つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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食後に、胃にたべものがあるのが気持ち悪い
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無題
寝ないとだし、体は疲れているのに、ずっと眠れないよ
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無題
普通の人だけが生まれてきて勝手に楽しくやればいいのに。私みたいな何やってもおかしなやつは排除されるだけ。
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電話が死ぬほど苦手
支援員さんからの電話にすぐ出られなくて、かけ直すための心の準備だけで1日潰してしまった
(支援員さんが苦手とか怖いとかってわけではないです)
誰かからかかってくるのも自分からかけるのも苦手だ、なんでこんなに怖いんだろう
着信音を聞いただけで心臓が飛び出そうになるから、スマホはいつもマナーモードだ
そのせいで電話に気づかずすぐに出られないことが多く、親にはよく怒られる
作曲者には本当に申し訳ないけど、メロディ自体が怖くなってしまって、でも別のメロディに変えたら怖いメロディが増えるだけなので変えないほうがマシ
どうにか克服したいけどどうしても怖い-
みたよ
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なかま
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友
友達にとって私って別に一番の友達ではないんだなと気付いたときが一番悲しい。
私にとってはその友達が一番だけれど、友達にとって私は一番ではない。
まあ、納得は出来る。
けどなんか悲しくなる
私にとって唯一楽しく話せる子だからかな。
こういうのよくはないんだろうけれど…悲しいし普通にショック。
どうしたらいいんだろ-
みたよ
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無題
毎日家にいるのがしんどい
家族に行動を制限されて、昔のことをずっと責められて、怒鳴られて、ほんとに消えたい
度が過ぎていても家族に求められることをしたら自由になれるのだろうか-
みたよ
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学校行きたくない
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無題
辛い｡
姉はじこちゅうで人の話聞かないし妹の私パシリにしてくるし、聞かなかったら聞かなかったでめんどくさくなるし
兄は歳離れててほとんど喋ったことないし
父親いないし
母親には迷惑かけてばっか
もう存在ごと消えたい-
みたよ
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無題
痩せたいのに食欲に抗えない。
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無題
しにたいけどそんな勇気ない
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無題
寝ないとなのに寝れない。
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パワハラ
産休に入ってもパワハラ続いてて、ストレスてしかない。
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3年前と今
人間関係や会食恐怖症、進路の重圧で体調も悪化して学校にいけなくなった3年前。外にも出られなくなった。
高校3年生の今は学校を楽しみと思えることができて、都会を好きになれて、大学も自分で出願まで出来た。気持ちが落ち込むこともあるけれどこれまでなんとか生きている。
困っている、しんどい思いをしている人を助けたいという目標も出来た。
3年前と比べて変われているかな。変われているといいな。-
みたよ
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この世から
いなくなりたい
さよなら世界-
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無題
入院したいなんて言えない
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無題
疲れたなあ
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あ
受験つらすぎてもう折れてる😨
ガチで終わりあと70点くらい上げないと届かないし
体育なかったらもっとマシなんですけど😅消して-
みたよ
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無題
生きることに疲れた。人の欲望が見えすぎる。人への疑心が止められない。どこに視線をそらしても勝手に見えてしまうし、目を閉じても嫌でも聞こえてくる。この世界に自分の居場所は無いのだと強く感じる。だから、死んで、この世界ではないどこかに逝きたい。天国でも、地獄でも、無でもいい。すぐにでも、この世界から離れたい。
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みたよ
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無題
起き抜けから具合が悪くて、少し動くだけでも吐き気が酷かった。
それでも母は嘘だと決めつけて、無理矢理支度をさせて玄関まで引きずっていって、学校へ行かせた。
登校中もどんどんひどくなる一方で、耐えきれなくて、大勢のクラスメイトの前で盛大に無理矢理食べさせられた朝食を全部戻してしまった。
ずっと昔の事なのに、未だに時々思い返して、堪らなくなる。
担任から体調が悪いようだから迎えに来てあげてほしいという電話を受けて、初めて信じたんだって。
それでも一度も母は謝らなかったし、心配する事もなかった。
万事がこの調子だった。
縁を切っても未だに思い出して、苦しい。-
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絶望的な人生後半
終わったよなぁ〜
高齢の一人暮らしの父の介護と主人の大病…私の人生後半は絶望的だね
私が全て背負うしかないんだから
誰もいない
公共機関に助けは求めても私は一人…
自分の人生ではなく、人のための人生だ
やりたいこともできない
やりたいことすらわからない-
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無題
価値観の違いなのか、いつもそれぞれの考えや思いがすれ違ってしまう
仲良くなりたいのに、友達でいたいのに、自分の気持ちを伝えるのは難しいし、もうわかんない
ごめんなさい-
みたよ
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無題
ただただ、父の事について兄に責められる
もう83だから、いいじゃんって言う適当な言い方
それもわかる、83年生きたし、もういいじゃんってなるのも
でも、まだ生きてるじゃん
その言い方なくない？
私が執着しすぎなの？
最期まで、やれる事やって見送ろうよ
あなたのやってる事普通にヤバいよ
縁を切る親もいるけど、わかるけど、こんなにも、兄妹で親に対する思いが違うと思わなかったよ-
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無題
現実逃避現実逃避現実逃避現実逃避現実逃避
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無題
もう忘れちゃったよ
何がなんだかわからないよ
これ以上私の事追い詰めないで
ほんとに死んじゃう-
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しにたい
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死にたい気持ちが消せない
結婚したくて、婚活して、子供がほしくて、子供を産んで。夫も大好きで、子供も信じられないくらいかわいくて、幸せなのに。
子供の頃から思ってる死にたい気持ちが消えない。辛いことがあると、死にたいが大きくなってしまう。
なのに、子供や夫のことを考えると、死ねなくて、死ねないことがつらくて、どん詰まりの気持ちになる。
自分の健康のことが辛い。失ったものは戻ってこないから、あるものでやっていくしかないし、失う一方。お金もかかる。その度に、落ち込んで、死にたくなって、食べない飲まない寝ない鬱状態。
自分で大事なものをいっぱいつくったくせに、勝手な人間で嫌になる。-
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どうせ当たらないからずっとマイナス
美容室で施術中、「宝くじ当たったら何に使います？」って話を振られた。
盛り上がっておいた。
本当は、1000万当たったって、目に見えるマイナスが、ようやくゼロになるくらい。1000万当たるってとんでもない確率なのにね。
目に見えないマイナスを補填するには、あといくら必要なんだろう。プラスになるのは？考えたくもない。絶望してしまう。-
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無題
被害妄想が酷くメンタルも弱い。気が弱くて、コミュ障。クラスになじめないのは自分のせいって分かってるのに、クラスのせいにしちゃう。話しかけられても、遠ざけちゃうことがあるし、自分は偉いと感じて、ついひどいことを言ってしまう。そして家に帰って一人反省会が始まる。次はこうしようと思いがけてもできないことが多い。こんなひねくれている性格を直したくて、青春したくて中学受験をしたのに。プリクラは撮れている。けどその思い出しかない。他の子たちは思い出が文化祭、体育祭とどんどん更新されていくのに。自分が頑張れていたら、こんな思いしなくてもよかったのかな。青春したかったよ
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無題
じぶんを傷つけることは胆力じゃないよ。断じて
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無題
安定してて余裕がある人といれば私も、って思ったけど、失敗したこともないし絶望したこともない人だと劣等感と虚無感で死にたくなる。私が死に物狂いで生きてきた人生ってなんでもなかったんだなあって思って。
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