つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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怖い
母親が最近私に無愛想で怖い。
私が学校に行かないから失望されたの？弟には優しいのに
怖いよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたいという気持ちのなかで
死にたいという気持ちのなかで
今日も生きてしまった死にたいという気持ちのなかで
ポジティブになる必要はない死にたいという気持ちのなかで
知りたいと思う私がいる死にたいという気持ちのなかで
必死に言葉を探している死にたいという気持ちのなかにいる、そんな私も愛されていいはずだ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
上司の板挟み
どうしたらいいか分からなくて直属の上司に従ってたら「主体性がない」って言われた
もうわかんないよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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今頃
今頃辞めた会社､私の後釜求人出してるかな？無くなってないかな？なんて思って検索してしまう。辞めて赤の他人でエンドユーザーなのにね。HPのニュース見たら研修のため電話止めますってあった。でもね私がいた頃は研修日電話止めてなくて全部私が研修受けながら電話番してた。もう電話取れる人いないのかな？電話とりたくないのかな？なんて思ってしまう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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めんどくさい
とにかくめんどくさい…生きるのも働くのも…楽になりたい(；ω；)
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ふとした時に
専門学校帰りに入った喫茶店、めっちゃ落ち着く。
でも、全身から脱力した後、ふと『死にたい』って思う。
こういう時に、それとなく連絡できる誰かの存在が欲しいな。
ダイレクトに『死にたい』って送るんじゃなくて、『最近、どう？』とか、後に続く会話のきっかけを気軽に送れる人が欲しい。
寂しい。そう、私の『死にたい』を分析すると『寂しい』になる。
昔はこんなんじゃなかった気がするんだけどなあ。
なんでかなあ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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寝起き
寝起きがとても悪い。「なんで目覚めるんだろう？永遠に眠っていたいよ。起きたくない。生きていたくない」と毎日思う。騙した人の悪口、騙された自分の悪口を必ず言ってしまう…起きる事、生きてる事が地獄。この苦しみから解放して欲しい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
お金、生活、こういうので親から支配されなくなって、また別のものに支配される
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無
ネットには誰に対しても冷たい誹謗中傷しかしない人が多くいる。
二度とSNSも知恵袋も見ない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう生きてるのしんどい…ASDがあるせいか、この世の全ての出来事や音や光や物体が私にとってはストレスで、35年生きてきたけど、もう我慢できない…
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無
緊張して手足がこわばってまっすぐ歩けない。
自閉症による不安障害だと思う。
サプリ、薬、運動をやってもだめだった。苦しい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
金銭的に人に頼りたい
毎月追われてつかれた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
学校に行かなきゃ行けないのに体がついていかなくて息が吸えてない感じになるもっともっと頑張らないといけないのにもうどうしていいか分からないよ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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やっと
貴方がいなくなって
貴方を手に入れられた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
いつまで経っても自己嫌悪と希死念慮が足を引っ張って、変わりたいって思うのに変わった先がまた絶望だったらどうしようって怖くて、行きたくないけど死ぬ勇気はなくて、気持ちがぐるぐるして動けない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
逃げたい。ここじゃないどこかで深く息を吸いたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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八つ当たり
失敗して後悔して毎日自分を責める事が日課の様になってる。そんな時に小さい頃習っていた事が後に特技や趣味となったなら習った甲斐がある。しかし嫌な習い事は一生恨む事になる。泣きながら嫌だ！と母に訴えたのに殴られながら習わされた事は何の役にも立たない。辛くなった時に「あんな習い事しても無駄だった。今でも大嫌い」と八つ当たりの対象になってしまう。自分が習いたい、とても楽しかった、後に趣味や特技となって良かったと思える習い事を習いたかった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
わたしの周りの人には申し訳ないと思うけど
正直何にも思ってない
学校休むのも
部活休むのも
家から一歩も出る気にならないのも-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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セキの日
今日はセキが出ていて、止まったけど、息が苦しい。おでこが熱い（冷やした。保冷剤入れて巻けるやつほしいな…）
私の悩みは実際の苦痛。体調に出てしまう。生きづらさっていうか生きる苦痛。
生きてなきゃ、生まれなきゃなかった苦痛がもう30年以上だからね…
ちゃんとPTSDの診断下りれば「過去でなくこれからの話を」とか言われずにすむ？
（今までただ鬱としか…大ざっぱだな～）
「今現在も過去が苦しい」、見れない聞けないものがたくさんある。とにかく父といた時を思い出したくない。
「過去バナする会」にでも出ればいいのか？ いちいち反論するのも疲れる…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
皮肉だけど、世界で一番好きな人と別れて、どん底に辛い今のほうが、「生きてる！」って感じがする。
全身でひしひしと、何かを浴びてるような気がするから。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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頼みでなく、命令。
母親から何かあると、命令される。
頼みでなく、命令。
言い方を柔らかくするだけで、家庭は明るくなるのに、何で出来ないんだろう。
母親と関わりたくない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何のやる気もない
やらないといけないことたくさんあるのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
自分にふたをしながら話すのがつかれた。あーとか思ってないのに相槌打つのもね
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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PMDDがツラい
生理前になると必ずと言っていいほどに毎回死にたくなる
漢方薬しばらく続けて耐えるけど苦しい
SNSで知り合った同じPMDDに苦しんでる方から産婦人科で受けれるPMDD治療があるよと聞いたけど私無職だから行けない
親や姉を頼ってまで自分の体のためにお金を貰いたくないから1500円ぐらいで済む漢方薬飲むことにしたけど飲み忘れるとしばらくの間苦しい
苦しいこと何も考えなくていいようにと思って部屋でずっとトムとジェリー流しっぱなしにして観てるけど気を抜けば死ぬこと考えてる自分がいる
ツラい
月一回来るPMDDのツラさを誰かに打ち明けて泣きたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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逃げたい
どこか遠くに逃げたい。
誰も味方がいない環境から逃れたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
就労支援でスタッフさん達との人間関係で上手くいってなくて、辞めようかなと思ってる。
けど支援してもらってるし2週間後の実習があって行きたくないけど、行っとかないと色々と迷惑かけるし、、、けど行きたくないな。体力的にも精神的にも持ちそうにない。今日風邪で体調崩してて親に施設のイライラをぶつけて酷いことを言った。
このままの状態だと自分の器が段々小さくなっていく気がする。
自分って何がしたいのか、今何が辛いのか、大切なことはなんなのか、今施設でどうゆう状況にいるのか全部分からないことがとても苦しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生きていくのに疲れた
全部に疲れた
ドタキャンされて悲しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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かたおもい
恋愛感情ではない かたおもい。
職場のリーダーをすごく尊敬していて大好きで、同性だけどできるだけ一緒に何かしたくて話したくて。
だけどそれは完全なる私のかたおもい。むこうにはそれが重かったみたい。何をしてもイラッとされるし最近は雑談も全然してくれないし、何より事務室に全然もどってこない。気にかけすぎてたんだなって今は思うし、その人の他の仲良しさんみたいに私はなれないから好かれることもない。ただの社員のうちのひとり。
これ以上おもっていても自分がつらいだけなのでかたおもいをやめようと決めた。ここにこうやって書けばやめられると思う。
すっきりしたー！！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
部屋のたばこのけむりが入ってくるのがストレス気が削がれる、体がおもい
人体に害があるから変えてほしいと交渉することもストレス部屋で我慢したことが多いせいか、外出してもたばこの煙や、排気ガスの臭いも嫌に感じる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
学校のやつから
なんしとんねん
だってさ
自分でわかってたらとっくに学校行ってんだわ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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