つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
会社の上司からの連絡、いつも嫌味を言われてるように感じてしまう。
そんなつもりないのはわかってるつもり。
でも自分が上司の立場だったら嫌味の一つでもいいたいだろうなとも思ってしまう。
ああ、嫌だなあ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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上手くいかない
仕事が上手くいかない
いつも選ばれるのは別な人
わたしではない
そんなに信頼ないか？
そんなに人気ないか？
他の人の方がズルしてたり誤魔化したりしているのに…。
そんな人が選ばれて、
わたしは選ばれない。
なんで…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なんとなく不平等さがある職場なのかな・・誰にも平等にチャンスが回ってきたり、相談したことが反映される職場になってほしい
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返信2
真面目な勤務ぶりを評価してほしいものよね。適当な人のほうが選ばれる世界って、結構世の中に多いのかも。でも自分は真面目な人が信頼できるし、一緒にはたらきたいのもそういう人だな。
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別室登校の災難
私、別室登校始めました！
でもね〜？
そこに嫌いな人が来ましたぁぁぁ！！
しかも隣！
なんという運命！！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なんてこった〜！緊急対策準備室で次の手を練ることが必要な案件ですね・・！
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返信2
あらー、思わぬ展開‼それもよりによって隣とは・・・。かえって気苦労増えてないだろうか。別室で落ち着きたかっただろうな。
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ため息
人がストレスでたまらない…
人間関係が苦手
優しい世の中になればいいのにな…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
色々な悩みも詰まるところ人間関係の場合が多い気がするから、優しい世の中になれば相対的に楽になれそう。。
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返信2
人って、なんかすごく刺激の強いものという感じがする。休み休みしか摂取できない…
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無題
しんどい。
多分今の私は甘えてる。恵まれた環境にいるくせにしんどいとか言って。
でもしんどい。もう生きていたくない。なんにもしたくない。怠惰じゃないかって自分を責めるのももうつらい。でもわかってる、怠惰だもん。
もう今まで一生懸命生きた。もう勘弁してほしい。もういい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたいと思う気持ちがどうしても消えない。申し訳なさと怒りに引き裂かれて益々気持ちが乱れる。もうこんな精神状態を続けるのは嫌だ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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あーあ
何もやってもダメだ。彼女と本当にうまくいかない。すぐ怒るし既読無視は平気だし。
別れのサインかなー。
あーよく分からない。コロコロ変わる性格で。
あー生きたくない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分と相手と別の人間だから、気持ちを知ることってただでさえ難しいのに、感情が変わりやすいとなると読み取りにくいだろうな。
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返信2
実はこちらがわからない気持ちや思いを相手が抱えていることもあるのかなと想像した。せめて話せたら違うのだろうか。。。
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無題
もう無理だよ
疲れた。全て全てやめたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
疲れた時にはいつでもぐったりしっかり休めたらいいのになぁ
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返信2
手放したり、ぶん投げたりをもっとしやすい世の中ならいいのに。
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離人症
離人症になって17年、長い長い孤独のトンネルを這って前に進んできた
誰にも理解されない孤独
トンネルの途中で光を見出して、その光は偽物で、また目の前が真っ暗になって、希死念慮を抱えながらずっともがきながら進んできた
人生を終わらせようとして失敗した事もあった
私の周りは真っ暗闇で誰もいない
親もいないし彼氏もいないし主治医の先生もいない
本当の独りぼっち
毎日毎日涙が溢れていつ人生が終わってもいい
なんで私はこんなに独りなの？
もう死んでしまいたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
圧倒的な孤独感。ずっと長い間トンネルのなかをそれでも進んできたんだね。それでも変わらない孤独…そのトンネルであなたに会って話してみたいと思ったよ。
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返信2
真っ暗闇の中を何とか耐えて過ごしてきた日々を想像していました。止まることは怖いかな？進んでいた方が安心かな？動けない時は、どうか休んでほしい。あなたの声がトンネルで響いて、誰かに届くといいな。
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恥ずかしい事ですか？
特技…？って聞かれても、パッと思いつかなくて。高校生の時に面接の練習で笑われてしまいました。
趣味だってそうです。当時からゲーム（ニンテンドーDS）のポケモンやってた程度で、自分で誇れるものひとつなし。
私って、価値ないですか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
特技も趣味も、人生のオプションでいいはずなのに、自己紹介で聞かれがちすぎて謎だなぁと思ってる。。。
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返信2
特技と言われると何となく一芸みたいなものをイメージするけど、ない人の方が多い気がした。ちなみに私も何もない。
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やってるよ
ちゃんとやってるのに注意される。その度言い返す自分が嫌い。もういやだ。
それを家族に相談しようとしてもできない。なぜか？心配させたくないからかな？それともこっちの状況をよくわからず「ならやめたら？」って怒られるのが怖いからかな？自分は家族とは平和に過ごしたい。そこから来ているのかもわからない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
家族と平和にいるには、これまでも我慢する場面があったのかなぁと思ったり。注意されるのも言い返すのも疲れるよなぁ。。。
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返信2
できたことを見てほしいと率直に思ったけどな。褒められて伸びるタイプだと伝えたいい
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罪を言で射る。
申し訳ありません。どうか許してください。
いくらでも謝ります。謝りますから、どうか、もうこれ以上生かすのをやめてください。
もうこれ以上、迷惑をかけさせないでください。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
名作の小説のはじまりみたいに、思わず引き込まれてしまった。この主人公に一体何があったのか‥気になる‥
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返信2
そう言わせてしまうこの世の中に憤りを隠せない…。
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今日の出来事
担任兼学院長がワークライフバランスではなく、ライフワークにしろと言ってきました。そうしたら休みたいとか無くなると。
意味がわからない。
休みを享受したいだけなんだよこっちは。
どうしたらいいの。
なんでこんな環境にいないといけないの。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
それは怖い発想な気がする……そういうライフがいい人は選んでもいいのかもだけど、それにしても休みは必要だし、私はライフライフライフライフたまにワークくらいがいいな……
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返信2
私は仕事のパフォーマンス維持のために休むのも仕事だと思っている…。暗に休むな、と言われている気がして、頭の中でサイレンが鳴ってる。
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無題
もう疲れちゃったなぁ
バイトも頑張ったのにクビになり
車校も怠けてる。
障害者って分かったら腫れ物扱い。
いっそのこと死にたいなぁ疲れた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
スーパーに行くのも電車に乗るのも緊張する。心が休まる時がない。ずっと追い詰められてる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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どうして
大事な人が、手術の後に痛い、辛い、助けて、悪化してると言ってるのに、助けない自分。何の感情もわかない自分。そうしたことを謝らない自分。その上、怒りが収まらずに物に当たったり、酷いことを口走ったりする自分。
どうしちゃんたんだろう？自分がわからない
もう、取り返しはつかない
人生、もうどうでもよくなってしまった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
心もリソース不足のときにはじょうずに動かなくなっちゃうと思う。それに、大事な人を大事にできていない感覚も余計に心をすり減らしちゃうのかも。。
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返信2
慣れないことの中にいるときは、自分自身でも理解できない感情がわいてくる。それだけ、いっぱいいっぱいなのかもと思いました。
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本当の優しさ
みんなにいつも厳しいって言われてきた。ほんとに自分でもそうだと思う。そんなの押しつけられたら迷惑でしかないし、辛いし、かわいそう、信頼もしてもらえない。でもどうしてかわからないけど、みんながいう優しくができない、一生懸命やり方を調べたり、何が間違ってるの振り返ったり、いろなことを試したけど、やっぱり私のは、全部みんなしてる優しさじゃない。どうしてかわからないけど、それができない。
そんな自分がほんとに嫌になるし、自分さえいなければと思うし、消えてしまいたいって思う。
なんで私は存在してしまったんだと思う。
私がいなければ、みんな幸せなのにって思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私は自分が手一杯な時は人に厳しくなるし、自分が無理して頑張ってることを人に押し付けたくなっている…。
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返信2
優しさは目に見えないから難しい。事実や正論を伝えることが優しさと思う人もいるし、耳が痛いと思う人もいる。すぐにわかる優しさと、時間が経つことでわかる優しさもあったりする。
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無題
父と母の仲を取り持とうと奔走した
無駄だった
父は出ていくと言い、他の兄妹は無関心
自分が無力で
母を励まそうとしても父といても楽しくないの繰り返しで
別にお金や家を他に持ってるわけでもない私達がこの先どうなるのか心から不安だと思う
こんなこと、別に何でもないかな
もっと辛い人もいるはずで
それなのに私はずっと怖い
死ねないけれど、それでももう疲れたな
まだ学生の私にできることなんて何もなかった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
大人には大人の事情があるのはわかるけど、子どもには子どもの事情がある。わかるように、説明して欲しいと代わりに言いに行きたい気分です。
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返信2
子どもの頃、両親の不和が嫌で緩衝材になっていた自分を思い出した。親も人間だから必ずしも上手くいくものでもないとはわかっていても、子どもとしてのまなざしでどうにかなってほしいという気持ちはあるよなぁと想像した。だからこそ強く感じる無力感もあるのかな...とも。。
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過去の自分
今の自分を変えるには過去と向き合わないといけない。過去と向き合うことでわかることがあると思う。だけどそれはとっても辛いことで私に耐えられる気はしない。
自己嫌悪とその時の全てを思い出してキツくなる。
みんなもそうなのかな？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
過去が今に影響していて、向き合わなきゃいけない時って大抵つらかった過去であることが多い気がしてる。
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返信2
一気に全部を向き合うのは、なかなかしんどい。今回は、向き合う過去の上斜め少しくらいでもいいのかも。
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寝たくない
土日を何もせず終え、二日間を無駄にしてしまった罪悪感と、また明日から一週間が始まってしまうことへの絶望感で押しつぶされそう。
散々寝たのに、
もっと休みたい、もっと何もしない時間が欲しいと思ってしまっている自分がいる。
明日の準備もしたくないし、でも行かないなんてできないし、逃げたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
サザエさん症候群なんて言葉が昔あって、日曜の夜はなんとも寂しく心細かったな。時間も日数も気にせず、誰のことも気にせず、思う存分休めたならどんなにいいかと思う。
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返信2
二日間休息を取ることをしていたはず。何もしなかった罪悪感との付き合い方を世の中の人たちと語り合いたい気にもなる。
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無題
なにもかもうまくいかない、つらい、耐えきれないよ。明日学校行きたくない、こんなに辛いの初めて
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰でも休む権利あるはずなのに、ダメって言われがち…
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返信2
行くだけでも怠いのに、全てを上手く成立させるなんて無理って気持ちに学校はさせられる。
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きょうだいのいる家に生まれた義務
私の兄は障害を抱えている。
だから幼少期から親に、「私達が死んだ時はあなたが兄を支えて」と言われ続けてきた。その言葉を聞くたびに未来がとても重く感じられた。
それから大人になって、障害者を兄弟姉妹に持つ健常者のことを“きょうだい”という属性で呼んでいると知った。
きょうだいを取り上げたテレビ番組を見て、
きょうだいの支援に人生を捧げる家族の形を見て余計心が重くなった。
今両親は、兄の支援をする上で私の負担を減らすために色々な制度について調べてくれている。でも負担を減らすだけで、私の意思に関係なく兄のサポートをする未来は変わらないのだなと思っている。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の将来を誰かが勝手に決めることなんて、本来は許されないことのはずなのに、「家族」という関係性ではなんだかおかしなことが起きてしまうと常々思う。障がいがあってもなくても、サポートが充実していればそれぞれの人生を歩めるのにな…。
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返信2
「家族だから」って人生決められちゃうのって変じゃないかな。すべての人を尊重する義務は家族にあるんじゃなくて、社会にあるはずじゃないのって、誰にかわからないけど、問いただしたい気持ちになる。
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LINE削除しました
私が今まで自己犠牲な生き方をしてきたのは、教育熱心だということをアピールしていた母が家のことには無関心な会社人間だった父のことを優先してきたという男女別という考えが強かったのもあるのだろうか。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
向けてくれてるはずの温かさがすり抜けて感じられなくて苦しさだけが溜まってく
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
どうしても心の温度が違うように感じてしまって、繋がれていないように感じて、心がどこか虚しい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私が我慢すれば、私さえ我慢すれば上手くいく
いつもこんな考えでいたから辛くなった
幸せになりたかっただけやのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
日々同じような気持ちです‥。我慢しないで上手くいく方法を知りたい‥。
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返信2
我慢が必要な世の中ってつらいよなぁと私は思う…。
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無題
起きれないのも頭痛いのも仕事休んじゃうのも自分のせいだよね
それでも誰も助けてくれないよね
自分のせいってことに社会の中ではなってる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
世の中に自己責任論が漂ってるの、本当にいやすぎる。。どのくらい換気が必要なんだろう…
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返信2
そういう風潮に打ちひしがれるたびに、他のみんなはそんなこと一切ないの？と懐疑心が私は芽吹く。
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無題
年々苦手な物や苦手な事が多くなってきた。生きてて楽しい、嬉しい等と満ち溢れた生活は送ってない。毎日生きてる事が苦しい、息苦しい。楽な死に方ってないかな？と死に方を自殺する事ばかり考えてる。一体何のために生まれてきたの？傷付く為？苦労する為？と思ってしまう。当然長生きなんかしたくない！こんなバカな自分でも必ず死ぬ日はやってくる。死ぬに死ねないから死ねる日、自分の命日を待ちながら生きてても楽しくないし嬉しくない。あーあ早く死んで楽になりたいなぁ〜
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
つらいことが増えるなら、その分嬉しさが溢れるくらい増えなきゃ割に合わない！って思っちゃう。せめて苦しくない状況が増えてくれないものだろうか。。
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返信2
楽しいや嬉しいはどこかぼんやりとしていて判然としない気がするのに、辛さや苦手は脳の皺に刻み込まれるぐらい自覚できてしまうのが辛い。充たされている実感にだけ溺れて生きていたい。。
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もういいよ
ほんとにもう何もかもイヤだ
生きたくない
こんな思いをしてまで生きたくない
疲れた
次から次へと、なんでこんなにもイヤなことが押し寄せてくるの
もう耐えられない
これ以上どうしろというの-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人生予期できないことだらけで辛い・・。耐えられないから、人生の年表を預けて欲しかった・・
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返信2
「こんな思い」という5文字にすごくたくさんのしんどさがつまっている気がした。押し寄せてくるもの全てから脱出してのんびりできる休憩室がほしい…
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無題
幸せな家庭に生まれて何不自由ない生活を送っているのになんでこんなに死にたいんだろう、なんでこんなにメンタルが弱いの？こんなやつ生きてて良いことないよ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
相手の立場もわかるが、自分の立場だってわかってほしい。お互いわかりあいたいはずなのに、どうして人間関係は簡単じゃないのだろうと思ってしまう。
返信2
対人関係のストレスって、くーっと来るのよね。上司と部下で立場上こちらは遠慮があるし。どうしても気になってしまうかも。