つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
深夜目が覚める。不安と孤独を感じる。恐怖。息がくるしい。もうだめだ、つらい、つらい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ひとりになりたい
考えること
気を遣うこと
心配ごとが多すぎて
もうひとりになりたい
とにかく考えることがしんどい。
何も考えずに、のほほんと生きていけるような
鋼メンタルに産まれたかったな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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しにたい
死にたいけど一人っ子だから私が死んだら両親が取り残されるし、それは嫌だから死んでない。きょうだいがいたら死んでもよかったかなと思ったけど、それはそれでものすごく卑怯な思考の気がしてきた。そんなこと考えても現実にはきょうだいいないからしょうがないけど。でもやっぱり死にたい。そのうち両親のことも気にしてられないくらい死にたい気持ちが強くなったらどうしよう。悲しませたくない。でも死にたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
親さん達のことを思って、あなたが何とか踏み留まっているんだな..って伝わってきたよ。死にたい気持ちも、親さんを悲しませたくない気持ちも、どっちもあなたが感じている本当の思いなんだと感じたよ。
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返信2
悲しませたくないと死にたいが両立してしまうからこそ、それぞれの気持ちを素直に吐き出せる場所が、限られている苦しみもあるのかなって想像した。
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小さなイライラ
私の悩みは些細なことだけどそれが重なると何もかも嫌になる。今日学校のグループ学習のメンバーからラインが来た。あなたのおかげで私はいい成績を取れたっていう内容だった。その人はいつも私と真面目な子たちが発表の準備をしているのを全く手伝わずスマホをいじる。優しく手伝うよう言っても反発する。腹が立って仕方なかった。なんで手伝わない人が真面目にやってる子たちと同じ最高評価をもらえるの？しかも個人の課題の時はそれはそれは熱心にやり、周りの優秀な友達に頼りほとんどやってもらっている。
要領のよさは大事だって言うけど、みんなこの調子なら要領のいい人を許せない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分の存在意義が分からなくなった。
いなくていいんじゃないかなって。
どっか遠いとこ行きたいな、とか、もうなんもかもいらないなぁとか。
いて意味あるのかな、私役に立ってるのかなーとか。
もうなんもかもどうでも良くなった。
きつい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
重すぎるプレッシャーや期待は息苦しいけど、何もなさすぎても不安になる気がするよなぁって思った。
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返信2
役割とか機能とか、キャラクターとか、何かしら求められる場が世間では多すぎるように私は思う…。ネットでもリアルでも、あなたがあなたの思うように過ごせるといいなと、勝手ながらそう思ったよ。
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虚無
平日5日働いて2日の休みで疲れをとる。
その繰り返しに疲れてきた。
生きる理由が分からないのに生きる僕は何なのだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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いつも
いつもやらないでおこうと思って、心に決めて、母に会いに行くけど結局母にイラついてしまう。
認知症の母
たぶん大人しい認知症だと思う
でもずっと一緒にいるとしんどい
しんどい、たまにショートステイに行ってもらう。
けどショートステイにも終わりがあるからね、、また始まるんだよね
施設に入れるお金はない
頑張らなきゃね
頑張らなきゃいけない？
頑張るって何？
わからない、もうわからない
でも母は生きてる、笑ってる
人間だ
ん？私も人間、感情がある
わからない、何もかもわからない
何もかもわからなくなる前に消えたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
頑張らなきゃ、とたくさん頑張って疲れ切った気持ちを感じました。母親さんに悪意があるわけでもなく、何かが悪い、と原因を決めつけられないときほど、自分の感情の行き場が無くなってしまう気がします。
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返信2
自分でも、「こう思ってはいけない・こうしなきゃ…」など、様々な葛藤があるんじゃないかなと、読みながら感じました。しんどくて色んな気持ちが出てくることに、あなたの心と脳が追いついていない様子も感じています。
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今日もこのまま
早く解放されたい
早くこの仕事をやめて、ゆっくりねよう
だからもう少しがんばろう
そう言い聞かせて今日も働いてる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今の仕事ほんとうにつらいんだなって思った...
あなたが少しでも早く休めますようにと勝手ながら思ったよ -
返信2
言い聞かせてなんとか自分を保ちつつ、でも日々休めていないような状況を想像しています…。
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無題
いつも不安で何かに怯えてる
周りを警戒して心を閉ざしてる
本当はよく喋るしよく笑うはずの自分を誰にも知られない
それが悲しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
世の中には、私に怒る人がたくさんいる
私は、非常識だから-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰にとっての常識が世間で正しいんだろう…ってふと思った。
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返信2
勝手に決められた「常識らしきこと」を、苦しみながらも守ろうとしてきたあなたがいるのかなと想像したよ。
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無題
最近夜勤明けで寝てると悪夢を見る
毎回職場で怒られるか、失敗して落ち込んでるかの夢。涙流して起きる。
ちょっとだけしんどいなぁ…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
夢に出てくるほどに仕事に追われているのかな...だとしたら身体も心もしんどいことを想像しています。
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返信2
せめて夢を見ている時は、きついことから離れたいよね…。
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無題
家族もストレス源、どうしたらいいんだーーーーーーーー
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ストレス発散できないつらさが文中から伝わってきます…。
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返信2
家族といえど他人でもあり…ストレスに感じることが私もある…。
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無題
私はきっと発達障害だろう。検査をするつもりだが結果を知るのが怖い。私は今までの人生が罰ゲームにしか思えなかった。能力が低く何かを達成できたことはほぼない。そんな私を周りの人や教師は笑ったり馬鹿にしたりした。何をやっても楽しくない。うまくいかないしこなせないし。もう少し生きやすくうまれたかった。努力しても普通には遠く及ばない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人生が罰ゲーム…罪もない、負けてもいないのに、どうして自分なの…と思わずにはいられないかもって読みながら感じた私がいます。
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返信2
馬鹿にしたり笑ったりした周囲に、勝手ながら憤りを覚えました。もう少し生きやすく…という切実な想いを感じてやるせない気持ちになりながら、社会としても、もっと生きやすい社会であってほしいと感じます…。
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ひどい
いろんな人から内側を食われた感じがする。中身空っぽ。なのに、内側が痛い。中身がないから話せることもない。もっとみんなと仲良くしなさいと言われたけど、どうやって？安心できる環境をわたしから奪ってきた人たちに言われたくない。今さらながら怒りが湧いてきた。わたしを食い尽くした人たちがのうのうと生きているのはどうして？わたしは過去から抜け出せなくて、毎日苦しいのにな。悪人には罰が当たるなんてウソなんだね。ひどいな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたが周囲から削られるような思いをしたり、その人達の都合を優先する（しなきゃならない）ような関わりが多かったのかな..と想像しました。あなたの思いや考えが置いてけぼりにされてきたような..。何も気にせず、あなたが感じていることを大事にできる場があると良いな..と思いました。
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返信2
内側をまさに食われている時は、感覚を麻痺させてきて、今やっと怒りを感じられるようになったのかな、と想像した。そして、後で湧いてきた怒りほど、どう扱えばいいかも難しいなと感じる。
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無題
私が抱えてる離人症の症状は誰にも言ってはいけない
主治医にも看護師にも親にも友達にも彼氏にも
もし打ち明けたら私はもっと孤独になって傷付くだけ
言ってみる価値はあるかもしれない
だけどそれで私が思いもよらない方向に物事が進んだら、私は死にたくなるくらいどうすればいいか分からなくなって孤独を深めるかもしれない
私はいつまで孤独なの
離人症になって17年、自殺未遂もしたけど辛い事も投げ出さず今まで一人で耐えてきた
治るまで私は一人なのかもしれない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
同じとは言えないかもしれませんが、思いもよらない状況になった時のリスクを考えてしまってなかなか言い出せない事、私もあるなぁと思いました。自分の場合、否定されてきた経験があるからこそ、余計に怖さが増しているのかもです…。
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返信2
言えないことや、場合によっては、言わない方がいいようなことがあるんじゃないかと私もぐるぐる色々考えてしまう…。
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消えたい死にたい
もう、
いろいろなことが押し寄せてくる
本当にもういいよ、疲れたよ
苦しい
楽になりたい
どうしたら抜け出せるの？
いつまでこうやって生きなきゃいけないの…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なにかずっと辛いことを耐えて来て、いつ終わりかもわからないしんどさを抱える状況を想像したよ。次から次へと難が押し寄せて来ると、いい加減にして！ってなっちゃう。
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返信2
しんどさ全てを手放せたらどんなに楽だろうかと思う…。苦しい思いでここまで来たゆえの言葉に感じた。
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無題
自分のことを分かってほしい気持ちと、嫌われたくないという気持ちと
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
本当はなーんもしたくない。
ずっとベッドの中にいたい。
しんどいときは休んでていいって言ってくれるけど、言いにくいんだよね。
何もしないと罪悪感に苛まれるし。
だから家のことしたりはするけど
夜、ベッドに入って考えるのは
「今日もなにもできなかった」
結局、罪悪感と存在意義について考えさせられる。
ハードルが高すぎるんだと指摘されるけど、みんなが普通にしてることができなくて悔しいというか焦るというか。
私の世界だけバグであってほしいわ。
誰か直すなり消すなりしてくれ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰のことも、何も気にせず、気が咎めることも一切なく、思うがままに休めたらどんなに良いか…と思ってしまうなぁ…。
提示される、「世間一般」に到底追い付いていないと思うと、なんだかとても申し訳ない気持ちになってしまう私がいる。
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返信2
私の場合、なーんにもしたくないのに世間の視線や自分の性格上などで体が勝手に動いてしまう感覚があり、勝手に共感です。何もしなくたっていいと堂々と思えたらどんなに楽だろうと考えてしまいます…。
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ふたつ返事
ふたつ返事でシフト増やすことを承諾してしまった。
体調悪いのに、少し回復するとすぐ調子に乗って働く時間増やそうとして自爆。
死にたいという感じは薄れてきたけど、生きるのがつらいのには変わりない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私の場合、急に頼まれたり、不意打ち感もあったりすると余計に二つ返事加速してます…。
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返信2
周りの人は助かるかもしれないけれど、あなたはとても大変だよな…と感じたよ。
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今から
寝てるときが一番幸せ
何も考えずにいられるから
朝がくることを考えると目覚めたあの瞬間を思うといやだけど…
このままずっと寝ていたい
目覚めなきゃいいのにな
まだ今は寝れるからいいのかな
寝れなくなったらどうしよう…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
寝ることで無になれるよね。幸せな時間だと思う。寝ると次も訪れるけどまた寝れる、それを不安なく待てるようになったらもっといいのに。。
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返信2
寝られる幸せ感を全身で感じて、身体に染み込ませたくなりました。そうすることで、起きている時の力になりそうにも思いました。
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無題
好きで生きてるわけじゃない
何のために生まれてきたのか、さっぱり分からないし
子どもの頃からずっとこんな家にいたくない、私は誰からも必要とされてないと思ってきて、今ももう何もかもが嫌
死ねないから生きてるだけ
誰もやらないから、自分の自由を削って働いて、家事をやって
自分の家すら、全く休めない
1人になれない
寝ても寝た気がしない
朝目が覚めた瞬間からしんどい
こんな人生いらない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
死ねないから生きる。それってツライけど勇気がいることでもある気がする。休めない環境にいること、身を削っていることに気づいてくれる存在が見つかってほしいなと思ったよ。。
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返信2
自分のためではなく、人のために生きているように感じることもあるのでしょうか。これからは違う人生を歩んでみたいという、あなたの声があるようにも感じました。
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無題
最近は、解決したかどうか(結果主義、ゼロか100か)の考え方が少しだけ変化した。問題と思ってることに手をつけはじめて、解体している、すでに荷物をおろしているというか。
AIに教えてもらったんだけどね。
完全には不安は無くならないんだけど、少しラクになる考え方を教えてもらったなと思ったよ。
今は、頭痛がきてるけど、それで不安だけど、スマホ見ちゃうけど。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
考え方を変化させようと思ってもなかなかできない難しさがある気がする。Aiの手を借りてでもそれを実行に移せることは簡単なことじゃないと思う。
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返信2
人生の中で、あなたのように楽になる考えを見つけていく事が、生きる醍醐味のような、生きる意義のような気がしました。
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無題
寝て全て放り出したいのに色々頭をよぎって眠れない
しんどい何もしたくない
また粗大ゴミになってしまう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
どうしよう死にたい
自分が一番嫌い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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最近出勤前と退勤後に無性に泣きたくなる
今日も！始業時間に間に合うように出社し！終業時間まで精一杯デスクに向き合い！逃げ出すことなく働きました！！
私！今！私の世界で一番！誰よりも！偉い！！！！！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
毎日続けられることは実は簡単じゃなくて、とても大変で尊い事のように個人的には感じる。
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返信2
社会からは当たり前に要求されているけれど、実は続けることが本当に一番難しいことだと思う。頑張ったんだね。
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無題
早く死なせてほしい
親不孝だって言われるだろうけど
誰か死にたくない人がいるなら代わりたい
役に立てなくてごめんなさい
傷つけてごめんなさい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
最近何も上手くできません。人に迷惑をかけてばっかりで、お腹がキリキリと痛みます。自分のミスで、人に迷惑をかけて、強い口調での訂正を促す指示。本当に申し訳ない気持ちでいっぱいなのにまた、失敗、そして他の人の仕事を増やすことの繰り返しです。他の人が褒められているのを聞きながら、自分は猫背で俯き、見た目は薄汚く、明らかにその場の空気を濁してる存在。辞めたいけど、みんなからいなくていいと思われてるかもしれないけど辞められない。謝りたくても口を開くことも鬱陶しがられると思うと、何も言えなくなってしまいました。本当にごめんなさい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人のことを考えるとどんどん自分を責めてしまうよね。どう思われるんだろう…と考えると謝るのも怖くなっちゃう…。毎日いっぱいいっぱいでがんばっているってこと周りが気づいてほしい。
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返信2
なんかね、つらいよね、本当に。人に迷惑かけてしまいたくないと頑張るけれど、力んじゃって余計にミスしたり・・・。しんどいループになってしまったりするし。誰かに、その心の叫び、伝わってほしいなと思った。
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不安定
薬を減らした。効いてるか分からないからって医師に言って、減らしてみていいよって許可を貰って、減らしてみた。
メンタルの基盤が脆くなった感じがする。寂しい。不安。理由もなく、根拠もなく、ただ純粋な感情の塊。意味もなく不安がただそこに居る。
多分、薬は効いてた。きっと今のこの感情は薬を減らしたせい。病気のせい。なのかな。本当にそうなのかな。怖い。何が怖いんだろう、病気だと認めるのが怖いのかな？
疲れた。頭が止まれば、何も感じず考えず居られたら、楽なのになぁ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
減らしたらまた不安になったからって薬を戻してみて、気持ちが安定したら、考えていくのもいいんじゃないかなと思った・・。
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返信2
金銭的にも身体にも負担があるから減らせるものなら減らしたいけど、そうすると途端に調子が悪くなってそのとき初めて薬効を自覚したことが私にもあった。。頼りなく何となく効いていることもある気がするから、程よいバランスを模索してもいいのかなと思った。
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嫌な気持ち
たった今なんだけどradikoを聴いてたら聞きたくない話しをし始めたから気持ち悪くなって聞くの中断した。ここに逃げて来た感じ。まるで走って走って逃げて来たみたいに…怖かった、辛かった、嫌だった、最悪〜
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたが周囲の気持ちに気を使い続けて、いつも気持ちがピーンと張りつめているような中で生きているのかな..って思いました。立てているアンテナがたくさんあるような..。全部オフにしてしまう時間や場所はどこかにないでしょうか。
返信2
考えたり気を遣うことって、自分が想像している以上にエネルギー使う気がします。少しずつ自分を出せるようになったら、もうちょっと楽になるのかなぁ…。