つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
辛いです。学校に行きたくなくて、玄関で泣いて、休みました。
人に言えない悩みを持ってて、言える相手がいなくて、どうしたらいいかわかりません。今日、昼から学校に行って、帰ってきてちょっとご飯を食べて、その後部屋にこもって、、なんでか分からないけど涙が出て、ああこれやばいなと思いました。色んな曲とか聞くんだけど、自分の問題は何も解決しない感じがあって、泣くしかできなくて。頼れる人がいない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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今日は病院
どんどん死にたい気持ちが強くなってきて、まるで旅行に行くように待ち遠しい。
まだやらなきゃいけないことがいくつかあって、それをやるまでは何とか持つだろうけど、それが終わるか、投げ出す決心ができたら本当に自由になる。
今日は時間があるから、少し死後整理のノートを書こうと思う。
何にもしてないと思ってたけど、けっこう細々と家のことをしてたんだね。まぁ、どれも簡単なことなんだけど。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分に自信がない
自分に自信が持てなくて、他人に迷惑をかけてしまう。認知の歪みだとわかっていても苦しい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生きているだけで
何も持っていない私でも頑張って一生懸命生きていれば、いつか報われる日が来る…馬鹿みたいな期待を積み重ねて泥の中を這いつくばって生きてきたのに、結局そんな日は来なかった。誰でも分かっている事だけど縋って生きるしか無かった。生きているだけで素晴らしい、と言われるけれど本当に生きているだけ。心も体も壊して感情も無くなって…何だろう、疲れました。
普通の人になりたかった…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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たすけて
1ミリも家にいたくない
出かけるのも、大変な労力に感じる
もうしんじゃいたい
だれかたすけて
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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推し活
推しのアイドルのコンサートを一人で観に行った事がある。当時友達とは気まずかったし趣味が合わない事が重なった為。FCに加入してなかったので奥の席だった。隣には母親と娘2人の親子連れ。その母親に大声で「いつも1人で来るの？」と絶叫する様に聞かれそれなりに答えた。1人で来ている私に対して文句あるみたいな、1人で来る事が悪いみたいな…始まる前にとても不愉快な思いした。1人で行ったって良いと思う。趣味合わないのに無理矢理誘うのも悪いと思う。1人で来てる人にはそっとしておいて欲しい。一緒に応援しよう！とかなら嬉しいけどね。喧嘩もしたくないので配慮して欲しいですね
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
絶叫する様に聞かれたというのが、そっとしておいてポイント高いなと思いました。それなりに答えたというあなたの勇姿にうちわを作りたい。ひとりで推し活がいちばん本物だとも思っちゃう。コンサートと帰りは楽しめてたらいいな。
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返信2
私は一人行動できないタイプの人間だから、一人でもライブを楽しめるのは選択肢が広くなって素直にいいなぁと思ってしまう。人それぞれ個人のスタンスがあるから、楽しい場でわざわざ「一人」か「誰かと一緒にいる」かを言及してこないでくれと思ってしまった。。。
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つらい
死にたいとかじゃない、ただ一時休止させて欲しい。
何が嫌とかはっきりした原因があるわけじゃない、大小様々なこと、そして、
いろんな場面で少しずつ無理をしているのがちりつもで辛くなってるんだと思います。
自分が強ければなんでも流せるような人間ならこんなことで悩まず、
私生活まで楽しむ余裕が生まれるのでしょうか。
私が心も体も健康じゃないから、、
もう泣くのも疲れました。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「中間」って本当に語られないよなぁと常々思う。止まることが許されないと思わされる空気がある中で進み続けるのに疲れ果てた時に、一時休止があったらどれほど楽になるだろう...と心底私は思う。。。
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返信2
流すためには風とか水とか、なんらかの外からの力（サポート）が誰にでも必要なのかもしれない…とか思ったりしたな。
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しんどい
社会人3年目
仕事に慣れている自分を想像していたけど、帰宅は日を越えるかギリギリ。忙しすぎて死んでしまうのではないかと思うが、なんか生きてて本当無理。頭痛い。死んでしまいたい。誰にも助けてって言えない。助けて。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
慣れるのは自分のやりやすさにも繋がるかもしれないけど、度を超えた忍耐や負荷に慣れるのはまた違う話に思った。投稿者さんが慣れているかどうかの問題ではなくて、会社が一方的に強いているように感じられた。。。
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返信2
忙しいからという理由で日をまたぐまで仕事しないといけない環境が、投稿者さんを追い詰めているというこの現状を早く上部に知ってほしいと思った。また、伝わってからしっかり対応される会社であってほしいとも思った。
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頑張り方
頑張り方を間違って、自分のこと自分で追い詰めてる。人生で2度目。また同じ過ちを繰り返しかけてる自分が嫌い。頑張りすぎる、真面目すぎる、手の抜き方が分からない不器用な自分が大嫌い。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
合ってる間違ってるの尺度が自分視点でハッキリわからないのって、すごいもやもやするよなぁって思いました。
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返信2
頑張る方向性も確かに大切かもしれないけど、「頑張ってきたことそのもの」が方向性のズレで無駄とされるのはなんだかなぁと思ってしまう...。
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信じない
心配ですなんて言葉
思ってもないことならべないで
そういうフリだけして
ほんとのところは私なんてめんどくさい
心配してる顔して自分の言いたいこといいに来ただけ
そんなにおもわれてないのよわたしは
大事にされてないよわたしは
ほかのみんなや
あっちの人たちのほうが大事なんだから
だからほっとかれる
任せられるからなんて綺麗な言葉いうけど
そうじゃない
ただどうでもよくなってほっとかれてるだけ
大切にしてほしい人に大切にされないところでこの先も長くいるなんて
なんてしんどいんだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
大切にしてほしい人に大切にしてもらえない…すごく苦しいし悲しいと思った。言葉ではなんとでも言えても、気持ちが伝わってこないものってあるなぁと思うし、あなたもそういうの感じ取っていて更にしんどくなっているのかなと思ったよ。
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返信2
あなたが「フリ」だと感じるのは、よほど周りとの差が激しいからなのかな…と想像した。。
あなたが感じている気持ちが少しでも伝わるといいなとも思った。。
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女性として生きている感じがしない
わたしは女性で、女性として生きたいのだが女性として生きられている感じがない。
毎日男社会に揉まれて、働いて働いて、女性らしく、自分らしくいられない。
今の時代『男らしさ』『女らしさ』はないかもしれないけれども、
女性として生きたい実感はあるのに、それを封印せざるを得ない状況。
身体面でも、月に一回生理がくる度に、『今回も無用』になってしまったと思う。
女性らしく生きられていないこの状況にとても悲しく思う。
女性として生きている実感が欲しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「らしさ」を押し付けられてしまうのはしんどいけど、自分自身で感じていたいものはあるかもしれないなぁと投稿を読みながら思いました。どうしたらあなたがその体感を得られるのか、なんだか一緒に考えたい気持ちになりました。
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返信2
どんな属性であっても、「人それぞれ」がちゃんと認識されて、尊重される社会がいいな…と思う。
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疲れた
疲れた
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
苦しい中でやっと絞り出した言葉なのかなと思ったよ。
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返信2
HP全回復する魔法とかマジでほしい…と思う今日この頃。。
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しんどい
お金の事を考えると頭が痛くなる。
去年の11月辺りに母がInstagramのお金あげますの人に詐欺にあった。
その時の母はクレカ作れなかったから私が代わりに作った。
そしてそこから10万弱の請求来て一括で払えなかったから3回払いのうちの1回は払った。 今回法律事務所から請求来た。払えるお金が無い。
払わなきゃ行けない日は5/12まで。バイト代は5/15 約3万。友達と旅行行きたかったのにこれじゃ行けないな… 母が本当は払わなきゃなのに、私が被害被って母とは連絡取れないし。どうにかしてよ…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
致し方なかったのかもしれないけど、自分が遭ったわけではない被害を自分が被らなければいけないのはしんどくなるだろうなぁと想像した...。詐欺とわかっているなら払わないという選択肢はできないのだろうか...と思ってしまった。。。
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返信2
お金のトラブルって考えただけでぞっとするな。。詐欺なら投稿者さんだけが背負う問題ではない？のかもと思ったから、話せる人いたら話してみてほしい気が個人的にはしたな。
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もうライフはゼロなのにー
ここに投稿するとき、見る人が共感してくれるかどうかを気にしちゃう自分がいます。なんでだろう。
明日は人が集まるところに行きます。人混みが苦手だから、きっと疲れるだろうな。嫌だな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんかほんとにここ最近でいちばんやばいかも。今が。
こういうところに何か吐き出したいのに何も書けない。
どうしよう何も書けない吐けない涙もでない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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偉い
シャワーして偉い！
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無価値。
進路相談で人格否定された。私の考えすぎかもしれないけどひどく傷ついた。なんか色んな人から否定されすぎてもうどうでもいいかも。私に生きてていいよって言ってくれる人なんかいないんだ。もう、楽になりたい。楽にして欲しい。死ねないなら、せめて全部1からやり直したい。生きる価値も意味もなんもないんだな。もう高校三年生なのに。毎日勉強も手につきません。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生き方や進む道を決める、一緒に考える場で人格否定をするって本末転倒なのでは...？と思ってしまった。これから先の生き方に関する話なわけだから迷いや悩みを受け止めて一緒に考えるのが本来の形のように私には思えた...。
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返信2
否定ばかりされると自分の意見や考えだけでなく自分の存在すらダメなものに思わされるし、感覚が変になる気がしてます。あなたが傷ついた事実を受け止めたくなりました。
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どうして
人生の半分ほど精神疾患に苦しんでいる。
高校生のとき人から裏切られたことで鬱になり
社会に出てもパワハラ、裏切り。
何度人を信じても裏切られどんどん弱くなっていく。
信頼していた人に相談しても冷たく返されることも、追い込んでしまったこともある。
私の病気のせいだと言われた事もある。
ありのままの私を受け入れてくれる人なんてどこにもいない
どれだけ頑張っても仕事もプライベートも上手くいかない。
周りはみんな幸せそうにしてる。
パートナーがいて子供がいて仕事もちゃんとした地位について。
私はなにもない。なにかの、誰かの1番になりたかった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
裏切りが積み重なると、誰かに期待や信頼を寄せることすら怖くなってしまいそうな気がします。かと言って誰かに受け入れてほしいという気持ちが消えるわけではないから、せめぎ合いだよなぁ、、と、読ませてもらって感じました。
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返信2
裏切られたり、病気を理由に責められたりすると、「自分」を見てくれていないんだな、蔑ろにされているなって感覚がじわじわと醸成されていく気がする…。
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ダメダメ
本当にダメ、働いたり働かなかったり、30代で実家暮らしで貯金も無い
資格も持ってないし正社員の経験も無い、短期の仕事をずっと転々としてきた。
仕事してる時は真面目だと思う、とにかく周りがみんな恐ろしくて業務時間ずっと緊張しながら働いてた。
本当に気を抜けずに緊張してるせいで段々と体調が悪くなり休んだりしてしまう、それが分かってるから短期を選ぶ。
でも、この生活じゃ貯金が出来ないし、将来のことを考えて長期で働ける仕事をしたい、でもそれは自分の性質上難しいと思う。
普通の人になりたい、みんなが当たり前にやってる事が凄く難しい、働きたいちゃんと働きたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
仕事での緊張感が強くあるようで、私生活に戻ってもなかなか緊張が抜けきらない場合もありそうだなと勝手に想像してました。仕事に真面目に取り組まれているからその分疲労もあるだろうし、投稿者さんの肩の力を抜ける時間がどこかにあるといいな、、と率直に思いました。
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返信2
私もひとところに留まることにすごく心身のコストがかかってしまって、いろんな所を転々としてきた身なので、気持ちわかるなあ…と勝手にだけど感じた。
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居場所がない
学校にも家にも、居場所が無い。
誰も私の事を求めないし、必要ない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
居場所がないとか、求められてないと感じるときとかって、そういう時特有の空気感があるよなぁって感じた。
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返信2
もし求められている実感が持てたら、逆にどんな場所でも居場所になりえるのかななんて思った。。。
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こころがバテた
大丈夫、平気、気持ちを切り替えて、元気に、がんばる。
（けどしんどい）-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
時間や空間から切り離されてるようなふわふわ感がもう6年近く続いていることになる。無力感や虚無感とはもっと長い付き合いだ。
人間不信どころか自分のことすら信じられない。もはや悲しいのかどうかもわからない。涙も出てこない。心は身体の死を望んでるのに、身体は生きたがっている。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分という存在
いつも一人。誰とも喋る必要はない。他人はみんな楽しそうに喋りながら仕事してる。何がそんなに楽しいんだろう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「誰とも喋る必要はない」という気持ちが確かにあるのに、その気持ちを疑ってしまうような周囲の雰囲気みたいなものがあるのかなと想像した。。。
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返信2
自分という存在について、あなたがふと考えるきっかけになるようなできごとだったのかなと思ったよ。
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過食
また過食になったのか、ご飯代が無くなるとイライラしてしまい、イライラするから眠れなくなる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
グループホームばっくれたい
誕生日まで嫌な気分になった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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unhappybirthday
誕生日いらない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生きなきゃ。
でないと親が悲しむから。
だから、辛くても生きないと。
けど、それでもやっぱり死にたい。
自分がいなくなったら悲しんでくれる人がいることを幸せに思わないと。
けど、自分を幸せと思えないのは何故？
もう生きたくない。
明日も早いのに眠れない。
だれか助けて。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分自身の思いと、他の人がどう思うかということの間で板挟みになっているあなたをイメージしました。投稿を読ませてもらっただけの私も揺れちゃってますが、幸せだと思わないといけないということはない気がしたということだけ、伝えておきたくなりました。
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返信2
生きること以外にも、「親を悲しませたくない」の気持ちでやってきたしんどいことが沢山あるのかなぁ…と勝手ながら想像しています。
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休み明けの仕事
休み明けで一昨日から仕事始まりました。精神的に不安でいっぱいでした。ただ
嫌いな人と会うのが嫌で辛いです。会っても私が通ると平気で笑ったり悪口されます。仕事入って、一年未満の時にみんなが居る所のお昼ご飯を食べようとしたら私の前で笑ってる人が何人かいました。イライラしながら少しだけお弁当を残してしまいました。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ドキドキと不安が強い中お仕事開始だったんだなと想像しました。悪口、嫌だしそんな環境怖いな…。休憩でもほっと一息つける時間がない様子を感じました。
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返信2
笑うと言っても、嘲笑うとか冷笑するとか、いろいろなものがあるんだよな…と思い、その力の強さを考えさせられたな。。
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幸せなのに死にたい
この前のおやすみ、ディズニーシーに行きました。
すごく楽しくて、幸せで、あまりの人も幸せそうでとても心地の善い空間でした。
夕方マーメイドラグーンから出て、夕日に照らされるアトラクションを見たら、無性に死にたくなりました。
すごく幸せなのに、すごく幸せだからこそ幸せなまま死にたかった。
現実に戻りたくなかったな。
お忙しい中、この投稿に目を通して下さりありがとうございました。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
綺麗だなあ、幸せだなあという感覚が自分をどうにか生かしてくれる気がする一方で、どうしてまた嫌な思いをしないといけないんだろうかと絶望するのは、その時の「幸せ」を心身全体で味わっているからこそなのかなあと考えたりした。
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返信2
私は幸せだなぁと感じる時に「もう死んでもいい」と口にするので、その感覚に近いかなとか思って読んでた。
なんというか、このまま溶けてしまいたいという感覚に私はなる（私の話ですみません）。
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依存
今まで人に優しくされたことがないから、優しくしてくれる人に依存してしまう。
都合の良いように利用されてるし信頼しちゃいけない人なのも理解してるけど、それでも捨てられたくない。
結局はあの人の掌の上で転がされてるだけ。分かってる。
でも私にはあの人しかいない。
会いたい。連絡したい。
助けてって言ったら嘘でも心配するふりしてくれるんでしょ？
私みたいな人間にはそれだけで充分。
所詮、本気で心配してくれる人なんていないんだから。
あの人に見捨てられたら死ぬしかない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
投稿者さんにとって「優しい」ってどういうことなんだろうと気になった。
そう言う私にとって「優しい」は…「信頼（する・される）」に近いのかもしれないな…と考えた。 -
返信2
「依存」とわかりつつも抜けられない葛藤を感じた。でも、これだけ自覚して言葉にできるなら、もう半分依存からは抜けているようにも私は思った。
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返信1
ブラックホールに吸い込まれたら、すごいところに行ける気がするっていうのと少し似ているかもしれない。何もかも投げ出して、旅行から帰らない選択が誰でもいつでも、できればいいのに。
返信2
ノートを書いてる時間は、あなたはどんな気持ちになるんだろう…？と考えています。病院、お疲れさまでした。