つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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部活
私は、部活に入りたくて、その高校に入ったし、元々部活の分野では自信があった。でも、入って一年。自分には才能がないことに気づいた。自分が好きなことに才能がない適性がないと認めることは、とてもしんどい。部活の同期は5人。次の大会に出られるのは、4人。自分は毎日努力してるけど、努力は才能には勝てない。自分の方が、部活が好きで、努力してるのにどうしてか分からない。泣きたい。辛い。また、私の部活は、運動部ではなく、採点基準もあまり分からない。自分は何を信じたらいいのか。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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前に進めない
今日は彼女と行った場所や通った道をひとりで行ってきました
もう彼女と一緒に行けないので彼女の服を助手席に置いて一緒にいるつもりで独り言を言ってみたり、寂しさからたまに涙が出たりと大変でした
いつも隣で歌をうたったり、車が走るとすぐに昼寝をしちゃう彼女が可愛らしかった
ディズニーの帰りに元気に歌をうたってたかと思ったら眠いのを我慢してる少女のような姿も忘れられない
今も泣きながら入力してます
もう二度と見れない姿だけど、もう一度見たいし、声を聞きたい
こんな想いが毎日続き生きていくのがつらいです
もう死にたい、誰かに自分の命をあげたいぐらいです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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伝えられない
かつて親しかったひとにライン送ろうとして、取消しての繰り返し。
苦しい時はひとり。
頓服、もらっておけばよかったな。
これで既読スルーされたら、心が複雑骨折するから、送りたくても送れない。
毎日が寂しくてつらい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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いつものこと
ときどき、
自分は幸せになる資格がないんだな
って思う。
幸せを掴めそうになると
いつも何かが起こって消え去る。
未だにこのうつが治らないのも
きっと私のせいで
幸せになる資格がないから。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
幸せが掴めないのはがいつものことだと思っても、完全には慣れないように感じた。幸せになっていいって思えたら楽になれるのかな…
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返信2
辛いことが続くと、もしかして自分のせいなのかなって思うこと、あるよね。でも幸せになりたいって気持ちも、痛いほど伝わってくるよ…。
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誰に頼ればいいのかわからない…
誰にも頼れない。辛くても1人で抱えるしかない。
親に虐待されてたから尚更頼りたくない。児童養護施設の人にも頼れない。結局私は孤独なんだな…
みんな自分のことが大事だから、他人に気にかける余裕なんてない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
本当は頼れたらいいのに、みんな自分のことで精一杯で頼りづらいよね。一人ぼっちだと感じるみんなが集まったら孤独を感じずに済むのかな。
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返信2
助けてよ…あなたの心の声が聞こえた気がした。今ここであなたの気持ちが伝わってきた気がした。
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泣けて仕方ない
ずっと仕事を頑張ってきた。
対人関係が苦手だから、せめて仕事はしっかりやろうと鼓舞して続けてきた。
でも、具合悪い時には誰にも寄り添ってもらえない現実に気づいた。
大人なら具合悪い時は自分で自分のケアをして、寂しいなんて思わないのかもしれない。
人恋しいとか思わないのかもしれない。
ずっとひとりだ。
私の世界にはほとんど、心許せる人が存在しない。必要としてくれる人もいない。
しっかりとか真面目にを目指してきたけど、間違っている気がしてきた。
誰もいない世界から抜け出したい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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。
上階の音がうるさくイライラして不快になる。食事が取れない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死ぬ勇気もなければ、この状況から逃げる度胸もない、楽になる方法は見えてるのに行動する気力がない、結局全部自分のせいだと思ってしまう。一人暮らしで親も共働きで連絡取れないし、チャットGPTにしか相談できず孤独感を感じている。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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辛いです、くしゃくしゃな文ですみません
彼氏と同じダンス系のサークルに入っています。サークル内の4人チームで彼氏がリーダー、私は一般人です。私はダンス経験があり、彼氏はないです。練習中に私が意見すると怒り、通らないのに、同期の女の子が同じことを意見すると受け入れられます。冷遇されてると思い本人に言うと、怒ってないと言われ、またそのことで怒られます。もうどうしたらいいかわかりません。もう振りを作ってしまってるから辞められると困ると言われるし、もうしんどいです。最近毎日のように吐いています。大好きだったお酒も吐いてしまうのであまり楽しく飲めません。しんどいです
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
辞められると困るって言われたって、辞めたくなるようなことを彼氏にされてるしなぁって思っちゃった。尊重されていないのは嫌だ。。。
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返信2
恋人って関係でなくても傷つくことなのに、よりによって彼氏が他の女の子の意見は聞いているの嫌だな…。関係が近いから遠慮なくみたいな感じなのかもだけど、大事にしないのは話が違うでしょって思う。腹立たしいし悲しいなって。
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何もかもが何の意味もない
頑張ってきても自信がつかない。
働いているのは地に足ついた生活がしたいし、家計を支えるためなのに夫に嫌がられる。
誰からも好かれない。
いなくてもいいわたし。
こんな人生なんの意味もない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
つらい…
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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動けない…
何かミスしたわけでもなく手が止まるような難問にぶつかったわけでもないのに、死にたいが溢れてきて、物事に集中できない。
死にたいという思いに囚われると動けなくなるの。
きつい、辛い、悲しい、苦しいよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無
SNSも知恵袋も誰に対してもひどい誹謗中傷しかない
鬼畜だ
ガラケーに戻りたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ＳＮＳは匿名で投稿できるけれど、責任の所存は匿名でないこと、意識して利用して欲しいなって思う。
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返信2
便利になったけど、それが人を傷つける道具にされているの見たくないな、昔はよかったわってなることもあるな。
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ただ少しつらい
妊娠させられて逃げられちゃって…
中絶したいけどお金が無くて知り合いに貸してもらった。
返す為にバイト始めたけど全然レジの操作とか覚えられなくて自分が情けない。
同い年の人と比べて自分が嫌になる…
バイトの事考えるとお腹が痛くなって涙が止まらなくなる。
明日バイト行きたくない。
でもお金返さなきゃいけない。正直一生働きたくない…。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
体調とか精神的な負担とか、すごくしんどいタイミングなのに、よく頑張っていると思ったよ。こういうときのお金、福祉の出番じゃないのかなあ。
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返信2
ツラい…。
中絶するって身体にも心にもすっごく負担のかかることだと思うし、そんな状態でバイトがうまくいかないのも仕方ないよ。
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年金では生きていけない。
カードの残金整理を司法書士事務所にお願いしたのですが、月々の支払いが、51000円で、それを五年間払い続けるよう言われ、無理なら、自己破産するか、家を売るように言われました。
家を査定してもらって、来た方に事情を話したら、自己破産なんて、もったいないと言われました。
これから、どうやっていったら良いのか悩んでいます。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なぜ
人、とにかく人がすっごくストレス
お風呂に入ること、化粧をすること、すなわち身綺麗にすることも苦手
だから社会に全然馴染めない
支援してくれるところで受け入れてもらっても、結局いつも通えなくなってたらい回しなぜ人間、動物として生まれてしまったんだろう
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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残念な欠勤
今まで仕事頑張ってきたけど、夫を含め色んな人からそっぽ向かれて、気力をますます失った。当日キャンセルなんてしたくなかったよ。でももう、当分、頑張れない。
仕事は家計を支えるためにしてきたけど、夫と拗れたら仕事する元気がなくなった。
また頑張れるのかな。今はひたすら寝ていたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ひたすら寝ていていいよ！やすんで！って、事情も知らないのに言いたくなった。そのくらい疲れてるんだろうなぁって思う。
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返信2
ドタキャンすると自分が一番凹むよね。でも今日は寝るぞって決めてしまうとちょっと安心して休めたりもする
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私も
魔女になりたかった。
でも、空を飛び回ったり派手な魔法を使ったりするんじゃなくて、
森の片隅で鳥や小動物とともに生きて、おまじないより少し強い程度の効果を持つお菓子やお守りを作ったりして、悩みがある人や疲れてしまった人にそっと渡して寄り添う。
そんな魔女。現実は程遠いね。
私の方が疲れちゃったよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
癒しと共にあるような暮らし、憧れる。この荒んだ世界に魔法かけて欲しい。
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返信2
私も魔女になりたかったな。いまも実はけっこうなりたい。私がイメージしてたのはもうすこし陰気な魔女かもだけど、いろんなことを知っていて、提供できるのは同じ感じ。魔女も疲れた時は森の家のドアを閉めて、ゆっくり過ごしてるのかもしれない…
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無題
思い出してイラッとしたこと。
昔されたことというか八つ当たりされた記憶が甦った。
英語の時間に少しふざけて文章をみんな作っていたから、私もふざけて、私は犬ですって言う文作ったら、先生、他の人にはやめなさいよーみたいに言ってたのに、私には辛辣で、訳が分からないって言ってて、態度を変えられたことで、八つ当たりされたのかなって、
他の人気者には強く言えないから。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
小学生の時いじめにあっていたけれど、友達がいたから学校にずっと通ってた。
ある時に友達といじめっ子の仲間が一緒にいて、そのいじめっ子の仲間と仲良くなりたかったから、わざわざ買って持って来たアリスの下敷きバキバキにおられて、私は笑ったけど、笑えなかったわ。
１回じゃなくて何回も折ってたから、もう凶器みたいになってたな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
怖いな…その場は笑ってやり過ごすしかなかったんだろうなと思う。
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返信2
凶器みたいになった下敷きを想像すると、胸が苦しくなった。心はもっと折られたようにも感じた。
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やめたい
仕事というかもう全て投げ出したい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なんにもしたくないよー！
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返信2
1ヶ月くらい全部投げ捨てられたらちょっと楽かも…
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、
やることなすことやめなよとか口出しする人に反抗したらどうしようもないとか否定された
その人のいうこときく義務ないから、判断するのわたしだから、
どうしようもないんじゃなくて芯があるってことでしょ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
お米買っとかないしぬとおもってるからなのか売ってないといらいらしてしまう
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
家で毎日発狂、
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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寝たいのに
寝れないなぁ
布団に入って頭ん中ぐるぐる、3時間以上寝れないってつらいなぁ
いろいろ対策しても寝れない
予定がないと昼夜逆転
朝辛い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
寝れないときってどうしても寝れない。昼夜逆転が続くとだんだん時間がずれ込んで、また一周してもとに戻るらしいから、それまで待ってる。
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返信2
寝れない、どうしようって思っている時間嫌だよねぇ…。寝ないと明日がキツイ、寝ないと健康に悪いとかさ、そんな感覚が余計に寝れなくさせてきて…。
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騙す事
大嫌いな人に復讐する方法としてその人を敢えて騙して傷付ける事は良い事か？楽しいか？と考えてしまう。今まで沢山の人に騙されて傷付いて…その人達を逆に騙して大金奪ったとしても嬉しいか？と考えても嬉しい、楽しい、達成感得たとは思わない。もし自分の前で号泣しててその姿を見て、ざまあみろ！と大声で怒鳴り付けてその後でご飯食べても美味しいとは思わない。私の場合、騙された事に気付いたらとても後悔して自分を責めて死ぬ事を考える。騙した相手を恨むが復讐してやる！とは思わない…誰かに愚痴を聞いてもらったり酷い時は精神科を受診する事しか出来ないな…
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
本当に辛いことが起きたときは、相手への怒りより、自分の中の悲しみが大きいかも。エネルギーの質の違いなのかな。どちらも抱えていると体に悪そうだから、吐き出していくのは大事なのかも…。
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返信2
あえて騙すのにも復讐にも、けっこうエネルギーがいりそうな気がした。それは騙されたときの消耗とはまた少し違うのかもしれないけど…。私は嫌いな人とはひたすら離れたい、離れて考えたくないってタイプだからかも。（でも簡単に離れたり忘れたりできるわけでもないな…）
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無題
私の思い通りに動けない私など要らない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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友達関係
自分が悪いことしたのは認めるでも謝ったじゃんなのになんでまだうちの嫌いなところを言ってくるの、言われすぎて自分のことが嫌いになる、「生きてていいのか」「いなくなった方がいいのか」「うちはダメダメなんだ」嫌になってくる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なんか人に自分の嫌なところ言われ続けると、私はどんどん自分のこと嫌いになってしまう。そういう人からはできることなら離れたいな。
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返信2
正論は正しいけど、正論を武器にすることは正しくない、っていう言葉を聞いたことがある！自分を傷つけるものはどんな正論であってもそれは凶器だと思う。
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無題
ついに身体の痛みすら信じられなくなった。
歯の痛みも、怪我の痛みも、耐えられないほど痛くて病院行くのに、いざ受診するとなるとどこがどう痛いのかわからなくなる。そして結果はどこも悪くないと言われる、この繰り返し。
いい歳して、しょーもないことで病院行って迷惑かけて自己嫌悪。
なんなんだよ自分。自分で自分に仮病使うのやめてくれよ…泣-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も「病院で診断されない痛み」がいろいろある。心身のいろんな要素が影響しあって感覚はあるらしいけど、「痛いと感じている」ことは本当だって言われて、そう思うようになった。医学はまだまだのとこもあるのかも…
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返信2
「本当に仮病だったら、どれだけいいだろう」って考えてしまった。「本当は痛くないはず」って思い込もうとしても無理なくらい、痛そうだから・・・
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無題
朝目覚ましかけて起きても二度寝して、お昼ごろ起きる
家族は仕事や外出、わたし1人
冷蔵庫にあるものを食べられるだけ食べる（買い物には行けないから、父の支払ったものしかない。でも食べる。過食なのかな）
ソファでスマホ見てゴロゴロしたり、いつのまにか寝たりする
夕方ちょっとエネルギーがあるのか、また食べて、顔洗ったり、洗濯物を中に入れたりする（手を洗った後に顔洗ってないのに気づいたり、たたみはしなかったり。）
頭は働いてない。空っぽ。
のくせに横になってるといろんなことが頭をぐるぐる🌀
今日はそんな日だった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
目覚ましで目が覚めた。もう一回眠れた。ご飯食べようと思えた。食べたいだけ食べられるくらい、食べ物が入ってた。そして、ちょこっとだけ洗濯を手伝えた。そんな感じの１日を迎えられるようになるまでに、どれだけかかったのだろうと考えてみた。動けない日も眠れない日も、食べられない日もあったのかもしれないって思った。
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返信2
うまく言葉にできないけど、あなたという一人の人間が暮らしている、とリアルに感じられる文章だった。自分をモニタリングしながら、一歩ずつ丁寧に歩んでいるような、そんな印象を感じました。
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返信1
読んでいて自分も泣きそうになった。一番辛いのはあなただよね。心が癒えていくには長い時間が必要なのかもしれないけれど、あなたと彼女さんが過ごした軌跡は絶対に消えないよ。
返信2
思い入れのある場所を訪れるのは、思い出を拾い集めることになるのか、思い出を手放すことに繋がるのか、どっちでも悲しみは通らざるを得ないのかもしれない。