つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
また、娘が汚れた服を棚に
置きっぱなしにして、お風呂にも汚れた物を片付けずに、一晩過ぎてしまったので、
注意して片付けて貰いました。その時、注意をしたら、激しい口調で言い返されました。
一昨日母が亡くなり、昨日葬儀場日行き、
顔を見てきました。とても穏やかでした。
昨日の娘の三者面談と今日の娘の支援機関相談は、気持ちがモヤモヤするので中止にしてもらいました。精神的にかなり厳しいです。
母の葬儀は妹弟に任せて、家の中がかなりヤバイので心配です。息子は外出時逃走。
私の心の中も危ないので出来る事だけして精神科に行きました。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
また朝がきた
何もない１日が始まる
動きたくない、考えたくない、
このまま眠って目覚めなきゃいいのに
でも、起きてご飯食べて、普通に暮らす、暮らさなきゃいけない、毎日
この繰り返し、死ぬまでこうやって生きていかなきゃいけないのかー
生きる意味ないのにな…
早く楽になりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい
死にたい気持ちに支配されてる。
何してても消えることは無い。
記憶を消したい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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限界
全部が無理
投げ出したい
もう投げ出してるようなものだけど
こうやって関係をダメにしながら壊れていくんだろうな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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24時間辛い
24時間辛い。仕事もプライベートも辛いことしかない。
生きてるうちはずっとこうなのかな。
多分死んでも辛さが続くのかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
まともなところに住みたい
害がなくて生活できるところ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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。
別に良いじゃん
わたし1人がこの世から消えても
なんの事件でもなんでもないよ
しばらくしたらみんな
きれいさっぱり忘れるよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分の体じゃないみたいな感覚
昔から自分の身体をうまく扱えてない気がする
髪や肌を手入れするにも、メイクするにも、服を着るにも、ご飯を食べるのも、話すのも。最近だと、歩くのも。「本当に上手く扱えてる？」って気持ちが出てきて凄く不安になる。
自分に自信持てないんだろう。「他の人から見ると変なのかな」っていう強迫観念が離れない。「この髪他人から見たら変かも？」「私が不器用なんじゃないか」って怖くなる。
だから見た目への執着がやめられない。
「動画で聴く自分の声がキモい」みたいな感覚が全てに対してある。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんでこんなに心が死ぬんだろう？
すぐぬけがらになる 接続を失う
気づいてももらえない 気づいてくれるほど近くにいない
人が遠いまま生きるのは苦しい
助けがないのは
近くにいても壁があって 届かないのだけど…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
お金に支配された人生。
安くなってるとき買わないと、遠いスーパーのほうが安いからしんどいけどそこまで行かないと、ポイント貯めとかないと、っていろいろつかれた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
明日世界が消えて、私と、ゲームのお兄ちゃんと、弟と、少数の学友だけの世界に行けたら、私は幸せなのかな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人がこわい
このままひっそりと消えてしまいたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
グループホームにいるより、外にいたほうが気分がすっきりする
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
また、明日がやってくる
その度に、人に対して怯えてしまう
何もなくても涙が出てくる
そのうち、苦しくなり恐怖感が強くなってその一日が全然楽しく思えなくなる
本当に私は、この世に居ていいのかな？みんな邪魔だと思ってるかも……
早く命の火が消えないかな……-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
会社行きたくない
誰も信用できない
みんな自分が大事
自分を守るために身分の低い人間のせいにする
世の中理不尽
辞めたい
しんどい
つらい
生きるの疲れた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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悲しい苦しい
「お風呂に入ってお弁当箱をだして」「どうして残してたの？」ただそれだけの親のセリフにものすごくイライラして冷たくしてしまって、そんな自分にムカついて自分を叩いてしまった。そんな私は35歳。旦那に離婚したいと告げられ、実家に帰っている。仕事も忙しくて、親とは元々関係が良くない、旦那には150万を貸している。アダルトチルドレンで、メンヘラで、やっと掴めそうだった幸せを自分で壊したことが本当に憎くて、苦しい。幸せな家庭を築きたいとずっと思ってきた。自分の家がそうじゃなかったから。私はいつも何もかも間違えてだめにする、変わりたいのに同じことばかり、苦しいし悔しい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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音楽
小さい頃から音楽が好きだった。
最近は好きだったことさえ思い出せないくらいしんどくて何もできない日もあったけど今日は色んな曲を聞いた。
知らなかった曲を聞くと自分の居場所が広がるようで、音楽は居場所のない自分を救ってくれるような気がした。
転調するところも明るい未来が来るよっていうメッセージのように感じた。
ちょっとだけ、生きてみようと思った。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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見捨てられる
怖い
見捨てられる
自分が悪いの分かってるけど、見捨てられたくない
もうやだ。
限界すぎて休むのに連絡できなかった。
無断で休むとか最低。
しにた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分が好きじゃない
好きになるのは私には難しい
傷つきたくない、何をするのもいや、
崩れ落ちる自信なんかいらない
近づくな
善意を利用し自分は特別と勘違いする人
人の優しさに甘え言いたい放題な人
自分を正当化するのが得意な性格悪い人
悲劇のヒロインで周りを巻き込む人
罪悪感を抱かせる人
誰も何も言わないで何も聞きたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんで生きてるかわかんない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分のこと
48歳無職バツ2は、どうやっても消えない。実家は宗教借金、私はメガネオタクで生徒会までやったのに、高卒。田舎で清掃バイトしかなかった。時給640円だった。努力忍耐根性は無駄だった。正社員でも月給110000円から7年間上がらない。シングルマザーになり、親の借金は弾け生活保護、薬を飲まされて。減薬したけど、相変わらず契約無し居候。立ち退き請求するって言われながら、風邪引いても自分で治すし、身を整えて家事炊事雑事をゆるく、これってループしてない？って思いながら、2度目の拒食症を自分で介護できちゃう。とにかく世間は私が生意気らしいのよ…精神障害1級だったのに。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
週に1〜2回お風呂に入るのがやっとなんだけど、臭い。臭くて嫌になるけどお風呂に入れない。毎日、布団から出る、食事の用意をする、食べる、だけで精一杯。洗濯する日は休憩を挟みながらで重労働って感じで、いつから自分がこんなんになっちゃったんだろうって思う。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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早く楽になりたい
職場の人間関係だって上辺だけだし
自分の生活だって上手くいかない
自分が何を目標に生き続けたら良いかだってもう分からない
常に死ぬことを考えて毎日生きてるのに、生きてるのが辛いのに死ねない…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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やることのない仕事
仕事がふられない。他の人は忙しそうで、暇にしていると白い目で見られる。
昨日酷い態度を目にして、今日は気持ちが折れて会社に行けなかった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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怖い…
起きるのが怖い…
仕事に行くのが怖い…
何もかも捨てて逃げ出したい
逃げたい…
逃げたい…
逃げたい…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
当たり前なんだけど、毎日を普通に生きることが辛いです
彼女のことで自分を責めたり、後悔したりで悩みが止まらないです
もう会えないけど彼女に会って謝りたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
前職場にいた先輩はカード切ってからも一時間も説教はさせる、反省文もそんなことで怒られたわけじゃないだろと言ってやり直しさせる、後輩にも自分が注意されてこっちが病気なった挙げ句物に当たったしそれでよくクビにならなかったわ
後輩も「出会いないよ、おばさんばっかりだからね」って煽ってた、ほっといてくれ、出会いなんか興味ないよ。
パワハラモラハラばっかりしてそれを違うとか言うって同い年もしくはちょっと年上とは思えなかったわ。
今の若い人に通用しないことを平気でいうとかなめてる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
朝から母の被害者意識むかつく
お母さんに移しましたっておばさんに言うたん？とか言われた
おかしいだろ娘がそういう環境ではたらいてるんだから移されても文句言えねーよ
仕事も給料低いし一人暮らしもできないどうにもならんだろが-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
欲しいものはない
やりたい事もない
幸せになりたいなんて望んでいない
ただ人間と関わりたくない
死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
病名のつ蹴られない僕の体の異変はただの体調不良で済まされて精神的なこの疲弊は誰も慰めてくれないんですか？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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