つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
しんどい。
ずーっと気持ちが落ち着かない。
イライラしたり、ハイになったり、それを周りにうまく伝えられないこともしんどい。
私はひとりぼっちだ。
死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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本番近いのに
せっかく、仕事は休職になったんだから、楽器の練習とかできるのに。
録音聞いて譜面見て楽器出して…ってすると楽団の運営のことを考え出しちゃうから敢えて避けてる。
社会人のバンドなんだから、みんなが責任を持って運営していかないと成り立たないのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生きるのってたいへん
今まではそんなことなかったのに、急に些細なことも気にしてしまうようになったりいらいらしてしまったりする。
自分の考えすぎる性格が嫌で、小さなことを気にしてしまうのも嫌で、
でもそんな自分を変えようと頑張るのもめんどくさいからもうしんでしまいたい。
今日は久しぶりにきらきらした気持ちになれて生きるのいいかもなってせっかく思えたのに、1歩進めたのに1歩下がっちゃった。迷惑ばっかりかけてごめんなさい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
つかれた、
楽になりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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愛着障害
もしかしたら
自分は愛着障害の
不安型専攻の
少し回避型が入ってるのでは
と最近思い始めた
当てはまることが多すぎる
心療内科の先生に
相談すべきなのだろうか…
ただし幼少期にネグレクト受けてた
ことも同時に話さないといけなくなる…
聞くのもいいけど過去を話すのが怖い…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生きていくのが辛い
7歳息子は、気に入らないと自宅の鍵を開けて逃走。お姉ちゃんは、行き渋り。ゴミを溜め込む。自宅のお風呂場の下水が壊れて、数年前から、お姉ちゃんの部屋とお風呂場のドアの開け締めが重いです。
夫は、物を溜め込みます。夫は、私が調子が良いと暴言が出ます。私は7月に精神科を退院し、精神障害者手帳の手続きをして、今は作業場の体験をしています。普通に働けるまで、時間がかかりそうです。夫の収入が少ないので、子供達のおやつや朝食お昼が物価高だから、キツイです。精神的肉体的にも辛いので何もやる気力がなくなり、
家事以外は横になっています。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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不安感が消えない
生きていることに対する不安感が消えません。この先親も老いていくし、子供も成長して行くし、見通せないことだらけです。自分も休職中で先が見えません。どうしたらいいでしょうか。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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勉強
勉強しなきゃなのはすごい分かっているのに何も手につかない……
自分が自分に甘いの分かってるから苦しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生きていても苦しいだけ、オーバードーズや自殺が何度も頭をよぎる。
さっさと死にたい。
もう疲れた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
さむいね。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
うみにいきたい、およげなくていいからただただながめてたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
夕方に寝るとろくな夢をみない。
でもさっきお母さんらしき人がでてきた。
私の夢は基本的にマイナスなものが多くて、やっぱり最初はホラー展開だったけど、お母さんみたいな姿になって、最後｢もう帰るね｣って言うから｢私は頑張れると思う？｣って聞いた。｢分からない。でも出来るかもしれない。5割は信じてないよ｣って。｢私が弱いから？｣って聞くと｢言葉だけになるから。半分はできると思うよ。｣って言いながら玄関から出ていった。追いかけてハグをした。
99%私の気持ちが夢に現れただけだと思うけど、１％くらいお母さんがこんな私見兼ねて来てくれたって考えることくらいいいよね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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休日の脅迫
休みの日まで仕事の連絡が来たり
仕事しろ！連絡見ろ！と脅迫されている感がして、全然休めない
明日が来るのが怖い
また呼び出されて延々とお小言言われながら、退職勧奨されるのかと思うと気が重い。
『呼び出しをする方も気が重い』とか言われるんだけど、呼び出されで延々と無駄なお小言いわれるこっちの方がよっぽどストレスである、という事に気付いて欲しい。
思いやりのない会社、社会はなくなってしまえばいいのに。
明日が来るのが怖い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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☕️
某写真よりでかい食べ物が出てくる珈琲店に初めて行ったんだけど、しにたいなとかつらいなっていうのがかなりやわらいだ。
すごく優しい空間で、ゆっくりしていってほしいから混んでる時でも120分まで滞在可能ですって書かれてて人間の優しさを感じて涙が出た。
いますごくつらくて感情がぐちゃぐちゃとか死にたいとかなんとなくつらいとかって人はピークの時間を避けて、朝とか夜とかに行ってみてほしい。店舗によって1人席があるからすごくいい…。
しにたくてしにたくて自分がどんどん嫌いになる時でもきっとやさしく包み込んでくれると思う。
おすすめはココア。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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つらい
もう無理、、助けて。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
昔からよくある不可解なこと。私だけ挨拶を無視される。録音した私の声が音量maxにしないと聞こえない。私が話す前だけ先生がみんなを静かにさせる。
もしかすると私の声が小さすぎるのでは？けど私は普通にみんなと同じくらいの声量で話してる。私だけ小さい訳ない。
でもよく考えたら、自分の口が一番自分の耳に近い。あと自分の声は空気だけじゃなくて骨からも二重に伝わるから、つまり自分の声は大きく聞こえる筈。だから、みんなと同じ声量で話そうとすると声が小さくなるのか！簡単なことだけどずっと気付かなかった、
なので声が小さくて悩んでる人、そうなるのは当然なので大丈夫。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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疲れた
母の介護、仕事がうまくいかない、病気で毎日辛い。
そして友達は仕事がうまくいっているというのに私の仕事はうまくいかず。
このまま朽ちていくのかな、と思ってしまいます。だったら、早く死んだ方がマシではないですか。小さい頃から虚しさと自殺願望がありました。この世の中は理不尽で思うようにならないのは分かってます。
でも、辛い日々を暮らすには限界が近いです。家庭環境は恵まれていましたが、母がプチ毒親でしたので、しんどかった思い出しかありません。早くこの世からおさらばしたいです。何もかも投げ出して逃げたい気持ちもあります。甘えなのでしょうか…と、悩んでます。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
つらい時に、「つらい」
大丈夫じゃない時には、「大丈夫じゃない」
死にたい時には、「死にたい」って、素直に言えたらどんなに楽なんかな、-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分の存在価値
環境変えても 毎日 心が苦しいことは変わらない。
生きている間 ずっと心に苦痛を感じていないといけないのなら、自分の全てを終わりにする方がいい！
そう考えてしまう。
生きてることを放棄したい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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30代の能無し、人生詰みかけ
私はうつ持ちで発達グレーゾーン。
なんとか仕事に就けたものの、物分かりが悪くて雑談もヘタ。仕事にも人間関係にも苦しむ。自分の論点がズレてる雰囲気は感じるけど、"普通の"感覚がわからなくてとても息苦しい。まだ嫌われてはいないと思うけど相手との距離を感じる（まぁ日本語が通じないこんな人間とは関わりたくないよなぁ）。
前職で何度も失敗して煙たがられ、今は何もかも自信がない。それなのに職場のマンパワー不足でこれから連携が必要な仕事が増えそうですごく怖い、もうこれ以上傷つきたくない。自分のような能無しはどうにか消えられないものか…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分は本当に恵まれてると思うんです
学校にも通わせてくれて、一人暮らしもさせてくれて、お小遣いも貰えて
親は私が頑張れるようにとしてくれていることで、とても嬉しいはずなんです
ですけど、お金は普段使わない代わりに薬を買ってしまったりして、どうしてもそれがやめられなくて、こんな人間に育っちゃったなんて知ったら、どこで育て方を間違えたんだろうって泣かれると思います
纏まらないまま書いてしまってすみません
親は講演とか聞いて泣いちゃうタイプで、この前、あんな選択をしたからこんなに捻くれちゃったんだねって言われて少しショックだったんです。
別に今更ですけどね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ミスしたら大事になるの分かってるのに派遣の私は社員と同じような仕事をさせられる
今日ミスしてしまった
私が悪いけどどうやって責任とればいいの？
もう辞めたい
行くあてないけどもうここで働きたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なんですぐ
なんですぐ落ち込んでしまうんだろう
人に迷惑かけたと思ったら、胸の奥が騒いで苦しくなる。
自分は駄目だって⋯駄目な人間なんだって責めてしまう。
人に迷惑をかけてしまう自信しかない⋯。-
みたよ
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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変えられるものとそうじゃないもの
「自分に合わない仕事に就いているから辛い」ってアドバイスくれる人がいる。仕事変えればいいと。
そう言う人に尋ねたい。この世界自体が合わないんだよ、自分は不適合なんだよ、そう感じたら「あなたならどうする」、とききたい。
仕事が合わない、は勿論あると思う。問題の本質は、何故合わないのか、合わなくしている原因は何か、だと思う。能力や身体の資質の違いなのか、心のことなのか。
問題が分からないで仕事をかえても、そこから同じことが繰り返される、かも。
とは言え、心の問題に気づくこと、認めることは難しく、繰り返してしまう、かも。これが辛さのもと、かも。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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しにたい
そう思うことは簡単だ
リスカしたり、家出したり、失敗の繰り返しだ。
精神科に行けば苦しい入院、薬漬け。退院しても働かない両親は、とうとう亡くなったので、まぁ返す借金も無くなった。
親戚からは「親の面倒をみなかった」と罵倒され。
田舎で私の中古車はぶつけられ。働きようがない。
ツテで家政婦になっても、豪遊する男の「お前は節約しろ。お前の面倒を見ている。お前の料理は〜」と文句を言う一方、何かと恋人や嫁、お母さんの代わりにされる。
しかし、会話は成立しない。田舎の地域から「あの女はなんだ？」という目線。出歩けないし、歩く元気も老体にはない。
しぬ元気もない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分が必要とされてない気がする
毎日どこか空虚でうっすら辛いから「何が原因なんだろう？目標や夢中になるものを見つけて頑張るべきなのかな」と思って色々なことをしてみました。
でも24時間365日熱い気持ちで頑張るのって難しいし、あまり期待せず頑張りすぎずにのんびりコツコツやっていくことも大切だから、何かに取り組むことで空虚な気持ちを埋め続けるのって難しいなと感じてました。
さっき、根本的に「周りから自分が必要とされていない気がする」という思いを抱えていることに気づきました。これが辛い原因だったのかも。確かに必要としてもらえるほどのことはできてないなあ…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
小学生の頃から悩むことが変わってなくて、ずっと過去に囚われてる自分が嫌になるのも毎回同じで、毎朝起きて、死にたいなって思う毎日も、もう4、5年目くらいになる。
いつこの生活を辞められるのかなって、
それを考えたところで、同じ悩みに苦しんでることも、毎朝思ってることも、誰にも言ってないから答えは返ってこない。自問自答にもならないね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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頑張り過ぎて
勉強を頑張りすぎて鬱の手前までいって学校にいけなくなった
また学校に戻るのが怖い
同じようにガムシャラに勉強したくないけど、しなきゃ受かんないのは知ってる
でも怖い
でも、学校に行けない理由をひとつずつ作ってるだけかもしれない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ずっと満たされない。辛くて重い気持ちがいつまでも終わらない。薬飲んでも追いつかない。明日が来ないで欲しい。何で生きてるんだろ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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