つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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いつまで耐えれば良いの
当方現在28歳（今年で29歳）。もういい大人。小さな息子もいる。
18歳で強迫性障害とうつ病を発症した。
それからもう11年が経つ。
11歳のときに初めて希死念慮をかかえていたことを含めればもう18年の闘いになる。
たしかに波が緩い時、激しいときはあった。
でもこうやって調子が崩れると、いつまで私はこの苦しみに耐えなければならないのかと絶望する。今それ。
いつまで生きづらさと向き合って、いつまでこんな苦しい気持ちに付き合って、いつまで精神薬を飲み続けなければならない？
手帳2級なので障害年金申請はしたが、通らなかった。しんどい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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やっぱりもう生きていけない
やっぱりもう生きていけない。
一昨年お別れしたワンコに会いたい。
虹の橋で待っててほしい。
僕には社会生活は無理です。
人と交流するのが苦しくてつらい。
人生のほぼ全部が失敗だらけ。
もっと早く死んでれば家族も幸せだったと思う。
ワンコに会いたい。夢でも会いたい。
でも不思議なくらい夢にも出てこない。本当はワンコにも嫌われていたのかもしれない。結局は生まれてきたこと自体が失敗だったんだと思う。
親に悪いって言う人いるけど好きで生まれたわけじゃないことは事実だから言ってもいいと思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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普通になれない普通になりたい
普通になれない
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
普通の幅がもっともっとワイドになってほしい。
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返信2
普通ってみんなを苦しめる言葉だな、無くなってしまえって思う。
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、
いえのふろつかえないので銭湯にいくのですが、行く労力がつらい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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北海道
地元の方には迷惑だけど、どうせ死ぬなら北海道で美味しいものを食べて流氷の海に身を投げたい。どこまでいけるかな？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もー無理！
どーしていいんか解らへん！
どーやって生きていっていいんか解らへん！
この痛みさえ何とかなれば、働けるのに！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい
見た目も心も醜くて、仕事も家事もできなくて、生きてる意味がわからない。
インコさんたちも懐いてないからそろそろ行きたいところに行こうかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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わからない
今日バイト先に配置換えをお願いした。
小さなスーパーだから居心地が悪くなるのらわかってるのに、なんで？
自分の気持ちや考えを判断できない。
無理、もう無理。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分がましに居られる居場所を探したり手配したりするのって、意外と難しい…自分の気持ちを考えるほど…
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返信2
気持ちや考えを判断できないぐらい力を奪われているのかなと思った。自分の思いとは矛盾してるのかもしれないけど、それだけ切実だったのかな。。
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理解されない
身体の痛みも心の中もそうだが、自分以外の人には理解されない事が多い。親にだって、解らない。
医者にも本当の所は理解されない。-
みたよ
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なかま
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絶交
何でも相談出来た親友にブチ切れて、絶交してしまった。
線維筋痛症の痛みに耐え、甲状腺機能低下症、円形脱毛症、働きたくても働けない現状、目減りする貯金、生活保護・障害基礎年金・傷病手当は受けられない、そんな状況でも何とか仕事を探そうと、ハローワークに行ったり、ネット検索したりしてるのに、生活保護受け！在宅ワーク探したらあるやろ？！家でじっとしてる時間が勿体無いから家で出来る仕事探し！と、30分にわたって何度も言われたので、「私も必死で出来る仕事探してるねん！私も必死で生きてるんやで！必死で出来る事探してるねん！」って、ブチ切れて一方的に電話切った。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
もう人間なんて信じない。
傷だらけの血みどろだ。
心のシャッターを下ろして、ボランティアの場だけ開けることにした。
私にとっては感情や優しさを出してもいい所が、そこしかない。
他の人にとっては私の優しさは要らないもの。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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今日も何度も死にたいと思った。
帰還。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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歳を重ねるのが怖い
1年後には25歳になる。
世間では立派な大人。
それなのに私はいつまでも自立できず、自分の意思を言葉にするのが難しく人と上手く話せないしすぐ泣く、精神年齢から見た目や喋り方、行動まで小学生から成長してなくて日に日に消えたい気持ちが増してる。
小学生の頃から無口で行動が遅く、クラスメイトから存在自体がムカつくと言われてた時から何も変わってない。
これからも歳を重ねる度に実年齢に精神年齢が追いつかず社会から浮いていくのかと考えると生きるのが嫌でたまらない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
特に20代ってなんとなく社会に求められるレベルが10年間のうちに各段に上がる気がする。みんなどこでどうやって色々なスキルを獲得しているのか教えて欲しい。
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返信2
自分が思い描いていた「大人」になっていくのって、なんか不安だし、難しいよね。焦る気持ちもわかるけど、あなたのペースで進んでいけたらいいんじゃないかなって思ったよ。
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無題
優しさを元に行動したらひどい目にあった。
受け取れない人だって後でわかった。
私のまわりは情緒的な繋がりを好まない人が多くて、あの人も働く役目だけで私との関わりはほとんどない。
優しさは大事な資源だから、迂闊に受け取れない人に、渡さないようにしよう。
今は心がつらいから、シャッター下ろしてます。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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円形脱毛症になった
線維筋痛症の痛みと向き合い、痛みに耐え、働かなくては！という思いと、心療内科の先生から生活保護を受けろ！という圧力から、悩み過ぎて、円形脱毛症になった。
悩めば悩むほど、全身の痛みが増し、今日はとうとう座ってられなくなった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
答えを出すこと、選択することって大きなエネルギーが要りますよね。今はあなたが無理なくいられることを何より大事にして欲しい。
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返信2
板挟みになると辛いよね。少しでも、あなたの気持ちがほっとできるような時間があるといいな。
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理想
生まれたくなかった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
改札で待ち伏せ
隣人がうるさい
出勤すれば家の前に人がうろうろ
バス停で待つ
電車でスマホを持って目配せ
窓の外から顔を伺われる
病院帰りに薬を受け取ればカメラを向けられる。行くところに必ず人がいる。そりゃそうか。ごめんなさい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ここ数ヶ月、死にたい気持ちとばかり向き合ってて大学の情報確認できてなくて必要な提出物に気が付きませんでした、なんて言っても許されないよね。
一日を生きることを頑張ろうって思ってても社会の速度が早すぎてどうにもならない。もう死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
社会のスピード早いよね。すごくわかる。
気持ちと向き合うの、つらいし難しいけど大事な気がするな。
先生はあなたがつらいこと、知ってるのかな... -
返信2
死にたいと思いながらも大学の準備をすること、それも大変そうだなって思った。
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もう疲れた
もう疲れた。
もう本当に疲れた。
身内に障害者がいる。
複数いるけど全員ワガママだ。
もちろん本人が一番大変だろうと思うがヘルパーさんやケアマネ、訪問看護にも迷惑をかけているという自覚はない。ましてや私に対しては口では感謝してるっていうけど行動が伴わない。とてもじゃないけど1個1個の要望なんか聞いてられない。時間も金銭的面もどれだけ周りが苦労してるか理解してない。まあ協力するのが当然だと思っているのだろう。
本当に疲れた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
相手も大変だと頭ではわかっていても、疲れると余計ワガママだと感じてしまうし、こっちの苦労も理解して欲しいって思ってしまうくらい余裕なくなってしまう。。。
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返信2
支える側も人間だし、あまり続くと、受け入れられない気持ちになることわかってほしいよね。でもその立場にならないとわからないのかな…
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無題
死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
それに尽きるとしか思えないことが私にもあるかも。。。
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返信2
わかると頷いてしまった...それだけ世の中が辛いことで溢れているのかなと思ったり。。
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苦手な上司
強迫性障害とうつ状態を抱えながら12月から一般就労しているが、上司のイライラによる八つ当たりに耐えるのが辛い。
年明けからずっと食欲が無いし、仕事のストレスで2キロ痩せた。
明日なんて来なければいいのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
八つ当たりは健康な状態でもしんどいし、万全じゃないときは余計に辛いだろうなって思った。。。
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返信2
仕事場って結構長く居る場だし、尚更しんどいなぁ思った...。もっと閉鎖されていなくて、距離を取れることができたらいいのに。。
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無題
同居の母が怖い。叫ぶ、暴れる。私が原因。私が手のかかる精神病の大きな子供だから。もうとっくに成人してるのに恥ずかしい。家を出るお金もない。縁を切って孤独になる度胸もない。このまま共依存でお互い消耗していくんだな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
恐怖心があるなかで自分のせいだと思いながらの同居はつらいだろうなって思ったな。この選択肢のなかで優先度とか決められないし...
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返信2
母子だからこその遠慮だったり、割り切れない気持ちだったり、色々きっとあるのかなと想像した。あなたは悪くないと思わず声をかけたくなった。
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加害行為を正当化するのはやめてくださいと思う
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
短期間の間に2人との関係が壊れた。
私の気持ちを軽んじて、何を怒ってるんだと言う人と、つらい時に頼ったら傍観してた看護職。
断ち切るのがつらかった。
これから何の支援もなく生きて行くのが心細く、途方にくれる。
つらいのは私一人だけ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
傷つきながらも、関係を続けることもできたのに、一人を選ぶには勇気がいることだと思う。つらくても断ち切れる、心細いと言葉にできることはある意味で強さなのかも思ったよ。
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返信2
気持ちに寄り添ってくれない人たちと無理に付き合っていくより、一人で生きていく方がストレスは少ないかもしれない。別れがあれば出会いもあるし、新しい関係性を築くスタートでもあると思ったよ。
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もういい
どれだけ、がんばっても辛い
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
頑張らなくても生きれる世界がいいな
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返信2
がんばっているから辛いのかも…そんな風に思いました。
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連絡先
職場で連絡先交換して下さいと言っていいですよと言われて連絡先渡したのにいまだに連絡がこない…
嫌なら最初から断れよと思った。
ムカつく…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたはその場で連絡先を貰っていないということかな？自分から連絡できない状況だとモヤモヤしてしまうかも…
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返信2
期待した分、がっかりも大きかったのかな。。
がっかりするぐらいなら、最初から断って欲しかった、わかる気がする。
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想像より自分はくだらない
報われないなら努力したくない
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みたよ
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なかま
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うんうん
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返信1
言われてみれば何事も、何かを得ようとすることが私の原動力になっているかも。
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とても正直だなって思った。誰もが報われるために努力するのに、認めたがらない。
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冬、介護、鬱
自力外出できてた母ができなくなり、デイサービスのない日に、何度も日にちや曜日や予定を確認されるのがきつい。
寒さが増してから私は午前中に起きれなくなり、ゴミ捨てや母のデイサービス準備の手伝いに無理に起きて、せっかくの母の不在中、寝て終わったりする。
いつも、私は冬に不調なのだけど、今年は母が弱っているので…
この半年、よく「無理だ」と思うがそれを言うならもともと無理で、ずっと無理で…
介護にも医療にも頼っている。でも話せる人がいない。懸命に相談してきたが、何だか届かない、話せない感覚が強まり、中断した。
「話しても話せていない」ならどうすれば？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「話しても話せていない」って、周りからは気づかれにくそうで、そこが辛いと思った。身近でサポートしているからこそ感じる、狭間にあるような苦しさとか、詰まった感じとかがあるよなって思う。
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返信2
相談しているけど、届かない感覚、話せない感覚、わかるなって思った。
相談しているからこそ、苦しい事ってあるなって思った。
誰もが老いたり、病気になったりするのに、どうしてもっと、支えられないのだろ…。
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無題
お金のことを気にせずおいしいものを食べて幸せな気持ちで眠りたい。
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みたよ
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なかま
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うんうん
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返信1
お金のことを気にしなくていいってだけで穏やかな気持ちで過ごせそう。
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返信2
お金って、ただの物なのに、人を幸せにしたり、不幸にしたりするなって、あらためて思った。
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無題
私のどこを否定してどこ認めればこのループから抜け出せるのか答えが出ない
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みたよ
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なかま
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返信1
欠点こそ否定せずに認めることが大事なんじゃないかなって私は思った。
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返信2
あなたのどこも否定しなくてもいいと思った。
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返信1
死にたい気持ちの波を、懸命にやり過ごしてきたことが伝わってきた。寄せては引いて…分かっていても、それがいつまでのなのか、先が見えないからこその苦しさ、たまったものではないよね。
返信2
個人的には、波の緩い時でさえ、激しい時に備えるような感覚になるのが結構しんどいかも。波がどんなであれ、生きるのに必要なサポートがすぐ受けられる、そんな安心があればもう少し気が楽なのに…って思う。