つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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何もかも投げ出したい
職場では、きっと便利屋扱いされている。
やる気や誠意やがんばりは搾取される。
もう辞めたい。でも金銭的に無理だ。
だからもう投げ出してしまいたい。
生きるのが下手で嫌になる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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母から解放されたい
母から無理やり起こされます。体中を叩かれたり、頭を鷲掴みにされたり、耳元で爆音を流されたりすることもあります。母が隣の部屋にいることが怖くてたまりません。死にたいと思うことも多く、母のことを考えると自傷行為が止まりません。私が朝から学校に行けないと、母の情緒が不安定になって発狂したりして、無理やり学校に行かせようとしてきます。裏切りやがってとか、全部意味なかったねとか、みんなは勉強してるのにとか、甘えんなとか、言われます。私は、1年半前に中等度のうつ病と中等度の起立性調節障害と診断されました。母は、私を支配しようとしてきます。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
毎朝つらいね。起きれないのも、学校に行けないのも、あなたのせいではないのに…。誰もあなたを否定することはできないと私は思っているよ。ここにメッセージをくれたように、SOSを出してみるのも方法のひとつと思った。
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返信2
頼れる大人が周りに居たらいいのだけど…。もし診断してもらった場所で相談できそうだったら、ここに書いてくれたようなことを紙に書いて受診の最後に「先生だけに読んで欲しいです」って言って渡すのも一つの手かもしれない…。
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だる~~~
定期的に体調不良、
多分規則正しい生活できないせいだけど
崩れるもんはどうしようもないじゃん、
体調管理が下手な人間もいるんだよ
生きるだけで精一杯。
休みたいときに休ませてくれー！！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
眉毛抜いちゃうー
抜毛症治らねー
眉毛薄いの怖いよ
薄いのに抜いちゃう
もうやだー-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
無限ぷちぷちみたいに、無限毛抜きとかあったら試したいな…。
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返信2
自分で分かっていても止められないから悩ましい。
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無題
今日も普通の人みたいに過ごせたかな
こんな何もできない人間でごめんなさい
リスカが止まらない
朝が怖い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ごめんなさいって謝らなきゃならないほど、何もできていない自分が許せないんだなって感じた。
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返信2
「普通」って難しい…と思いながら、私も日々普通を装ってる…。
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無題
早く死にたい。
死んで自由になりたい。
死んで幸せになりたい。
生きることは地獄だ。
生かされることは地獄だ。
死を一方的に悪とみなし、生をどこまでも美化するこの世界が大嫌いだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
死ぬことと生きることの間で、何度も揺れてこられたように感じました。ここまであなたを追い詰めてきたもの、どんなことがあったのかな...って想像しています。
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返信2
生かされるって言葉に、あなたの意思に反した険しい道のりだったのかなって感じた。誰もが避けることの出来ない死について考えることがタブーにされるのって、息苦しくてたまらない。
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無題
毎日毎日変わり映えない日常ばかり
はやくしにたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
不安がつよい。
また希死念慮がやってくる。
こわいこわい。
死にたくない。
生きていたい。
疲れた。
誰の役にも立たない。
どうしたらいいの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
不安と戦うのってすごい疲れる。受け流す方法とかあったら知りたい…
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返信2
自分のために、そこにいて、今日一日を踏ん張ってやり過ごした。それだけでも十分って思いたい、思えたらいいな。
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無題
子どもの暴力がこわい。
勉強させるのもつらくなってしまう。
自分を責めてしまう。
自分は役立たずだと。どうしたらいい？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
子の暴力の経緯とか意図とか考えると、つい自分を責めてしまうかも…でも一人では対処しきれないこともあるし、誰かと考えてみるといいのかなぁ。
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返信2
お子さんのことで心を砕いてきた姿が浮かんできた。そんなあなた自身を支えるつながりがあって欲しいと思った。
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無題
持病多すぎて辛い。22なのに
外もいけない1人じゃ生活できない
なにこれ
ごみじゃん-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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父親なんて思ってない
父親ってなに？
もう私にはいないけど。
DVひどいし
私はあいつを
許さない
疲れた。
泣きそうなんだが。
しんどい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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祖父母、おじたちの言葉
よく祖父母達が生きていた頃私は学校やつらいことを相談していた。
祖父母は割りと厳しいから
近くにすんでたおじとおばに
言ってた。もうこんな人生終わりにしたい。
泣きながら話した一言
そしたらばあが泣きながらてめぇの
じーさんはお前の命と引き換えに！！
お前を守ったんだよ‥‥って。
溢れだす涙が止まらなくて。
手術前に治ったけれど
しんどいね、死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生まれつきの病
自閉症
双極性障害
パニック障害
ストレス障害(PTSD)
間接リウマチ
左膿胸→肺の病
軽度パーソナリティー障害とか
抱えてもうわかんない。
好きでなったんじゃない、苦しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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リスカやりたくてやってるの？？？
とある人に言われた。あんた、なんで
そんなに左手がボロボロなの。
そんな真っ白なきれーな肌をしてて
なおかつ小さくてかわいらしい
手にどうして刃を向けたりするんだ？？私だってしたくてやってんじゃないよ
苦しいから
やるんだよ、
許してよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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甘え=障害のせい
私はこの病気が苦しい。こんな病気があるからみんなに迷惑かける。
無理して笑って障害さえなかったら
妹に迷惑もかけなかった？一度だけ妹の先輩に💐💐(妹の名前)のお姉さんって病気があるんだって？！って。
障害もってて悪いですか！？
悪くないと思う。当時の私ならきっと
言ってた。けど
今の私はどくずのす救いようのない、
やつ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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頑張れとかいらない。
今日も明日もずっとモノクロの世界でいきるの？そして
死にたいをこころにグッとしまって。
もうわかんない。泣きたくない。
辛くなってる
我慢できない、辛い、
死にたい。
疲れたよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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リスカ依存症‥‥
こんな手を誰にも見せたくない。
一度だけすごい嫌みっぽい私とさほど年齢の変わらない女二人組に
私病んでますアピうぜぇーとか
いわれた。言われたくなかった。好きでやってるんじゃない。だけど
左手には無数の傷跡一生消えない後遺症。🩹何回買ってるんだろ、今年から
やりたくないっていってたのに。
死にたいや、生まれてきてごめんね
声をあげないままでいたら
いなかったのかな。明日から
アームカバーするしかないや、
病み。。。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい。楽になりたい。
疲れちゃいました。この世に自分が存在してることも生きることも。
なにもかも。この身をいくらでも
投げ捨てられるのならば
投げ捨てたいです。
死んじゃたい。
疲れた。消えたい。
もうわかんないです。
死にたい。
この心の声は
誰かに届くのかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ごめんね。弱くて。弱くて。
病気を理由にはしたくない。けど
病気があって前を向けなくなった。
生きてるとしんどくて今日初めてお母さんに死んだら、ごめんね。って
言った。本当に苦しくて苦しくてたまらなかったんだろうな。
今まで自傷行為だって我慢に我慢を重ねて生きてきたの。でも、辛かった。
生きるの、しんどくて。
だんだん壊れていくメンタル。
シーソーみたい。Googleや
Yahoo!で楽に逝ける方法とか
調べてる
ほんとにくそみたいなあたし。
前を向けたなら
楽になれるの？弱かったら
いきていてはいけないの？
辛い、もうわかんない。
死にたい。消えたい。。。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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双極性のうつに疲れた
2,3月と寝込み。4月から少しずつ動けるように。6月は梅雨で落ちた。7月から薬を増やせた。もうすぐ半年。まだ落ちる。
消えたいと思うのはこれくらい？と思う。本も読んだ。体操や編み物なども試した。もう自力では限界かも。
入院はなるべくしたくない。子どもが夏休みになったのが救い。とりあえず寝てみる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
しんどさの波の中でも、自分自身の限界を捉えられるってことはこの先の自分自身の助けにもなるような気がしている。ひとまず寝てみて、後のことはそれから考えていけたらいいよね。
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返信2
生きることとの向きあいかた、折り合いのつけ方は、その人それぞれがいいけれど、その過程がとてもしんどいときもある。とりあえず寝るも、選択のひとつ。
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親
親が苦手
毎日仕事から帰ってきてはずっと「疲れた」「しんどい」とぶつぶつ言ってくる
仕事が大変なのは分かるけど高校生の自分をはけ口にしないでほしい
自分だって死にたいほど辛いけど言葉に出さず我慢してるのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
疲れた、しんどいを何度も言われると、自分のせいなのかなって私は思ってしまうよな・・・って感じていた。
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返信2
仲間。聞かされる仕事って感じ。それに対して「疲れる」「しんどい」って言いたかった。
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無題
（私が）悪い人ではなく弱い人
その違いが君にはわかるかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分を守ってるってことかな？と思った。
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返信2
みんないろんなところがあって、それでいい社会であって欲しい。
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無題
仕事に行かなきゃお金が貰えないし、迷惑をかけてしまうのを頭では理解してるし、働かなきゃって思う。
でも、朝起きたら泣くし、電車で泣くし、仕事中は頭の中で1人会議。死んだ方がいいんじゃないか、どうやったら普通に働けるのか、りは欠勤する私のことをよく思っていない、ずっとこんなことばっかり考えて疲れてしまう。怠けているのか病気なのか分からない。自分がどんな仕事ができるのかも分からない。もうどうやって生きたらいいの-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
普通に働くことが求められすぎているような気がする。人それぞれでいいはずなのに、なぜか働いていないと白い目で見られてしまう。だから、死にたいくらい辛いのに、涙が出るのに、それでもやらなくてはいけない。何かがおかしい。
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返信2
しんどいのに、疲れるほど考えているのに、休めないのは苦しいよね。迷惑をかけてはいけない、普通はこういうもの、って教えられて、育ってきたけれど、迷惑や普通がどんなものなのか、今も言葉にできない自分がいる。
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心って難しい
オーバーワークな仕事で職場の人間関係も悪い。休日も仕事で終わる日々。
心身ともに疲れ、壊れる前に退職した。転職活動なんてとても仕事と両立してできるわけがなかった。
辞めれば楽に慣れると思った。
でも違った。地獄はここからだった。
働いていないことへの罪悪感。
前職のようにならないよう慎重に仕事を探したい反面、早く見つけなきゃ働かなきゃと焦燥感に駆られる毎日。
不安から不眠になり、趣味も楽しめなくなった。
人生設計甘すぎると思う人もいるかもしれない。でもあの時は辞めることが1番の解決策だと思ったんだ。
自分の心がこんなに複雑だなんて思わなかったんだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今回前職を離れることができたからこそ、自分の「快」「不快」にも気づけたように私は思ったんだよね。だから私は、あなたの言う辞めることが一番の選択肢って言葉は大切な感情だと思ったよ。
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返信2
オーバーワークが当たり前の状態だったのなら、必要な休みだったとしても体が慣れないってこともあるんじゃないかなって思った。急ブレーキってかけたときの衝撃みたいな。
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無題
ひとに不満は持つのに自分は何も行動しない
最悪な人間-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分は毎日寝てばかりで何もしてないのに周りや家族にイライラして家のこともイライラしてなんでこうしないんだとイライラして不満ばかりになる。何もしてないくせに最低な人間。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何もしてないからこそ色々気づいてしまうってのはありそう。考えたくないことってつい考えてしまうし…
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返信2
イライラのスパイラルはしんどいよね…そしてイライラしてる自分にもイライラしちゃうこと、私もあるなぁ。
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無題
親より先に死にたい。親の介護とか死後の手続きとかやりたくない。薄情すぎ？でも私の残りのイベントって親の介護、親の死別、自分の死しかない。一番先に自分の死が来てほしい。一番楽。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
薄情じゃないと思う。先が見えるから、想像できちゃうから「つらっ」って思っちゃうよね。
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返信2
現状個人の負担が大きすぎる(印象)なのが問題な気がした。情報戦みたいで複雑だし。
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仕事
どうしたらよかったのかわかりません。
どうしたらいいのかわかりません。
一つ意識して頑張ったら他の何かが抜けている。
周りが見られていない。
何も終わっていない。
ほかの人に助けて貰えばいいじゃんと言われるけど、頼むのって難しいし、頼みすぎてもいけない気がするし、目上の人に言えない。
みんな忙しそう。
私も必死です。ごめんなさい。本当に役に立たなくてごめんなさい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
仕事って一日の大半を占める存在で、それがうまくいくかどうかで生きやすさも全然変わってくるよね…。人手不足の職場が多い中で、頼るのも、簡単じゃないよね…。そんな中であなたは自分の仕事を振り返っていること…そして何ができるんだろうって考えられるその姿を労いたいって思ったよ
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返信2
頭では理解できていても、そのことと実際その通りにうごけるかって確かに難しいですよね。助けて欲しくても、それが得られない、もどかしい時間を過ごされてきたかもしれませんね。ひとりで耐え続けること、どれだけ大変なことだったでしょうか...。
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無題
今日も死にたい、死にたい、生きるのつらい、生きていたくないと言いながら、結局仕事に行った
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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9歳
9歳のときと同じ体重になったよって。
どんな言葉をかけてあげるべきなのか、私にはわからないよ。
いつかそのとき、この投稿を見て必ず後悔するからほんとうは残したくないけど今心に溜めるのはもっと苦しい。
未来に抱いた希望が地獄と極端に近い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なんて言ったらいいのだろうね。どう答えても間違いな気がしちゃうから、何も言えなくなっちゃうよね。
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返信2
どうしたらよいかわからないけれど、苦しいのだけはたしかって時に吐き出す場所があるのは大事かもしれないと感じた。
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返信1
周りがあなたの誠実さに甘え過ぎているように感じました。投げ出したくもなりますよね。辞めたいのにそうもいかない...もどかしい思いも感じています。
返信2
あなたの日々の頑張りが、都合よく利用されているように感じてしまう・・。うまいこと生きている人は、一体どうやっているんだろうと私も思う。