つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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被害者が、損害、負担、制限、我慢を強いられる
加害者の加害行為を制限すればいいのに-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
二週間に一回かならず調子が悪くなる。みんなどうやって乗り越えているんだろう？今調子悪く、辛い。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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あー
イライラしたり、不安になったり、落ち込んだり。求人見てはため息。先に進みたいのに、怖がって尻込みしてしまう。気持ちを一定に保てるようにしたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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会話が怖い
会話が怖くなってきた。
やばい気がする-
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会話
自分がどうして会話が出来ないのかを思い返していた
思いのままに好きに会話していたらうるさいってキレてきた姉
自分が正義とばかりに人を糾弾する様なキレ方
そこから何を話せば良いか分からなくなった
会話をしようにもキレられるから会話が思い浮かばなくなって失語症の様な状態になった
会話ってどうすれば良いのか未だに分からない
思うままに話したらキレられる
キレてきた本人が1番うるさくて口が悪いのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
愛されたかった
微笑んで欲しかった
笑顔がみたかった
自分から演じることで得た笑顔。
自分が愛を欲して行動したこと。
その行動がなければ愛は手に入らないと思っている自分。自分をないがしろな行動をしないと、愛は受け取れない。奥底の私は泣いていて、枯渇しかない愛を欲するループ。
そんなの続かない。苦しい。歪んでいる。虚しい。屈曲した。
本来の私は、きっといて、その私をどこまでも大切にしたいのもわかる。そんな私が笑顔になる選択で生きること。それが、本当の私を生きること。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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社員になってしまった
スーパーで半年間働き、向いてない、向いてないと言われ続けながら正社員になってしまいました。正直、自分でも向いてないと思っていながら、給与面や初の正社員経験という点に魅力を感じ、途中で辞めるということは考えていませんでした。しかし昨日もさっそく自分のミスがあり、店舗配属初日から4〜5人のお客様対応をしたのですが、売り場が分からず確認に時間がかかり、何度も担当部門の人に確認するのも憚られ、結局いい加減な接客をしてしまいました。これはもうダメだな…とか、やはり自分には向いてない、など自己嫌悪になり、自分は辞めるべきだと思いました。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
理解させようとする癖は、もともと私のものではない。親、またその親、その親、その親、、、、学校、教育、色んな背景からのエネルギーだ。
じゃ、理解させたいんじゃなく、自分はどう思うのか？！自分の思いは絶対でいい。自分の中で。また自分以外の思いも意見も、その人の中で絶対でいい。自分と相手の絶対は守られて尊重されていい。またやってみて変化してもいい。中途半端な理解より、絶対的なそれぞれの個の尊重でもいいのかもしれない。個の尊重から何が見えてくるのかを私は観察したい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい
死にたい 死にたい もう限界 生きるのが怖い
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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周りに迷惑かけたくない
僕は家でゲームしてばっかりでスマホ依存性になってしまって、正直学校行きたいけど何もかも気力がない、好きだったゲームも折り紙もない、親に迷惑をかけ、死にたくなったら親が自分を責め、もう正直今すぐにでも死にたい、ゲームしてばかりもいや、でももういきる気力がない、もう周りに迷惑かけたくない、今すぐにでも死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なぜこんなにつらいの、毎日毎日
気づけば1日が終わる
何も変われない
むなしい、生きていたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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希死念慮
心理支援はやめられたのにずっとこう。なにかしてるようでなにもしていない。ずっと死にたくて、ずっと怖くて、永遠に寝ていたい。目なんか覚めなければいいのに。
いい予定も、友達と会う予定も、そりゃああるけど、それもどこかしら憂鬱。
死にたい。寝たい。
いじめさえなければ。無理やりな学級委員なんてなければ、父親からの性的いたずらなんてなければ。とか思ったって戻れないし。
あの時死んでおけばよかったなーっていう日がいくつもあるし、なんども思い出す。
死にたい。ずっと、深く深く眠りたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なんか
やばい。苦しい。
いつもよりなんか動けないし、涙が出てくる。
メンタルの不調とはわかってるけど、どうすればいいの-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分が何をやりたいか、数年後どうありたいか、自分に何ができるのかを考えるのがどうしようもなくつらくてくるくて涙が出てくる。なにもしたくないし、なにもできない。
それを具体的に持てないから前に進めない。
こうあるべき、て基準を満たせないから、ずっと苦しくて不安。私は私なりに頑張ってきたと思うけど、じゃあやりたいことのために全てをかけたかと言われたら違うかもしれない。過去を肯定できないし、将来も、ずっとこのまま自分と付き合っていくのがつらくて、途方に暮れるようなきもちになる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
誰に相談したらいいの？相談しなくてもいい。どうしたらこの問題がスッキリ解決するの？なぁんだ、こんな簡単なことだったんだ！って、なってるといいよね。でも、あん時はすごく大変に感じてたんだよな…って、懐かしむのがいいよね！過ぎたことだよって。笑ってたいな。ちょっと今はしんどい。不安も絶望感もある。行き詰まりも感じつつ。
いたいなー背中。もう何年かいたいよ。最初は違和感だったのになぁ。整体とかもいったんだけどなぁ。先生たち、MRI取るの、消極的なんだもん。責任取りたくないんだろうなぁ。
真剣に治すことを一緒にやってくれるお医者さん紹介してほしい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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何ヵ所か歯医者に行って、もうトラウマで疲れて恐怖で避けている
歯医者が怖い
と、いうより、歯医者で言われたりされたりした嫌な記憶、かなしい記憶、雑な扱いを受けた、勇気を出して行ったのに原因不明、やる気の無い対応、説明ないまま神経を抜かれた、予約優先で時間でせかせかしてききたいことがききにくい、事務的な対応、不信感を抱く治療、人によって説明が違う、先生がコロコロ変わる、むし歯予防でメンテナンスクリーニングでむし歯じゃないかと勇気を出して言ったのに優しい人だったけど見てもらったけどむし歯じゃなくてこれこれこういう場合もありますと歯科衛生士さん？に言われたけど、やっぱ違和感で予約取ったらやっぱりむし歯だったとか、色々。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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あ
早く逃げたいです
全部嫌だ
自分がいなかったらこんなことなってなかった
たくさんの人に迷惑かけた
そろそろ、。、、逃げたいのですが！、！！！！！！、！！！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
右ひざがいたい。不安。病院とか整体とか、もうトラウマなので避けてるので、行けないからもうそうなったら道が無いと思ってる。
実は左ひざもずっといたい。
他も慢性的にいたい。
原因不明。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ぐるぐる思考
さっきまで同期と話して楽しかったのに途中から自分がおかしくなった。何を話してたか主軸がズレたり、何の話かわからず話し続ける。ぐるぐる思考が会話でも出るようになってしまった。
同期に謝って解散、家に着いたら頭が痛くて。これが私の病気なのか、疲れてただけ?皆もよくある?-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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語りたい
英語の面白さ、ネットの楽しさ、絵を描くことの達成感、好きなアニメキャラへの愛。わかってもらえなくていい、ただ聞いてほしい。でも私の話を聞いてくれる人がいない。だからいつも孤独な感じがする。多くの人はただ聞くより会話したいのかも。私は聞くのも話すのも好き。でも、質問することが多い会話は苦手。会話より語り合いたい。自分の思ってることをバーっと言っても相手が聞いてくれて、ときには私の話に対して相手が意見を言ってくれる。相手が語ってるときは自分も相手と同じように聞く。語るのは質問をしなくてもいいから気が楽だ。
相談員さんと話すのは会話より語り合いに近い気がする。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私はあなたの話や思いを聞くから、同じだけ受け止めてほしいって思うのは、ぜいたくなのかなぁ。自分だけ我慢するのは寂しいよね。
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返信2
同じ熱量の言葉をやりとり出来たら、その時に生きてる実感が持てるなって思う。でもちょうどいい熱量の相手を見つけるのが難しい時もあるんだよね。
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辛い
あああああ死にたい。今日の希死念慮はひどい。やることは山積みなのに手をつけてない自分が嫌になる。なんで生きてるんだろう。こんなに辛い思いしてまで生きてどうするの？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
山が大きければ大きいほど目をそむけたくなるね…
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返信2
たしかに、「なんで生きてるのか」ってしんどいとき、めっちゃ考えてしまう。
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無題
今日も誰とも会話しなかった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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不調
私は長いこと苦しんでいる。
そう、あの事があってから…
思い出したくもないのに頭をそれがよぎる
言葉にできないほどの恐怖。
あまりにもトラウマが蘇るから、
正直何をやってもやる気が出ない
幻覚や耳鳴りも酷くなってる
これを家族に話しても、
誰も本気にはしてくれないがね…
孤独でトラウマ抱えるってのは辛いもんだ
そう誰も分かってくれない悲しみ
蘇るトラウマの恐怖
「いつかきっと良くなる」
私はそんな言葉信じない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
家族にせっかく話しているのに、理解してくれないのがいっちゃんしんどい気がしている・・・
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返信2
まるごと理解はできないにせよ、「苦しみ続けている自分」をせめて受け止めてもらえたら、自分の姿や在り方も少しでも変化するような気がするのに…。「わからない」で終わらせないでよ、と悲しくなってしまいそう。
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寂しい…
35歳、独身、彼氏なし…
何の為に生きてるのか分からない…
ツラい…寂しい…死にたい…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
30を過ぎたらみんな生き方はバラバラな気がする。年齢も自己申告にしてほしい
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返信2
85歳、独身、夫なし…年齢を変えてみたら少し見えてくるところがあったよ。年齢の呪いみたいなものはあると私は思ってる。
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ごめんなさい
考えたくないのに考えてしまう。
考えないでいようとすると余計に考えてしまう。
別のことを考えようとしても、必ずそのことにつながってしまう。
自分の心なのにコントロールできないのが悔しい。苦しい。
でも、
なんとかそれを誤魔化す術を知ってしまった。
それでも、
私は楽になれなかった。
自分で自分をコントロールする方法がわかったのに、今度は、それから離れられなくなるのが辛くて、怖かった。
ちょっと物事がうまく進んだと思えても、変わろう、逃げようとすればするほど、またすぐに無理だってことに気付かされる。余計に自分が嫌いになる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きている中で避けられない理不尽や不確定要素が多すぎて、セルフコントロールなんて到底無理だ…と諦めてしまいたくなる。でも足掻かないで全部真正面から受け止めていたら割を食うばかりだったりするし、何より大変な状況を味わい続けないといけなくてそれもまた苦しい…どうしたらいいんだろう。
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返信2
心のコントロールって確かに難しいよなぁって思った。感情って感じたくなくても感じちゃうし、考えないでおこうと思えば思うほど考えてしまうし…。タイトルの「ごめんなさい」は誰に言いたい気持ちだったのかな。自分を嫌いになるくらい変わりたい気持ちがあること、しっかり受け取った。
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無題
派遣の給与に1回の勤務で860円も所得税がかかるようになって、本社に連絡したけどシステム上の問題なので説明しかねる、月に10日以上働くとかかるから、一ヶ月休めばいいとか全く腑に落ちない回答が返ってきた。
一ヶ月休めばって生活かかってるのに、よく言えたもんだ。従業員を働かせようとしない会社だと思わなかった。腹立ちで納得もいかないので、明日はもっと給与について詳しい人に繋いでもらおうと思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生活が懸かってるから、納得のいく説明が欲しい…。
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返信2
組織の中にいるとどうしても「雇ってもらっている側」だと感じて閉口してしまうこともあるけど、実際はお互いの価値や役割を全うし合う対等な関係のはず…。問い合わせ、上手くいきますように。
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なんでそんなことまで言わなきゃいけないの？
前の職場で働いていたとき、異性の先輩に、「なんで近くに住んでるのにそんなギリギリにしか来れんの？」と何回か詰め寄られたことがある。
当時、私は独り暮らしで徒歩数分の職場の近くには住んでいたけれど、家事で結構忙しかった。それに、陰口がよくある前の職場に行きたくなくて、気づけば結構ギリギリになっていた。
なんでそんなことまで言わなきゃいけないの？間に合ってるからいいじゃん。それの何がいけないの？
私、そんな職場大好き人間じゃないんだわ。ちなみに、その人は、私にだけ詰め寄って、私と同じくらいに来る他の人たちには同じことをしない。それって理不尽じゃない？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「近くに住んでるなら、その分早く来れる」という勝手なイメージを押し付けてほしくないよね。あなたにだけグイグイ来る感じも、なんだかなぁって思った。
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返信2
別に始業時間に間に合ってるなら問題ないよ。むしろ早く来すぎたら色々と問題なのではと私は思う。他の人には言わないのも理不尽だなぁ。嫌になっちゃうな。
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無題
誰に言えばいいんだろう。言わなくてもスッキリすればいいんだけど。もやもやするんだよな。うーん、くやしくてかなしくて。腹も立つ。うらみというか、しんどい。ふと、思い出してしまった。もう、何年も前のことなのに、わたしの中では未消化だったんだな。つらいな。消化したいな。荷物おろして、解体して、すっきりしたいな。むかつく。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ずっと心の奥に何かを溜め込むって、すごくしんどいことだよなと想像した。
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返信2
相手の顔写真でも貼って、いたずら書きでもしてやりたくなったけど…こうして言葉にしたり話したりすることも大切なのかもしれないと思った。
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しんどいわ
今、診療内科に来てました。
何のために生きてるのか？
好きだった趣味もすっかり
やらなくなりました。
独立したのはよいが金にならない仕事を続けて軌道に乗らず貯金だけが減って行く焦り。
もう消えてしまいたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
独立するまでもどんなにか大変だっただろう。貯金が減っていったらリアルに困るし心配だよね。
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返信2
しんどいな。仕事のことで削られ、好きだったこともどこかに行ってしまった…。それでも心療内科に通ってる。なかなか状況は変わらない。診察の後のモヤモヤ、届いたよ。
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無題
元旦那に理由を理解させたいと思う自分がいたのにびっくりした。
相手を下に見ていた私がいた。
私のせいにしたり、子供のせいにしたり。結局は自分が行動しなかっただけなのに。と、いつも決断と行動を相手任せにして、思う結果がでたいと人のせいにする在り方を見下していた。
責任をとらない。むしろ行動してきた自分をとことん褒めることに徹したら、元旦那の言動もどうでもよくなるのかもしれない。本当に色々努力しまくってきたんだもの！
偉いぞ私。本当に死に物狂いでやってきたんだよね。もう存分にしたんだよ。大丈夫。少しだけ力を抜いても大丈夫なのかもしれない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
最近お仕事とかで疲れているのかな？安心できる同期だったからこそ、遠慮せずにぐるぐる思考がでたのかしら…。頭痛があることもちょっと心配になった。
返信2
自分の思考が周りとズレていってるなって感じることがある。そういうときは一度心や脳を休ませるタイミングかもなって思ってる。