つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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最良の選択
宮沢賢治さんの「銀河鉄道の夜」を見たの
その中で家庭教師と姉弟話が印象的的でこんなことを行っていた
なにがしあわせかわからないです。ほんとうにどんなつらいことでもそれがただしいみちを進む中でのできごとなら峠とうげの上りも下りもみんなほんとうの幸福に近づく一あしずつですから。」
「ああそうです。ただいちばんのさいわいに至るためにいろいろのかなしみもみんなおぼしめしです。」
今の自分に取って一番の選択をするために
少しはどうしたいのか考えないと
生きる選択のために-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ガス抜きができない。
鬱屈がどんどん溜まっていく。
素直に話せる人がいない。
話すと否定される、ラベル貼りされる場所に囲まれているのが閉塞感だ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
30代後半でも、世間知らずで。
年齢関係ないと思い込もうとして、でも、年齢を気にしてしまうしつこい癖、思い込み。
頭んなかパニック、身体は硬直、人こわい経験忘れられなくて、みじめで、こわい、不安。人と比べて、かなしんで、絶望して。これ、全部やめたいんですけど。
人から怒られるのがこわい
この先悪いことが起きてしまう。このままだとダメだから、動かないといけない。なのになのになのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
近所の人の冷たい目線とことばが繰り返し反芻する。こわい
おかあさんが事故するかと思うとこわい
運転やめてほしい
こわい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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リセットしたい
なんでみんな私をやさしいって言うの。みんなの期待することを言おうと、傷つけないようにしようと、必死になってるだけなのに。誰かに好かれたい、必要とされたいだけなのに。そんなに言われると自分を演じなくてはならないじゃん。ニコニコ愛想笑いする自分も、相手を必死で褒める自分にも嫌気が差す。
でも、そのままの自分でいったら、友達はみんな離れていくと思う。みんな私の明るさと悪口を言わないところ、愚痴を聞いてくれるところにひかれてるんだから。演じているわけではない。相手を一番傷つけない行動をとっているだけ。こんな薄情な自分が嫌すぎる。みんなの記憶から私を消したい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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人付き合いのやり方がわからない
布団から起き上がれない。私は幸せで、恵まれているのに。今まで暇さえあれば勉強をしていたから、いざもうやらなくていいよ、と言われると無力感で苦しい。今までスルーしていた問題、過去のこととか、自分の性格の悪さだとか、無理して演技をしている自分のこととか一気に押し寄せてくる。
なんでこんなに人付き合いに完璧を求めてしまうの？相手の期待していることを１００パーセント読み取ろうとしてしまうの？相手がほんの少し戸惑った反応をすると自分を消してしまいたくなるの？他人を傷つけること、いや、他人そのものが怖くて、どうして距離を置いたり相手の喜ぶことを必死に探したりするの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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お金が尽きると生きてる気がしない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今まで関わってきた人の記憶から私を消してほしい。
最初からいなかったことにしてほしい。
不幸と言えるほど幸せを知らないが、満たされない。
何をしていても誰といても。
人と過ごしてしまった自分が嫌だな。
記憶から消してほしいと願うのに。
でも独りきりは寂しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたいぐらいつらくなった時
って検索窓に打ちこんでいた
自殺未遂者の7割が
死のうとした時に誰にも相談できなかったと書いてあった
私も身近な誰にも打ち明けられないと感じているから尚更
死にたいと思った時
ここに来られてよかった
踏みとどまれているんだと思うから
無価値感で苦しくてもつらくても
いなくなりたいと思いながらも
生きているとも言えないけどでも
生かされているのかもしれないと思う
今なら寝られそうな気がする
おやすみなさい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
行きたくない。行ってる期間すごくしんどい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
全員に嫌われている感覚がして最近は上手く生きられない 自分のことなんて誰も気にしないのに でも自分が何かやらかすと一気に視線が自分に来る 早く死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
しにたいけど親が悲しむし友達も悲しんでくれるだろうし私が死んでもなんのお詫びにも解決にもならないから生きてお金をなるべく稼ぐしかない
でも死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい
私が迷惑をかけるのはいつもいい人-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生きていたくない
つらい しんどい 苦しい 死にたい 誰か
助けて-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もーーーー
人間辞めたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何で自分ばっかり傷つくんだろね
就労支援B型の職員さんにかってに私の将来決められたくないから
一般就職無理だからってどんだけ傷ついたかなんって知らんくせに
目指した自分が馬鹿だったの,,,
1年経たないとできないとか言っといてさ、信じられない
あと、職員さん達の信用ないから,,,-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もうすぐ2月も終わり
すぐ4月になる。
一人暮らしの物件見たけど賃料、場所、防犯難しい。
親に話しても「行き当たりばったりではなく、ちゃんとみんな考えてる」とだけ。
「お母さんと仲良くしなさい」とおばあちゃんが言ってたけど、そうだろうね。
高校卒業から15年経つけどあの頃が一番よかったかな。
「ここまで支えてくれた、母さん、おばあちゃん、そしてこの日を見たかったでしょう天国のおじいちゃんにも感謝してね」と親の友達。
感謝せず、当たり前と思ってたら親も周りの人も離れるというけどそういうのも…
わかるけど難しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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全部辞めたい
母親が倒れたから妹のお世話したのに全然言うこと聞いてくれないし父親には全部責められるし死にたい。なんのために生きてるのか分からない。私はこんなことしたくないのに、もう辞めたい。長女辞めたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
最近よくクラスメイトが自分に話しかけてくれたり友達のように接してくれたりで嬉しいしひとりじゃないんだって安心できるけど、それと同時に相手は無理して話を合わせようとしてるんじゃないかって心配になる
こんな自分でもいいのかな
裏で悪口言われてたりしないかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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向いてない
保育士の仕事多分向いてない。人見知りの保育士の需要ないよね。新卒だからって優しくされてるけど、多分皆私の事役たたずだって思ってる。何してもダメ、何しても思ったような結果にならない、迷惑かけてるだけ。思いを言葉にできない。子供も好きになれない、保護者も好きになれない。疲れた、もう辞めたい、生きるのも働くのも。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なにもしたくない
いろんな要素がぐちゃぐちゃに混ざってもうよくわからない
自分がない
孤独じゃないのになぜか孤独で何も手に着かない
生活が荒れてる
もう疲れたのかもしれない
何もやってないのに
みんなもっと大変なのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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今日は買い物ポチッと
昨日は、久しぶりにショッピングモールに行きました。そこで、試着をしたら思ってるより自分が太っていて、着られませんでした。そんなのが、あり、夜中に高カロリー撮ってしまったり、また、欲しいものを携帯からポチッとしてしまい、お金を使いすぎました。最近も、夕方近くから鬱が来てしんどいです。他に建設的に気を紛らわせたり出来たらいいのですが。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
食事して幸せと思うことがなくなってしまった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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寂しい
物心ついてからずっと生物学的性別と性自認・性的指向が真逆とかいう地獄絵図で死ぬほどつらい
集団にも馴染みにくいし恋愛感情も訳わからんことになってる
ついでに発達障害とそれによる二次障害もあるから目も当てられないカオス
どうすればいいんだよこんなん
自分も生きた心地のする人生が欲しかった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ほぼ引きこもってる
表に立たないといけない時は
見た目も心も武装して乗り切る
その後はぐったりとしてしまう
LINEすら気を遣うし何時間も悩んでる
人前に立ち仕切るような役割も苦手
なのに出来ると思われている
できないと言っても嘘だと思われる
みんなが知っているのは
完全武装した私
しんどいけどうまく断れない
頑張ればできそうな気もしてくる
実際は取り繕ってるだけ
武装を解けば何もかもがぼろぼろ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
息が苦しい
心が苦しい
しんどい
情緒が不安定になって、それを紛らわすために何かしようにも気力も体力もない
些細なことでイライラして、そんな自分にもイライラして
環境を変えられるお金もなく、心療内科へ行くのも考えたけど口コミとかを見ていて相性が悪かったらどうしようと不安になる
そもそもがめんどくさがり屋の性分も相まって何も行動を起こせない
お金を貯めなきゃいけないからバイト始めたいのに応募に踏み切れない
頭を回していないと落ち着かないけど、頭を回すとしんどいことばかりが思い浮かんでくる
「死にたい」とかではないのかもしれないけど、ただひたすらに、辛い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
元の家族も今の家族も
私が私じゃなかったなら
私さえいなければ
幸せだったんじゃないかって
相手の幸せを願えば願うほど
消えていなくなりたい
初めから居なかったことにしたい
こんなやつでごめんなさい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
惨めだ…
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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普通に生まれたかった
普通に生まれたかった
普通に生まれたかった
涙が出てくる
涙が出てくる
どうして呪いが私なの？
とうして？？？？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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吐き気
吐きそう…
寂しいよ
ひとりぼっちだよ
こんな特殊な人間の味方なんてどこにもいない…
あの場に居る事が本当に惨め…。
そんな風に思う自分も気持ち悪い
吐き気、喉の痛み、息切れ、頭痛、体が小さく小さくなる感じ…、圧迫感、寂しさ、孤独感…
耐えながらやっと帰ってきた…。
帰ってきても、息切れは続いてるけど…。身体は、やっと、休まった…。
誰かと。話したいな…。黙りこくって、話したい…。声も出ないの…。しゃべれないの…。でも話したい…助けて-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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