つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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この世界から隠れたい誰もいない場所に
結局何もできないんだなって
今まで積み上げてきた物も全部
こんな自分嫌になる
もう信じれない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたいって思うようになってから
毎日、生活することも億劫で面倒で何もしたくない、やる気がない
何もかも、考えることも
頭の中空っぽにしてボーッとしてたい
眠ったまま目覚めたくない
そのまま死んでしまいたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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辞めたい。
辞めたい。死にたい。
そういう思いがまた強くなった。
私は何のために働いてるのかなって思う。
イライラしてるんだろうし私のこと下に見てるんだろうなっていうのが分かる。
だから、無理。
嘘じゃん。私のこと嫌いではないって。
嫌なことあるならはっきりいえばいいのに。
少なくとも辞められるのは約半年後。
ただ、そこも確実とは限らない。
耐えられるんだろうけど。
そこまで辛くはないけど。
何もない時に比べたら仕事が憂鬱だよね。
辞めたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
働きたくない。真剣に働きたくない。
ちゃんと理由があって働きたくない。
でもお金は必要。働かずお金を得たい。お金を得たいだけじゃない。自立して自分の人生を生きたい。自分の自由に使いたい。傲慢とか散財･豪遊したいとかじゃない。歯磨き粉さえ好きな物を買えない。そんな人生は嫌だ。
でも働きたくない。求人情報を見て更に思う。働きたくない。応募したいものがひとつもない。ワガママかもしれないけど転職しまくって病みまくった結果こうなったのもわかってる。お金降ってこないかな←-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい
弟が自閉症で家で大暴れします高校二年生なので女性では太刀打ちできず義理の弟が押さえつける…そんな毎日です怒鳴り声が毎週聞こえます。私は適応障害とADHDを持っていて音に敏感だししんどい日は動けなくなります。自閉症の家族がいる人いますか？良かったら対策教えて欲しいです
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分がなんでこんなに美味しい物を食べているのか分からない。
私みたいな人には食べる権利がないということをちまちまと感じてしまう。
なんでだろう。
他の人と同じ幸せを感じれていない気がする
今、私、チップスターを口に運んでる。
でも…あれ？
なんで私みたいな人が、こんなに美味しい物を食べて良いの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生きる理由を教えて欲しいって思い続けるってことは死にたいが近くにあるって事かなぁ？
だとしたら怖いなぁ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
家で休めて、好きなこともできて、
有難いことに楽しい時間もあるのだけれど、
それでも死にたい気持ちがしょっちゅう湧いてくる。
つらい。苦しい。
安楽死に関して、
精神的苦痛は対象にならないとか、
現状も切り捨てがあるとはいえ切り捨てが公認されてしまうことになるとか、
問題があるのは（俺個人のなんとなくの認識とはいえ）承知の上で、
安楽死の選択肢が欲しいってなるよ〜。
本当に毎日しんどい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分だけがダメな人間に思える
早く楽になりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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しんどい
しんどい
学校行きたくない
もう疲れた
でも死ねない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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学校になぜか行きたくない
別に学校が嫌なわけでもないし、行ってもいいんだけど、学校行くと考えると足がすくむ。行かないことで、家族や先生に迷惑をかけてるのは分かっているのに。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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家に帰りたくない
親が決めたレールに乗らないと突き放してくる。
向こうは言いたいことをぶつけてくるけど、こっちの気持ちを考えたことある？
私はあなた達のストレスのはけ口にするサンドバッグや一緒にお出かけができるお人形さんではありません。
ちゃんと自身の意思を持った一人の人間です。
そんなに他の兄弟がいいなら、他の兄弟にやってあげなさい。
私に構うな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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24時間
24時間辛くなった。
死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
父がボケてきたような気がする。かなり難しい性格だからこれ以上扱いにくくなるのかなとか思ってしまう。それに言っても本人が認めたがらなくて困る。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無理
もう無理だ。
普通に考えることが難しい。
生きていけないと思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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毎朝が辛い
毎朝辛い。死にたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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体調不良って言葉が生ぬるい
不良なんだから、改善するとか考えられる頭が羨ましくてさ。
心やさぐれていくくらい腹は崩れて、唯一の排便が下痢で毎回激痛なのやめてくれって思うわ。おいしいご飯食べたいし、好きなものが大抵刺激物入ってたりして食べられんのきついわー。
親知らず引っこ抜いて一週間。
引っ越して一月半。
波乱万丈すぎるです。
食べたい。おいしいラーメン。
大腸カメラ待ちがもどかしい。あと数日というのに。こんなに激痛になるとは。
寝られんのもきつい。
心が沈んだ時に来る場所だと分かってはいるが書かずにいられなかった。生きる気力が奪われていく感じ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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消えたい
夫婦関係も親子関係もうまく行かない
私が悪いのかな
もう私、いなくても良いかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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人生
疲れる
死にたい
生きててもいいことない。話し相手もいない。なにもしたくない。生きたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
欲しいものは何でもあげるから私のところから離れないで
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ぎもん
メンタルヘルス界隈では連休辛い人が多いし、家族で辛い思いの人ばかり
なんで連休楽しいとか家族大切とかはびこってるの？ 理解できない
存在を消されてるのかな
いつもいつもいつもいつも何十年、年末年始や連休のたびに思ってるよ
「連休や家族が辛い人もいる」を前提にする程度のことさえ、この世界は難しいの？ なんで？ 金もうけにならないから？ すべてそれなんかな うんざり…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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いつもいきづらさを感じる
子供もいて旦那も優しい。めぐまれてるはずなのにいつも1日早くおわらないかなって思う。生きづらさをかんじる。早く死にたい。楽に迷惑かけずに死ねるなら今すぐ死にたい。安楽死制度日本にないかな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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明日の私を妄想して。
あぁ。どうせ怒られる未来しかない。
もうやだ、助けて。って言ったら、誰かが、来てくれるのかな。
誰かが私に声をかけてくれることを信じて。
眠れそうにないよ。
今日は徹夜かなぁ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何も楽しいことがない
仕事も楽しかったけど、楽しく無くなってきた
色々とやることが増えて、マルチタスクができないというか手が回らない
周りの目ばかり気にして動けない
毎回行動が遅れて後悔するばかり
あと何年生きなきゃいけないんだろう
とばかり考えてしまう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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頑張りたい。
明日が怖い。全てが怖い。目が覚めるのも怖い。頑張らなきゃいけないのも怖い。みんな頑張っているのに今までみたいに頑張れない自分が嫌い。死にたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生きてるのに死ぬことばっか考えてる
誰もいない誰も信用出来ない
うん、そうだね、辛かったね
いつでも話し聞くよ、辛いとき助けるよ
これも嘘
信じてないのは
嘘つかれたから
体が変
男性だと思ってたけど体は女性らしい
高校では男性として生活してるけど
女性だって気づいた男子から性的な目を向けられて気持ち悪い
更にそれに気づいた女子から男のフリして男に近づくクソビッチと言われた
ずっと嫌われ続けてきて
機嫌取れるように笑えるようになったのにそれでも媚び売りと嫌われる
鏡を見れない
自分が醜い、外に出れない、でも高校卒業のために学校に行くと父と約束した
こういう色々な思いをいつも笑って隠してる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ああだめだ
死にたい。
会社のいろんなこと思い出して嫌な気持ちになった。
色々…ずっとマイナス方面に考えてしまう。
死にたい…死にたい。
どうしてもっと上手く生きれないんだろう。どうして自分は……辛いことばかり考えてしまう。
みんなが幸せそうに見える、豊かに生きてそうに見える。
嫌だ…全部もう嫌だ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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人道の罪
私は、子どもの頃に罪をおかした。法にふれる罪じゃなくて、人としてやってはいけないことをやってしまった。とりかえしはつかない。
補償や賠償でなんとかなるものではない。宗教を信じて救われようとも思わない。
忘れてる時間のほうが長いけど、ふっと思い出したら、顔を覆ってしゃがみこみそうになる。自分はなんて人間だ。
他にもいろいろあって、自分は消えなきゃならない人間だと思うし苦しいから消えたいが、実行するのは怖い。
まともな人生を送れないのは罰だと思う。社会的にはもう生きてない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ビジュいい芸能人やインフルエンサーは男装、女装、ジェンダーレスや世間と違うスタイルをしたとしてもかっこいい、かわいい、ビジュいいって言われる認めてくれることが多い
その人たちは自由でいい、好きなスタイルしていいというし昔からこうだったよという
でも一般の自分たちは批判されることも多いし我慢していることのほうが多い、隠さないといけないことも多い
何がわかるのだと思う-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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