから、できたときは、体を労ってあげて欲しいなって思った。ちょっとずつちょっとずつ、気力が溜まってきたらいいな。
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打ち明けるか
気になっている異性がいて、お付き合いしたいと思ってます。
でも私には精神疾患（うつ病）があって、服薬しています。
数年前に発症して、薬は飲み続けていますが今はほとんど症状は落ち着いてます。
こういう場合、皆さんなら気になっている異性に打ち明けますか？
言うのはすごく怖いけど、言わなくてあとから嫌われたり失望されたくないです。でもこの恋をダメにしたくもない。どうしたらいいの。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
病気があるから、気持ちを伝えるのを躊躇してしまうこと、とても分かる気がしました。
焦らず、あなたのタイミングで伝えられるといいなと思いました。 -
返信2
お付き合いって、関係性を一歩踏み込むことになるし、秘密は少ない方がいいんじゃないかなって思う。けど、初めから全て言わないといけないことでもないし、言いたくなったら伝えてみてもいいんじゃないかな。
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頑張るって
努力が大事なことはわかってる。でも努力って言葉が大嫌いだ。学校に行ってクラスメイト友人と仲良くやる。好きでもない勉強や受験を乗り越えたと思えば今度は就活。就活を乗り越えたと思ったら社内の人間関係や仕事の過酷さに耐える。ずっと努力し続けなきゃいけないの？私は人並みになるために何倍も頑張らなきゃいけないタイプだから余計大変だろう。私の人生は今までもこれからも罰ゲームなのかな。
考えすぎなのかもしれないけど。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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結局どれが正解？
『辛い時は、誰かに相談しよう』と言われる割に、『自分の機嫌は自分で取れ』みたいな風潮ありませんか。
結局は自分一人で溜め込む他無いように思う……だって、『自分の機嫌は自分で取』らないといけないんでしょう？
他人に迷惑かけちゃいけないもんね……分かってる。
こうして孤独を選ばざるを得ません。
友達なんて作ったら絶対依存しちゃうもの。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
言ってもいいことなのか、言ったら迷惑かけちゃうことなのか、わからなくなることがある。依存でもなくて孤独でもなく居るのってむずかしい。その間にどうしたらいられるんだろう。
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返信2
本当に、どっちがよいんだろうか。相談相手もいて、自分の機嫌は自分でとれる、二刀流でいきたい気もする。。
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無題
この人と同じ部署にだけはなりたくないと思っていた上司が4月から自分のいる部署に来ることになった。しかも部署だけでなく課、係まで同じ。業務上必ず協力しなければならないし、同じ空間にいるだけでも吐き気と動悸がするし、着々とその時が迫っていることが耐えられない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
一緒になるだけでも辛いのに、職場だと逃げようがないから苦しいだろうなと想像しました。。誰かに相談して何とかなることだったらいいのに。。。
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返信2
気持ちが重くなりますよね・・。なんとかその上司さん以外とのつながりで仕事を協力して行って安心を感じながらお仕事を続けていけるといいなと思いました・。
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無題
どうしようもなくむしゃくしゃする
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そういう時どうしたらいいのか切実に知りたい自分がいる
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返信2
エネルギーの放出先があったらいいなぁ
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注意する場所考えてほしい
今日午前中、仕事で忙しい人達の邪魔して上司に叱られた。
私がやることなくてウロウロしてて邪魔したから悪いけど、他の人がいるところで帰り時間前に叱られたのはきつかった。
なんかそういうのって学校でもないことなのに、職場で会議室みたいなところに移動しないのもなぁ。
いい年して指示待ち、人の邪魔したらまずいと思う、ちょっと叱られただけで泣く、頭が痛い。吐き気もするし胃もムカムカするわ。足も重くなる。薬も飲めない。お風呂長く入った。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
場所、ちょっと移動してよって思ったり…。１日の仕事終わりがそれだと気分落ち込んでしまうし、長くゆっくりお風呂に入ったらその日の嫌なことが全部溶け出してくれたらいいのに。。。
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返信2
叱られただけでもドキっとするけど、他の人の前でだとさらにダメージ受けますよね。「注意する」ことは必要だったとしても、「みんなの前で」が必要なことかどうか、考えてくれてもいいのに…。
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無題
自分以外に自分を幸せを思ってくれる人はいるけどいないのだ。応援してくれたり、サポートしてくれる人はいるだろう。ただ、本当の意味で自分を理解して、何処までも自分を信じきってくれる人は自分自身なんだ。それを他人に期待したりお願いしたりしていては、おかしなことになって。勝手に恨みつらみになってしまう。誰かがという幻想を抜けきってみるのも、ある種の裏切りや鼻で笑われるような自分を軽く扱われた時の方が、そこに辿り着くのかもしれない。その上で自分に足りない部分やよく見せたい自分を認めつつ、自分も相手も敬う。誰かの善意を見つけ認め受け入れることも大切なのかもしれない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたが今まで感じてきたこと・考えてきたり体験してきたことを通して、あなたなりの答えを見つけようとしているのかなと感じました。「勝手に恨みつらみになって…」という部分に私自身思い当たることがあり、勝手ながら共感しております…。
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返信2
自分が目指したい自分、こうありたい姿…きっと自分だけが知っているその像を目指す中で、自分を主体に善意を受け取りつつ、自分の足で進むことを大切にしたいという気持ちを感じました。（私の勝手な想像です）
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無題
苦しい、体が痛い、寒い。わたしなんか、居てもいなくてもいいんだ。苦しさから逃げたい。何とも戦わずにいたい。でも自分を責める言葉が次々にわいてくる。私は、つまづいて、元の場所に戻れなくなってしまった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
毎日続けられることは実は簡単じゃなくて、とても大変で尊い事のように個人的には感じる。
返信2
社会からは当たり前に要求されているけれど、実は続けることが本当に一番難しいことだと思う。頑張ったんだね。