つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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ききたくない
正直悪口は嫌いです。人の悪口を聞いて「あー…自分も言われてんだな」て思う。だって自分もそうだから。ある人の前では別の人の話を、別の人の前ではある人の話を。頭ではだめなことだってわかってるし嫌だなって思うけど、人間だもん。誰だってそうでしょ？どうせみーんな八方美人。違う？
少しでもこの地獄で生きやすくしようって頑張ってたら、ただ周りにあわせるだけの自分の意見がない奴になっちゃって
少し離れたところでくすくす笑って話してる声が聞こえたら悪口だと思っちゃう。怖い。だから自分を守るために毒を吐く
そんな自分が悪口嫌いとかきれい事ほざいて、一番最低で嫌い-
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ぎゅう
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なかま
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死にたい
死にたい
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自分は生きてる価値が微塵も無い
自分は生きてる価値が微塵も無い。
とある掲示板でも幼稚園児だと言われたから益々。
ワガママ泣き虫幼児同然の性格だから尚更。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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全て終わり
何もかも全て終わり。
もう駄目だ。
心身共限界を超えている。
一刻も早く全てから解放されたい。-
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なかま
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しんどい
身体の病気が原因で、ずっと趣味にしてたものが楽しめなくなった。
気持ちがすごく落ち込むから、自分で自分の機嫌を取ろうとしたけど、食べることしかできない。食費かかるし太るしで負のスパイラルすぎる。他に楽しいことを見つけなきゃ。-
みたよ
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無題
人付き合い諦めたら楽になれるのかな。
ボッチはどうやってもボッチ。
気配りしても我を抑えてもなぜかボッチ。-
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なかま
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うんうん
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寒さの井戸の底で
1年でこの季節が一番嫌い
寒さとネガティブな思考のループで
独り真っ暗で寒い井戸の底にいる気持ちにさせられる
親しい人はどこへいった？太陽はどこへいった？-
みたよ
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なかま
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甘え？
数年前に鬱と診断されたけど、甘えなんじゃないかと考えてしまう。
他の人がなった時は、辛いねって言えるけど、私は他の人と比べてどう？そんなに辛くないんじゃない？って疑いたくなる。
心って測れないから難しい。
風邪だったら、喉が痛いとか咳が出る・熱が出るがあるけど……
ただ、確かにその時は心が｢ポキッ｣っていって折れた気はするんだけど
辛さは人それぞれ
って、調べるとよく書かれてるけど
だからこそ、甘えな気がする。
手帳を持ってるのも、利用してるのも、就職も……
もっと、私よりその福祉を利用するのに相応しい人が居ると思うと、申し訳なくなる-
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なかま
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無題
形式的な夫婦関係はしんどい。
私が望んでいたものではない。
でもそうなってしまった。
人生の伴走者ではなく、別々の世界を生きているんだな。
心が早く納得してほしい。
しくしくと痛むから。-
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中学の卒アル
中学の卒アルは要らないと申し込んだのに先生が間違って配り、落書きまでした。
卒業式の翌日、学校からアルバム未納と連絡あって、お金払ったけど親が出してくれなかった。
しかもお年玉の全額をそれで使い果たした。
お年玉は1万から5千に減額された、2学期期末の後だれてたからか。
その後おじいちゃんがお年玉くれて高校生活に使ってねとくれて良かったけど。
ちなみに、もう中学の卒アルは捨てた。
あの時返せば良かった。
高校の同級生で違う中学同じ市の子に「成人式一緒」と言われ「行かない」と返すと、その子も他の子も私を無視するように。
親に「余計なこと言うな」と言われた。-
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好きな人のことが親にバレた後
高校時代、好きな人がいたけど、彼には他に好きな人がいると言われた。
私はその2人が別れるのを待つしかなかった。
親に「あんたはそんなだから彼に好かれない」と言われたけど、彼のこと何も知らないくせに言われ、追い打ちをかけられた。
中学では単に男友達を彼氏と言ったことで、三者懇談で先生から親にも伝わってしまい、偉いことになった。
その晩、親から鍵を置いて塾に行けと言われ、結局鍵を持って行って家に入ったけど、親はもう寝ていた。
その男友達の名前を言うまで口利かないなど大事になったし、相手に謝ったところ、「◯ね」とだけ言われた。
未熟な年代だっただけなのに。-
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大切な人との時間
週1で行ってその人と話す
友人とかではないけれど大切には変わりない僕の恩人
まぁ恋愛とかではなく、その人が好きなんだけど
今日は偶々いつもより話している時間が
少し短かくて、別れ際も他の人とだった
それが思っていたより
寂しくて、もう少し話したかったなって…
僕自身が思っているより
その人と話す時間が大切で心の支えで
日々生きる力になっていたんだなってさ
少し…いや、結構しょんぼりしてる-
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無題
弟が言うこと聞いてくんない。今日からお父さん仕事で私が面倒見ないといけないのに
怒りたくないよ。精神がもたない
死にたい死にたい死んだら楽になれる-
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辛くて苦しい
死にたいわけではない。
味方はいないんだって思ってしまって辛くて苦しい。
相談は怖くてできない。
でもわかって味方してくれる人がいてほしい。-
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無題
毎日毎日何もしてないのにちっとも休まらない。焦燥感、不安感でいっぱい。なんでーーー
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、
何日も寝ていない頭がぼーっとする
もうグループホームにいたら一生眠れない気がする-
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無題
近いうちに、仕事。また何でもかんでも俺が悪い、って決めつけられて悪口言われていじめられる。地獄みたいな仕事。
考えるだけで悲しくなる、落ち込んで本当にひどい、ツラいツラいツラい、死にたい死にたい。死んで楽になりたい。早く死ねますように-
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楽になりたい
毎日同じことを繰り返し毎日時間をひたすらやり過ごして毎日暇つぶしをして
毎日に疲れました
なにかいいことないかなぁ
毎日つかれました。くたびれた
早く楽になりたい-
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無題
人生やり直すのに遅い事なんてない！ってよく聞くけど、まっとうな能力やコミュ力を持つ人限定じゃない？って思ってしまう
少なくとも自分はもう手遅れだと感じるし、今からやり直したらより状況が悪化すると思う
死んだ気になれば何でもできる！も、その覚悟があれば大抵の事は耐えられるって話でしょ？そんな辛くて面倒なら死んだ方がいいって考えてしまう
ポジティブな言葉をひねくれて捉える自分が嫌になる-
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お願いです。
お金がほしい。
そして家族が困らなくなったら死にたい。
神様お願いです。-
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難しい
友達が落ち込んでいる時に一生懸命それはあってるがそこまでの事じゃないって伝えたいけどそれは相手の意見を無視して頑張れ！って言ってるみたいに感じられないか相手にプレッシャーを与えるだけになってしまってないか怖い力になりたいって思う気持ちだけでなれた実感がないから逆に私は会話がつまらないからぎこちなくて申し訳ない相手は素敵な人なのに私に比べたら愛されてるしこれからも愛されるべき人だと感じてしまうからそんなことないって言いたくなってしまうほぼその人に対する嫉妬も入ってしまっているかもだけど同時にその人が好きだから周りと比べて自分はああだからとか不安で仕方がない
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死にたい
眠れない 死にたい
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生きている実感
たとえば、灰色のキャンバスに自分の好きな色で点を描く。
自分に好きな色があること、点を描けたこと。そして点の大きさや数を決めたりすること。
生きている実感は意外と見出せるもの。-
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長い病気
ずっと体調が悪く、ここ数日は水を4リットル以上のんでも渇きが消えることはない。
眠ることもほとんどできず、どうか息をして朝がむかえられますように-
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無題
こっちは許す気なんてさらさらないのに勝手に反省して許しを乞いてくる感じが無理すぎる。
そんなことされたらこっちは許すしかなくなるというか。「許さない！」って言ったら「ごめんね、僕のせいで傷つけちゃったね…」とかしおらしくなるのが目に見えてて、そうなるとなんか「許してやれよ」感出てくるじゃん無理すぎ-
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辛さ
不眠、吐き気、腹痛に悩まされる毎日。
朝方に寝て昼過ぎに起きる。寝ても悪夢しか見ないので疲れが取れない。ストレスでリスカをしてしまい親に見つかった。最悪辛いねと言われても何も知らないくせにそんなことばかり言ってとイラっとくる
誰がこの痛みをわかってくれるのだろう…-
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いてもいなくても同じ
会社は仕事する場所って分かってても、なんだかつらい。
存在が空気みたいで。
誰からも気にされないで。
私がいなくてもまわっていくなら、
もういない方がいいなと思う。
毎日ずっと不安で仕方ない。
朝は起きたくないし夜は眠れない。
薬も効いてるかわからない。
休みたいけど有給はとっくにない。
また休職もしんどそう。
どうしたらいいかわからない。
安心がほしい。-
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無題
なんかふと辛くなるってこういうことなんだなぁって理解した。
今まで何かイライラするトリガーがあって、イライラして、だんだん辛くなって、泣いて、鬱鬱として、考えて、寝て、治るみたいな流れだったからこうやって自分を制御しようとしてるのは偉いのかもしれない。
自分の理解は他人への理解に繋がるし、色んなこと考えると世界が見えるから、こうするのが正しいリサイクルなのかも-
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なかま
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返信1
過去の自分に起こった出来事とその時の自分の姿や動きを、雲の上からじっと覗いてみているような。そういう事ってある。そこから世界が広がった時がリサイクル。その言葉、シックリきた。
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返信2
情けは人の為ならずって、こういうことなのかなって思った。リサイクルして、最後はまた自分への理解にも戻ってくるよ、きっと。
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約束事
何度も何度も約束を破られる
破る度に「ごめん。今度埋め合わせする」って、その埋め合わせ日ですら忘れられる。守らない。
そもそも、そっちから言ってきた約束事なんだけど…。口だけで行動しないし、守れない約束なら最初からしないで欲しい。期待しちゃうから。
待ってる間ずっとソワソワしてるのほんとにバカみたい。
「この為だけに時間作る」的なこと言ってたけど、そもそも守らないから嘘なんだよね。きっと。
あなたにとって私はその程度の存在なんだろうね。
もう、好きでいるのやめたい-
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ぎゅう
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なかま
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返信1
好きな人との約束、ワクワクして待ってる身のことも考えてほしいなぁ…破るなら最初から約束しないでほしい。でも、何となく期待してしまうようなときってあると思った。それでも好きな自分が小さく見えたりして。
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返信2
大事にしてくれないなら、他の人！って思いたいけど、好きな気持ちは簡単には止められないんですよね..。やっぱりか..ってがっかりしたくないのに。好きな分、我慢してしまうんだよな..って思いました。
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無題
希死念慮ってなんで消えないのかな
生きてるのもつらくて、死ぬのも怖い-
みたよ
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なかま
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返信1
なんでなんだろう…わたしも思う
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返信2
生きるでも死ぬでもなく、人生をただストップしたいと思う…。
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返信1
自分じゃなくていいやって思うと何かがぷつんと断たれる気がする…。馴れ合いはいらないけれど、必要とされている安心感は私も求めてしまう、、
返信2
寂しさ、しんどさ、不安…いろんなものを抱えながら、外に出て働いているってどれだけ凄いことなのかと思う。
どれだけ身を挺してやっていることかって。
これだけ頑張っている人が手放しで安心できる時間が一日でもあれば。