つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
過食また始まりそう早く20飲まなきゃ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
20mg飲み始め遅くしなきゃ良かった
副作用怖くてしばらく10にしたけどしんどくなってきた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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今の自分に意思なんてない
なにしても無駄だから無気力になってスマホ眺めてなにも考えず現実逃避-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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写真という現実
笑ってたはずの写真。
けどそこに笑顔はない。
楽しかったはずの写真。
今までに一番笑ってたはずの写真。
友達といれて最高だったはずの写真。
けどそこにも笑顔はない。
幼稚園の写真。
あそこには笑顔があった。
小学校の写真。
そこには笑顔はない。
私、変わったみたい。
びっくりするぐらいに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたいって人に対して。
お母さんに死にたいって思ってる人に対してどう声かける？と言われた。
死にたいと思っているのはこっちなのにと思いながら考えて、いろんな結論に至る。けど、言いたくない。言ったらその方法が一番いいと思われて私の思っていた対応はしてくれなくなると思ったからだ。結局、ほっておくのが一番いいはずじゃない？と言った。もう少し考える時間がほしい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生きることに耐えられない。自我なんて消えてしまえ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
これは嫌がらせ？って思うことが増えました。でも私の思い込み？いやいや、あの人達の言動を考えれば、陰湿な嫌がらせでしかない。いや気のせい、普通のこと、私が重く受け止めすぎだ。でも首を傾げることが多すぎる。
あの人達の近くにいると、こんなことをぐるぐると考えてしまいます。自分に非があることは分かってますが、直したいけど直せないもどかしさを抱えて、言い訳している自分も大嫌いです。嫌なことからは離れればいいと優しい人は言ってくれるけど、あと少し辛抱したら離れられる、あと少し我慢して、自分も変わる努力をしようって言い聞かせています。でもやっぱりしんどいです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分を責めて見下す毎日
自分という存在が本当に情けなくて、惨めで、恥ずかしい。
自分を責めて見下してばかりいるから、どんどん自信も失くすし実際の存在価値も失くなっていく。
楽になりたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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焦り
春
4月のはじまり
自分だけ取り残されてるみたいな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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駅〜病院〜自宅
母親が亡くなってから僕の体調も悪いずっと耳鳴り睡眠も食事もしたくない外に出るにも母親が亡くなった病院や駅から駆けつけた事など母親と同世代の方を見ると胸が苦しくなり苦しくなる。なかなか克服出来ない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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原因と結果が逆
ずっと部屋にいるから気分が落ち込むんじゃなくて、気分が落ち込んでるからなかなか外に出られないの。
部屋が散らかってるから心が荒むんじゃなくて、片付けをする気力もないの。
運動不足だから考えが暗くなるんじゃなくて、運動する元気がないの。
不登校だから孤立するんじゃなくて、孤立してるから学校に行きたくないの。
病院に行くから病気にさせれるんじゃなくて、病気だから病院行くの。
なのに原因と結果を逆に言われることが本当に多いのは何故？勿論次第にお互いがお互いの原因になる悪循環が起きることもあるけど、まずは最初に根本的な問題があることで目に見える状態が起きるの。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私も含めて言えるんだけど、その人の立場になって考えないから、悪口とか陰口とか、意地悪とかしちゃうんだよね
自分が逆の立場だったら、自分が体が不自由な人間だったら、自分が様々な障がいを持ってたら、いろいろされたら、きっと嫌なはずなんだよ
でも、今その人はこの人より上だと思ってしまうから、自分より弱い人を下に見たり、悪口を言ってストレスを発散する
今、私は精神疾患持ってて、仕事がなかなか決まらないし、前の職場悔しいけど、私はああいう人間にはなりたくない
どんな人にも、下には見たくない
年下でも、高齢者でも、障がい者でも。どんな人にも優しい人間でありたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ぼーっとする日々
元気になってきたと思ったので抗うつ薬を減らしたら、毎日ぼーっとして、元気もやる気も無くなった。辛い訳じゃない、なんかダルいだけ。ぼーっとするのも悪くないなと思う。
でも、これが普通じゃなくて、こんなんじゃ社会復帰も成長も出来ないこともわかる。「元気だったらやりたいこと」もできない。
また抗うつ薬を増やしてもらえることになった。良かった。
何故か分からないけどまだ私の体には抗うつ薬が必要らしい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自然にぼーっとするって案外難しい時があるなって思った。元気とやる気とぼーっとと、薬のバランスってなんか難しいよね…。薬を増やしてもらってちょっとでも過ごしやすくなれていたらいいな…。
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返信2
規則正しく健康的に暮らしていても、なんでか体調を崩すことが自分は何度もあった。体調ってそんなものなのかなぁって考えたりもする…。
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モヤモヤする
なんだか最近何のやる気も起きない
布団から動けない
何してもムダに思えて全く動けない
何もがんばっていないのに
生きていられているというのに
心がずっと満たされない
なんで？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
布団から動けないときは、そこが今の自分の居場所なんだと思って、存分に寝ていたいと私はおもってる…。
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返信2
モヤモヤって気になるし意味が分からなかったりするよね…心のエネルギーを布団の中でじわじわ貯める時期なのかな。。
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無題
なんだか、悔しいな。出来るとか、こなすとかを優先にして生きてきた癖が悔しい。それも私だったんだと認める。それが私だったんだと認める。悔しいけど、それが私だった。そうなんだな。こどもにも親にも色々冷たく当たったり接したりしてきたことを謝りたい。こなす事、出来ることで褒められることで愛情を感じるために必死だった小さい私から今の私に謝りたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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頑張り方を間違えてるのかな
自分が頑張れば、時間を費やせば報われると信じてやってきたけど何にしてもそれを阻む存在が出てくる。小学校の時の担任、高校の時の担任、親、性自認と反対に変化する自分の体。他責思考すぎるかもしれないけど、もちろん俺の実力不足もわかってるけど邪魔してくる存在がいるのが恨まれる。恨んでもしょうがないけど。努力を裏切る要因。がんばれば、頑張るほど夢を叶える方向から程遠く感じてくるのは錯覚なのだろうか。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
１回くらい、物事がスムーズに進んでくれたらいいのにな…っていつも思ってしまう…。
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返信2
何をしていたら報われるんだろう、この方向で合っているのかなって日々悩み迷いながら選択してきた苦しさがあることを想像したよ。
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無題
なんでわからないの？
なんでできないの？
普通に接する前提が、ここなのだと感じた。
分かっているのが当たり前
出来ていて当たり前
そんな存在でいること、母は凄いね！と笑ってくれた。小さい頃から愛情を感じる瞬間だった。無意識に出来る人しか求めなくなった。出来る人になるためのアンテナを発達させた。出来ないことを伏せ、出来ないと言えなかった。聞けなかった。孤独だった。いつも底無しに『出来る』を課し続ける飲み込む怪獣になったんだ。身体は常に緊張してる。休めない。頼れない。出来ません。教えて欲しいが言えない。母が喜ぶ正解を今も生きていたんだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
物心つく前から浴びてきた言葉や考え方…それが苦しさの理由と気付いたということが、どれだけ悩み抜いてきたか物語っているように感じました。緊張感、弱みを「見せてはいけない」という強い思い、頼りたい気持ちへの気づき、どれもあなたが母親さんとは「別の人だから」たどり着いたところなのではないかなと、私は思ったりしました。
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返信2
母が喜ぶ正解が自分の人生の方向と違うって気づいたのもあるのかなと想像。当たり前って人によって違うけれど、誰かの当たり前に、ましてや身近な人の当たり前に合わせ続けるの、本当にしんどいことを感じたよ。
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就職
今日から高3で進路は就職の予定。
来年の今頃は入社式に行っているのだろうか。そもそも僕みたいなのが受かるのだろうか。通信制高校卒で心も弱い僕が。
未来のことを考えると辛くて涙が出てくる、これ以上生きていたくない。
でも、考えないといけない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
先のことを考えると不安になるよなぁ、、。強く辛さに作用してしまうときは、時々考えるのを休めたらいいな。
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返信2
進学、就職、そんなことを乗り越える自分の姿なんて信じられなさ過ぎて、毎度消えたかったなぁと思い出す…。
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無題
なんであの時あんなに愛してくれてた彼と結婚しなかったんだろう？って、もう10年も前のこと思い出して考えて、LINE見返して時間費やして。
あれから酷い恋愛ばっかり繰り返してて、傷ついて苦しんで、経験しなくてもよかったことたくさんあった、ってどうしても後悔ばかりが浮かんでしまう。
結局今死んだように孤独に生きてる自分のことが憎くて仕方がない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
彼と結婚しなかった理由、彼と交際を終えたいと思った理由など、きっと当時のあなたにはあったのではないかな…って勝手ながらですが考えました。
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返信2
愛してくれてたって、とても心地いいけど、あなたが愛してたかどうかも私は大事な気がして、気になりました。でも、後悔しちゃう気持ちにとても共感な自分がいます。
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死にたい
早く死にたい。こんなこと言うべきじゃないって分かってるけど、ニュースで見るたび羨ましくなってしまう。地獄行きだとしても何も考えなくていい世界に行きたい。今の苦しさから逃げたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
考えたくないと思うほど考えちゃったりするよなぁ。「何も考えなくて済むボタン」があればいいのにな…
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返信2
一旦、逃げられる避難所のような世界がほしいと思う私がいる
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今日はストレスで肌の湿疹がすごかった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
仕事を終えて会社からある程度離れると張り付いてた笑顔が消えて、気持ちも身体も重くなる。会社の人に見られたらすごいギャップだろうな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どうかせめて夜くらいはゆっくり眠ることができますようにと勝手ながら考えてしまいました。
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返信2
ギャップだとしても、すこしでも力を抜いて過ごして、会社で無理している自分を解放する瞬間も必要なんじゃないかと私は思ったよ。
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グループホームの人がドアを勝手に開けるのをやめてほしい
ストレスで食欲ない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
まだ学校始まってないのに今から憂鬱
しんどい
行きたくない
でももう不登校になんてなりたくはない
ちゃんとしなきゃなんて分かってる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
葛藤する気持ちを想像したし、どうにか学校と向き合おうとしてるあなたがいるのかなと感じたよ。
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返信2
「しんどい」や、「いきたくない」が勝っても、それも「ちゃんとしてる」だと私は思ってる。
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無題
ほとんどの人がキラキラしているように見える。
私は、そういうがんばりをしたくないから、人から駄目人間だと烙印をおされるだろう。昔、近所の人家族に文句を言われたように、文句を言われるだろう。
かなしい。もう、終わりだ。あの人たちから嫌みを大きな声で言われたのが、頭から離れない。うまくやれない。かなしい。にくい。かなしい。絶望。うまくやれない。かなしい…。怒られる。こわい。
元気な、ラジオからの曲で励まされる人たちに共感できない。疲れた。私は、のけ者だ。非難される。しんどい。疲れた。
わかってほしい。でも、話すきっかけもない。たのしそうな子どもたち、大人たち-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
精神だとなかなか仕事が決まらない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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国民年金
高い！高すぎやしませんか？
2年分前納したら、16000円ほど割引ってあったけど、1年前納で21万超えてます。2年分払うと、42万。
障害があって働けないと、免除してもらったら、老齢基礎年金減る。
………払えない。
すなわち、老齢年金減る。
その上に、健康保険料も払わないと…
無理よね…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ほんと、ひとつひとつが地味に高くって、ボディーブローのように毎月効いてきてる…。
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返信2
毎回「どうしてこんなに払ってるの？」と素朴な疑問持ちながら振込窓口行って支払ってる自分がいます…。
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無題
まえにすすむちからてなに？
よくわからない
どうするのがいいの
まえにすすむってなに
すすまなきゃなのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そもそも前ってどっちだ、
その「前」はだれがきめた「前」なんだ…って思っちゃう。 -
返信2
とまっていたいのに、勝手に「毎日」として前にすすんでいくのなんでだろう…とも思う自分がいます。たまに色々電源オフにしたくなる。
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理由があればいいの？
自称をするのが大好きな子に今まで数人出会った。例えば、面倒な係を決める時わたしなになにっていう病気だからできないと言い出す。みんな気の毒がってその子に係が回らないようにした。でも、その子の裏垢で他の子に押し付けたと自慢しているのを見てしまった。それから味を占めて別の病名や障害名を言い始めた。本当に病気で苦しんでる人に失礼だと思うんだけどな。なになにだからできない。って頻繁に言われると腹立ってしまう。免罪符みたいに使わないで欲しいな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分が病気だと言いたくない、言えない、病気でしんどさがあるけど頼れない人だっている事を考え、その子はその子で何か抱えていたりするのかもしれないけれど、そんな言動を間近で見ているこちらのしんどさもあるよなと思った…。
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返信2
全うな意見だと私は感じたし、「おかしい」と思える気持ち・違和感を持てることって、大切だよなぁと改めて考えた。
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返信1
本当にそうだよなって思って、勝手ながら頷いてる。それで必要なものを理解してもらえなかったり、勘違いされていたら余計苦しくなってしまいそうだ。
返信2
苦しんでる人に対して何かと原因を言いたがるのは、誰のための、どんな都合や気持ちなんだろう…って、読みながら改めて考えさせてもらった。真理を突いてるように私は思ったよ。