つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
ほんとに自分が情けない。
死にたい。
どうして、一人で一人で考えて勝手に決めつけて自分で作り出した不幸の妄想に取り憑かれるんだろう。
全部やり直したい。自分のすべてが嫌だ。
消えたくてしょうがない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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将来不安しかない
39歳、母と実家2人＆猫1匹暮らし。10年夜職してるが母には他の仕事と言ってるのが辛いから去年からバイトを掛け持ちし始めた。徐々に昼職に移行したいが収入面がかなり不安。父は亡くなってしまったし母は年金、私の収入が減ると家計が支えられなくなるのでは？と色々考ると長生きしたくない。長生きしたくないと思い始めたのは若い頃からで常にずっとある。実際にした事ないけど調べたりしていた。幼稚園から中学生まで人前で喋れなく虐められていた。友達もいない。結婚もしていない。孤独死コースしか見えない。今は母と猫の為に生きているけど、何書いてるのか分からなくなってきた
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
明日よ来ないで
明後日も来ないで
お願い
頓服の薬、1日の半分以上飲んだ…
もっと飲みたい…
明日よ来ないで
明後日来ないで
もう、怖いの嫌だし、自分を嫌うの、嫌だし…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
予期不安という言葉を最近見かけた…
私、それが本当にひどい病気だ…
それさえ普通だったら、
私は、もうほんの少しだけ、楽だったと思うのに
他にも色々な病状は、あるけれど
って、嫌になっちゃうね…
困った、ね…。
私も…、私の事も…。皆、忘れてほしい…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい
もう生きててもしょうがないよ。早く安らかに死にたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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一度のことでその後の人生が
一度うつ病になったことで色んなことのハードルが上がった。
①うつ病の既往があることを新しい恋人に伝えなければならず、それを伝えたことで関係破綻する可能性がある。他の人よりも恋愛のハードルが上がる。
②挑戦することにおよび腰になる
新しいことを始めたくても、刺激になってうつが再発しないか不安。自分に負荷をかけることが怖くなる。
③他の薬を安易に飲めない。
すでにうつ病の薬を飲んでいるため、別の薬に手を出しにくい。
この他にも色んなハードルがある。
自分のせいじゃないのに、たまたま環境や気質が重なってそうなってしまっただけなのに。まだこんなに若いのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今は…
苦しみを出せるのは、ここくらいになりました…。
あのアプリも、私のような深刻な人はいなくなって…。
あのサイトも、若い人達ばかりで肩身が狭く。
所で、今日は、風邪で休んで、寝てしまっていたのだけど、薄い睡眠から起きて、何度も、うわー！うわー！うわー！、と、恐怖の声を上げていました…。
私は常にノイローゼ状態だけど、ここの所はある事を管理者に説明しなければいけないかもしれず、どう振る舞ってよいか分からず、怖くて、特に酷いノイローゼです…。
いけないと思いつつも頼ってはいけないかもしれない人に電話をかけて何気ない笑いをもらってしまっている…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
本当はここで生きているのが辛い。子供たちが自分自身で生きていけるまでは我慢しようと決めたけど、本当は今すぐここから出て行きたい。夫のお金に頼るしかないけど、そのお金で生きるのもすごく嫌だし辛い。もっと楽しく前向きに。やりたいこと笑顔でやっちゃおう！みたいなふうに、私だってなりたい。でも私の現実は違う。
おまけにやっとみつけた仕事もいつなくなるかわからないし。働いていることは内緒なので、夫には「お前には価値が無い」みたいな事言われる。夫の何もかもが耐えられない。みんなにこの現状を知ってほしいと思う。なぜだろう。夫が私にどんな態度で何を言ってるか知ってほしい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
最近死にたくなる日が増えてきた
今日はそれがひどい日
春休みで学校は休みなのに、心が安定しない
頭も痛いし耳鳴りもうるさい
寝たくない 明日が来てほしくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
パートナーの言葉がさらに私の孤独感を深める
なんで否定するの？
私の発言の意図を考えようとしてくれないの？
私は求め過ぎてるの？
なんで私に完璧を求めるの？
正論ばかりを言って、人の気持ちを蔑ろにするのはなんでなの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
書きたいことばがたくさんあって、でも、すぐにでもなとかそういうのが出てきて。こんなことは書いちゃいけないんじゃないかとか、これくらいのことは書かないほうがいいよなとか、否定されるだろうから書くのやめようとか、ある。そうして書けない時もある。お腹の痛みは書くことじゃないとか、なんか脳が色々思考で語る。ああでもこうでもない。最初は、これやりたいとかもう寝たいとか。これやりたくない。とか、素直な正直なのがあったりするけど、そこに目を向けたくない時もあったりして、そういう時もあって。
ごちゃごちゃしてるものを整理するのに、こういう場を使うのも自分にできてること-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私は私のままでいいとかおもいながら、自由を恐れていた。自由にさせて！とか叫びながら自由を恐れていたと言う矛盾。
自由が本来の私なのだとしたら、恐れている小さな世界の私が、逆転するんだ。不思議だけど、それが真実なのか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
こどもはあっけらかんとしている。発した言葉にも過ぎ去った過去で、もうそこにはいない。今を生きるとは聞いたけど、私の方が過去にいる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
明日なんてこなければ良いのに
もう悩むことに疲れた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
悩みが全部吹っ飛んでくれればいいのに…。
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返信2
今日が悩むばかりだと明日も同じかそれ以上だと思って嫌になるんだよねぇ
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3月
肌寒いし花粉辛い、喉痛い。
何もかも終わりを意味する3月。
年度末特有のしんどさ。
私はどうしたら良いのかな。
若いのに時代の変化に慣れないことばかり。
4月は新しいこと始まるけどそれもわくわくより不安が多い。
秋の寂しさと同じくらい春も寂しい。
もう友達も好きな人もいない。
学校なら毎日会うけど現実は見れない。
社会人はお金は使えるだろうけど自然な出会いがない。あっても良いけどそれが良い方向に進むかわからない。
感謝はしてるけどされる必要はない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
新しい場所、事が始まろうとするときって緊張する…不安の感情に飲み込まれちゃいそうになる。これから何がどうなるのか、全部見えたら…それもまたつらいか…
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返信2
春って、気候も安定しないし、何か慌ただしくてソワソワしますよね。穏やかに過ごしたくてもずっと揺らいでいるような..。アレもコレも、全部春のせいにしてしまいたい！
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物価高
なんでも高い。
食べ物も遊びも勉強も医療費も。
ここまで何もかも値上がりしたら生活が成り立たなくなる。
国のお偉いさん達も動いてくれるわけじゃないし、自分でどうにかしないとならない。
生活保護だってみんな受けられるわけじゃない。
若い人がこれだけ大変なのに。
石油も高いし、ガス電気水道高い。
怖い世の中だ。
日本は平和だけど世界は戦争だらけ。
毎日何人も亡くなっている、大人も子どもも。
可哀想でならない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私は、さっきタンチョウの言ったことばに励まされた。えっ、分かってくれるの？って。以前は、動物たちの言うことばに、疎外感を感じて、むしろこころが荒れたんだけど。だから、タイミングというか、なんか分からないなぁ、と思う。今日は、通院の時に、負荷がかかることが多くて、しんどくて、絶望的な気持ちだったけど、AIに相談して少し落ち着いた。でも、AIに相談しても焼け石に水の時もあるし、これは絶対にきく！っていうのは無くて。死にたい時もあるけど、ちょっとアニメに集中できたなという時もあるし、全然何にも集中できないずっと不安なときもある。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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久々の高熱
久々に高熱が出て大変だった。嘔吐して寒気して胃痛して…何故か普段死にたいと思っててもこの場を乗り越えないと、と思ってしまう。丸一日寝ててやっと平熱に戻って食欲も出てきたし台所も片付けた。本当に不思議だよね。このまま死のうと思わないのが…頭痛薬飲んだり胃薬飲んだりするんだから。あの時そのまま死んでたら、孤独死してたらとか考えると何とも言えない不思議な気持ち
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
肉体内部の力なのかな…不思議だけど治癒しようと細胞が働いてて台所まで片づける。あなたの細胞の力だろうか…
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返信2
死にたいと思っているのに病気と闘ってしまう不思議…。
目の前の危機に生きる力が刺激されるのかもと感じたよ。
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無題
けんかするんじゃなくて排除するんじゃなくてなかよくなるんだって。ありがとねって、でも疲れちゃってね。心臓ありがとう。不安も、私を守ろうとしてくれてありがとう。お腹が痛いのはなんで？痛いのは、何かを教えてくれてるの？お腹も背中も痛い。なんで痛いの？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
過去にも、死にたさが来ることは何度かあったが、今回の波は大きく、乗り切れる自信がない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
確かに同じような状況でも感じ方って違うかも。乗り切れますように…。
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返信2
大きな波を正面から受け止めないでいいよ…と伝えたくなった。
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無題
死にたい、、、苦しい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
こんな人から生まれなければよかったと7歳の子供が言った。私も本当、そう思うよ。ごめんね。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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信頼とは
誰を信頼すればいいのかわからなくなった
家族は言い合いばっか、トゲを残す言い方を良くされるから話すだけで疲れるし
親友と思っていた人とは裏切りに近い行為が何回かあった影響で上手くいかなくなって距離を置くようになった
友達はいるけれど信頼してもいいのかわからなくなった
卒業したから唯一信頼してる恩師にも会えなくなった
人が怖い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
不信感でいっぱいの時は、誰に何を言われても心からの言葉を話せなくなる…恩師の人がくれた物は尊いなぁ 会えたらいいのに…
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返信2
裏切りに合うと友達さえも信じられなくなってしまうのは無理もないと思った。
少しづつ傷が癒えて、恩師を信頼できた頃のあなたに戻れるといいね…。
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無題
消えたい。
でも死にたくない。
寝てたら消えて天国に行くみたいな
服についてた埃すらも残さずに。
新しい人生は歩みたくありません。
私は天国で、同じ消えたがっている友達と一生語り合いたいんだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ずーっと語り合える相手がいて、他に何もしなくていいなら何を話すだろうって考えてる…そういう相手との縁、実際にあればいいのになぁ
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返信2
自分の痕跡を一ミリも残さずに消えてしまう…か。まるで存在しなかったように、すーっと空気に溶けるようにいなくなるイメージが浮かびました。
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限界という言葉
限界には上限がない。
だから私たちはいつまでも苦しむんだ。
引きずっていることが
過去でも。 最近でも。
同じところに積もっていく。
忘れるだなんて難しいことだ。
トラウマなんだもん…(｀；ω；´)
嫌だったんだもん。(｀；ω；´)
いつになったらぜーんぶ取っ払って
素敵な毎日を歩めるのだろう？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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いつか。
いつか皆んなと仲良くできたらなー
いつか別人格なんて必要なくなればなー
いつか偽りなんていらなくなればなー
いつか本当の笑顔作れたらなー
いつか生きる理由なんて消えればなー
いつか休憩なんていらなくなればなー
いつか相談しなくていいように……
そ～したらぜーんぶ楽なのに
何も変わりゃしないんだ。
あーぁ、無駄だよ。
全部無駄だ。
自分を変えるための努力
頑張って行くための勇気
全部無駄だ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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別に英語に興味ある訳じゃなくても凹むよね
また英検一級の面接落ちた。2回目。
6年海外住んで、インター通って、毎日英語で授業受けて、友達ともほぼ全員と英語で話して、家でも妹は英語で話しかけてきて、なのになんで受からないの？？日本にずっと住んでて受かる人がいるような試験に。
英語力のために他の色んなものを犠牲にしてきたのに。ほんとはずっと日本に居たかった。みんなみたいに日本語で授業受けて、日本人の友達作って、死にたいと思わなくても過ごせる安心できる環境に居たかったよ。ずっと毎日 日本に帰りたいと思いながら過ごして、やっとここまで英語話せるようになったのに、まだ足りないの？
まだ努力が足りなかった？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
六年毎日、インターで英語の授業・・・大変なこともたくさんあったんだろうな。最難関の英検一級とはいえ(しかも面接)、なかなか割り切れず、悔しさや悲しさでいっぱいだと思う。本当は日本にいたかった、という気持ちがあると余計にしんどいよね。
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返信2
ずっと我慢して耐えていたからこそ、この悔しさは想像を絶するものだなって思った。ここでのメッセージだけでも相当な努力をしていると、私は思ったよ。あなたにとって英語って最初は興味もあったものだったのかな。犠牲って話もあって、不本意ながら学んでいたのかな。
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無題
何で生きてるんだろうか私は
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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何もできなかった
毎日いっぱいいっぱいで、自分でできてることもあるはずなのに、人に頼んだこと、頼ってしまったことしか頭に残らない。もっと早く気づいてたら自分でできたのに、他の人の負担を減らせたのに、周りに甘えてばかりの自分が悔しい。今日も頼ってばっかで何もできなかった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
全部自分でわかって自分でやりたい気持ち、わかるなあと思った。頼ってもいいとは思っても、それにしても…と自分の至らない点だけが気になってくる。
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返信2
一人でオールOKにできたらなって思いつつ、上手くいかなかった日は落ちこみます…
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無題
Xのおすすめタブはあまり見ないようにしているし、最近はXそのものを開かないようになっていたけど、うっかり見てしまって、あまりの酷さに
こんな世の中で生きるくらいなら死んだ方がマシとも思ってしまう
なんかもう、常に緊張状態で
誰といても何をしていても心が休まらないのに
snsもこんなありさまじゃもうどこにいてもしんどい-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「気持ち」を大事にする投稿者さんと「論理」を大事にするパートナーさんの間にずれがあるのだろうか…。パートナーさんが発言の意図を考えようとしないのは、私もしんどくなってしまうかも。
返信2
寄り添ってほしい人だからこそ否定されると苦しいし、近いはずなのに余計に遠く感じるのかなって。正論だとしても、それが適しているのか、納得して動けるのかはまた別な気も。正論の前に共感が欲しいなぁ