つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
ずっと風邪でもなんでもないのにここ1週間微熱出続けてて大事な人に迷惑沢山かけてて。微熱でだるくて1歩も動けなくて今日やっと体調良くなったと思ったらまた動けなくなって。フリじゃない、可哀想アピールしたい訳じゃない、でも自分では本当は演技なんじゃないか、とか思っちゃって。全く寝れなくて。考えることいっぱいでやること何一つ終わってなくてみんなには置いていかれるばかりで。私これでいいのかな、ダメに決まってるって。これ以上迷惑かけたくないのに。腐るほどしんどい。痛い。もう動きたくない。成長したい。追いつきたい。追いつけない、悔しい。苦しい。死んでしまいたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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さみしさを和らげる声を聴いていたい
さみしいな 心に穴があいて
恋しいな 安心する人の声
なんでもない会話でいい
僕の名前を呼んでくれるだけで良い
ただ傍に居れたらそれで良い
不意に襲われる孤独感
心のざわめきに
普段は3くらいなのに
このときは何倍何倍もも重い気がする
僕は耳(音)から入る人だから
お声を聴かせてよ
さみしいよ…
涙が止まらなくなってしまいそうだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
音から伝わる人の気配やぬくもりのようなものがあるよね。心にぽっかり空いた穴が、少しずつ小さくなって埋まる日がくるといいな。
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返信2
さみしさ…自分だけではなかなか埋められないものだから、難しいよなあ。
ある程度一人なのは仕方なくても、不安に襲われる時間には頼れるものがほしい。
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集団に馴染めない
会社の同期と集まって遊んだが俺だけあの中に馴染めなかった
周囲はどことなくよそよそしいし、会話しても全然流れに乗れないしもう疲れた
俺以外の人はみんな楽しそうだったのに俺だけつまんない思いして途中で逃げ出しちゃった
明後日仕事でまた顔合わせるのにまた気を遣ってよそよそしい感じされるのかもって考えたらしんどくなってきた
実際は思い込みで大したことじゃないのかもしれないけど不安が拭えない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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しんどい
この色々よくわからないもんだいを、全て解決できそうになくてずっと幼少期からなん十年もいて、逃れられないと思うから、それだったらもう終わりにしたい。
だけど、大切なきょうだいが、自立していないし、大きくかなしむのは本望では無いので、私は自分が自立して、がんばるんじゃなくて、愛で自分にやさしくして、追い詰めないで、でもたくましく、生きていきたい。
本音は、今すぐ解決策が降ってきてこころが軽くなるのがいい！なぁんだ！こんな簡単なことだったんだ！って。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
無理して元気に振る舞いすぎて、本当に楽しくて笑う方法とかを忘れてしまった。忘れてしまったというか、本当に楽しくて笑ったことなんて、ないかも。
無理してなかったこともないと感じる。つらいです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「笑うのは必ず心が楽しいと感じてから」って意識するだけでも疲れるし、意識することで混乱する…。
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返信2
自分の感情のままにいていいよって、無理することを手放せたらどんなにいいか…疲れちゃうよね
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無題
腹立つ！近所の人の話の又聞き。つらいなー。自分のことじゃないけど、腹立つ。でもさ、その場面を見たわけじゃないんだよ？私。
そんなの怒りぞんじゃん。その人がどんな状況でどんなかんじで言ったのかなんてわからないのに。
はーあ。でも怒るのは、私がきっと影でなんか言われる、とか、そういう恐怖、おそれからきてるんだな。
まだ、起こってない。その人のことほぼ知らん。そうだ。恐れて、ネガティブな妄想から怒ってるんだな。こわいんだ。私が責められることになるって、恐れてるんだ。
だいじょうぶ。だいじょうぶだよ。相手の感情は相手のもの。私が背負う必要は無いよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
巷には色々な相談チャットがあるけど、そのどれもが制限時間がもうけられていて結局時間が来たらこっちの気持ちもモヤモヤしたまま終わってしまう。こんなんで気持ちがスッキリするわけ無いやろ！！ちゃんと解決するまで終わらないチャット相談があればいいのに…。それで今日もODしちゃった。精神状態も不安定で身体が思うように動かない中、明日役所まで行かんといけん…。戦争にでも行くような気分だ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
話すことも聞くことも実は体力が要ることだから、時間の区切りはある程度必要かなって私は思う。ただ、継続的に相談できる関係性はどこかに欲しいな。
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返信2
簡単に分かられたくない、勝手に解決されてたまるかって思いを感じる時がある。時間を掛けることも必要なこともあるのだろうけど、渦中にいる時はその時間がもどかしくて、しんどいよね。
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仮面を被り続ける
仮面を被り続けるしかないのかな。
お金があればすぐにでも死ぬのに。
家族がお金で困らなければ、僕自身はお金があっても生きていたいとは思わない。本当は人付き合いが嫌いだから。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
家族のために、自分の本当の姿を隠して気持ちを抑えて…
そうしたあなたの踏ん張りを誰かに気づいてほしい -
返信2
きっと真面目なあなたは、仮面を被って何とか日々を生き抜いているんだろうなって思いました。仮面を外せる時間とか、場所が見つかるといいな..。
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後悔
高校時代、好きな人がいました。
しかし私はノリのつもりで言った言葉が彼を傷つけてしまいました。謝りたいという気持ちはたくさんありましたが、自分が発した言葉があまりにも最低で、こんな酷いことを言った自分が許せない、彼と付き合う資格がないという気持ちが強く、謝るのがとても恥ずかしくて、ごめんなさいも言えないまま、卒業してしまい、今、彼はどこで何をしているのか分かりません。
あの時勇気を出して、謝ればよかったと後悔しています。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人を傷つけてしまった後悔は、ずっと、心の引っかかるような気がする。
心の中で、何度もごめんなさいを繰り返してきたと思うから、あなた自身のことを許してあげてもいいと私感じました。 -
返信2
自分の行いを恥じて消えてしまいたくなる。でも私は自分が楽になりたいだけな気がして、そんなところも含めてごめんなさいという気持ち。
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無題
「気分の波ってコントロールできない」っていうと↑↓↑↓を想像する人が多いけど
自分は↑↓↓↓↓→↓↓↓↓→↓→→→↑くらいなんだよね
なんかこうやって見るとゲームの隠しコマンドみたい
だから本当に、波って杓子定規で測れるもんじゃないんだよな
それがやっぱ伝わんないだよな…
まあ仕方ないけど-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
別にわかって欲しいとは言わないからせめて休ませてくれ
もう疲れたよ、理解してもらうために説明するのは
もういいから、とりあえず休みたいんだよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう学校嫌だなと思う
誰に何されてるとかじゃないし気の合う友達もいるけど学校という空間が嫌だ
ずっと授業の繰り返し、学力を求められ続けて能力を測られ続けて
辛い
かといって自己管理能力はないから保健室登校にしたり通信に転校したりしたとて勉強をやり切れる自信がない
受かりたい大学はあるから夢は諦めたくない
でも自分のペースで勉強したい
親にこれ以上負担をかけたくないし先生とややこしくなりたくない
一応心療内科行ってるんだから病人枠ってことでなんとかならないもんかな診断書はないけど
明日も休みたい
どうしようもない
どうしようもう嫌だ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
他者の時間軸に合わせたり、求められる枠の中に自分を押し込んだり、小さな無理が重なる場所であるから、息が詰まるって思う。将来のための通過点なのかもしれないけれど、その「今」が苦しいんだよね…
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返信2
頑張りたい気持ちはあるけれど、その環境のせいで頑張れないことって辛い。そういうの全部ひっくるめて、「空間」や「環境」が与えてくるしんどさや息苦しさってあるよね…。誰かわかってくれる味方がいればって、いつも考えてる…。
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無題
「私が若い頃は明日の生活もわからなくて毎日生きるのに必死だったから、ﾀﾋにたいと思う気持ちが理解できない」と真顔で言われたよ
でも同時に「心配してる」とも言われたよ
心配してるって何だよ
悪いけど正直あんま信じられないよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
こんな世界でどう生きたいって思えばいい。わたしが希望を持って前に進もうと思えたとして、世界はどんどん悪くなって歯止めが効かない、ものは無くなる、袋小路にはまる。終わる。全部終わる。わたし自身が大切なものを喪失したから辛いとかじゃない、事実として世界がめちゃくちゃになっていってる。そんなこと考えてもしょうがないですか？目の前のことを優先すればいいんですか？だから何になる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も、悪化していく世界に対して希望を持ち続けるって、かなりハードなことだよなぁって思いながらこの時代を生きている…。
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返信2
どうしてこうなってしまったのだろうって、ニュースを見るたびに暗い気持ちになる。せめて目の前の日々を丁寧に暮らすことで自分を保とうとしている所があるかな…
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何事？
2週間前に背中肋骨を骨折して、今度前肋骨で、寝てたら激しい動悸がして、治まったら胸骨が痛い。
昨日は寝ても寝ても眠くてボーっとして起きてられなかった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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疲れる事はしない方が良い
家でじっとしていると病んでくるので、SNSを開いて動物の画像を見てました。すると、ある日、タイムラインに世界中から美味しそうな料理が流れて来ました。
イイねをしたり、返信したりしていると、だんだん気持ちが疲れて来ました。
そして、何もかも面白くなくなりました。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
じっとしていることと疲れるほどしてしまうこと・・・ほどほどって難しいなと思った。疲れて初めてわかることもあるかなと。
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返信2
例え楽しくても、体力は使うし、疲れると何も楽しめなくなる…。
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無題
なんか泣けてくる
たまらない
もう外でたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
外に出たくないなら、無理して出なくてもいいよって、私は言いたいな。
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返信2
体が拒否している感じなのかなって思った。
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無題
だんだん明日が近づいてくる
学校行きたくない
怖い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
学校があなたにとって怖い場所なら、怖い場所にはわざわざいかなくてもいいって、私は思ってしまうよ。
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返信2
「明日の学校」も明日に進んでくれたらずっと追いつかなくて済むのに。
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消化できない反芻
嫌なこと、辛いこと、しんどいこと、苦しいこと、全部全部食べて、吐いて、また飲み込む。消化できるまでそれを繰り返す。罪悪感が上ってきて、水で流し込む。救われたいのと同じくらい、もう死ぬべきだと思う。分かってる。二度と救われないこと。努力が足りない、方法も知らない。自分ごといなくなってくれ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なんとしても消化しないといけない環境に居るのかな。拒否が許されないのだとしたらすごく苦しい…。
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返信2
どうやっても飲み込めないことがあっていいはずだよね。一人で消化できることには限界もあるって叫びたくなる。
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無題
主治医がいつまで経っても信用できない
いつかできんのかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
信用するって本当に難しい
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返信2
主治医変えるのは大変かもですが、相性もあるし、あなたが感じている違和感（？）も大事にしてほしいな。
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無題
中学生のころ、人の役にたてるのが嬉しいって思ってたけど、本当は嬉しいんじゃなくて、人の役に立たないと生きてちゃいけない気がしてたんじゃないかって思いはじめてきた。人の役に立つことで自分は存在していいんだって一瞬の安堵感を嬉しいと勘違いしてたんじゃないかって。本当は人の役に立つなんてどうでも良くて、私は私のために私が嬉しいことをしたいのかもしれない。人の役に立たなくてもただ生きてるだけで許されたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分を突き動かす思いは、もしかしたら、自分でも意識できていないたくさんの背景があるのかもしれないと、改めて思った。それに気づくって、心がひりひりするようにも思うけど、あなたは、自分の思いにたどり着いたんだね。
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返信2
私は、人の役に立てたら嬉しいと思う反面、人のためばかりになるのがどうしても嫌だったなぁ。役に立てそうにないからとっくに降りていたのかも。
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自分の人生を生きていない気がする
自分の人生を生きていない気がする
上の人たちが頑固で強いせいで、自分の意思が反映されない職場
思いもよらない責任 逃げられない状況
せめて休みの日くらい取り戻したくて何かしようと思うのに、
仕事で疲れ果てて、エネルギーが足りなくて、動けない
学歴も得たのに。勉強がんばったのに。
人生かけて受験に挑んだのに。
このありさまはなんだ？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
逃げられない状況と感じさせられていたら、自分の人生なんて生きられないと思った。 休みの日にさえもリカバリー不能なくらい、心も体も疲労困憊なんだと。なんとか大きく深呼吸できるところで少しでも休んで、力を取り戻せるといいな。
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返信2
あなたが人生かけて歩んできた道を、理不尽さの塊みたいな職場には奪われてほしくないって思いました。エネルギーが充電されるまで、ちょっと省エネモードにするのもありかな..って思ったり。
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無題
悩みのない状態なんて
ない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分をなかったことにしたいよ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
心を透明にするしかなかった時のことを思い出した
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返信2
ちょうどいいところから始めて「前からありましたけど？」もいいな
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死にたいわけでは
死にたいわけではない。
でも、これからあと何十年と生きていく自信がない。
死ぬ勇気もない。だから、誰が私の人生を終わらせてほしい。
「生きたくても生きられない人」と人生を交換してもいいよ。
でも、その人が私を生きたら死にたくなるよ。きっと。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
この先もずっとこんな思いなのかなって、ずっと苦しむのかなって、そう考えると、もう考えたくないって思ってしまう気持ちなのかなって考えてた。
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返信2
生きていく自信、ないなぁ。個人由来の理由もあるし、社会規模の理由もある。
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無題
薬凄い！天才！
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
どう言葉にして、勇気持って伝えても何も解決しない。
大人が相談して良いって言われて相談しても結局何も変わらない。
結局嫌なことずっと我慢してる。
自分の生きる価値、その場にいる価値がわからない。
ほんとに自分のこと必要なのか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
勇気を持って伝え続けることも、エネルギーのいることだっただろうな…。そのエネルギーと我慢のエネルギー、どちらも使っていたらしんどくもなるよね。
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返信2
相談してって言われて勇気だしたのに何も変わらなかったら、がっかりしちゃうし、我慢し続けるエネルギーも削がれてしまうな…。
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死にたい以外にも混じってます
カンザキイオリの「命に嫌われている」の歌詞に、《自分が死んでもよくて周りが死んだら悲しくてそれがいやだからっていうエゴなんです》てある。
そもそもエゴのない人なんて、いる？中学の頃は死にてぇに絶望と恨み、完遂したらどこに行くの？て恐怖が混じってた。
今も恐怖は消えてくれないwけど、今の死にてぇには自分さえ生きてなければココにいなければ、誰も迷惑を被らなくて済む。面倒くさいこと押しつけられなくて済む。
なら逃げてぇ！が追加された。コレってエゴで自己満だよね。家族愛じゃなくて、単にしんどいのもー嫌💢ムリ！ こんな奴が納税義務ほっぽり投げて生きてて良い？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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僕なんて
会社では周りが管理職ばかりの環境で、上司に1つ話すだけでも億劫で、削られるだけの状態で、消耗が止まることはなく、毎日の日中も眠気が来るようになり、崩れてる実感が湧きます。
私生活も計画が破綻するばかりで、手続きなど他の人が普通にこなしてることも上手くいかず、楽しめる趣味もなく、休めず、回復が無いです。
自分には誇れることが何も無く、劣ってる存在でしか無く、生きる意味も希望も夢も報われることも無く、家族や友人も頼れる人は皆無で、ただ消えてないだけで義務だけで動いてるゾンビのような存在です。
後悔ばかりの人生です。
元気になるより生を終える方が楽に思えます。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
投稿者さんがたくさん自分を否定する気持ちはそのまましっかり受け取った。ただ、1つだけ…あなたの消耗が止まらない環境を作ったのは、それは、投稿者さんではないんじゃないかなって感じたよ。
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返信2
管理職ばかりの職場で常に緊張しながら気持ちがすり減り、夜もしっかりと眠れていないんじゃないかな、、と感じた。心も体も消耗してる時って、何してもうまくいかない・・ぐっすり眠り回復できる時間があるといいな・・
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毎日が怖い
毎日が怖い。
生きるのが怖い。人と関わるのは嫌だ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
怖いって気持ち、なかなかコントロールが難しいなと思う私がいる。
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返信2
怖さがあるときは、出来る限り自分を守ってほしい…と思いつつ、それがまた難しいんだよなぁとも思ってます…。
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返信1
なんかわからないけれど不調が続くときって、体力もそうだけど、精神が結構削がれていく気がする。
返信2
身体はお休みを必要としている中で、心が休まらないことは本当にしんどそう。立ち止まって、遠回りに思えるような瞬間も…後から振り返った時に、実は近道だったり、必要な時間でもあるのかもしれない。