つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
たぶん、物の考え方や捉え方が違うんだ。
視野とか。
家出たいなぁ。
おかあさんのことも、お墓のことも、すべてをどうにかしたい。
そっか。これが執着というか、わたしがコントロールしよう、思いどおりにいかせよう、と必死になっていること？？
どうでもいいやって、なればいいのかなぁ？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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しんどい
診療内からお薬もらって飲んでるけど、眠気がひどいしあまり変わってる気にしないしまた相談しなきゃいけない
前のお薬の時は結局言いたいこと言えなくて量減ってけるけど同じでしんどいです
今度こそちゃんとノートでもいいから言えるようになりたい
どうしたらいいかなぁ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
言いたいことが言えない、その背景にはどんな要素が関係しているのだろう…と想像した私がいる。こことか、チャット系の匿名相談で練習してみるのも手かも…？
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返信2
メモ帳やノートに、思ったことでも感じたことも、しんどかったり怒ったりした時でも、直ぐに書いてみるようにすると、吐き出しやすくなるよって聞いたことあるなあ。
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無題
なんでリスカしちゃったんだろう
たいしてして辛くもなかったのに
意味あったのかな
いくら後悔しても傷は消えないし、もう取り返せない
これからもしちゃうのかな
もうわかんない
ずっと隠して、ずっと一人-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あくまで私の経験だけど、自分が自分に思う「たいして辛くもなかった」って意外と他人から見たら「いやそれは十分辛いよ」ってなるときもある気がする。
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返信2
過ぎてみると、どうしてあの時…って思えるけど、その時はどうしたって心を守る為に必死だったんだよな、必要だったんだよな…ってことも結構多いと思う。
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無題
何も考えたくないのに考えてしまう
何も楽しめない
暇がつらい
寝るのも疲れた
ずっと休みたかったのに、
いざたっぷり時間ができても何すればいいかわからないし、何もできない
何もしたくないのに、何かしたい
苦しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
わかるなぁ。空白があることに慣れてないから、つい何かで埋めようとしてしまう。
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返信2
忙しくしてる時の方が余計なこと考えなくて済むし、身体は疲れてもこころが楽ってことあるよね…。予定が詰まってると安心する自分がいる。
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みんなはずっと先に居て
何もかもついて行くのに必死
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いつ頑張るのやめようかなって思いながら走り続けてる。自分のペースで生きたい。
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返信2
周りが見えなければいいのになぁって思うことがある…。
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無題
死にたいってずっと言ってたら
いつか死ねるような気がした-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「死にたい」が言葉のお守りになってるんだね
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返信2
言うことで、張り詰めすぎないようにしていたのかも。
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無題
またここにきてしまった。どうしようもないくらいの不安がくる。眠れない。落ち着かなくなり部屋をウロウロ。窓の外見てみたり(田舎だから真っ暗)
なんでこんな風になるのかな？何が原因なのか知りたい。
長生きしたくない。こんな風になりながら生きてくのは辛い。
どうしたらいいんだろか？
明日の仕事にひびきそう。
この暑さなのに•••
もうホントに嫌-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分でもなぜだかよく分からないとてつもない不安だったり、どうしようもない辛さだったり・・。そこまでになるのは、これまでたくさんの経験や出来事があったからなのかなと想像してる。本当に暑くて、仕事に行くのも嫌になるね。。
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返信2
「こんな風」がどんなことを指すのかな、と気になった。原因って一人で考えているだけだと見つからないこともあるかなって思ったから、ここでもいいし、言えそうなら誰かに言えるといいのかなって想像した
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何もかも投げ出したい
職場では、きっと便利屋扱いされている。
やる気や誠意やがんばりは搾取される。
もう辞めたい。でも金銭的に無理だ。
だからもう投げ出してしまいたい。
生きるのが下手で嫌になる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
周りがあなたの誠実さに甘え過ぎているように感じました。投げ出したくもなりますよね。辞めたいのにそうもいかない...もどかしい思いも感じています。
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返信2
あなたの日々の頑張りが、都合よく利用されているように感じてしまう・・。うまいこと生きている人は、一体どうやっているんだろうと私も思う。
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母から解放されたい
母から無理やり起こされます。体中を叩かれたり、頭を鷲掴みにされたり、耳元で爆音を流されたりすることもあります。母が隣の部屋にいることが怖くてたまりません。死にたいと思うことも多く、母のことを考えると自傷行為が止まりません。私が朝から学校に行けないと、母の情緒が不安定になって発狂したりして、無理やり学校に行かせようとしてきます。裏切りやがってとか、全部意味なかったねとか、みんなは勉強してるのにとか、甘えんなとか、言われます。私は、1年半前に中等度のうつ病と中等度の起立性調節障害と診断されました。母は、私を支配しようとしてきます。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
毎朝つらいね。起きれないのも、学校に行けないのも、あなたのせいではないのに…。誰もあなたを否定することはできないと私は思っているよ。ここにメッセージをくれたように、SOSを出してみるのも方法のひとつと思った。
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返信2
頼れる大人が周りに居たらいいのだけど…。もし診断してもらった場所で相談できそうだったら、ここに書いてくれたようなことを紙に書いて受診の最後に「先生だけに読んで欲しいです」って言って渡すのも一つの手かもしれない…。
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だる~~~
定期的に体調不良、
多分規則正しい生活できないせいだけど
崩れるもんはどうしようもないじゃん、
体調管理が下手な人間もいるんだよ
生きるだけで精一杯。
休みたいときに休ませてくれー！！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
眉毛抜いちゃうー
抜毛症治らねー
眉毛薄いの怖いよ
薄いのに抜いちゃう
もうやだー-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
無限ぷちぷちみたいに、無限毛抜きとかあったら試したいな…。
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返信2
自分で分かっていても止められないから悩ましい。
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無題
今日も普通の人みたいに過ごせたかな
こんな何もできない人間でごめんなさい
リスカが止まらない
朝が怖い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ごめんなさいって謝らなきゃならないほど、何もできていない自分が許せないんだなって感じた。
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返信2
「普通」って難しい…と思いながら、私も日々普通を装ってる…。
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無題
早く死にたい。
死んで自由になりたい。
死んで幸せになりたい。
生きることは地獄だ。
生かされることは地獄だ。
死を一方的に悪とみなし、生をどこまでも美化するこの世界が大嫌いだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
死ぬことと生きることの間で、何度も揺れてこられたように感じました。ここまであなたを追い詰めてきたもの、どんなことがあったのかな...って想像しています。
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返信2
生かされるって言葉に、あなたの意思に反した険しい道のりだったのかなって感じた。誰もが避けることの出来ない死について考えることがタブーにされるのって、息苦しくてたまらない。
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無題
毎日毎日変わり映えない日常ばかり
はやくしにたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
不安がつよい。
また希死念慮がやってくる。
こわいこわい。
死にたくない。
生きていたい。
疲れた。
誰の役にも立たない。
どうしたらいいの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
不安と戦うのってすごい疲れる。受け流す方法とかあったら知りたい…
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返信2
自分のために、そこにいて、今日一日を踏ん張ってやり過ごした。それだけでも十分って思いたい、思えたらいいな。
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無題
子どもの暴力がこわい。
勉強させるのもつらくなってしまう。
自分を責めてしまう。
自分は役立たずだと。どうしたらいい？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
子の暴力の経緯とか意図とか考えると、つい自分を責めてしまうかも…でも一人では対処しきれないこともあるし、誰かと考えてみるといいのかなぁ。
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返信2
お子さんのことで心を砕いてきた姿が浮かんできた。そんなあなた自身を支えるつながりがあって欲しいと思った。
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無題
持病多すぎて辛い。22なのに
外もいけない1人じゃ生活できない
なにこれ
ごみじゃん-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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父親なんて思ってない
父親ってなに？
もう私にはいないけど。
DVひどいし
私はあいつを
許さない
疲れた。
泣きそうなんだが。
しんどい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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祖父母、おじたちの言葉
よく祖父母達が生きていた頃私は学校やつらいことを相談していた。
祖父母は割りと厳しいから
近くにすんでたおじとおばに
言ってた。もうこんな人生終わりにしたい。
泣きながら話した一言
そしたらばあが泣きながらてめぇの
じーさんはお前の命と引き換えに！！
お前を守ったんだよ‥‥って。
溢れだす涙が止まらなくて。
手術前に治ったけれど
しんどいね、死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生まれつきの病
自閉症
双極性障害
パニック障害
ストレス障害(PTSD)
間接リウマチ
左膿胸→肺の病
軽度パーソナリティー障害とか
抱えてもうわかんない。
好きでなったんじゃない、苦しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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リスカやりたくてやってるの？？？
とある人に言われた。あんた、なんで
そんなに左手がボロボロなの。
そんな真っ白なきれーな肌をしてて
なおかつ小さくてかわいらしい
手にどうして刃を向けたりするんだ？？私だってしたくてやってんじゃないよ
苦しいから
やるんだよ、
許してよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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甘え=障害のせい
私はこの病気が苦しい。こんな病気があるからみんなに迷惑かける。
無理して笑って障害さえなかったら
妹に迷惑もかけなかった？一度だけ妹の先輩に💐💐(妹の名前)のお姉さんって病気があるんだって？！って。
障害もってて悪いですか！？
悪くないと思う。当時の私ならきっと
言ってた。けど
今の私はどくずのす救いようのない、
やつ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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頑張れとかいらない。
今日も明日もずっとモノクロの世界でいきるの？そして
死にたいをこころにグッとしまって。
もうわかんない。泣きたくない。
辛くなってる
我慢できない、辛い、
死にたい。
疲れたよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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リスカ依存症‥‥
こんな手を誰にも見せたくない。
一度だけすごい嫌みっぽい私とさほど年齢の変わらない女二人組に
私病んでますアピうぜぇーとか
いわれた。言われたくなかった。好きでやってるんじゃない。だけど
左手には無数の傷跡一生消えない後遺症。🩹何回買ってるんだろ、今年から
やりたくないっていってたのに。
死にたいや、生まれてきてごめんね
声をあげないままでいたら
いなかったのかな。明日から
アームカバーするしかないや、
病み。。。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい。楽になりたい。
疲れちゃいました。この世に自分が存在してることも生きることも。
なにもかも。この身をいくらでも
投げ捨てられるのならば
投げ捨てたいです。
死んじゃたい。
疲れた。消えたい。
もうわかんないです。
死にたい。
この心の声は
誰かに届くのかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ごめんね。弱くて。弱くて。
病気を理由にはしたくない。けど
病気があって前を向けなくなった。
生きてるとしんどくて今日初めてお母さんに死んだら、ごめんね。って
言った。本当に苦しくて苦しくてたまらなかったんだろうな。
今まで自傷行為だって我慢に我慢を重ねて生きてきたの。でも、辛かった。
生きるの、しんどくて。
だんだん壊れていくメンタル。
シーソーみたい。Googleや
Yahoo!で楽に逝ける方法とか
調べてる
ほんとにくそみたいなあたし。
前を向けたなら
楽になれるの？弱かったら
いきていてはいけないの？
辛い、もうわかんない。
死にたい。消えたい。。。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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双極性のうつに疲れた
2,3月と寝込み。4月から少しずつ動けるように。6月は梅雨で落ちた。7月から薬を増やせた。もうすぐ半年。まだ落ちる。
消えたいと思うのはこれくらい？と思う。本も読んだ。体操や編み物なども試した。もう自力では限界かも。
入院はなるべくしたくない。子どもが夏休みになったのが救い。とりあえず寝てみる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
しんどさの波の中でも、自分自身の限界を捉えられるってことはこの先の自分自身の助けにもなるような気がしている。ひとまず寝てみて、後のことはそれから考えていけたらいいよね。
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返信2
生きることとの向きあいかた、折り合いのつけ方は、その人それぞれがいいけれど、その過程がとてもしんどいときもある。とりあえず寝るも、選択のひとつ。
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親
親が苦手
毎日仕事から帰ってきてはずっと「疲れた」「しんどい」とぶつぶつ言ってくる
仕事が大変なのは分かるけど高校生の自分をはけ口にしないでほしい
自分だって死にたいほど辛いけど言葉に出さず我慢してるのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
疲れた、しんどいを何度も言われると、自分のせいなのかなって私は思ってしまうよな・・・って感じていた。
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返信2
仲間。聞かされる仕事って感じ。それに対して「疲れる」「しんどい」って言いたかった。
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無題
（私が）悪い人ではなく弱い人
その違いが君にはわかるかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分を守ってるってことかな？と思った。
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返信2
みんないろんなところがあって、それでいい社会であって欲しい。
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無題
仕事に行かなきゃお金が貰えないし、迷惑をかけてしまうのを頭では理解してるし、働かなきゃって思う。
でも、朝起きたら泣くし、電車で泣くし、仕事中は頭の中で1人会議。死んだ方がいいんじゃないか、どうやったら普通に働けるのか、りは欠勤する私のことをよく思っていない、ずっとこんなことばっかり考えて疲れてしまう。怠けているのか病気なのか分からない。自分がどんな仕事ができるのかも分からない。もうどうやって生きたらいいの-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
普通に働くことが求められすぎているような気がする。人それぞれでいいはずなのに、なぜか働いていないと白い目で見られてしまう。だから、死にたいくらい辛いのに、涙が出るのに、それでもやらなくてはいけない。何かがおかしい。
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返信2
しんどいのに、疲れるほど考えているのに、休めないのは苦しいよね。迷惑をかけてはいけない、普通はこういうもの、って教えられて、育ってきたけれど、迷惑や普通がどんなものなのか、今も言葉にできない自分がいる。
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返信1
自分にも手放せない関係性とか気持ちがあったな…って思い出した。私の場合は「自分ってそんなになんでもできるような人間じゃないんだな」って諦めたら、少し落ち着いたような気がする。
返信2
親子であっても価値観の違う他人だしって割り切れる時と、そう簡単にはいかない時があるから悩ましい。自分ではどうにもならないものがあるって気づきはすごく大きいような気がしているな。