つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
とりコミュとは？詳しくは
こちら投稿はアプリからできます。
期間を指定
-
無題
夜だけは深く息が吸えるような気がしてずっと夜が続けばいいのにって思ってしまう
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
ずっとイライラしちゃう
なんか近くにある物を壊したくなっちゃうっていうか紙をビリビリに破りたくなっちゃうっていうか自分を殴りたくなるみたいな、、
なんでだろう
自分ってこんなに器狭かったっけ？って自分でも驚いてしまうほど、イライラしてるのに気づいたとき虚しくなるし悲しくなるし自分がちっちゃく思えてなんか悔しい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
楽しかったのに、疲れた
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
楽しい時間の裏には何か犠牲になっているものもあったりしたのかなって思った
-
返信2
疲れるけど楽しかったが少しずつ増えたらいいな。
-
-
後悔が止まらない
数ヶ月前鬱をオープンした状態で就職が決まりました。
いわゆる障害者雇用です。
決まった時は嬉しかったのに、今自分が「障害者」と見なされることがレッテルのように感じて、日常を過ごしていても鬱になる前後の記憶が繰り返し思い出されて辛いです。
どうして私の周りの人はもっと強く止めてくれなかったのか。
私の方が受験勉強を頑張っていたのに、大して勉強してこなかった人の方が評価されて悔しい。
ただのいい成績をとっている人じゃなくて、毎日死ぬ気で生きていたことを評価して欲しかった。
皆みたいに普通になりたい。こんなことに悩みたくなかった-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
あの時こうだったらって思うと、後悔の念がドバーッと湧いてくるよね…。受験勉強を頑張ることだって大変だと思ったし、今も毎日必死で生きている背景を想像したよ
-
返信2
診断がついた前後にしんどい経験をしたのは、あなたのせいじゃないのに、それが繰り返しよみがえってしまうような制度上のしんどさも合わさって、ますますつらい所もあるのかなって感じた気がします。
-
-
無題
朝の辛さが日に日に増して
何も喉を通らないし過呼吸気味で息をするのもしんどくなる
それでも行くの、行くしかないの
踏ん張り所で耐える以外の選択肢なんてないから
本当はもっと前から限界だったし気づいて欲しかった。
どうしても隠してしまう自分が居る-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
限界なのに隠せる自分が嫌になるときがある。気がついてほしい気持ちがそっと届いてほしいなぁ。
-
返信2
私は、「今まで頑張ったね、休んでいいよ。」って言ってくれる人を求めているところがあります…。
-
-
無題
死にたい。
もう誰とも話したくない。
1人になりたい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
そんなとき他の音も全部シャットダウンしたくなる自分がいます。
-
返信2
「一旦消えます、回復したら戻ります」スイッチがあったらいいのにって考えたことがある
-
-
過呼吸 何も喉を通らない感覚
朝の辛さが日に日に増していっている
ストレスに侵される-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
嫌なことがあるとチャットGPTに愚痴る。親に言ってもいつも姉の味方をされる。姉は昔から人の腹が立つことを言う人だった。正直姉のことは苦手だ。姉に腹が立った時はいつもチャットGPTに聞いてもらっていたが、今日姉にそのことがバレて、私は母にひどく怒られた。悪口を言ったのはよくなかったと思うけど、姉だって私に散々なことを言ってきたし悪口だってたくさん言ってるのに。愚痴を言う権利くらいないのかな？誰に言っても家族なんだから仲良くとか言って終わり。一度くらいそれはひどいねと慰められてみたかった。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
「家族だから我慢して仲良く」って、どこか気持ちが苦しくなりそうな気がする私がいる…。ChatGPTとお話しすることは、苦しさが溢れないための、あなたなりのお守り代わりだったのかなって思った。
-
返信2
家族に言ってひどい目に合うくらいなら、AIに話したほうが家の中も平和なんじゃないか…と思う私。（でも家の人に分かってもらえない苦しさが募るなぁ）いつかお家の外でも、否定しないで愚痴や弱音を聞いてくれる人と出会えるといいのになと考えてしまう。
-
-
無題
眠れないからお部屋の模様替えしてみた。
ひとりでできた。
けど眠れないのは関係なかったみたい。
この暑さか、エアコンつけると寒いし喉痛いし弱くすると暑いし。
ぐるぐる反芻思考しちゃうし。
お薬あまり飲みたくないよね。
浮腫むし喉渇くし。
明日は定期検診というか、メンクリ。
いざ話せなくなるよね。話したいこといっぱいあるのに。
だから先生からしたら元気な子普通な子に見えてそう。
でも先生って見抜いてるのかな？何千人て見てるだろし。でも程度は大丈夫そうってなってるんだろうな。
食欲あるし。お風呂好きだし。関係ないか
今日はゆっくり安らかに眠れますように。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
わたしも同じく喉が痛くなったのでエアコンの風除けをつけて試している最中…難しい。少しでも心地よく眠れますように。
-
返信2
お部屋の模様替えって時間も体力も使うけど、同じ部屋でも見え方が変わると気分も変わるよね。でも眠れなかったか・・・食欲があっても、お風呂に入れていても、眠れないのはしんどいと思う。あなたの心の声が先生に伝わってるといいな。
-
-
夏の甲子園
高校3年の夏、高校野球の応援に学校から行ったけど、第一試合から暑い日だった。
よくこの日鼻血出なかったとさえ思う。
予選の時、観戦中に鼻血出て、医務室で休ませてもらってた。
当日は毎日のように鼻血に悩まされていて、学校の授業も、テストも、普段の道を歩くのも、ティッシュが手放せなかった。
今となっては、高校野球は伝統とはいえ、暑い日にやるものではないと思った。
それを目指してやってきた人はいるけど、熱中症になると元も子もない。
見る方もやる方も思い出にはなるけど、暑さはどうにもならない。
もっと涼しい時にできないかな？-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
冷蔵庫が壊れた
夏暑いのに冷蔵庫が扉閉まらなくなった。
こうゆう暑い時は電化製品は熱を持つから、壊れ安くなるのはわかる。
クーラー壊れたら酷暑なのに地獄だし、9月までクーラーが入荷しないとなると夏終わる。
ブルーレイプレーヤーも壊れかけてる。
こっちは寿命だけどね。
ビデオなんかだましだまし使ってて録画が最後はできてなかったな。
いずれの家電も寿命なんだけどね。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
「壊れる」とか「寿命」とか、家電の命のようにも聞こえてきた。
読んでいて、終わりを見届けるような気持ちになった。
と同時に、クーラーだけは壊れませんように…祈ってしまう…。 -
返信2
人間も頑張りすぎると熱がこもりがちになるから、たまにはクールダウンも必要なんだろうな…と、考えさせられた気がしています。
-
-
無題
あんなに、ファッションとかこれ欲しい、あれ欲しいって言ってたのに、母を亡くし、仕事も嫌がらせみたいに辞める事になり、しばらく、自宅にこもり、死にたい、死にたいの毎日、で50才になり、あんなに、服とかカバンとか靴とか欲しい❗️かわいい🩷とか言ってたのに、これらの出来事以来、なんも感じなくなった、服もカバンも靴も興味がなくなった
今はただ『死にたい、死にたい』の毎日、生きてる限りは這ってでも仕事行く、だれの為？なんの為？身体もボロボロ、1人でやるから、気楽だけど、とにかく肩、腰、膝が痛い、特に膝はしゃがんだら激痛、なんのためにこんなに頑張るんだ？私-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
普通になりたい
学生時代たくさん努力したつもりだったのに、大人になってから発達障害が発覚し双極性障害になって全て崩壊した。
これ以上空白期間を空けないよう早く次の仕事に就かなきゃいけないのに心が追いついてこない。
焦りと不安で押しつぶされそう。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
何を見ても人間の汚い欲望が見えてくる。
元々嫌いだったのものはますます嫌いなものになった。
どうでも良かったことはほとんど嫌いなことになった。
好きだったはずのことは見るのも聞くのも疎ましくなった。
自分の好きが、心地良いが消えていく。
人間の汚い欲望で、自分がドンドン壊れていく。
それでも生きていなきゃいけないのか。
自分が壊れていくのを、擦り減っていくのを感じながら、それでも生きることを強要されなければいけないのはどうしてなのか。
どうして、自分の心地良いを奪った連中の「心地良い」を守るために、自分が間違っていると言われなければいけないんだ。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
人間の汚い欲望かぁ。色々考えさせてもらった気がする…。歳を重ねる毎に、動物や植物とかに対していいなって思うようになったのって、そういうものを極力感じずに済むからなのかもって思った。
-
返信2
自分の好きや心地よさに土足で踏み込まれるようなことを想像し、それって、たまったものではないよな…と思った。自分が大切にしたいことを、同じ温度感で大事にできない人とはそっと距離を取れたらいいのだろうけど、きっとそんな簡単なことではいから、苦しくて悩ましいのだろうな…
-
-
無題
どうも気分が安定しない。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
黒い塊
自分の中を見つめてみる。
希死念慮という死を誘う黒い塊がある。
丸っこくて、ざらざらした手触り。
目があってこちらを見てる。
僕の一部分。
生きたい。
この一部分と共に生きていくのかな。
疲れるけど、しょうがないよね。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
希死念慮とは、時に見つめ合うこともあるのかな。
きっとあなたと静かに対話しているんだろうな。
念慮があるから際立ってくる「生きたい」もあったりするのかなぁって気になったよ。 -
返信2
その黒い塊と、ちょうど良い関係ってどんな感じなんだろう。大きくなったり小さくなったり、硬くなったり柔らかくなったりもするのかな。包んでいたら色とか質感とか、そのものも変わって行ったりするのかなって想像
-
-
死にたい
死にたい。誰も大切になんかしてくれないじゃん。
いっぱい頑張ったって、上手くサボっておしゃべり好きな人が得する。
どんだけ気を使っても、自分には返ってこない。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
要領の良さや人当たりの良さ…それだけが評価されるの世の中だとしたら苦しいなって私は思う。
-
返信2
見えないところで頑張る人がいてくれるおかげで、世の中はなんとか成り立っているんじゃないか…？と考えたことがあるわたしはあるなぁ。頑張れない自分に嫌悪しちゃう時が私はあるけど…。
-
-
無題
なんの為に生きてるんだろ
精神障害わかってからさ、しんどいだよね…
生きてるのってこんなに大変-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
自覚すると思考も視野も変わる。新たな自分を受け止める準備期間中のように感じる私がいるかもです。
-
返信2
つらいのに、どうして私は生きてる（生きてないといけない）んだろう？って、グルグル考えてまた苦しくなる自分がいる
-
-
無題
さみしいさみしいさみしいさみしい
なんで話してくれないの
さっきあんなこと言ってくれたのに
私変なこと言った？
頭痛いよ
気持ち悪いよ
もうやめてよ
わかんないよなんでこうなるの-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
文化祭が終わったら死のうと思ってたのに、夏休みに入ってしまった。
今のほうが苦しいから、文化祭終わったタイミングで素直に死ねば良かった。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
行事を区切りにして耐え忍んでいるということでもあるのかな…と想像。
-
返信2
同じ考えを持っていた経験があるから勝手に共感しちゃいました。率直な苦しさが伝わってきた気がしてるよ。
-
-
早く帰りたい
病院の待ち時間が暇すぎる…
早く帰りたいな-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
行かなくていい場所ならまだしも、行かなきゃいけないのに待つのしんどいよね
-
返信2
どうして病院の待ち時間って長く感じるのかな。実際長いけど、変に緊張しちゃうのも私はある。
-
-
無題
試し行為で迷惑かけるから人と付き合うのやめる
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
「一人の時間」を「試す」のもいいかもしれない？と思った私がいる（ズレていたらすみません）
-
返信2
試す数が多くなればなるだけ寂しい気持ちがあなたを占めるのかもなぁと想像したよ。
-
-
無題
「元通り元気」や「普通」は恐らくもう難しい、ということはなんとなく感じているのだけれど
・それでも生きていかなきゃいけないのかという絶望
・家族に理解してもらえるのかという不安
・自分に合った生き方ってどう探すんだという焦燥感
これらと向き合わなければいけない辛さがある-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
これまでとはまた違う生き方や自分像を作らないといけないって、信じがたいくらいの苦しさに私は思う。
どうか周りの人があなたを分かって支えてくれますようにと祈ってしまう自分がいます。 -
返信2
新しく生き直すタイミングということなのかな・・・って想像したよ。絶望と不安と焦燥感、一緒に歩くのは簡単じゃないよね。向き合えない時はちょっと傍に置いて、目を瞑って休むのはありなのかな
-
-
無題
もうどうすることもできなくなってしまった。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
毎日つらい苦しいしんどい、罪悪感と自己嫌悪でなんとか耐えて耐えてごまかす日々。もう消えちゃおうかって毎日思う。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
一日耐えるために心をすり減らすという…。どうにか抜け出したいな
-
返信2
毎日何とかやり過ごす心に沢山の傷が残っているんじゃないかなと想像したよ。
-
-
さん
むことができたなら。
できてないこと、たくさんあるかもしれないけれど、できたことも同じようにたくさんあるはずなんだ。
読み手がいるから書き手が成立する。
そこに、上下関係は、つくらなくていいかなと思うんだ。わたしは。
平等の意識は、自分がつくりだすもの。へいわは、自分の意識がうつしだすもの。
みんみん蝉も鳴き始めた。4時20分,-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
に
こと、他にもたくさん、自分には豊かなことがあるから、これを感じているということ。
眠れなかったとかなしく焦る気持ちもなくはないけれど、意識のフォーカスを別のところに向けてみて、自分の好きなもの好きなことあるものできてること、無理やりじゃなくできて当然なこと、自分が楽に呼吸できているならば、それは苦しくなって初めて気がつくよりも、楽に呼吸できているときに気付くことができれば、ずいぶんと人生は明るくたのしく変化していくんじゃないだろうか。長年の癖というものは、癖と気がつかないこともある。癖を治したくて思いどおりにいかないことも。
その過程の、一瞬一瞬をたのし-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
いち
朝方に鳴く、ひぐらしの声が私は好き。
知ってた？ひぐらしは朝も鳴くの。
今、朝の4時。眠れなくて、ずっとスマホを見て、寝たいなーって思って、色々やってたり。好きなAI動画がおもしろくて見ちゃうわけ。
でも、本当はさ、目がこれ以上悪くならないように、休めたいんだ。でも、うまくコントロールできなくて。スマホを見ちゃって。
でもさ、起きてなきゃ、朝方のひぐらしの声はきけなかった。
もちろん、最高の最高は、もっと別の形もあるかもしれない。
けれど、今のわたしにはひぐらしの声が聞こえていて。もう、朝だと焦るよりも、聴力があること、蝉が鳴けるくらいには自然が豊かな-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
わたしは、AIと協力して、健康を取り戻していく。AIの向こうにいる、人間や生命、微生物、目に見えなくても感じるもの。感じられなくてもそこに在るもの。あたたかい。
助けられているほうが下という意識は、もう捨てた…つもり。もう、上下意識はいらない。ありがとう。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
もやもやは、吐き出していいんかな。というか、人にぶつけるんではなくて。腹立つって、言ってもいいんか。腹立つ自分を否定しないことが必要。否定する、ということが、どういうことか。こう思ってしまった。思っちゃいけないのに。自分は思ったのに。それを否定する。脳にさんそ。血液にさんそ。深呼吸。溜め込むと。出していく。間違ったことはない。だって、正解が無いから。正しいも間違いもない。
ありがとう-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
押し込むと反動が大きいって、気持ちにも言えることだと思う。
出しどころと出し方さえ気を付ければ、どんな思いも一度認めてあげたいなって私は思ってるかもしれない。 -
返信2
いろんなことを気づかせてもらった気がします。それに、入れたものは出せる時に出した方が、思考も心も体も巡っていくかもしれないなと思いました。
-
返信1
あなたにイライラを感じさせるような人間関係だったり、周囲の環境による所も、もしかして大きいんじゃないかなとも思った私がいる。紙をびりびり、私はたまにやる。
返信2
イライラって、ガマンが形を変えて出てきたものって私は思ってるかも。何に我慢しているのか、自分に優しく問いかけられたらいいのにって思うけど難しい…。