つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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ぐるぐる思考
さっきまで同期と話して楽しかったのに途中から自分がおかしくなった。何を話してたか主軸がズレたり、何の話かわからず話し続ける。ぐるぐる思考が会話でも出るようになってしまった。
同期に謝って解散、家に着いたら頭が痛くて。これが私の病気なのか、疲れてただけ?皆もよくある?-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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語りたい
英語の面白さ、ネットの楽しさ、絵を描くことの達成感、好きなアニメキャラへの愛。わかってもらえなくていい、ただ聞いてほしい。でも私の話を聞いてくれる人がいない。だからいつも孤独な感じがする。多くの人はただ聞くより会話したいのかも。私は聞くのも話すのも好き。でも、質問することが多い会話は苦手。会話より語り合いたい。自分の思ってることをバーっと言っても相手が聞いてくれて、ときには私の話に対して相手が意見を言ってくれる。相手が語ってるときは自分も相手と同じように聞く。語るのは質問をしなくてもいいから気が楽だ。
相談員さんと話すのは会話より語り合いに近い気がする。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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辛い
あああああ死にたい。今日の希死念慮はひどい。やることは山積みなのに手をつけてない自分が嫌になる。なんで生きてるんだろう。こんなに辛い思いしてまで生きてどうするの？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今日も誰とも会話しなかった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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不調
私は長いこと苦しんでいる。
そう、あの事があってから…
思い出したくもないのに頭をそれがよぎる
言葉にできないほどの恐怖。
あまりにもトラウマが蘇るから、
正直何をやってもやる気が出ない
幻覚や耳鳴りも酷くなってる
これを家族に話しても、
誰も本気にはしてくれないがね…
孤独でトラウマ抱えるってのは辛いもんだ
そう誰も分かってくれない悲しみ
蘇るトラウマの恐怖
「いつかきっと良くなる」
私はそんな言葉信じない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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寂しい…
35歳、独身、彼氏なし…
何の為に生きてるのか分からない…
ツラい…寂しい…死にたい…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ごめんなさい
考えたくないのに考えてしまう。
考えないでいようとすると余計に考えてしまう。
別のことを考えようとしても、必ずそのことにつながってしまう。
自分の心なのにコントロールできないのが悔しい。苦しい。
でも、
なんとかそれを誤魔化す術を知ってしまった。
それでも、
私は楽になれなかった。
自分で自分をコントロールする方法がわかったのに、今度は、それから離れられなくなるのが辛くて、怖かった。
ちょっと物事がうまく進んだと思えても、変わろう、逃げようとすればするほど、またすぐに無理だってことに気付かされる。余計に自分が嫌いになる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
派遣の給与に1回の勤務で860円も所得税がかかるようになって、本社に連絡したけどシステム上の問題なので説明しかねる、月に10日以上働くとかかるから、一ヶ月休めばいいとか全く腑に落ちない回答が返ってきた。
一ヶ月休めばって生活かかってるのに、よく言えたもんだ。従業員を働かせようとしない会社だと思わなかった。腹立ちで納得もいかないので、明日はもっと給与について詳しい人に繋いでもらおうと思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なんでそんなことまで言わなきゃいけないの？
前の職場で働いていたとき、異性の先輩に、「なんで近くに住んでるのにそんなギリギリにしか来れんの？」と何回か詰め寄られたことがある。
当時、私は独り暮らしで徒歩数分の職場の近くには住んでいたけれど、家事で結構忙しかった。それに、陰口がよくある前の職場に行きたくなくて、気づけば結構ギリギリになっていた。
なんでそんなことまで言わなきゃいけないの？間に合ってるからいいじゃん。それの何がいけないの？
私、そんな職場大好き人間じゃないんだわ。ちなみに、その人は、私にだけ詰め寄って、私と同じくらいに来る他の人たちには同じことをしない。それって理不尽じゃない？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
誰に言えばいいんだろう。言わなくてもスッキリすればいいんだけど。もやもやするんだよな。うーん、くやしくてかなしくて。腹も立つ。うらみというか、しんどい。ふと、思い出してしまった。もう、何年も前のことなのに、わたしの中では未消化だったんだな。つらいな。消化したいな。荷物おろして、解体して、すっきりしたいな。むかつく。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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しんどいわ
今、診療内科に来てました。
何のために生きてるのか？
好きだった趣味もすっかり
やらなくなりました。
独立したのはよいが金にならない仕事を続けて軌道に乗らず貯金だけが減って行く焦り。
もう消えてしまいたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
元旦那に理由を理解させたいと思う自分がいたのにびっくりした。
相手を下に見ていた私がいた。
私のせいにしたり、子供のせいにしたり。結局は自分が行動しなかっただけなのに。と、いつも決断と行動を相手任せにして、思う結果がでたいと人のせいにする在り方を見下していた。
責任をとらない。むしろ行動してきた自分をとことん褒めることに徹したら、元旦那の言動もどうでもよくなるのかもしれない。本当に色々努力しまくってきたんだもの！
偉いぞ私。本当に死に物狂いでやってきたんだよね。もう存分にしたんだよ。大丈夫。少しだけ力を抜いても大丈夫なのかもしれない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私が就労移行支援で就活をしていた時の話ですが、当時は（今でも）バイトすらできないのが条件だったため、自分でお金を貯めることが出来ませんでした。
そして当時は訳あって親戚の家にお世話になっていましたが、生活費を寄付することが出来ませんでした。（親戚もそれを承知の上で住まわせてくれました。その代わり家の手伝いを頑張りました。）
1年目も2年目のお正月の時親戚は私以外のきょうだいにお年玉をあげていて、私にはスルーでした。自業自得だって分かってます。生活費を払っていなかったのですから…でも、羨ましかったです。※因みにきょうだいは共に成人し就職しています。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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学校
学校行けなかった。
通学コースとはいえど通信制高校なのに
他の人のほうが頑張ってるのに。
中3で不登校になってしまって苦しかったあの頃。
僕はあの頃から変われないのかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
頑張らないと世間は認めてくれないし、頑張ったら身体がいうこと聞かなくなっていくし、どうしたらいいんだろう？不安で仕方ない。動悸で苦しい。どうか明日が来ませんように。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
全霊をかけてやったことが結果として実らなかったことの出来事のお陰で何を私は得たのだろうか。。
その悔しさや残念さ無念さ、結果が許せないと思う自分がいるのを知った。
全霊をかけたことへの、やったという自己承認の時間を持てた。
その時に置いてきた感情を丁寧に拾えたこと。したことを振り返ったり承認する時間が持てた。
誰かが同じ経験をした人の気持ちが少し理解できる人なのかもしれない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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寝るの怖い
夢と現実の区別がつかないくらいの酷い悪夢を毎日見るから起きてしばらくパニックが収まらない。
寝るとすごく疲れる。
寝ると心が削れる。
もう寝たくないなって毎日思う。
さすがに半年近く続くとしんどくなる。
寝るのが毎日怖い。
眠い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もう3日も会社に行けてない
もう3日も会社に行けてない。
全ての行動が辛い。
希死念慮も生まれてくる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
どうしようもない人間だ
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みたよ
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なかま
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１人
会社に行くのが辛いけど、行ってきた。
上司に相談したことが周りに伝わってしまったようで、ハブられた。挨拶しても素っ気なくて、挨拶すら返ってこない人もいた。目も合わせてくれないし、声すらもかけたくないみたい。ご飯が喉を通らない。
また明日空気みたいな存在として生きないといけない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
助けて助けて助けて
私は頑張れるの？死ぬの？
もうやめてやめてやめて
私は
私はどこまで行ける？
いつまで孤独？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんで生きてるのか理由を探してみても
死ねないから、しか見つからない
やるべきことをやれば自由にしていいって育てられてきた。
やるべきことすらできない
ダメなやつだ自分は-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
どれにでも当てはまるし
どれにも当てはまらない
自分で自分のことがよく分からない
自分自身を受け入れられないだけかも
困難を何かのせいにしたいだけかも
診断が欲しいわけではない
病人になりたいわけではない
治せるのなら治したい
ふつうのひとになりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
まだ死のうとはしてないんだけど
しょっちゅう死にたい気持ちになる
どうでもいいことを思い出し沈む
自分自身を責め立ててしまう
わたしだけじゃないじゃん
普遍的な悩みかもしれないな
そう思える時もあるけど
でもわたしは私を許せない
死にたい気持ちになる出来事ばかりで
何で生まれてしまったのかと思う
恥の意識と、罪悪感、失望
体のどこかに異常があるというより
私の存在自体がエラーのように感じる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分がない自分ともう1人の自分と
小さな声で自信がないと呟く自分がいた。
不甲斐ない結果を何十年も背負い続けてきた自分がいた。
それと同時に、どんな選択や迷いにいても、何も言わずずっと横にいたもう1人の自分がいた。
何となく、もう1人の自分に背負い続けた不甲斐ないものを預けて身軽になってみた。背負ってくれたもう1人の自分にも【空】と書いて、昨日見た青空をイメージして背負い続けて上手く動かない股関節を脱力していった。
私には私を見守る自分がいると思える様になったのは、凄く心強いかもしれない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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動けない
動けない。
病院予約したけどいけるかな？-
みたよ
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なかま
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うんうん
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無題
生きる希望したくない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死んだ方がマシだと思うくらい予期不安がきつい。
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みたよ
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なかま
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うんうん
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無題
眠りたくないけど眠たいけど眠りたくない笑
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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前の私はどこにいったのだろう。
どうしたらあの頃の私のようになれますか？あの頃のように頑張れる人になれますか？テストは100点、習い事もしっかり練習して行ってて委員会もしっかりして家でも笑って部屋にひきこもらずリビング行って土日は出かけて全部完璧。どうしたらあんな私でいれたんだろう。これでも同じ人だよね？今の私は何をするにも空回りな気がするし何か頑張れてるかと言われてもいまいち。こんなんなのに何も頑張ってないのにすぐに限界に達して無限に寝たり、辛くなったり何もできずに一日経つのが本当に憎い。受験生なのに自分すら管理できないと行きたい高校なんて行けるわけないし贅沢言ってられない。
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みたよ
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