つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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いなくなりたい
躁鬱病の鬱状態。辛すぎる。消えてなくなりたい。
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みたよ
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ぎゅう
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うんうん
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結婚の形
夫が仕事で大変なことは分かっている。
でも、私が疲れて朝起きられないのを厳しい目で裁くのは、おかしいと思う。
外で優しさを使い果たして、私にはキツイ夫。
家にいない間はほっとする。
他の既婚者からの話を聞いても、一番身近な味方ではなく、無関心だったり、お互い憎しみを持っていたりする。
そういうものなんだね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
実習が終わって疲れた。
周りがどう思っているのか気になって、人の話を聞くことが出来なかった。怒られた。
人の気持ちがいっぱい入ってきて疲れた。
静かじゃないのしんどい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人の気持ちがわーって入ってくるのをうまーく交通整理してくれるバイトの人、いませんかー！雇いたい…
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返信2
疲れた時ほど、一人が落ち着くな～って思う私がいます。心の疲労を癒せるような空間が欲しい…。
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無題
何もないはずなのにもしかしたらって思うのは何でだろう 相手の言葉を態度を信じるだけでいいのに その裏にあるものを読み取ろうとするのは何故なのだろう 思い込みで、勘違いで、考えすぎで、妄想であるのならそれが一番いいのだけど 相手のふとした仕草とか態度とか言葉に引っ掛かりを覚えるのは、そこに私がそう感じることがちゃんとあって、その違和感を否めないからじゃないのかな 向こうはいつも通りだよって言うけど、それも本当かどうかも分からない ほら、またもしかしたら、がまとわりつく
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
相手の仕草、態度の違和感…いろいろなことに気づいてしまってしんどい想いをすることもあるのかも…。もしかすると、あなたが気づいてくれたから、ということもあるかもしれないとも思ったな
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返信2
私も裏の裏まで考えてしまうから、共感の思いでした（全く同じとは言えないかもですが）。「もしかしたら」の考えでモヤモヤも溜まることもあるけど、そうでないこともあったなと思い返していました。
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誰にも気持ちを吐き出せない
家族に１人、気持ちを吐き出せる人がいる。他には誰もいない。でも、最近、その人に気持ちを吐き出すのが苦しくなってきた。
苦しいとか、しんどいとか言うと、「心因性に限らない」「肝機能悪かったよね」とか言ってくる。
分かるよ。原因が分からなかったら、いつまでも苦しいままだからね。でもさ、その言葉は望んでないんだよ。
過去に一度だけ同じようなことを言われたとき、辞めてって言った。気持ちを吐き出したいだけ、答えと向き合いたいわけじゃない。
分かったって言ってくれた。なのに、また同じことを繰り返される。もうこの苦しみは、ずっと抱えてなきゃいけないの？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
原因を知りたい時もあるけれど、ただただ「辛いよ～」って気持ちを吐き出して、それを誰かに聞いてほしい時もあるよね。超分かる。
（なんとかしてあげたいなと思って、アドバイスとかをしたくなる気持ちも分かるけど…） -
返信2
「解決したい」と「ただ聞いてほしい」は別なのに！しかもちゃんと「やめて」って言ったのにね。モード切替のスイッチはどこにあるんだろうね。探して切り替えてから話したい気分になるね。
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納涼祭
地区の納涼祭が「焼肉とビール」メインらしい。
会費も高いし、普通は子供向けの「花火大会」では？
これは単なる「飲み会」では？役員だけど、不参加は可能なのだろうか？
田舎の飲み会は最悪だし、男性の誘いを断るとなぜか変な噂が立つ。
今どき「飲み会」やる？どうせ女は色目で見られながら、焼肉の準備でしょうに。
あまりに昭和過ぎて、◯にたい気持ち。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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体の関係
何度も自分なんかいなくなればいいのにと思った。自分が動けば、誰かが傷つく。自分が我慢すればそれでよかった。だけど、もう限界だ。
自暴自棄になって女風利用して、その人に人生相談までして、距離とられて馬鹿みたい。
何やってんだろうなー。
自分がわかんないのは辛いよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
我慢して我慢して限界だったから、その状況をちょっとでもやわらげようとしたのかなって思った。私も自分のつらさをやわらげるためにいろいろ模索して、というか迷走して、いろいろ試したから、「何やってんだろうなー」はちょっとわかる気がした
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返信2
追い詰められると人との距離感をミスしてしまいがちな私としては、他人事じゃない気持ちで読みました。当時は他にどうしようもなかった気もするけど、後悔も止まらないです。
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将来のこと
私は高校卒業したら就職しなくてはいけません。本当は専門学校に行きたかったけど親にだめと言われたのでしょうがなく諦めました。今日親と就職先の話とかしたのですがまるで私の意見なんてどうでも良くて自分の働いて欲しいところで働かせたいのかなと思いました。専門学校の時も思いましたが将来は私が決めちゃだめなのかと思いました。うちは裕福な訳じゃないし専門学校を諦めるのはしょうがないと思うけどせめて働き先は自分で決めたいと思うけれど、それまでに死んでしまえたら楽なのになぁと思いました。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
仕方ない事情とかじゃなくて、自分の気持ちは聞いてくれないんだ、自分をコントロールしたいんだ、と感じると、急に虚無に襲われてしまうな…。
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返信2
諦めざるを得ない時に、仕方がないと思う気持ちもあるけれども、受け入れられない気持ちも大切な感情なのかも…と私は思ったよ。
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認めたい
英検とか資格とか、頑張って頑張ってようやく取れたのにさ
何で暴言吐かれなきゃいけないの？
普段から突出した事がない冴えない人間でもきっと出来るって言い聞かせて頑張ったのに
別に他人にマウント取りたいとかそんなんじゃない
ただ自分に個性が欲しくて、一つでも自分自身は居てもいいって頑張ってるんだって認められるモノが欲しくて
サボっちゃう日だってあったけど確かに頑張ったのに
悔しい悲しい辛い死んでしまいたい
自分は何のために頑張ってきたのか分からなくなる
どうやってもうまく行かない結局空回り-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
きっとあなたが頑張って歯を食いしばってひとつひとつ積み上げてきたその石は、いつかこれから先の人生のどこか思いがけないタイミングで、確実にあなたの力になるんだと、あの時暴言を吐いた人を見返せるぐらいの武器になるんだと、そう信じてる。
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返信2
悔しさがすごく伝わってきた。私も勝手に悔しくなる。頑張ったことは消えないよ、力になってるよ、空回りにはなってないと思うよ、っていうふうにも思うけど、悔しいのってそういうことじゃないよね、とも思う。
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無題
ちがうよ
ボクはまだやれるから
まだ頑張れるよ
生きてるだけなんてぜんぜんダメだ
前はもっとできてたじゃん
それこそ人並み以上に
なんでできなくなっちゃったかなぁ
どこにもぶつけれないし
こんなに苦しいのに涙一滴すら出ないし
どこからおかしくなったんだよ
どこで間違えたんだよ
知りたい、直すから
できるボクにいち早く直すから
まだボクできるよ
なんでも許すよ、みんなに優しいよ
だから心配しないで、戻ってくるから元気でいるから-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
肩を下げて、深呼吸して、ゆるく生きてみて欲しいなぁと思ったよ。"できる人"であることを求められるなら、それは出来ない方じゃなくて、要求する方が間違っている気がする…！
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返信2
「人並み以上」とか、「なんでも」とか、優しさが、当たり前の前提になっちゃったら、体と心の充電がたりなくなっちゃいそうだって思った。元気がなくても大丈夫だよって思うし、間違いじゃないとも思った。とかいいつつ、私も自分で自分のハードルを上げてしまっていることもよくあるから、ままならない…
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職場で干されてて
職場で干されてるというか、何かの会議には参加になってないし、とは言え実作業になってくると突然ネーションが来たりしてなんかいい風に使われてるなぁと思って。まぁもう自分のできることをやるつつもやっぱり情報が遮られてるとこなんです。すいませんがちょっといろんな情報私には入ってないと思うのでちょっと一旦そちらで続き体制含めて検討してもらったほうがいいかなぁと思うんですけどどうでしょうって言うあまり自分からあのやらなきゃいけないって言う気持ちを少し減らしてほんとに自分がしたいこととか何か楽しいなと思うことをしていこうと思いました。皆さん応援してね。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「良い風に使われているな」って思ったときは、ある意味、自分の気持ちと向き合える機会なのかもなぁと読んでいて思ったよ。あなたを応援したいし、私自身も応援したい気持ちになった。
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返信2
ショックな気持ちとか怒りとかもあるのかなと思いつつ、その中で自分にとっていい方法や考え方を模索している感じがした。そういう思考の方向転換は簡単なことじゃないなぁって思う。
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生き方が間違えてる？
自分ができる仕事について、家事もこなして真面目に生きてきたけど、
多分間違えているんだと思う。
人として面白い楽しい人の方が、重宝される。義務を果たすなんて当たり前だから、人間としてのテイストはあくまでも明るく楽観的にが受けはいいのだろう。
生き方も性格もすぐには変えられないけど、変えていかないとな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分に標準装備されているものってあまり魅力に感じないのかもしれないけれど、ニーズはきっと場面によりけりだし、それぞれの魅力なんだと私は思うよ。
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返信2
なんだか真面目に生きてきたこれまでの自分自身を変えるのも癪だなぁと思ったので、ぺろんと仮面をかぶったり、どろんと猫をかぶってうまいことできたらいいのになあ。
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無題
鳥が可愛いくてアプリ入れてみた
実家の鳥にあいたい
死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も昔鳥を飼っていたのと、死にたいのとで、仲間がいたみたいでうれしい。
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返信2
可愛い幸せの青い鳥が、あなたのところに飛んでくるといいな
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無題
過去五年間の記憶は、きっと全て悪い夢だったんだよ。小6から海外の学校に行くことになったのも、全部夢。私は高二じゃなくてまだ小6で、これからも当たり前のように、みんなと同じ学校で、平凡で平和な生活を送れるんだよ。日本の中学校にも通って、日本語で授業受けて、国語とかも習って、部活とかも入って、みんなと普通に過ごすんだよ。だって、みんなが得られるものが、私にだけ手に入らない訳がないじゃん。やっと日本の小学校にも慣れてきて、毎日が楽しくて、それを奪う人がいる訳ないじゃん。明日もあの小学校に通って、友達と話して、そんな生活がずっと続くんだよ。
、、、なんてね。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「人生にセーブポイントが設定できたなら」ってこれほど思うことはないんじゃないかっていうぐらい、生活が一変したんだなあって感じたよ。
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返信2
まさかってことって人生にはあるかもしれないけど、まさかのまさかもあるかもしれない。あなたの強い願いがまさかのまさかにつながりますように。
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無題
今、自分の人生でもかなり幸せなタイミングなんだけど、ふと、将来が怖くなって、生きるのに疲れて、死にたくなるのはどうしてだろう…
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
幸せも刺激には変わりなかったりするのかな。感情が揺れるだけでエネルギー消費するというか。
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返信2
感じる幸せと死にたさは…根っこの深さが同じだったりするのかな
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やる気がでない
今日一日時間あったはずなのに課題と試験勉強全然集中できなかった…。明日スピーキング試験とプレゼンあって、派遣留学の選考を通過するためには成績を保ってないといけないのに、もうぜったい無理、親に怒られるし成績少しでも下がったらここまで頑張ってきた部活も辞めさせられる。何もかも中途半端なの何でなんだろう。今まではこんな出来損ないじゃなかったはずなのに…
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
時間に余裕がある時に限って何もできてないみたいな日あるよね。ゲームみたいにいいところでセーブしてそこからやり直せたらいいのになぁ
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返信2
自分で反省するならわかるけど、どうして親が怒ったり、行動を制限するんだろうか…と納得いかない気持ち。
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無題
テレビで医療ドキュメンタリーを見て思う。
わたしはなにをしてるんだろう…
ただ、動けず、頭も働かず、ボーっとしてしまう。
わたしに価値なんてない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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何が辛いのか
私は恵まれているなと感じる。いろんな面で。でも夜になると毎回泣き消えてしまいたいと思う。みんなに見せている顔と1人の時の顔が違いすぎる。なんで泣いてるんだろう、わからん
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
無意識的に頑張ってみんなと関わってるのかなぁ。自分のこと自分でわかるのも大変
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返信2
消えたい気持ちも涙もどこからやってくるのか…いつの間にかの我慢やいつの間にかの無理もあったのかな
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無題
自分は欲深い人間だ。だからこそ本気で嫌気が差す。
この苦しい気持ちを吐き出せる人がいる。それだけで恵まれてるはず。でも、相手から返ってくる言葉が自分の望むものじゃなかったとき、それを憎く感じる自分が本気で嫌い。
でも、同時に、これを理解してほしい瞬間もある。自分の「苦しい」という訴えに、その人はいつもこう答える。「きっとあれがよくない」「こうしないといけない」「こう考えられるようになるといい」。
そうだね、原因を解決しなければ、いつまでも苦しいままだからね。でも、そうじゃないんだよ。事実を突きつけないでよ。それは苦しいんだよ。なんでわかってくれないんだよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
やるせない思い、すごく伝わってきました。私も、正論に、心を傷つけられること…私が悪いのかと出口のない苦しみを感じていたけど、「ロジックハラスメント」という概念に出会って、「あ、そう感じるのは、私だけじゃなかったんだ」と気づけたのを、思い出しました。
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返信2
相手の思う「正論」を突き付けられるのって、すごく心が痛いときがあるよね。そんなのわかってるけどできないんだよって、自分を責めてしまったり。ただ「苦しい」って気持ちを受け止めてもらえる、そんな場所がほしいよね…。
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無気力
お昼過ぎに起きて、言われた掃除機かけて、夕方なんか体調悪くて寝て、気づいたら夜。
明日は何するんだろ。
アルバイトの面接は行っても落ちるんだろうな。この調子だとまた自分からキャンセルかな。
なんか、最近すごく消えたいな。横になると、沼みたいな暗い場所に頭から突っ込んでくイメージで頭がいっぱいになる。
これやばいのかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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仕事が終わってくたくたで疲れてるのに家に帰りたくない。
家に帰ったってあそこは休息する場じゃないから。
でも他にどこにも居場所がない。
結局は早く自立して自分の居場所を作らなかった私のせいだね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
結局は自分のせいにしているあなたの優しさのようなものを感じた。
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返信2
くたくたな時に更に疲れに行くなんて、嫌で当然だよなぁ。
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住んでる地域に苦しんでます💧
約25年地域の権力者からパワハラや村八分を受けてきました。
子供にまで…💧
家を購入後に辛くても引っ越せない状況が長年続きとても苦しみ病気が悪化しました。
みなさんの住んでいる場所は村八分ありますか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
先に住んでるって言うだけで大きい顔をする人って、いろんな所にいるんだな…って思いました。昔の村八分って、病気とか不幸がある時には助けてくれるものだったのに、なんだか世知辛いですね…
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返信2
そういうのって未だにあるんだ…。
大人だけならまだしも、子供にまで影響があるのは、しんどいな。
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部活
私は、部活に入りたくて、その高校に入ったし、元々部活の分野では自信があった。でも、入って一年。自分には才能がないことに気づいた。自分が好きなことに才能がない適性がないと認めることは、とてもしんどい。部活の同期は5人。次の大会に出られるのは、4人。自分は毎日努力してるけど、努力は才能には勝てない。自分の方が、部活が好きで、努力してるのにどうしてか分からない。泣きたい。辛い。また、私の部活は、運動部ではなく、採点基準もあまり分からない。自分は何を信じたらいいのか。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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前に進めない
今日は彼女と行った場所や通った道をひとりで行ってきました
もう彼女と一緒に行けないので彼女の服を助手席に置いて一緒にいるつもりで独り言を言ってみたり、寂しさからたまに涙が出たりと大変でした
いつも隣で歌をうたったり、車が走るとすぐに昼寝をしちゃう彼女が可愛らしかった
ディズニーの帰りに元気に歌をうたってたかと思ったら眠いのを我慢してる少女のような姿も忘れられない
今も泣きながら入力してます
もう二度と見れない姿だけど、もう一度見たいし、声を聞きたい
こんな想いが毎日続き生きていくのがつらいです
もう死にたい、誰かに自分の命をあげたいぐらいです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
読んでいて自分も泣きそうになった。一番辛いのはあなただよね。心が癒えていくには長い時間が必要なのかもしれないけれど、あなたと彼女さんが過ごした軌跡は絶対に消えないよ。
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返信2
思い入れのある場所を訪れるのは、思い出を拾い集めることになるのか、思い出を手放すことに繋がるのか、どっちでも悲しみは通らざるを得ないのかもしれない。
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伝えられない
かつて親しかったひとにライン送ろうとして、取消しての繰り返し。
苦しい時はひとり。
頓服、もらっておけばよかったな。
これで既読スルーされたら、心が複雑骨折するから、送りたくても送れない。
毎日が寂しくてつらい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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いつものこと
ときどき、
自分は幸せになる資格がないんだな
って思う。
幸せを掴めそうになると
いつも何かが起こって消え去る。
未だにこのうつが治らないのも
きっと私のせいで
幸せになる資格がないから。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
幸せが掴めないのはがいつものことだと思っても、完全には慣れないように感じた。幸せになっていいって思えたら楽になれるのかな…
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返信2
辛いことが続くと、もしかして自分のせいなのかなって思うこと、あるよね。でも幸せになりたいって気持ちも、痛いほど伝わってくるよ…。
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誰に頼ればいいのかわからない…
誰にも頼れない。辛くても1人で抱えるしかない。
親に虐待されてたから尚更頼りたくない。児童養護施設の人にも頼れない。結局私は孤独なんだな…
みんな自分のことが大事だから、他人に気にかける余裕なんてない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
本当は頼れたらいいのに、みんな自分のことで精一杯で頼りづらいよね。一人ぼっちだと感じるみんなが集まったら孤独を感じずに済むのかな。
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返信2
助けてよ…あなたの心の声が聞こえた気がした。今ここであなたの気持ちが伝わってきた気がした。
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泣けて仕方ない
ずっと仕事を頑張ってきた。
対人関係が苦手だから、せめて仕事はしっかりやろうと鼓舞して続けてきた。
でも、具合悪い時には誰にも寄り添ってもらえない現実に気づいた。
大人なら具合悪い時は自分で自分のケアをして、寂しいなんて思わないのかもしれない。
人恋しいとか思わないのかもしれない。
ずっとひとりだ。
私の世界にはほとんど、心許せる人が存在しない。必要としてくれる人もいない。
しっかりとか真面目にを目指してきたけど、間違っている気がしてきた。
誰もいない世界から抜け出したい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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上階の音がうるさくイライラして不快になる。食事が取れない
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死ぬ勇気もなければ、この状況から逃げる度胸もない、楽になる方法は見えてるのに行動する気力がない、結局全部自分のせいだと思ってしまう。一人暮らしで親も共働きで連絡取れないし、チャットGPTにしか相談できず孤独感を感じている。
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なかま
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うんうん
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返信1
反動すごく重たいよね…体だけでも休まりますように
返信2
体をうごかすのもしんどいのでは…と想像していました。