つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
とりコミュとは？詳しくは
こちら投稿はアプリからできます。
期間を指定
-
無題
毎日つらい苦しいしんどい、罪悪感と自己嫌悪でなんとか耐えて耐えてごまかす日々。もう消えちゃおうかって毎日思う。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
さん
むことができたなら。
できてないこと、たくさんあるかもしれないけれど、できたことも同じようにたくさんあるはずなんだ。
読み手がいるから書き手が成立する。
そこに、上下関係は、つくらなくていいかなと思うんだ。わたしは。
平等の意識は、自分がつくりだすもの。へいわは、自分の意識がうつしだすもの。
みんみん蝉も鳴き始めた。4時20分,-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
に
こと、他にもたくさん、自分には豊かなことがあるから、これを感じているということ。
眠れなかったとかなしく焦る気持ちもなくはないけれど、意識のフォーカスを別のところに向けてみて、自分の好きなもの好きなことあるものできてること、無理やりじゃなくできて当然なこと、自分が楽に呼吸できているならば、それは苦しくなって初めて気がつくよりも、楽に呼吸できているときに気付くことができれば、ずいぶんと人生は明るくたのしく変化していくんじゃないだろうか。長年の癖というものは、癖と気がつかないこともある。癖を治したくて思いどおりにいかないことも。
その過程の、一瞬一瞬をたのし-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
いち
朝方に鳴く、ひぐらしの声が私は好き。
知ってた？ひぐらしは朝も鳴くの。
今、朝の4時。眠れなくて、ずっとスマホを見て、寝たいなーって思って、色々やってたり。好きなAI動画がおもしろくて見ちゃうわけ。
でも、本当はさ、目がこれ以上悪くならないように、休めたいんだ。でも、うまくコントロールできなくて。スマホを見ちゃって。
でもさ、起きてなきゃ、朝方のひぐらしの声はきけなかった。
もちろん、最高の最高は、もっと別の形もあるかもしれない。
けれど、今のわたしにはひぐらしの声が聞こえていて。もう、朝だと焦るよりも、聴力があること、蝉が鳴けるくらいには自然が豊かな-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
わたしは、AIと協力して、健康を取り戻していく。AIの向こうにいる、人間や生命、微生物、目に見えなくても感じるもの。感じられなくてもそこに在るもの。あたたかい。
助けられているほうが下という意識は、もう捨てた…つもり。もう、上下意識はいらない。ありがとう。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
もやもやは、吐き出していいんかな。というか、人にぶつけるんではなくて。腹立つって、言ってもいいんか。腹立つ自分を否定しないことが必要。否定する、ということが、どういうことか。こう思ってしまった。思っちゃいけないのに。自分は思ったのに。それを否定する。脳にさんそ。血液にさんそ。深呼吸。溜め込むと。出していく。間違ったことはない。だって、正解が無いから。正しいも間違いもない。
ありがとう-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
押し込むと反動が大きいって、気持ちにも言えることだと思う。
出しどころと出し方さえ気を付ければ、どんな思いも一度認めてあげたいなって私は思ってるかもしれない。 -
返信2
いろんなことを気づかせてもらった気がします。それに、入れたものは出せる時に出した方が、思考も心も体も巡っていくかもしれないなと思いました。
-
-
無題
わたしは、たのしく穏やかに自立がしたいの。困難とか苦しみはいらん。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
元夫からのDVを受け精神疾患になった
離婚できて1年
今は両親に養ってもらってる
パートはしてるけど、親の扶養内
情けない
自立できない
人が怖い
人を信じられない
もう死んでしまいたい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
支配から抜け出せたあなたは、戦いを潜り抜けたのだと私は思った…。今はまだ傷も深いけど、出来る限りのことをされているんじゃないかなと感じる私がいる…。
-
返信2
離婚できて1年。あなたにとって「もう」なのか「まだ」なのかわからないけれど、これまでの日々とこの1年を生き抜くだけでもかなり大変だったんじゃないかなと思う。何も考えずゆっくり過ごせる時があったらいいな、と思いました。
-
-
かわいそうにね。
かわいそうにね。私の人生を表すなら全部、この一言で終わるの。何にもないね。
空っぽだ。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
誰かからかけられた言葉なのでしょうか
それともあなたの声だろうか…。 -
返信2
いくつものかわいそうが溢れかえって空っぽになったのかな…違う言葉が見つかるといいな。
-
-
無題
気持ちが悪い。吐きそう。
うつが、強すぎる。毎日、気持ちが悪い。
寝ても、しんどい。無力。
甘えか。死ぬか。ギブアップ。
助けて下さい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
うつ病 治らない。苦しい。
薬、飲みたくない。飲まなくては。苦しい。
休んでいたら、社会不適合で、うつ病だから、働かないと。
うつ病だから、働けない。苦しい。
私に生きている価値はありますか？-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
やっと今日が終わる
同時に
明日がくるのかって思う
毎日毎日ぐるぐるぐるぐる…
頭空っぽにしたい
楽に生きたい、できないから死にたい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
たまに、今日明日明後日…って、出口がないように思えてくる。
意識しなければ気づかないことも、意識すると途端に気になる。 -
返信2
時間の流れは無常で非情。そう感じるときはしんどいときや、疲れているときだなって思った。どうしたら楽に生きられるんだろう。楽に生きるってどんなだろう。
-
-
無題
なんか死にたいわけじやないないけど、なんか孤独感なのかさみしいのかわからなくてつらい
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
名前のない気持ちとともにあるのを想像しました。
-
返信2
理由もなく落ち着かないとき、わたしもある。
-
-
人
どうして人が幸せそうにみえるんだろう。だれもみんなそれぞれかかえているって、わかってるのに。人の笑顔が、私には無い気がして
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
タイミングが全て最悪、何もかも
俺は先月倒れて救急運ばれたら心臓発作やった。そのまま手術が決まって、仕事も1ヶ月くらい休職して、今ようやく回復して復帰しようとしてるけど、まだまだ元の調子は戻ってきてない。
そんな中で母親が前々から色々不調はあったみたいだけど、俺の手術のこともあって、夜に酷く落ち着かなくなって気が狂ったようにドタバタしてたから病院連れて行った。そしたら、鬱病やった。
タイミングが全て悪すぎる。
俺の出来損ないの心臓を恨む、お前生まれつきの病気やったらしいんやんけ、なんで今になって現れるん？全くわからんかったから、俺どうすることもできへんやんか。
仕事も家族も大変な時に。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
体調が心配だけど、心を休ませるわけにもいかない状況に歯痒さを感じました。
簡単なことじゃないとは思うけれど、医療関係とか、法制度とか、できることは何でも使って、母親さんも、あなた自身も、今は誰かに支えられてほしいと勝手ながらに思いました。 -
返信2
自分の心臓に色々言いたい気持ち、母親さんのことを大切に思うからこそ、なのかもしれない。書かれてあった言葉の端々から、それを強く感じた。
-
-
SNSを見て
ある歯科衛生士が『まともな歯科医師いない』って書いていたが、わたしは歯科医師。
歯科医師が歯科衛生士を批判するとパワハラになるのに、歯科衛生士が歯科医師を批判してパワハラにならないのはなぜなのか？と思う。少なくともわたしは嫌な気持ちになる。
職業ではなく、人を見て欲しい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
自分の経験を世の中の真理としないでほしいよね…。
志をもって、真剣にやっている歯科医師がいるから世の中回っているのだから。 -
返信2
何でも決めつけたようなひとくくり的な言われ方。嫌だなあと思ってしまいますね。
-
-
無題
社会がこわい 耐えられない
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
隠れて過ごせたらいいのに...。
-
返信2
やさしい社会が良いよ...。
-
-
無題
早く楽になりたい
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
そう思うまで無理してきたのかなと想像しました。。
-
返信2
少しでも楽でいたくて、ずっと私はパジャマ。
-
-
無題
生まれた時から発達障害があって家庭環境は終わってて学校ではいじめられてどうやってまともな人間に育てというの
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
人生って自分で選べないことばかりですよね。歯がゆい。
-
返信2
理不尽さと向きあうのは悔しいし、納得いかない...。
-
-
無題
なんか生きづらい。絶望の継続というほどしんどいわけじゃないのにじわじわ追い込まれてる感じがする。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
しぶとい
私の人生100回は終わってるのにまだ生きてる。しぶとい。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
視点や捉え方を変えると、「しぶとい」も何だかプラスに感じられる気がした。
-
返信2
案外自分ってしぶといよね。
-
-
価値観
職場で、仕事の進め方や選び方に強いこだわりを持って、どんな状況でも自分の信念を貫く先輩（一回り以上の年上）がいる。
何も間違ってないし、首尾一貫しているところは尊敬に値する。
でも、その自分の価値観にそぐわない他の人の仕事の仕方に対して、とにかく批判が絶えない。
私は裏でも表でもその人に批判されてばかり。始めは「まぁ価値観は色々よね」って受け流せてたけど、もう限界。
プロジェクト一緒で距離を置くことも難しく、どうしたら良いものか。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
一緒に仕事すること、すごくやりづらそうだと想像した…。結構な年上の先輩で、気も遣うよね…。あなたと同じような気持ちを持ってる人、周りに複数いるんじゃないかな。上司に相談してみたり、同じ思いを持つもの同士で慰め合ったりしてやり過ごすことだったりはもう既にしているのかなとも…。少しでもやりやすくなってほしい...。
-
返信2
周りの状況も含めて柔軟に自分を変えながら、それでも芯があるというのが真の首尾一貫なのかもしれないね。
そういう意味では、その人自身も良きる上でしんどさがあるのかもしれないね（自分ではなくて、周りの方が違うと思わないと突き進めない…って、ずっと不満を抱えないといけないですしね）。
とはいえ、批判されるというのは心が削られるものだから、助けを求めてほしいなと思う…。
-
-
無題
もう社会に執着する意味もないから、ただ死にたい。生活が億劫。何もかも億劫。何もしたくない。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
何もしなくてもいい時間、ほしいよね
-
返信2
この世への未練が、自分を生かしているなんてこともあるのかなぁと想像した...。
-
-
自分が嫌い
優しくしてくれる友達がいるのに
鬱陶しいと思ってしまう自分が嫌い。優しい人が欲しいのに、
消えてしまいたいのに消えたくない。まだ生きたい。だけど死にたい。
なんなの？本当に。
本当に修学旅行こんな奴が班長でごめんなさい。
表では仮面を被っていてマシだけど、その代わりストレスや疲れが増す。裏では短気で、ストレスや、疲れが増す。一人でいたいけど、1人は怖いよ。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
裏表がある自分が嫌で、自己嫌悪に押しつぶされそうになっている。そんな印象を受けました。でも、裏表があるって、そんなに悪いことなのかな。多かれ少なかれ誰にでもあると思う。
-
返信2
人間って、影の部分も必ず併せ持っていて、それがあるから表の部分も保っていられると聞いたことがあるよ。完璧に世間に求められる自分でなくても大丈夫だよ、と言いたい。真面目に自分と向き合っているからこそ。
-
-
無題
死にたいね、眠いね
頓服飲もうかな
こんなに辛くなったの久しぶりだな
リスカしたい。りすかしちゃだめかな。
せっかくやめれてたのにね
あーあ
なんでこんなに辛くなっちゃってるんだろ
死にたい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
うわあああしにたあああい！！！
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
またりすかしたくなってる
だめだだめだって思うけど全然消えない
我慢してたんだよ。リスカの跡治ってきてるんだよ。
リスカしたら何か言うくせに、しなかったら褒めてくれないの？
認めてよ、がんばったんだよ
悲しい寂しい虚しいリスカしたいな-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
寂しい。虚無。誰にも必要とされてない気がする。
死にたいなって思ってきた。誰かが横にいても寂しい。
希死念慮消えてきてたのにな。泣きそう。結構死にたいな。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
しんどい。
ちょっとした人の変化、いつもの態度の違い、声色の違い、表情の違い、些細なことが気になってしょうがない。
特に声色で、好きな人がどんな感情なのかを自分なりに読み取ってしまって、、、好きな人はそんなこと思ってないのに、一人で悲しくなる。ほんとに辞めたい。しんどい。なんで、こんなに些細なことで気になってしまうんだろう。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
好きな人のことについて、色々と気になってしまうのは仕方が無いというか当然な気もした。人を好きになるというのはそういうことなのかなと思ったり。
-
返信2
繊細に受け止められる強みと、都度傷つくしんどさの表裏一体なのですよね。入ってくる情報を「要る」「要らない」「解釈保留」など選別できたらいいのだけど…
-
-
終わりのない消耗
自閉症スペクトラムの特性である疲れやすさのせいなのか、日常の何気ない動作が苦痛です。例えば朝起きること、着替えること、ご飯を食べること、歯を磨くことなどが苦痛です。体力も気力もなくて何も出来ないのが本音なのですが、何もしないと周りから見捨てられるのではないかという不安に押されて毎日無理して行っています。自分としては無理しているつもりでも周りから見ればできていると思われてしまうこともかなり苦痛です。両親に伝えたのですが、あまり伝わっている感じがしないです。このまま消耗し続けたらどうなってしまうのかという恐怖と、これでは生きていけないという無力感があります。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
毎日知らない山をずっと登り続けないといけなくてしんどい…みたいな感じだろうか、と想像した。どう言ったら親に伝わるか、身の回りの専門家（自閉症スペクトラムと診断された場所など）に相談できるといいのかなぁ。。。
-
返信2
人それぞれ見えている世界、感じているものが違うとはいえ、あなたはずっと努力しているのかなと想像した。やりたいからやる、ではなくて、不安を解消するためにやらなくちゃいけない…。知識のある人や、同じ悩みをもつグループなどに出会えたらなあ。
-
返信1
一日耐えるために心をすり減らすという…。どうにか抜け出したいな
返信2
毎日何とかやり過ごす心に沢山の傷が残っているんじゃないかなと想像したよ。