つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
ねぇ、どうしよう。
母の車の運転がないと家から出られないし、疲れて動きたくない。収入が得られればいいな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
大して仕事してるわけでもないのに帰宅すると疲れ切ってしまってほぼ何もできない
食事とったら寝てしまうしお風呂入ったら寝てしまう
世の中の人はどうして帰宅後も活動できるんだ
体力のなさを恨めしく思う
次の日の準備もできずバタバタして朝家を出る
こんな毎日から脱却したいのにな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人が持つエンジンの大きさはそれぞれ違うから、あなたのエンジンにあった走り方が見つかるといいなって思ったな。
でもあなたの言う通り帰宅後も活動できる人すごいなって私も思うなぁ。 -
返信2
体力オバケって人たちが羨ましいし、眩しい…でも、そういう人たちの横で懸命に踏ん張っている自分だって捨てたものではないって言い聞かせている。
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長生きはしたくない
自分から死んでしまおうとか、現実的にそこまで強く思ったことはあまりない。
けど、長生きしたくない、ある日ぽっくり死んでたらいいのになとは思う。
現実が厳しすぎることに気がついて、あぁ生きてたって報われないししんどいだけ。人のために生きても自分のために生きてもしんどい。だったら早く死にたいなぁって。こんだけ報われない人生なんだから、せめて自分の手で苦しみながら死ぬより、楽に死ねる最期くらい、神様に用意されてて欲しいよって。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
どうしよう、また、スマホばかり、ベッドはかりにいる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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おじいちゃん命日
今日がその日か。
おばあちゃんがいつも地域のお祭りの日だと言ってた。
三回忌まではやってたけどそれ以降は何もなかった。
16年も立つと寂しさも薄れるけど思い出すのは大事だね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ふとしたことで記憶の中に蘇る誰か…それが悼むっていうことかもしれないです…わたしも思い出す祖母の姿…
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返信2
目の前からはいなくなってしまっても、その人との時間は、思い出すことを通じて、今もこの先もずっと続いていくように私は思っている。
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無題
バイトでお金貯めたら一人旅行行って温泉行く 一泊二日で。
がんばる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
みんながいる環境で当たり前の世界を当たり前の自由を持って自分らしく自由に何も犠牲にすること書く生きていきたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
周りと同じように伸び伸びと生きられたら…そう周りを見て感じることもあるなあ。
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返信2
いわゆる世間のスタンダードっていうの、かなりハードル高いって感じる
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無題
死にたいけど死にたくない
何もしたくない、ダルイ
こんなときってどうしたら良いんだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私はそんな時仕事も全部ほっぽり出してずっと寝ちゃうなぁ。しんどい時くらい休みたいよね…
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返信2
ひとまず大の字になって、何もしたくない！ってささやかな抵抗をしてみる。しんどい時にもっと気軽に立ち止まれる空気があって欲しいよね。
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歯をギリギリ
私には無意識のうちに奥歯を強くギリギリと噛む癖がある。特に顕著なのが睡眠中。
内頬には、いつもくっきりと歯型があって、あんまりキシキシギリギリ強く噛むので、元あった健康な歯は早々に擦り切れて保険適用で丈夫な銀歯を詰めてもらった。
だけど、最近、歯医者に行ったらその銀歯さえ摩耗しているらしい。自分のこと大嫌いだもんね。噛み砕きたいよね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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いつまで続くの鬱輪舞曲
おかしいな、こないだの土曜日は元気いっぱいだったのに翌日はすぐにしおれちゃって今日も寝坊ぶちかまして他人に迷惑かけて働いても、夕方、動けなくなって好きだった趣味もなんにもできない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
最近、最低限のことができていれば良し、と思うようにしている。
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返信2
気持、感情って時間でも変化するって思う、どうしたら落ち着くんだ…
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無題
死にたい気持ち
今回のトリガーは自覚できている
そしてオーバーリアクション
今起こっていることは
過去の出来事とは別なのに
まして自分のことでもないのに
今傷つけられたかのように
私自身がやられたかのように傷つく
すごく、疲れている-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
気分の高揚、ここ１ヶ月くらい続いてると思ってたけど、まだ１週間ちょっとだった。
だんだん気持ちが落ちているのが分かる。
これが躁鬱？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
できる自分でありたかった
ミスをしてもまったく気にもとめないのは性格？無頓着？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
かまってちゃんみたいだな自分
嫌だな、辛いな、
なんでかな
それに寂しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
寂しい気持ちがあるからこそ、誰か気づいて‥というような思いが出てくることもありそうだなって感じたなあ。
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返信2
さびしい思い、人と関わりたい気持ちがあってこそ。あとで自分をふりかえって、いろいろと反省会したり。
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力尽きたから元気で話すね！
なんかもうね、力尽きた！
悲しむことに疲れたの！知らないけど！
だから精一杯笑っておこうかなぁって！
いや、本当に元気になっただけか？
自分でもわかんない〜えへへ…！
とりあえずまだ宜しくお願い致します！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
悲しみ抜いて、力尽きて、今度はならば笑おうという転換をしながら、自分と向き合っているあなたの姿が思い浮かぶ。無理のない範囲で、思うがままに。自分の人生だもの。こちらこそよろしくと伝えたい気もちになった。
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返信2
本当に元気になれているのならそれに越したことはないのかなって思ったな。
だけど、つらさを覆い隠して元気にふるまっているんだとしたら、そのつらさはもっと吐き出せたらいいなって思った。
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無題
私の捉え方がおかしいのかもしれませんが、自閉スペクトラム症のことを未だに
昔のことを蒸し返し、酷く悩んだこと、
親戚に相談して、叔母にも当時心配かけたことを言われて、認めてくれないのが苦しいし悲しいしモヤモヤしています。
二次障害の双極性障害についても昔のことを蒸し返し、落ち着いて母へ自分の気持ちを言うことができません。50代にもなって…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いくつになっても、親と子どもであるという関係性は変わらなくて、長年形づけられたものがしんどく刺さったり。その上、過去のことってどうにも変えられないから、蒸し返されても、消化しきれないし受け止めしきれないと思う。
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返信2
家族との繋がりって年月を重ねるごとに色々なことが起きて複雑になっていく気がする。自分の本音も言いづらくなっていく気がする。難しいよね…。
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無題
暑くて寝れなくて
冷房付けたら寒くて寝れなくて温度上げたら暑くて寝れなくて
窓開けても寝れなくて
朝になったらめまいっぽいのして
でもなんとかジム行ったらフラフラめまいっぽいので気持ち悪くなってきて
早くあがって
牛丼食べたけど治らなくて家でゆっくり横になって
ちょっと良くなったけど
なんか気持ち悪くて
この季節温度調節激ムズで
ストレスあいまって自律神経おかしくなるよね。
どうしたら安らかに眠れるだろう？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
不快な温度での睡眠って、かえって疲弊するから余計しんどくなる…。気温を下げて布団かけて寝るのが良いっていうのを聞いた。ゆっくり眠れますように…。
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返信2
ちょっと熱中症っぽくなってたのかもしれないね。エアコンとかも温度調節が難しい…１度下げたら寒いし上げたら暑いとかなってしまう。
わたしはぬるいお風呂に炭酸入浴剤を入れてはいると、すごくよく眠れる。
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無題
家族なり職場の人なり、
接点がある人は「私の頭の中のその人」がいる。
実際は言わないであろう非道い事を私の頭の中で好き勝手叫ぶのだ
私の妄想に過ぎない言葉が
私を更に追い詰めていくのだ
この人たちを私の頭から追い出さないといけない
どうしたらいいんだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「いざ話してみたときに「嫌われたらどうしよう」だとか「怒られたらどうしよう」だとか考えて、頭の中のその人とのやり取りを延々と繰り返すこと」私もあるからなんとなくわかるなぁ。
私は追い出せたことないし、だからこそあなたも今まですごく気疲れしてきてるんだろうなぁって思ったな。 -
返信2
実際は言わないであろう言葉と思っても、頭の中で叫ばれたら嫌だよな..って思う。接点があるからこそ余計にリアルに感じちゃいそう。素敵なことを言ってくれる妄想だったらいいのに..。
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無題
すぐ人に依存しちゃう
特にネットの人
優しかったり構ってくれると嬉しくてずっとその人と話しちゃう
のめりこんじゃう
良くないのはわかってるけどやめられない
親にバレたらって思うと怖くて血の気が引くけど、それでもやめられない
なんでなんだろうな
寂しいのかな
本当はやめた方がいいってわかってるのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
良くないって思うほど、それも刺激になっていて、のめりこんでしまう…のもありそうって思った。
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返信2
本当は身近な人から感じたい優しさや関わりがあるんだろうなって思ったよ。ネットの人は心配だけど、あなたがそこに惹かれてしまう気持ちも分かるな..。
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無題
りすかも☆とか♡とか♪とかかわいいかたちにすれば苦しんだ跡もかわいくおもえるね！
おもったことでした꒰ ՞_ ̫ _՞ ꒱-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人を信じられなくなったから、当分ボランティアと仕事だけにして引きこもっていようと思う。次の診察の時に主治医に、訪看を当分休むこと告げようと思う。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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過去の戒め
（合唱部だった）
音楽室の床に通信簿が開いて落ちてあったので見たら、9や10が並んでいて（10段階だった）私は2とか3とかで…。
私はなんて劣ってるんだろうって思った。
私はこんなに愚かで劣ってて、みじめな人間なのに家族にこんなに愛されていて、私なんか人（家族含む）に愛される資格なんて無いのに、両親は精いっぱい働いて私を育ててくれたんです。
こんなにみじめな私を38歳まで育ててくれたんです。それとも、こう思ってるの私だけですか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
能力のおかげで享受する愛情よりも、安心して受け取れるかもしれない。というか、成績低いからとか、〇〇ができないから愛せないっていう方がちょっと不思議に感じてしまうかも。
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返信2
あなたの外側（成績とか）じゃなくて、内側（存在そのもの）を愛されてるんじゃないかなと私は思った。何か秀でていないといけないように思わされる世の中だけど、家族さんの愛情に思う存分浸ってほしいなって思っています。
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無題
最近このアプリを開くことが無くなってきて嬉しかった上手くいってるんだなってそんな気がしたでも今日気づいたらここにきてた今日は朝起きられなくて親に怒られてた寝不足だって言われたそれでスマホを取り上げられた取り上げられたくなくて、取り上げられたらここにも来れなくて返されるまで辛くなるだけ。必死にスマホを取られないようにつかんでいたら顔をドアにぶつけあざになって腫れてしまった。すごくいたかった。2時くらいに学校に行った。授業を10分くらいやって帰りになってしまった。嫌だ家に帰りたくない。
神様お願いです。時間を進めないでください。ずっとこのままにしてください。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
辛い時に逃げる場所があるって大切なことだよね。でもそれを取られそうになると怖いし、不安になる。あなたの逃げ場所、心を落ち着けるための場所があなたの手元にある状態であり続けますようにとしか言えない自分がもどかしいな。
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返信2
顔大丈夫かな…痛かったよね。私も神様にお願いしたい。あなたで居られる場所を守っていてって。
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無題
ここ数日で色んな嫌なこと、約束破られたり傷つけられることが重なって苦しくなった。
訪看がつらい時に連絡していいと言ってたので連絡したら、何回も名前を聞き返されて、2回目にかけた時は切られた。
病院の相談室に連絡しておけば、泣きっ面に蜂の倍増は防げたのにと思う。
人は人を傷つける。信頼したら裏切られる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
つらい時の冷たい対応って本当に心にグサッと深手を負う…。こうしておけばよかったと思うのもわかるけど、そもそも最初から向こうが親切だったらよかったのにともモヤっとした。
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返信2
信頼していた人に裏切られると、想像以上に大きなダメージを受ける。
人を傷つけるのは人
でも、人を救うのも人だと信じたい…
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無題
つらいきもちを吐き出す。吐き出したいことがある。なんだかもやもやでどうしたらいいのか分からなくて、人から怒られる姿がイメージされるので、何もやりたくないなになってしまう。あれもこれも、ああ、なんだか雲行きがあやしくて、やってるつもりなんだけど…。責める自分もいたり、具体的に書き出せないのはなぜなのか？向き合えてないのだろうか？ここから自由に出たい。困ってる。困ってる。責められる。こわい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
怒られたくなくて、フリーズしてしまう自分に気付いていても変えられなくて。具体的なこと、書くと生々しく傷口が開いたりもしてしまうから、今はまだ自分を守るためにも書けないのかもと思った。
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返信2
気持ちを言葉にするのって難しいなって思ったりもした。言語化解放スイッチあったらいいのにな。
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無題
「逃げたら、逃げた分だけ居心地の悪い所に落ちていく」と、某金融系漫画で言われている
だが、こんな漫画よりもひどい現実があり、事実は漫画よりも奇なりといいたくなる。すなわち
「逃げれば逃げた分だけ、自由が奪われ苦痛や自己否定が増える」という一種の現実も存在するのである
社会や現実は、逃げた人間に対し容赦なくキバをむくうえに、そうした恥ずべき凶暴さやむごたらしい厳格さを社会や世論は自覚することがない
いつだって、葬られる被害者なのは個人であり、社会は逃げた個人を加害する
逃げることが悪いことか、逃げて何が悪い、と思う今日このごろである-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私は、法に触れないことであれば、逃げたっていいって思っている。
でも、逃げた事で自分を責めるのは辛い。
社会や世論から責められ、自分自身も自己否定の中で生きるのであれば、「居心地の悪い所」なんて半端な言葉では言い表すことのできない、地獄のような場所に感じるかもしれない。
逃げるって言葉が悪いのかもしれないな。
辛いなら、その道を進むのではなく、違う道を選んで行けばいい。 -
返信2
なぜか、逃げるは恥だが役に立つ、というドラマのタイトルが思い浮かんでしまった。同意しかない。
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無題
つらい
逃げたい
さようなら-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何をしても楽しくない
仕事の目的が生きるために金を稼ぐだけ
なのに生活の8割時間を割いてて自分の時間はどこに行ったか分からない
なんのために生きてるか分からない
なんで生まれてきたんだろ
なんで産んだんだろ
心療内科に行くのも会社に迷惑かかるから行きたいけど行けない
こんなことで休むなって言われたらどうしよう…
だれか…たすけて…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
働いている時間がもっと短かったらなあ、って思うこと私にはある。今は自分を守ることが必要なときなのかもしれない、ってあなたのこと思ったなあ…
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返信2
私の人生このままでいいのだろうか…そんな問いが投げかけられているような…私はそんな印象を受けたりもした。立ち止まって考えてみたい時もあるよね。
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疲れた
電車を見てると良くない想像をしてしまう。死ぬわけにはいかないから毎日なんとか生きてるけど、なんだか頑張れば頑張るほどこじれていく気がする。
人に会うときは笑顔で「普通」の人を演じてる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
普通の人を演じているという言葉に、苦しさを隠しながら毎日を耐えている、まるでおもりを背負っているようなしんどさが伝わってくる…
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返信2
笑顔で「普通」の人の仮面、外したい時あるなって思った。
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毎日孤独
楽しい事が何もない､職場はとても明るくて楽しい職場だけど､私だけ場違いでういている感じがする。疎外感を感じていていつも孤独､馴染めなくて､辛い3年以上働いているのに､
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
周りが楽しそうな場所ほど自分だけが馴染めない感覚はとてもつらいのかもしれないなあと思った。
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返信2
楽しい事が何もないと、楽しい職場の行間には、何があるのだろうと少し気になった。
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返信1
疲れた時には休息も必要で…誰かの力を借りたり、力を溜めるための時間があっていいと思う。
返信2
お金のことで休みたいのに安心して休めないときがあるよね…。