つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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どうして……。
お金がなくて欲しいモノを万引きしてしまった……もう死にたい……しんど過ぎる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ちょっとましになってもちょっとした時に心が抉られる。
ずっと不安。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
続かないにしても、ましを抉るが上回りすぎとよく思う。。
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返信2
ちょっとましになると、そのましが続くことを願ってしまう私がいる
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無題
別れ話してるのに、意味がない
相手は分かってくれない
どうしたらいいのよ😭
私って生きている意味あるの•́ω•̀)?
別れ話して、開き直られても困る😰
何のための恋愛だったの……-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
別れるとなるとある程度意見がぶつかるものなのかもしれないけど、落としどころを見つけられないのは疲れると私なら思ってしまう。納得するのは難しいのかもだけど、せめてちゃんと話はしたい。。
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返信2
別れ話で開き直る..ちゃんと会話が出来ないようで嫌だなと思ってしまう私がいます…。
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無題
いい子と言われ続けてきた。内心みんなのこと大嫌いだしなんならかなり悪く思ってる。両親のお互いの悪口を聞かされることも友達の長々とした人の悪口を聞くことも、クラスメイトの頼み事を聞くことも本当は嫌で仕方ない。断ればしばらく罵られるかいじめられることはわかってるからいやいや従う。いい子なんて言って都合よく使いたいだけじゃん。少しそれから外れたらすごい悪者扱いしてさ。勝手に期待しないでほしい。でも、拒否していじめられてきた人を何人も見てきたから勇気が出ない。私はいい子じゃないけど、本当の根っからのいい子が散々な目に遭ってるの何回も見て理不尽だなと思う。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
頭の中でこれ笑わない方がいいなとか言わない方がいいなって思ってる時に笑っちゃったり言っちゃったりするの本当にやめたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
意識すればするほど止まらなくなる感覚ってある。むしろ意識しないほうが良いのかな、、それが一番難しい。
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返信2
考えれば考えるほどにツボに入ってしまう感覚、私も誰か助けてと思うことある。
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怒ってるつもりじゃないんだけどさ。
あのー皆さんは怒ってるつもりじゃないんだけどさって言われた後に説教みたいなのされたらどう思います？
私はですね、怒ってるでしょ…って思っちゃいます。
そういう人に限ってきつい言葉ばっかなんですよね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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（（（圧）））
押しつぶされそう。
世間の目に。
押しつぶされそう。
家族の目に。
押しつぶされそう。
友達からの心配の目に。
押しつぶされそう。
将来謎の自分の中身に。
押しつぶされそう。
いや、もう、潰れてたか。
┐(´д`)┌ﾀｽｹﾃ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「圧」が多い世の中だよなって思います…。ちゃんと生きなきゃ失格みたいな感じの圧とか、「ちゃんと」が何なのかもよく分からないけど、とりあえずなるべくちゃんとしようとしている（させられている）自分がいるような気がします…。
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返信2
見えない圧に耐えられない時、それっぽくやり過ごせたらいいけど、そもそもそんなことしなくても良い社会だったらいいのになって常々思っています。
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夏休み 宿題ぱーりない！
さぁさぁご覧の皆様〜？
本日ご紹介するのは！
夏休みの宿題セットです！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人と関わりたい気持ちはある。
でもすぐに疲れちゃうし上手く話すこともできない。しばらくしたら逃げ出したくなる。
練習するしかないのかなぁ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
エネルギーが枯渇気味のときは、ガス欠にならないように変に走り出したくなるかも。私もつながりすぎない関係性を求めてしまう方です。
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返信2
適度な距離感での繋がりって案外持ちづらいよな..って思った。放っておいてくれる行きつけの喫茶店みたいな、そんな場所ないかなって考えちゃう。
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無題
たたいて済む痛みは、時間がくればおさまる。人を傷つけるような言葉は、いつまでも残る。言った人はすぐ忘れる。必ず言い訳する。言われた人は、いつまでもくすぶる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
目には見えてこない傷だからと、軽く扱われてて傷の治りが悪くなる負傷ってあるなって思い返していた。
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返信2
行った方は忘れたり言い訳したり..苦しいなと思ってしまう。理不尽に思うなぁ…。
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人間として
10代の頃に身体表現性障害、20代になった今適応障害で苦しめられてて人間として生きてるのも生まれてきたのも全てにおいて間違いだったんじゃないかとか、欠陥品なんじゃないかと責める日々が始まった。
この若さで少しずつ飲む薬は増えて、幼い頃からの自傷は辞められず、カウンセリングに行く日もずっと憂鬱で苦しくて死にたくなる。
でも全て自分で決めたこと、過去の自分を抱きしめてあげられるのは今の自分だけだからと。その思いだけは無駄にしたくないから、明日も頑張って生きます。
生きてていいのかな、と毎日思いながら生きます-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
過去の自分を抱きしめてあげると決めたその考えに至るまでも、たくさんの薬をシートから出し、心が詰まりそうになり…息苦しかったことを想像しました…。生きることに迷いながらも進むことを決めた決意を応援したい気持ちになった私がいます。
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返信2
毎日迷いしながら、それでも生きることを選び続けるのは本当にエネルギーが要ると思う。人知れず日々その選択をしているあなたを想像したよ。
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無題
普段死にたい死にたいって言ってるけど
もしも余命宣告されたらやっぱ死にたくないって思うのかなぁ
ってたまに思う-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
死にたい想いは、ひとそれぞれ、自由にもっていていいって、私は思ってる。
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返信2
その時にならないと分からないけれど、自分の持つ「死にたい」を誰にも否定されたくないなぁと私は思います。
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好きなことを仕事に
好きなことを仕事にしなさいよって、
ブラック企業の新卒の頃言われた。
今でもさあの人のことを思い出す。
今の日本で、世界で好きなことを仕事にしてる人ってどのくらいいるのかな？
その人は私は好きなことを仕事にしててーっていってたけど、ブラック企業の人だったし。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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嫌なことを
嫌なことを思い出す。
最近新しい仕事覚えてて
新しい仕事覚えた日、体調悪くなる。
嫌なことを思い出して、薬の副作用で眼球上転したりして。
体調悪い。今とても。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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疲れちゃった
いつも姉の味方をする親が嫌い。他人に愚痴るのはよくないと思うから誰にも言えない。それに言ったら悪者扱いするから。姉の特性は本人のせいではないことはよく知ってる。でも割り切れない。毎日言うことやること否定して偉そうにケチつけてきて。たまに喧嘩になるが両親はこの差別主義者、理解が足りない、かわいそうなのはお姉ちゃんの方だと言う。私は姉の特性があるってことが嫌いなんじゃない。特性があるからどれだけひどいことしても庇ってもらってることが許せない。でもそれは仕方ないねってお姉ちゃんに優しくする娘が欲しかったんだろうなあ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
苦しむあなたへの理解が足りないのではないか…と、そう咄嗟に思ってしまった。人に話すことが、悪者扱いになってしまうという恐れを、親から「感じさせられているんじゃないか」とも思った。
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返信2
いつも特定の人の味方なのは辛いなって思う…。あなたばかりが我慢したり、気持ちに蓋をするのはフェアじゃなく、苦しい…。「全部受け止める」を、こちらの気持ちに無視して求めないでほしいなって思った。
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無題
誰にも知られずに、もう何もかも終わりにしたい
彼女を失って１年２ヶ月、突然失ったショックよりも、あの日だけ一緒にいなかった自分に後悔ばかりで、もう生きる事が苦痛でしかないです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
時間の数だけが増えていくけれど、悔いはそう簡単に消えるものではないよな…と感じる…。
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返信2
常に後悔と共に過ごしている毎日を感じました。自分を許せないような、そんな気持ちも抱いているのかな…って考えています…。
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どんな人かな？
新しい人ふたりが私のいる障害者雇用部門に入ってるくる。
とても不安になる。前の職場で新人二人入ってきて人間関係引っ掻き回されて私が追い出されるように辞めて。
障害者雇用部門だから全然前の職場とは違うのはわかるけど、
でもまた追い出されるのかな？って不安になる。
あと1週間くらいでわかるな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
前の職場でのこと、辛かっただろうなと感じた…。ガラッと変わってしまった職場の経験、きっと残ってしまうよなぁ。
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返信2
不安な日々を過ごしていることを想像しました。大丈夫かな？とかいろいろ考えていると、今の仕事が手につかなくなってしまう私がいます…。
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離れたい
人間社会から離れたい。
日本という国から離れたい。
地球という星から離れたい。
自分という生き物から離れたい。
唯物主義故、死後の世界も神仏も信じていない。
単純に「無」を望む。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
さみしい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人間関係がうまくいかない
関係が近くなればなるほど
相手を傷つけてしまう
自分も傷ついてしまう
すごく苦しい
すごく悲しい
私に口がなければ
私に脳がなければ
私さえいなければ
どこか遠くに行きたい
死んで消えていなくなりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
わたしだって愛してもらいたかった
愛してもらっていたって？
…ううん。それはわたしの思うような愛じゃない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どんな愛を本当は求めてきたのだろうと考えました。自分が求めてる形でなければ、それは一方的な異なる何かに映ってしまうよなぁ…
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返信2
もしかしたら、自分の求める形の「愛」が、明確にあるのかなって想像しました。
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毎日思うこと
毎日毎日お金の心配して過呼吸起こして、パニック発作を起こすから仕事も出来てないし、誰とも話すこともない。
今世の中から私がスッと消えても、誰にも迷惑かけないしむしろいいことだよなーって、これも毎日思ってる。
1分でも1秒でも早く、いなくなれればいいのにな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も脳内がお金の心配だらけなので勝手に共感です…。いつ過呼吸・パニック発作を起こすかどうかも不安要素にプラスされてしまうし、逃げ場ないな…と痛感しています。
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返信2
毎日精一杯なあなたを想像しました。確かにお金のことも大切だけど、1日のどこかで少しでも気が緩む瞬間があればいいなと勝手ながら思った私がいます。
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無題
特別思い当たることもないのに
死にたい気持ちになってしまいます
そんな自分を責めてしまいます-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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反芻思考
あの人みたいに生きられたら。
あの時の自分が悪いから、自分は不幸でいても仕方がないと思ってしまう。
繊細さとかいらないから、色んな人と関われる自分になりたかった。
人といても一人ぼっちに感じる。
何をしても虚しい。
後悔しても戻らない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ただのエゴ？
しんどそうにしてるただのクラスメイトになにかできることはないのかな？
なんて考えてる自分が嫌。友達でもない人に急になんかされたって心に響くわけないし、楽になるわけない。自分だって心が健康なわけじゃないし…
分かってるのに、何かしてあげたいって綺麗事ばっか並べてエゴ押し付けそうになってる自分が嫌い
でも無視したくはない。何が正しい選択かのか自分にはもう分からない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
しんどそうなのを見てると、心配でしんどくなる時が私はあるかも。何が正しいかというのはわからないけれど、自分に余裕があって、声かけようと思ったらかけてみてもいいのかもなって思った。
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返信2
自分も心が健康じゃない時ほど、誰かの不調に気付くことが私はあります。何かできることはないか…たとえエゴだったとしても、もしかしたら相手に必要な何かができるかも…と思うとグルグル考えちゃう自分がいます…。
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こんなに気が削がれて、今後どうやって生きたらいいんだろ
元凶の人たちが普通に話しかけてくるのが気持ち悪い(無視してるけど話しかけてくる)-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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友達ってなに？
学校で私だけ孤立してるように見える少人数のグループになら何とかなじめると思ってでも私このグループにいちゃダメなのかな私のせいで気まずさとか圧とか作ってたり空気を悪くしてる気がするグループで一言も喋れないんだ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰かと一緒にいることの安心感もあれば、一緒だからこその苦しさもあるよね…
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返信2
苦しいし、考えに物凄いエネルギー使うことを想像しています…。
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バランス
「死にたい」に感染しているので「死にたい」という気持ちは忘れない。
忘れることは「死にたい」に免疫がなくなることだから。
免疫がなくなると突然襲ってくる「死にたい」にのまれる。
生きたいと死にたいのバランスで自分は生きている。-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
忘れずに、そこにあるってことを知っていること、自覚的であることが免疫となって…絶妙なバランスを保ってきたのかなと感じた。今ある気持ちを無理になくなさくてもいいのだって思えた。
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返信2
守るための「死にたい」ってあるよなぁと私は感じたことがあります。生きるためのお守でもあるような感じだった記憶です。
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死んでればよかった
交通事故で１０日間の意識不明。車に轢かれた当時の記憶はないものの、それが原因で脳神経疾患を抱えている障害者。
10年以上たったけど特に変わらない。毎日のように発作は起こり、薬は毎日何錠飲んでいるか‥
当時を知らなくても過去の話をして現在の疾患も話している夫と喧嘩をすると、死んでいればよかったと思う。
そして夫にも死んでいれば会ってなかったのにと言われる。
そうだね。死んでいなくてごめん。脳死の判定を受けかけたみたいだけど、脳死の判断で止まっていたら会ってなかった。
死んでいなくてごめん。死にたかったよ。
会えて嬉しいと思った過去はどこに消えたのか。-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何年経っても受けとめきれない想いがあることを想像…。そして今の悲しさが大きいと、ますます傷が疼く感じがすると思った…。
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返信2
長く一緒にいると、言葉の選び方に気を回すということが難しくなってしまう事が私はあります。勢いで言った言葉だったとしても、長く今の症状を抱えているあなたの心をもう少し想像してくれたらなって思ってしまった私です。
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取り戻せない子供時代、引きずる大人
生まれてから15年間ずっと神が居るって教育されて、信じて生きていましたが結局居るんですか？
居ないのならあの15年間は変な人間として生きていただけで人生で1番大切な時期を存在しないものに捧げたわけですよね。
周りに馴染むな、休みの日は教会に行くぞ。そうやって過ごしてる間に周りの子達は才能を伸ばし勉学に励んで私と差を広げていたんですよね。そりゃ私が立派に生きれない訳です。人生の生き方より祈り方の方が余程詳しいです。
私は不幸ですよお母様。
神を愛している人間が神より子供を大切にするなんて思えません！そう教育されましたから。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
神様って、人が生きていく上での、あくまで心の支えのひとつであると私の場合はだけど思ってる。それが「全て」とされた中で、止まってしまった時間がいくつもあったこと…どれほどやりきれない思いだろうかと想像したよ。
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返信2
この問いを持ったことが、あなたの力でもあるのかもと感じた私がいます。問いを持つために必要な年月だったことも考えたけど、でもそれでも苦しいことに変わりはないし、切実な疑問や悲しみも伝わってきたように思いました…。
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返信1
しんどさが増してしまう出来事だったのかな。
返信2
どうにも止められないくらいに欲しかったモノ。今手放したら気持ちが少し楽になりそうなのかな..。