つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
わたしさえいなければと、おもってしまうのです。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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疲れた
布団に包まってずっと深い眠りの世界にいたい。そうすれば、酷い言葉を受けることもないし、あの人たちの顔をみなくて済むし、自分の尊厳を失うこともない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
いなくなりたいなと思うことがある。
構ってほしいみたいなことは
あまり好きじゃないんだけど。
いてもいなくても変わらない。
それなら、
迷惑がかからないうちに、って。
自分の言動に違和感を感じることがある。
人には生きていてほしいと願うのに、
自分自身に関しては憤っている。
自分自身に関しては早く死ねばいいのにと思ってる。
あなたには生きていてほしいのに。
自分自身に怒りと憎しみと悲しみと絶望を感じてる。
そしてまだ生きてる。
なんで。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人に対して向ける優しさ？みたいな気持ちを、自分にも向けられたらどんなにいいかなって思ったことがあります。でもなぜか自分のこととなると、急にハードルが高くなって、自分を許せない気持ちが強くなったりもする…。相手に向けるまなざしを、自分にちょっとだけでも向けてみる瞬間もあってもいいのかなって、読みながらふと考えた自分がいます。
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返信2
人に向ける気持ちより、自分に向ける気持ちが何倍も厳しいなって時々自分で思うことがあるなって気づきました。人には決して言わないし思わないことを、自分には思ったりするな、って…（私の場合はですが）
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無題
友達が大好きなのに、一緒にいると疲れる。その人だからとかじゃないと思う。私が今疲れてるから、誰と居ても余計疲れる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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職場環境が酷い
不当な配置転換が行われて、仕事外しや人間関係からの切り離しも受けた。新任者から脅迫や暴言を長期間浴びせられた。
通報しようとしたら上司に止められて、飲みに連れて行かれた。そして、不貞行為や非違行為の自慢話を散々聞かされ、挙句の果てにセクハラとも取れる発言を受けた。
また会社では、私に向けられた脅迫の言葉を揶揄して一部職員がふざけ合ってる。
上司や本部、更に公的機関にも伝えているけど誰もまともに取り合ってくれない。時間だけが虚しく過ぎ去ってしまった。加害者たちは日常生活を送って、私は苦しんで心療内科受診や相談先を探し続けてる。悲しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「おかしい」ことが、集団の中だとみんなが分からなくなっていく事があるように私は感じていて、こんな怖くて悲しいことはないなと思う…。その中で自分を保っているだけで物凄いエネルギーとストレスだと思った…。
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返信2
どれほどの思いで声を挙げて、SOSを出そうとしたのかなって想像した。それをなかったことにされるなんて、やりきれなくてたまったものではないと、理不尽さに勝手ながら憤りを覚えた私がいる。
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無題
しにたいの気持ちの意味
自分が嫌いって意味だったのかもね
私の場合は。
誰にも何にも文句ないんだけど
自分のこと嫌いすぎてしにたい
自分のことを殺してやりたいくらい。
なんで自分のこと嫌いなのかなって
深く考えすぎると良くない
ただ死にたくなるだけ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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普通って難しい
体重が減ってきた。BMIは17.6。減りすぎているのは知っている。でも、減ってきたことに喜びを感じる。そして、段々体重が増えるのが怖くなってきた。
減った原因は自己誘発性嘔吐。精神科の先生に嘔吐のこと話したら、体調に変化はある？って聞かれて。体重が減りましたって言ったらそりゃそうだよって言われた。
ほとんどの人が普通にできるし私も前は普通にできていた“食べる”という動作が、どうしてこんなに難しくなったんだろう。食べ物を無駄にしてしまってもったいない。吐くくらいなら最初から食べなければいいのかな。普通になりたいと願うのにどんどん普通から離れていく。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
当たり前のことほど、意識すればするほどぎこちなくなることある気がする。そうしないといけなかった理由もきっとあると思うから、焦る気持ちも、どうして？って気持ちも順番に考えていけたらいいのかなぁ。。
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返信2
どうしたんだろうね。前に出来ていたのに、出来なくなったら不安になるのわかる気がする。このままではいけないと思うけれども、その思いが強いほどじゃあどうしたらいいのかが見えなくなる気がする。。
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平気で人を傷付ける人
平気で、しかも気軽に人を傷付けることのできる人は幸せだよな。不満があったら怒鳴って、嫌いな人は無視して、人間関係の悩みとか無いんだろうな。
私は、人にした悪いことも良いことも、全て自分に返ってくると信じて、人に優しくしたい。
どんなに人間関係でつらい思いをしようと、ナメられようと、平気で人を傷付ける人たちと同類には絶対にならない。
すごく悩んで憂鬱な時ばかりで辛い。でも、同類になるのだけは嫌だ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ききたくない
正直悪口は嫌いです。人の悪口を聞いて「あー…自分も言われてんだな」て思う。だって自分もそうだから。ある人の前では別の人の話を、別の人の前ではある人の話を。頭ではだめなことだってわかってるし嫌だなって思うけど、人間だもん。誰だってそうでしょ？どうせみーんな八方美人。違う？
少しでもこの地獄で生きやすくしようって頑張ってたら、ただ周りにあわせるだけの自分の意見がない奴になっちゃって
少し離れたところでくすくす笑って話してる声が聞こえたら悪口だと思っちゃう。怖い。だから自分を守るために毒を吐く
そんな自分が悪口嫌いとかきれい事ほざいて、一番最低で嫌い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたなりの、自分を守る手段でもあるのかなって思ったよ。自分を含め、人間って何を考えているかわからないから怖いなと感じてしまう事、私もある。
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返信2
「自分も言われてるんだな」って気持ち、わかるなぁって勝手に共感しちゃった。八方美人というか、つらいと感じるこの世の中を渡り歩いていくためのあなたなりの術なんじゃないかな、と自分は思った。
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死にたい
死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
切実な思いが届いた気がした
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返信2
やっと言えたことなのかなと感じました
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自分は生きてる価値が微塵も無い
自分は生きてる価値が微塵も無い。
とある掲示板でも幼稚園児だと言われたから益々。
ワガママ泣き虫幼児同然の性格だから尚更。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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全て終わり
何もかも全て終わり。
もう駄目だ。
心身共限界を超えている。
一刻も早く全てから解放されたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
全て終わらせたいのに簡単にはそうさせてくれない現実だよなあと私は感じてます…。悩ましい…。
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返信2
解放されたいその気持ちを、吐き出せる場所・聞いてもらえる場所に出会えるといいなぁ。
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しんどい
身体の病気が原因で、ずっと趣味にしてたものが楽しめなくなった。
気持ちがすごく落ち込むから、自分で自分の機嫌を取ろうとしたけど、食べることしかできない。食費かかるし太るしで負のスパイラルすぎる。他に楽しいことを見つけなきゃ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
健康と趣味、一度に二つ失った感覚になった中での葛藤が伝わってきたような気がしています。
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返信2
出来ていたこと（楽しめていたこと）が出来なくなることって残念だし悔しいなとも思う…。自然となにか、楽しめるものが見つかるといいなって思ったよ。
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無題
人付き合い諦めたら楽になれるのかな。
ボッチはどうやってもボッチ。
気配りしても我を抑えてもなぜかボッチ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分はみんなと何が違うのだろうと考えてしまうことがある。遠慮しないで意見を言った方がいいのかなって考えたりもしてる…悩ましい。
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返信2
ありのままで受け入れてくれたら、どれだけ楽なんだろうな…とついつい考えてしまう。
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寒さの井戸の底で
1年でこの季節が一番嫌い
寒さとネガティブな思考のループで
独り真っ暗で寒い井戸の底にいる気持ちにさせられる
親しい人はどこへいった？太陽はどこへいった？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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甘え？
数年前に鬱と診断されたけど、甘えなんじゃないかと考えてしまう。
他の人がなった時は、辛いねって言えるけど、私は他の人と比べてどう？そんなに辛くないんじゃない？って疑いたくなる。
心って測れないから難しい。
風邪だったら、喉が痛いとか咳が出る・熱が出るがあるけど……
ただ、確かにその時は心が｢ポキッ｣っていって折れた気はするんだけど
辛さは人それぞれ
って、調べるとよく書かれてるけど
だからこそ、甘えな気がする。
手帳を持ってるのも、利用してるのも、就職も……
もっと、私よりその福祉を利用するのに相応しい人が居ると思うと、申し訳なくなる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
心も、目に見えたり数値で測れるものだったらいいのになって考えたことがある。心が「ポキッ」って折れた感覚、それは見えない心からの悲鳴だったんだろうなと私は感じた。甘えなのかそうじゃないのかの境界も見えないものだから、無理に線引きしようとしなくてもいいんじゃないかなって私は思ったよ。難しいかもだけど…。
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返信2
甘えなんじゃないかと考えてしまう気持ち、自分もあるので共感しながら読みました。「そんなことはないんだ！」って確信できる何かがあれば心が救われるのかなぁって考えたことがあるけど、きっとそれでもずっと悩んじゃいそうな自分がいる気がします。そう考えてしまう時は、特に心と脳が疲弊してるな…という体感もあります。
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無題
形式的な夫婦関係はしんどい。
私が望んでいたものではない。
でもそうなってしまった。
人生の伴走者ではなく、別々の世界を生きているんだな。
心が早く納得してほしい。
しくしくと痛むから。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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中学の卒アル
中学の卒アルは要らないと申し込んだのに先生が間違って配り、落書きまでした。
卒業式の翌日、学校からアルバム未納と連絡あって、お金払ったけど親が出してくれなかった。
しかもお年玉の全額をそれで使い果たした。
お年玉は1万から5千に減額された、2学期期末の後だれてたからか。
その後おじいちゃんがお年玉くれて高校生活に使ってねとくれて良かったけど。
ちなみに、もう中学の卒アルは捨てた。
あの時返せば良かった。
高校の同級生で違う中学同じ市の子に「成人式一緒」と言われ「行かない」と返すと、その子も他の子も私を無視するように。
親に「余計なこと言うな」と言われた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰にも、「自分を尊重されていない…」と感じてしまいそうだなと思ったよ。本当はみんな違うのに、合わせなくちゃいけないのは自分じゃないみたいで嫌だなと私は思う…嫌なもは嫌だし…。
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返信2
心のモヤモヤがずっと晴れない（晴らしてもらえていない）でいる様子を想像しました。「余計なこと言うな」はとても傷つくなぁと私は思いましたし、もっと個人の自由が尊重されてほしいって切に感じてしまいます。
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好きな人のことが親にバレた後
高校時代、好きな人がいたけど、彼には他に好きな人がいると言われた。
私はその2人が別れるのを待つしかなかった。
親に「あんたはそんなだから彼に好かれない」と言われたけど、彼のこと何も知らないくせに言われ、追い打ちをかけられた。
中学では単に男友達を彼氏と言ったことで、三者懇談で先生から親にも伝わってしまい、偉いことになった。
その晩、親から鍵を置いて塾に行けと言われ、結局鍵を持って行って家に入ったけど、親はもう寝ていた。
その男友達の名前を言うまで口利かないなど大事になったし、相手に謝ったところ、「◯ね」とだけ言われた。
未熟な年代だっただけなのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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大切な人との時間
週1で行ってその人と話す
友人とかではないけれど大切には変わりない僕の恩人
まぁ恋愛とかではなく、その人が好きなんだけど
今日は偶々いつもより話している時間が
少し短かくて、別れ際も他の人とだった
それが思っていたより
寂しくて、もう少し話したかったなって…
僕自身が思っているより
その人と話す時間が大切で心の支えで
日々生きる力になっていたんだなってさ
少し…いや、結構しょんぼりしてる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分自身の気持ちと向き合っている様子を感じ、「●●ではない」を知ることで「●●のことがわかる」ということもあるような気がしました。
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返信2
その、いつもと違うような気がした別れ際の「違い」が、あなたを寂しさや、なんだか物足りない感覚にさせたのだろうか…と考えています。
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無題
弟が言うこと聞いてくんない。今日からお父さん仕事で私が面倒見ないといけないのに
怒りたくないよ。精神がもたない
死にたい死にたい死んだら楽になれる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
怒るのって、エネルギーたくさん使うよなぁと体感してます…。弟を任されるのも今始まった話じゃないのかなと想像したし、蓄積された「怒り疲れ」とか、「弟の責任を負うこと」の不安や疲れなのかなって感じました。
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返信2
あなたばかり我慢するようなことが多いのかなぁ…と勝手に想像しました。
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辛くて苦しい
死にたいわけではない。
味方はいないんだって思ってしまって辛くて苦しい。
相談は怖くてできない。
でもわかって味方してくれる人がいてほしい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
分かってもらえるか、話してみないと始まらないのが怖いなって私は思う…
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返信2
味方、ほしいなって自分も思います。いれば違うのかなって…。
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無題
毎日毎日何もしてないのにちっとも休まらない。焦燥感、不安感でいっぱい。なんでーーー
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
逆に何かやってみる、とかはどうだろうと思ったけど、それもそれでしんどいしなぁ…
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返信2
きっと心はずっと動いていて、疲れているんじゃないのかなって感じた。
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、
何日も寝ていない頭がぼーっとする
もうグループホームにいたら一生眠れない気がする-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
近いうちに、仕事。また何でもかんでも俺が悪い、って決めつけられて悪口言われていじめられる。地獄みたいな仕事。
考えるだけで悲しくなる、落ち込んで本当にひどい、ツラいツラいツラい、死にたい死にたい。死んで楽になりたい。早く死ねますように-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
責められてばかりいると、自分が悪いのかなと勘違いしてしまうこともある気がしてる…。でも責めてる人の思うつぼになるのが嫌で、自分から離れちゃうのもありかなって思ったことが私はある。
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返信2
一方的な決めつけ、やりきれないなぁ…。自分の心が無理なくいられる環境に身を置けたらどんなにいいかなって切実に思う。
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楽になりたい
毎日同じことを繰り返し毎日時間をひたすらやり過ごして毎日暇つぶしをして
毎日に疲れました
なにかいいことないかなぁ
毎日つかれました。くたびれた
早く楽になりたい-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
同じことの繰り返しだけでもしんどいのに、凌ぐだけとなったらより削られるのはわかる気がした...。激変はしなくとも、生きることに前向きになれる何かもしっかり繰り返されてくれよといつも思ってしまう。。
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返信2
同じような気持ちを、ここ最近特に強く感じている感覚があったのでつい共感しちゃいました。変化が欲しいような、でもそれすらももう疲れそうというか既に疲れてるというか…何だろうこれは…。
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無題
人生やり直すのに遅い事なんてない！ってよく聞くけど、まっとうな能力やコミュ力を持つ人限定じゃない？って思ってしまう
少なくとも自分はもう手遅れだと感じるし、今からやり直したらより状況が悪化すると思う
死んだ気になれば何でもできる！も、その覚悟があれば大抵の事は耐えられるって話でしょ？そんな辛くて面倒なら死んだ方がいいって考えてしまう
ポジティブな言葉をひねくれて捉える自分が嫌になる-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ひねくれていると私は思わなかったけれども、様々な言葉に苦しかっただろうなと感じた。人生をやり直すってどういうことなんだろうかと疑問に思う自分がいるし、やり直したら何が変わるのか、絶対上手くいく保証は…？と不安にもなるなぁ。
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返信2
「○○な気になれば何でもできる！」がなかなか難しいんだよなぁと感じる自分がいます。それってどんな感覚だろうかと変に考えちゃうのもあるけど単純に色々不安だし怖い気持ちが私の場合は強いです。そういう感情の背景には、過去の経験の影響とかもあるのかなって考えてます。
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お願いです。
お金がほしい。
そして家族が困らなくなったら死にたい。
神様お願いです。-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
”あなた”が「困らなくなる」のはどんな時なんだろう…ってふと考えた
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返信2
苦しいけれど、それでも家族のことを心配する思いがあることを想像したよ
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難しい
友達が落ち込んでいる時に一生懸命それはあってるがそこまでの事じゃないって伝えたいけどそれは相手の意見を無視して頑張れ！って言ってるみたいに感じられないか相手にプレッシャーを与えるだけになってしまってないか怖い力になりたいって思う気持ちだけでなれた実感がないから逆に私は会話がつまらないからぎこちなくて申し訳ない相手は素敵な人なのに私に比べたら愛されてるしこれからも愛されるべき人だと感じてしまうからそんなことないって言いたくなってしまうほぼその人に対する嫉妬も入ってしまっているかもだけど同時にその人が好きだから周りと比べて自分はああだからとか不安で仕方がない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
相手を尊重しながら、かつ相手に寄り添うのって本当に難しいなと思わされる。「力になりたい」という自分の気持ちに嘘はないとしても、「それも自分の驕りやエゴなのかな？」と考え出すと、相手の気持ちと自分の気持ちが両立されてる言葉や態度ってどんなものなんだろうとわからなくなってしまう。。
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返信2
どういう風に相手の力になったらいいんだろうかと考えすぎて、正解？を変に探しちゃうことが私はあります…。「嫉妬も入っているのかも・でも好きだから…。」と沢山一人で悩んで苦しくなってしまっている様子も伝わってきました。
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死にたい
眠れない 死にたい
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
布団の中で、自分自身の心を抱きしめて必死に息をしているあなたを想像したよ。
返信2
いつでもあなたを包んでくれるマシュマロのような布団があればいいのになって思った…。尊厳を少しでも守れますように…