つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
どうしたらいいの？もう、どうしたらいいのか分からない。やりたくない。やりたくない。やりたくない。なんで逃げられないの？なんで出られないの？なんで動けないの？もう、嫌だ！助けて助けて
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
居場所がない
私に合った場所って本当にあるのかな…
なにするにもお金が必要で悲しくなる
早く働きたい自立したいよ
居場所はどこ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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誰かを好きになっても
一度、本気で心から好きになった人が居た
だけど、1年の片思いの末に失恋した
半年ほどずっと、深い海に溺れたような息苦しさが続いた
それから、人をまた好きになった
また、失恋した
けど、当時みたいな感覚にはならなかった
寂しいな〜ぐらい
他の人を好きになっても、何処か頭の中には本気で好きになった人が居た
だからこそ、誰かを本気で好きになれない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
本気とそこまでではない時の、その差はなんだったのだろうと思わず気になってしまう。苦しいのは嫌だけど、それだけ心の動きがマイナスにもプラスにも、大きかったのだろうなと思った。
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返信2
心から本気で好きになったと思う人に出会う事って、上手くいくいかないに関わらず、その人が心に住まうということなのかもしれない、とふと思った。
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タイムリミット
30歳になってもだらだら生きてたら死のうと思ってる。
それくらい自分に対してキツくしないと、私という人間はだらけてしまうと思うから。
もう『死ぬ』っていう事が、私の中の一大プロジェクトになってる。
13歳位からずっと死にたくて、今23歳。
もううんざり。もういい。
良い加減死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
本当やりたいことがあって、気力に阻害されているのかな、気力を奪うのはどんな存在なんだろう、それはだらだらしているということなのだろうか、といろいろと考えてしまった。
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返信2
自分ではだらだらしているように思えることも、他の視点からみたら見え方は変わってくるのかもしれないともふと思った。こうありたい自分に近づくまでの、必要な遠回りということもあるのかな…
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無題
苦しい、、、どうしよう。つらい。帰りたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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不注意と自分の態度
僕は幼い頃から注意力が散漫で、よく物を無くしたり、見落としたりしています。今は26になり仕事も始めましたが、不注意によるミスがとんでもなく多いです。一度やったことを何回も繰り返しやればまだマシになりますが、新しいことになると同じようにミスします。またメモを取る、指差し確認をする、復唱するなどしてできる限りの工夫はしましたがダメでした。その諦めが態度に出ていたのか、何度も態度を改めるよう言われ、それも改善できずに先日今の部門を外されました。正社員として就職する予定ですが、就職しても迷惑しかかけないなら辞めるべきかとも思います。ですが次を探すのも大変です…
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分と似たような特徴を持つ人が、どう工夫をしてきたのか、知る機会があったらいいのかなあって読みながら私は思ったかも。自分のことをよく知り、工夫を１から考えるって難しいから、誰かに知恵を借りても良いのかなあなんて伝えたくなった。
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返信2
気を付けていても上手くいかないことが続くと、心が折れそうになるよね。同じような思いを抱える人はどんな風に過ごしているのだろうか。誰かの日々の工夫や生き方そのものからヒントを得られることもあるかもしれない。
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嫌だ
家の中が苦しくて仕方がない。平日は父がいるし、休日は母も加わって更に地獄だ。病院のソーシャルワーカーさんから一人で家から逃げ出す方法として算段がつき次第連絡を貰えていることになっているが、二週間という音沙汰無しがこんなに苦しく思ったのは初めてだ。これからも毎日続くのかと辛くなる。助けて貰ったとて何か返せるとは思えないけれど、お願いはやく助けて。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
叫んでしまう、暴れてしまう。しんどい、助けて。苦しい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
叫び放題、暴れ放題の発散スペースが、コンビニ感覚であったらいいのになってたまに思う。
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返信2
感情や行動がコントロールできない時って本当に苦しいよね...。
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辛い50代
相変わらず仕事も家庭環境も辛いものが続いています。心身ともに疲弊しており、若いころのように頑張ることもできず、遅れやミスをリカバリーすることもできません。逃げたい、このまま消えてしまいたい思いにさいなまれています。でも家族にだけは迷惑をかけたくない…
心安らかに暮らせる場所はもうないのだろうかと絶望しています。涙が出ます。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
これまでのようにいかない自分を受け入れていくこと自体も、すごくしんどいなと、年齢を重ねるにつれて感じるものがある。仕事や家族、他の誰かのためじゃなく、自分のための休息時間がもっとあって欲しいって思う。
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返信2
身も心もしんどいのが伝わってきました。仕事でも、家でもつらいと、なかなかほっとできるひとときがなかったりするのかなと。何も気にせず、安心していたいですよね…。
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人生
私の人生性被害にあってから全てがおかしくなったって思ってるけどそう思った所でなにも変わらなくて、どうしたらいいんだろう将来
ずっと怯えながら生きてるのかな
やだなもっとなんか気軽にいれる場所が欲しいな
もう誰もいないとこで不自由なく暮らしたいって高望みしている辛い周りに性被害のこともう3年も前のことだし相談するとどうなるか周りの目とか考えたら怖くて苦しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
被害に遭ったことで、さらに人生が不自由になるのも、相談することにさえ怯えないといけないのも、あまりに理不尽だと思う…。専門のところに相談してみるのはどうだろうか。
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返信2
安心や安全を感じながら日々を送りたいと思うこと、大事にされていい、大事にしていい思いだって感じる。誰かに話せるようになるにも、それだけ時間が必要だったんじゃないかな。
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無題
辛い気持ちは、どれだけ本当だとしても、友達、家族、社会に吐き出すと、結局あとで自分が傷つく気がする。今は私は、ここでしか吐き出さない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんとか、生きている
今日もなんとか、なんとなく
とりあえず生きてよう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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復職
復職してから会社行くのしんどい。
毎日頑張って行ってる。
なんか、虚しい。苦しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
復職前と後では、多少なり環境も自分も感覚が変わっていたりするのかな…その変化さえ負担に感じているのかなぁと思ったり。
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返信2
今がきっと一番しんどい時なのかな…。なるべく無理せず休み休みやってほしいと、勝手だけどそう思った私がいる。
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まだ生きてる
毎日、希死念慮。絶望感。虚無感。
もう食べるのもやめたい。
息をするのをやめたい。
でも生きてる。
死にたいのに病院に行く矛盾。
薬を飲む矛盾。
矛盾に飲み込まれる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
上手く生きたいけれど、生きられないから、死にたいのかなって考えたことあるなあ。なんだか人間、矛盾ばかりだよね。
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返信2
生きているのが辛くてたまらないのに、生きることを止められない…そんなジレンマを抱えているのかな、と想像しました。
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無題
どうして私は他の人とか社会とか馴染めないんだろう。他の人と経験値が全然違う。どうして他の人は自分でいっぱいいっぱいにならないんだろう。どうしてそんなにキラキラできるの。なんでそんなに楽しそうにできるの。疎外感や孤独感って知ってるの。私はどこで、躓いてしまったんだろう。恥ずかしい。悲しい。生まれた時から、それともある程度成長してから、どっちだったかも忘れてしまった。全て忘れられたらどんなに楽か。全ての人から忘れさられたらどんなに楽か。
逃げ出したいけど逃げる努力すらできない、どうしようもない自分勝手人間を卒業したい。なんなら人間も卒業できたらいいのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なんだか落ち込んでいる時って、自分の「できない」と他人の「できる」に目が行きやすくなるよなあって思った。でも、自分にもきっと「できる」はあって、他人にも「できない」はあるはずなんだけれど、見えなくなってしまうよね。
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返信2
真摯に自分に向き合っているからこそ、いっぱい見えたり感じることもできるのかなって思いました。キラキラして見える人、本当のところはどうなんだろう・・・見てる景色も違ったりするのかなぁ。
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無題
起きてるだけで苦しい。ずっと寝ていたい。
みんなは頑張ってるのに自分は甘えてばかり。
何してても苦しい。SNS見ててもイライラして落ち込むし何も楽しくない。
自分が何がしたいのか分からない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
助けてください。久しぶりに、もう終わりで行き止まりで、自分は間違ってるやり方をしている。と感じています。家から出られないし、誰もたすけてくれないし、相談も疲れたし、人との関わりは傷付くばかりで疲弊するし、私が狂暴、暴走してしまうし、人と関わると誰かをうらむし自分を、嫌いになるし責めるし、誰かを嫌うし憎むし、もう終わりだと思う。いくら生きていても、根本的なことが変わらない。今までよくやってきた。
もう、いいんじゃないかな、と思うような。だから、しあわせで終わりたい。今までのことぜんぶ忘れて、今、家から出て、負担もおろして、身軽で生きる。それがいい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今まで幾度となく迷って、悩んで、自分と向き合い続けてきた姿を感じ取った。簡単ではないのかもしれないけど、投稿者さんのこれからをそっと応援したくなったよ。
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返信2
今までたくさん頑張ってきたんだろうなって、ゆっくりできる場があったらな…って思いました。一人で生きられたら楽だけど、それも寂しいし、でも人がいると疲れることも多いし・・・考え出すと難しい。
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死にたい
安楽死したい。死ぬ日が決まっているからこそ逆算して人生を楽しめる。不確実性が増すと生きにくくなる。残された方が大変なのは知っているから。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
死ぬときは、いろいろ整理してから…そんな思いがあるんだろうか。
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返信2
死ぬのは、みんな決まっているけど、それがいつかわからないって恐怖でもあるよね。
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ごめんなさい
自分でも悪いことをしている自覚はあった、
でも愛が欲しかった、色んな人から愛を貰ってそれでも足りなくて
最終的に最愛の人に見放されてようやく自分のしてしまったことの重大さに気がついた
インターネットとはいえ相手も人間だということを忘れてはいけない
本当にすみませんでした-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人との距離ってネットだと図れなくなってしまうなって思う。リアルに人と接するのと違うがゆえにできてしまうことが良くも悪くもあるのかもしれないな。
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返信2
インターネットでやり取りをするとき、気軽に送信できてしまうかつ、相手の顔が見えないからこそ、ストッパーを自分でしっかり設定しなきゃなって改めて思ったよ。
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無題
ふとしたタイミングに、思考と感情が全部いなくなるのは何で？
でも涙だけがずっと流れてる。
「悲しい」も「つらい」も消えてるはずなのに、何で涙だけは消えないんだよ。
分かんない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
感じる気持ちが一瞬どこかにいくように思っても、きっと心の奥底では悲しいとか辛い気持ちがあって涙となって流れるのだろうな。
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返信2
自分が今なにを感じているのかわからなくなるけど、ざわざわするときあるなあって思い返してた。
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無題
いつも、どこに行っても、何をしていても、独りぼっち。カベをつくられ、馴染むことができない。孤独かぁ～
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どこにいても馴染み切れない感じ、分かる気がする
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返信2
壁をつくられるのはしんどいなぁ。壁をくぐり抜ける方法、透明になる以外にもあってほしい…
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どこが一生懸命？
母が亡くなった後、私は精神的に追い詰められ、毎日のように両家の祖母に愚痴り電話をかけていたことがあった。父方の祖母に関しては最後に必ず「まー仲良くやってちょうだい」と取り合わなかった。誰も、分かってくれないんだ、と失望した。そして、父方の祖母は必ず「お父さんだって一生懸命やってるんだから」と言ってたけど、どこが？
毎回家に帰ると、ドカッと椅子に座ってスマホいじってる人のどこが一生懸命？一生懸命椅子に座ってスマホいじってるとそういうこと？家事を教えてもその通りにやらない、協力しない、それのどこが一生懸命？
誰も寄り添ってくれなくて絶望した時だった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どこが？って思わず口をついて出てしまいそうになることが、何度もあったのではないかなと想像した。愚痴を言ってもわかってくれなかった、ということをさらにほかの誰かに愚痴りたくなりそうと思っちゃった。
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返信2
自分が相談しているのに、お父さん側に立って気持ちを代弁されたくなかったよね。
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無題
些細な出来事を振り返ったり、今日何もできなかったなとか思ったり、どうでも良い時事問題への疑問を考えたりする中で、頭の中に余白ができると必ず消えたい、目覚めたく無い、どうしようという言葉が頭をめぐります。不安でいっぱいで、悩み続けた人生でした。おそらく、これからも楽しさよりも、これまでと同じようにどう足掻こうと苦しみ続ける人生だと思います。いずれ人は死ぬからとか思ったり、今所属しているところに迷惑はもうかけられないしとか思ったりすると死は遠ざかっていく。結局苦しみと不安に押し潰されながら這いつくばって生きないといけないんだなと、いつもこの考えに帰着します。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
頭の中の余白って表現がすごく想像しやすかった。私も余白を埋めるためなのか、過去の記憶が出てきたり、些細なことを考え続けたりしてしまう。変に不安で埋めなくていいから、余白は余白のままで在ってほしいと脳に伝えたい。
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返信2
どうやったら、苦しみや不安よりも楽しみが多く生きられるんだろうなぁ。
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仕事は嫌いじゃないけど、辛い
仕事に行くのが辛い。特に朝体調悪くなる。でも、上の人が、またかぁ…みたいに見られそうで怖い。でも、また休んじゃうと逆効果になるから行くしかない。怖いし憂鬱だしでも行かなくちゃ……
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
上司の目が怖くて休めないの、しんどいなって思う。
上司の為に仕事行くわけじゃないのに、やっぱ意識しちゃうよね... -
返信2
仕事している間、生きた心地がしないような、息が詰まりそうな感じですよね。そんな空気じゃなければ、きっと仕事もしやすいかな..。
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家には
いつも家には、夜は沢山のお酒を飲み酔っ払ってる祖母しかいない、祖母は酔っ払って寝ている
父親は居ない。
母親はギャンブルに行き、いつも家に居ない。
日中は、誰も居ない。
休日も祝日も長期休暇も、いつも家で1人
だからかもしれない。
ずっと好きになる人タイプは決まっていた
絶対に最低14歳も年上の人を好きになっていた
誰かに甘えたいという気持ちがあるのかもしれない
話を聞いて欲しかった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたが家で過ごす時間が、とても心細かったし寂しかっただろうな..って感じたよ。安心して話ができる人や場の中で、あなたがこれまで溜めてきた思いや時間を少しずつ解放していけますように。
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返信2
年の離れた人を好きになる背景を考えて、甘えたい、話を聞いてほしかったという気持ちにたどり着けたことって、すごく大きなことだと思ったよ。
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劣等感に身をまかせて
私は自分のことが好きじゃない。自分の価値は周りとの比較で成り立ってる。なんとなくで始めた陸上部も、周りのメンバーとの差がただただ辛い。周りの人の目もめっちゃ気になる。人間、他人には興味がないとか言うけど、そういう問題じゃない。みんな凄いと思う。毎日学校に来て、部活頑張って。なのに私は自分の周りの人間を下に見ている。幼稚だなぁとか、気遣いができない自己中ばかりだなあとか。こんな矛盾してばかりの人生。いつか終わるのかな。これから巡り会えるかもしれない幸せを待つよりこれから襲ってくる絶望、困難から逃げたほうがいいんじゃないのかな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
学校とか部活動とかは、どうしても周りと比べてしまいたくなる環境だなぁって私は思うかも。テストの成績だったり順位だったりとか、もはや学校側から「周りと比べろ」って言われているようにも感じてしまう…。
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返信2
客観的に冷静に周りや自分のことを見ているなって思った。自分と周囲との感覚の違いとか、矛盾を感じる気持ちってずっと感じ続けるのはしんどいなって思うけど、ずっと感じる中身が変わらないということはないような気が私はするなぁ。
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無題
なにもない
友達もいない
知りあいもいない
相談できるような人もいない
自分の事自分でしなきゃいけないのに
気力もなくて動けない
これから歳とるだけ
これから先に不安しかない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
気力との闘いに負けてついつい先送りにしてしまっていること、いっぱいある。
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返信2
身動き取れない時、ひとりだと大変だと思う
そんな時ドラえもんみたいに持ち上げてくれたらいいのに
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無題
毎日自分を責めているし、言い訳をしている。辛いどこでおかしくなったんだ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
誰からも必要とされてないなと感じる。絵を描くのが好きだったけど描けなくなった。絵をSNSに投稿しても誰からも反応ないし自分の絵は本当に下手なんだなって思い知らされる。でも、自分は自分の絵が少し好きで、可愛く描けてると思ってる。でも周りからはそうじゃないんだって思い知らされて辛い。うまく描けるようになるにはどうしたらいいんだろう。絵をずっと描いていたいけど、そんな時間の余裕はなくて、夜中に起きていられる体力もない。絵がうまくなりたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分が「好き」とか「楽しい」と思ったことを誰かに否定されるのって、すごく悲しいなぁって私は思う。自分の気持ちを大事にしたいけど、なかなか難しいよね…。
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返信2
楽しく描けていたのが、描けなくなるってどうしたらいいか分からなくなっちゃう、って想像した。
好きなことをありのままにできる空間の方が、みんな生き心地いいはずなのに。
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もう死にたい
仕事が無能と判断され、今いる部門から外されて他部門にたらい回し。どうせそこでも無理難題をふっかけて、無能と呼ぶために仕事させるんでしょ？お前はウチじゃどこだってダメだと、思い知らせるために。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
無理難題を振っておいて無能判断ってどうなの...って思った。
無理させない環境づくりも上の人の仕事のはずなのに... -
返信2
いろんな職場で、実際に現場で働く人ががんばって、部門の上役とかは意外に何もできない、ってあるかもって思った。
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返信1
こればかりは巡り合わせなのかもしれないけれど、あまりにも見つからないと、探す気力もなくなってしまう。
返信2
自分の精神的な居場所と、お金って、本当に安定剤だなあってつくづく思うけど、獲得するのが難しいと日々私は思ってる。