つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
とりコミュとは？詳しくは
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無題
夫は私と一緒に居るのが苦痛らしい
もう別れることになると思う
もう無理、死にたい
死んだって誰も悲しまない
嘘つき 嘘つき嘘つき-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
副作用で嘔吐してしまったので抗うつ薬が飲めない。それで良くならないんじゃないかって思って気持ちがずっと後ろ向きになってる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
年末が近づくにつれてお腹にいた子の予定日が近ずく。なぜ私だけこんな思いをしないといけないのだろうって感情で溢れる。
元気でいないとみんなに心配かけるから笑顔で元気に過ごしてるけど心では泣いてる。「思ってたより元気そうで良かった！」と知り合いから悪気のない言葉に傷つけられ
なぜ私だけこんなに苦しまないといけないのかつらくて仕方ない。
早く消えてしまいたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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地獄
多分今日が仕事納めの人もいれば
地獄の無職生活を余儀なくされる人も
居るだろう
特に実家暮らしの無職はな
終わった何もかも-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
うえをむいたらひかりが入ってくるのに、うえなんてむけないよ
かおをあげてきいてとか、むりだよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
平然と生きることがつらいです
何をしても苦しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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どうすればいい
恨みとか怒りをどうやったら捨てられるだろう。その人をみるたびに思い出すたびに心臓が燃えてとんでもない怒りに苛まれる。見てはいけないのに見てしまう⋯⋯この感情を捨ててしまいたい⋯辛いあーなんでこんな制御できない自分が情けない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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集団が苦手
集団浅慮という言葉を学んだ。
仲良し集団では「出る杭は打たれる」で、集団の暗黙ルールを重視し、自由な言動がいつの間にか制限される。人権が侵害されていても集団に同化することが優先される。集団浅慮とは、こういった危うい同調圧力を生む集団の心理状態と理解した。
人が集まれば意見の違いから摩擦が起きストレスが生まれる。それが一対一の状態でお互いに尊重し合っているなら、多様性が健全に存在するということで安心な集団なのかもしれない。ただ、こういった集団を私はまだ知らない。
私が無理に集団に馴染むことをしてこなかった理由の一つを説明できる言葉だと思った。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もう無理
おとこが大声で怒鳴ってきて怖すぎる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
久しぶりに自分の過去の経験を話すことがあった。
前なら平気でおもしろおかしく話せてたことなのに、今日は声が震えて泣きたくなった。
私にはたくさんイヤな思い出があって、それを笑い話として人に聞いてもらうことで気持ちが慰められていると思っていたけど、たぶんちゃんと傷ついていたんだな。
あのときは怖かったし、
あのときは痛かった。
本当はしんどかったし誰かに助けてって言いたかった。
昔の自分に戻りたいと思うことがよくあるんだけど、
こればかりはちゃんと過去と向き合ってから、また昔のように自分の道を歩める自分になりたいなと思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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母へ
母は私が実家に帰れない理由を知ることができない
あなたが自由に暮らしますと言ってからの父からのコミュケーションはテーマが母のことのみになった。母がいかに自分勝手でわがままで自分を苛立たせるのか私にわからせるための言葉。
母がしくしくお金がないとないて大学を辞め私は中卒になり、いいように使われ父の仕送りで暮らしてたから、以来父のサンドバッグという認識のまま、父はぼけ始めている。
母はおとうさんがぜんぶわるいんだよと言うだけで簡単におわった。
だから私にもいつでも帰ってきてねという。
私にはもう安心して帰る実家などないのに。だれでもそうだよと言われるだけ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
普通ってなんだよ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なんのために生きているんだろう
あれだけ楽しかった趣味も今は1ミリも心を動かされない。あんなに楽しかったのにどうでもいいやって今は思ってしまう。鬱で外に出られなくて、起きているだけで倦怠感がある。難病もなんで私が罹ったんだろう。人生何もうまくいかない。人と接するのにも被害妄想が入って本当の意味では信じられない。中途半端にしか生きていけない。つらい、しんどい、助けてほしい。人になにをやっても迷惑ばかりかける私に生きている価値ってあるのかな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
たしかに。あんなに夢中だったことが急に冷めちゃったりして。しんどい時は一つでも考えることが増えると重くなっちゃうと思うので、今は趣味お休みでいいと思う。
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返信2
労いたい、励ましたい気持ちが湧きながらも、どんな言葉をかけても綺麗事になってしまう気がしてためらっています。投稿、率直で誠実な文章だと感じました。
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生きるの、疲れちゃった……。
生きるの、疲れたや……。
将来も、不安しかないし……。
なんで、自分みたいな取り柄のない人間が生きているのか……。
本当の意味で生きたい人に、自分の寿命を上げたい。
自分は、ひっそり居なくなりたいです。
自分は居なくてもいい人間です……。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ひっそりいなくなりたい、でもいなくなる時に自分の残った命は誰かに託してあげたいって思うのですね。しんどい気持ちを抱えながら、誰かのことも考えてあげられるあなたの…生きづらさがひっそりと無くなったらいいのに。と思いました。
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返信2
居なくてもいいって思うまでにはいろんなことがあったんじゃないかな？と想像しました。社会から求められていることが多すぎて、もっと楽に生きさせてほしいと毎日思ってしまう。
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。
大切な人が鬱になって、
私なりにサポートしたし、その人が安心できるような環境も整えて、たくさん話を聞いて受け止めてきた。
でも『気持ちでそばにいてくれる人が欲しい』って言われた。
私がやってたことは違ったみたい。
辛くてもその人の前では見せないようにしてきたし、私は気持ちでそばにいるつもりだったのにな、。笑
存在を否定された気分、。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
否定されるとこれまでのやり取り、受け止めも何だったのか…と思ってしまう。相手に見せなかった気持ちや感情、何だったのかって。。
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返信2
どんな病気に罹患していたとしても、一番側にいる人に向かって伝える言葉ではない気がしている。あなたがどんなに傷ついたか・・
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無題
今日こそお風呂に入りたかった。悔しい。つらい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今日こそはという気持ちで１日過ごしていたのかと思う。それなのにできなかったら、悔しいよね…。
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返信2
お風呂って重労働！今日こそはと思ってもしんどい。脱衣所寒かったりするし。分かっているけど、できなかったとき、つらいのよね。
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ずっと同じ環境で頑張らないと認めては貰えない
ずっと頑張ってたよ
家でも学校でも
けど、教室が辛くて居ることが出来なくなった
その時に
「教室に居ない人は応援しない」
「教室で頑張る人をとにかく応援する」
「教室に居ない人は自由にしなさい」
先生が全体に言った
でも私は教室が辛いけど耐えた、でも限界になったから教室に居ることが出来なくなった
でも居ることが出来なくなっただけ
結局頑張ってる基準は教室に居るか居ないかで決められる
別室登校も許されなかった
学校行かなかったら電話をしてくる
私に構う時間があるなら他の生徒を構えば良い
先生は私のこと頑張ってない生徒って思ってるから、だから好きにさせて-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
家でも学校でも、限界になるまで頑張ってきたんですね。教室に居れなくなっても、頑張っていないわけではないのに、先生はどうしてそんなことを言うのだろう。あなたの、自分を削るような頑張りが、その先生には見えていないのかな。教室にいること＝頑張っているというのは、ただの先生の価値観だよね。別室登校も許さないのに、休んだら電話をかけてくるなんて、余計に追いこんでいるようなものだと思う。
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返信2
なんという先生の思想。別に先生に応援していただかなくてもいいので、全体周知で先生の考えを押し付けるのやめてほしいと思った。そんな価値観押し付けてくる先生の視界から外れたいと思ってしまう。
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無題
「もう死にます。さようなら」という言葉を発信したくなった。
でも、本当に言いたいのは多分この言葉ではないのかもしれないとも思った。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
その言葉を発信したくなる、とても辛いことがあったのかなと思う。本当に言いたい言葉が、周りの人にどうか伝わりますように。
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返信2
その言葉に込められた本当の思い。人間、言葉通りとは限らないですものね。
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無題
いつまで過去を気にして生きていかなきゃいけないんだろう。
このままじゃダメなことも分かってるんだけど進むのが怖い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今はまだ立ち止まる時間も必要なのかもしれない、あなたのペースを大事にできたらいいな。
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返信2
あなたが、今まだそう思うのであれば、無理に進まずに休む時間をとっていいのではと思う。たっぷり休んだら、自然に一歩踏み出せている、そういうこともあるのかなと私は思う。
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変える労力
他人は変えられないけど、自分を変えることはできる、と言う考え方がある。
実は自分を変えることだって難しい。それでもこの考え方を信じたほうが自分のためになるのではないか。
何故か。他人を仮に変えることができたとしてもその人との問題が解決するだけであって、他のシチュエーションでは、また別の人を変えなくてはいけなくなる。人を変えることが仕事でない限り、これでは効率が悪い。
一人の人間を変えるのに同じ労力を要するなら、逃げる判断力をつけることも含め、自分を様々な環境で対応できるように変えるほうがいい。そのほうがより自分の人生を生きることに時間を使える。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分も他者も、それぞれに変えていくことの大変さはあるけれど…あなたの考えになるほど、そうだなって共感した。「逃げる判断力」このこともとても大事な言葉だなって思った。逃げてもいい、そう思っていいという前提、そのメッセージに救われる人がいるんじゃないかな。私もそのひとり。
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返信2
逃げるってとても大事な行動なんじゃないかなって思います。でも困難さの渦中にあるときって、逃げるかどうかのアンテナもはたらきにくい。得てして逃げるタイミングってのがしがちになってしまうのかなと。人や自分を変えるのは困難なので、環境を読み解き、自分の行動を調整していく→変えていくということなのかなと思ったりしています。
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無題
また夜が来るから朝になって欲しくない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
身体の痛みが増すようになった
仕事にも影響が出る
総務と人事で仕事量が違くて、人事は早く帰れるのに、総務だけ毎日21時まで残る日々
お昼食べれないこともある
人事だけ好きなことできるのも最近は落ち込む要因
心配をかけないように笑顔で振る舞うけど疲れちゃうね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
不規則で業務量も多ければ、身体からの悲鳴も増えてしまいそう…この年末年始、自分を労わりながら、ゆったりとした時間の中に身を置く瞬間があなたに少しでもあったらいいな…
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返信2
身体の痛みが増す中で笑顔を作ることは、自分の中でもチグハグで更に苦しくなってしまいそうだな…って思いました…。
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クリスマスだっていうのに
あー死にたい
死ぬのがこわい
現状もつらい
これ以上つらくなければいい
とりあえず現状維持？しかないのかな
つらい
つらい
逃げたい
普通の生活がよかった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
世の中クリスマスとか、年末年始とか、世間が慌ただしいけれど、あなたにとって少しでも辛くない過ごし方ができるようにと思った私がいます
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返信2
現状維持って案外大変なことでもある気がする。維持しようとどうにか踏ん張っている姿が浮かんできた気がした。張りつめた気持ちや緊張が、ちょっとでもやわらぐ時間を持てたらいいな。
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無題
死にたい。生きてても、なにもない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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サンタクロースさんへ
何も要らないので、この痛みを治してください。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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辛さ
病名が付いてほしい、ずっと願ってきた
でも、特に今が1番願ってる
病名が付いたら少しは幸せになるかも、そう思う自分は普通では無いよね
どんどん、辛くなる
周りと比べてしまって余計に‥
しかも、呆れられてるって分かってるのに、構ってほしくて色んなことをして気を引こうとしてしまう
怒られたり注意された時、まだ完全に見捨てられてないんだなって落ち着いてしまう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何か診断がつくことで軽くなる気持ちってあるように思う。構って欲しいと思う中で、でも呆れられてる…と体感してしまうというのが、更にあなたの苦しさにもなっているのかなと想像。
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返信2
あなたの気持ちが楽になる方法の一つなら、診断がつくことも良いことかもしれないって私は思いました。あなたの辛さが少しでも軽くなったらいいのに…と、勝手に考えちゃいました。
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無題
私自身、コミュ力が高いってよく言われるしあまり人間関係で困ったことないけど、コミュ力高いから鬱になったりしないでしょ？みたいなこと言われたり、そういう雰囲気がしんどい。
もう何年も鬱で動けなくなった時もあったし、今も薬を飲みながら仕事してる。
ただ仕事には仮面をかぶっていく。
今だって新しい職場で不安だらけ。
いつ死んでも構わない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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家族が旅立ちました
昨日、3匹いる猫の1人が急に旅立ちました。家の軒下に母猫がくわえてきたのを母猫と一緒に保護して約5年だと思います。家族揃ってあまり懐かない猫達ですが、この子は私には構ってくれとよく近づいて来ていました。今までも動物との死別は経験したのですが、今回は特に辛かったです。今までにない喪失感というか言葉にできない感情でいまも胸がズキズキと痛いです。もっと早く気付いて病院に連れていけばよかったと後悔しています。残った二匹を最期までちゃんとお世話できるのか不安です。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
大切に思っている気持ちから、喪失感は大きく、「してあげられたことがあったはず」と後悔が芽生えてしまうような感じがあるよなぁと思っています…。あなたに愛された猫さんだったことを感じました。
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返信2
猫ちゃんとの突然の別れ、寂しいですよね..。。かけがえのない存在だったからこそ、辛い思いも尚更大きいことを想像しました..。
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無題
重い、苦しい、悲しい、寂しい。
どれも隠れてしまう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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何でこんな事になってしまったんだろう
何で線維筋痛症なんかになってしまったんやろう…
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
本当に。普通とか、みんなと同じとか、私も疑問。
返信2
周囲の「普通」と自分の「普通」が一致しているかも謎。