つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
奨学金とってあげられなくてごめんなさい。お金かつかつなのに。もっと勉強できてれば。目標持てるように努力してれば。もう嫌だ迷惑かけてばっかりの自分が。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
高校生だけど、進路のこと考えるたびに悲観的になって泣いてしまうのは自分だけなんだろうか
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分の人生、全部台無ししてる気がする。自分でしてることなのに、他責思考ばかり浮かんで辛い。そのうえでどうにもならないから、生きてるのが嫌になる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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話を聞いてくれない
お母さんもお父さんも私の話を聞いてくれない
意見を聞いても「ふーん」って言ったり「どっちでも」って言ったり
普段の話でもそう、私の話は聞かずにお母さん・お父さんの喋りたいことだけ話してる
もう嫌だ、こっちは死にたくて辛いけど無理して笑顔作ってるのに
毒親ではないよね、これくらいで
でも私にとってはしんどい
どうせ死にたいことを相談しても聞いてくれないんだろうなぁ、
いなくなっても変わらないよね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「私にとってはしんどい」気持ちだけは、誰にもジャッジメントされないで欲しいなと思っちゃう。ここにしっかりあなたが存在するのにね。心からの声、聞いてもらいたいな。
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返信2
ここに居る私は透明でしょうか…という思いになりそう。子どもの言葉も大切にしてよーって思う
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無題
仕事辞めたい。
辞めても生きていけるのかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ふわっと泡みたいに消えちゃいたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人魚姫を思い浮かべたよ。
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返信2
ふぅわり漂えたらいいなぁ
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無題
ふと思ったこと…
学校行事って、なんで全員強制参加なんだろう？
「参加します」って言ってないのに
だからなのか、学校行事にいい思い出はない
もし参加するか選べたら…どんなに良かっただろう
参加するか選べたら…少しは楽しめたのかな？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
たしかに…強制参加だ…集団行動で何かをする練習みたいなところもあるのかなと個人的には思ってたよ。参加するか否かの判断をするのも、生きていく上で必要そうとも思う。
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返信2
生徒の気持ちも大切してくれて、せめてどれに参加するのか選べたらいいなぁ。個人で出来るものも含めて選べたらいいのになぁ
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頑張った私が馬鹿みたい
高卒フリーターです。大学は半年前に辞めました。
高校のとき、うつ病でうまく大学受験を頑張れなかった。第一志望の国立大に受かった友達は、担任だけでなく職員室中の先生から「おめでとう」って言ってもらえたらしい。私は第5志望くらいの私立に受かって、担任に「へぇ〜、じゃあここに行くんだ」って言われただけなのに。そこは建前でも「おめでとう」だろ。
頑張った私が馬鹿みたい。こんなんなら、もっと高校時代遊んでおけばよかった。努力は報われないこともあるって分かってたのに、無駄に頑張ってしまった。
今の私が高卒フリーターしてるのを知ったら、高校時代の私は多分大泣き。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
建前でもおめでとう、これからだよって言ってほしかっただろうな…報われると信じて沢山勉強していたのかなと思うし、せっかく頑張ったのに結果しか見てもらえないなんて。自分自身も周りも許せないときってあるなぁと思った。
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返信2
担任の人、どんな気持ちでいつも生徒に向き合ってるのかが見える気がした。おめでとう！粘ったね！って今だけどここから伝えてみたい気持ちになった
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無題
すぐ涙が出てしまう。直さなきゃと思う。でもずっと変われない。こんなんで人間やっていけるんかなあ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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強制省エネモード
昨日、人生で初めてベットから起き上がれなかった。泣きながら仕事に行ったり、フローリングで何時間も過ごすことはあってもベットからは出られた。なのにいきなり起き上がると自動で涙が出てくる仕様になってた。
泣きながら上司に電話で謝って休んで、今日は泣かずに行けたけど、上司への負担を増やした事実は結構しんどかった。
しんどいはずなのに、前ほど心が動かないと言うか、通常なら罪悪感で死にたくなるはずなのにそれが無かった。
でもまあ、ここで感情を動かしたら泣きわめく自信だけはあるので、ある種正常な反応ではあると思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
申し訳なさより、疲れ切り、休む必要が勝ったのかなと勝手に感じたよ。体や感情を強制省エネモードにすることで、感情の起伏の波に巻き込まれなかったのかな。自動で涙が出るモードが続いていたのが私は気になった。
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返信2
上司は部下を守るために居るんだから、あとで元の業務でお返しすればいいと思う。なるべくエネルギーを放出しすぎないように、まずは自分で自分を大事にしてほしいな。
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堂々と自分の生き方がしたい
近くの人の生き方を見て、自分も同じように生きることを望まれているのかなと考えてしまう。
自分はそれが自分らしい生き方だとは思わない。けれど、そうしないと嫌われてしまうのかなと不安になる。
「自分がこうしたいから」で生き方を選び取る勇気がないから、この生き方では駄目なんだという思考になる。
自分がどうしたいかより、人に気に入られることを優先してしまう。
好きに生きるより、気に入られるための自己犠牲の方が楽にできる。そして自分で選んだ自己犠牲なのに、周りに「私」を否定された気分になっている。勝手に。
本当自分でも呆れる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の生き方を選びつつ、周囲とも上手くやれる方法ないかな..と私も考えています。どっちも手放さずにいれたらいいのにね..。
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返信2
なんでだろ、日本って他者を優先することとかを美徳みたいに言うときあるよね。自分で自分を大事にできないと他者も大事にできないよね。
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無題
ものすごく疲れている。
気をつけて、仕事の量セーブしたつもりなのに体が鉛みたい。
私が弱いからそうなのかな。私が馬鹿だからそうなのかな。
おまえがおかしいんだおまえが悪いんだって、みんないつも言ってたもんな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
仕事の運動量は少なくても、頭の中はグルグル常に動いているんだと思う。あなたのせいじゃないよ。
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返信2
弱さじゃないかも…心が「これ以上はエネルギーが出ない」ってサインかな…って私は考えてる
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１日が長い
１日、長くない？
やることないと不安になる
でも１日が終わるのが長過ぎる
そんなこと、ない？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
うん、長い。でもなんでだろ…寝ている時間は短いと感じちゃう。
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返信2
何もやる事ない時に限って、時計ばかり目に入り、不安が募ってしまう・・
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無題
1人暮らしで
外、出れないのつらいなぁ〜
家にいても、やりたいことしたいけどやる気も起きないし、体も動きにくいし、服も着替えできずに横になっている
そしてなんのために生きているのかがわからなくなる
それで1日が終わってしまう
いっそのこと、死にたい
1日が楽しくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
楽しいことしたいのに、何もできなかったり、どれもしっくりこないことってあるな..と思った。今日を無駄にしたくないのに、どんな一日だったら良いのか分かんなくてモヤモヤ．．。
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返信2
外に出たくでも出れなかったり、家にいても動きづらかったりすると、もやもやするよね。1日って案外早く終わっちゃうから、気持ちが消化不良になっちゃう気がする…。
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無題
お金がない｡
ギャンブルもお酒もしてない｡
お金がないから心に余裕もない｡
生きてる意味が分からない｡-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
派手な生活をしていなくとも、当たり前の暮らしがしんどくなってきてる気がしている…
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返信2
みんなどうやって生活しているんだろう…。
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終わりを願う日々
希死念慮が最近酷くて辛い
本当は幸せになりたかった
みんなと似たようなありふれた
普通の平凡な生き方してみたかった
鬱病と対人恐怖症になって
何もかも大切なものを
失ってしまった
毒親に育てられて
学校ではいじめにあって
良い事なんてほとんどない人生だった
ただただ一人ぼっちで耐え続ける
地獄のような孤独を味わうためだけに
自分は生まれたのなら
もうそろそろ終わらせて欲しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
この世のあちこちに、孤独のまま居られる場所が沢山あったらいいなぁ。人が怖くて誰とも関われないけど、ゆるく居てもいいなら、少しは楽にいられるかな… 地獄のような孤独に、ここで今、そっと触れてみる感じがしています
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返信2
あなたが大切にしていたもの、奪われてしまったような思いもあるのかな..って想像しました。
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無題
しんどいことしんどいっていうのが
こんなにきつかったっけ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死ぬことが頭から離れない
体だけはまともに、大学にバイトに、動くのに
死ぬことだけ考えてるから何も怖くない
合評もクレームも怖くないはずなのに
合評サボって、ほんと何がしたいのか分からない
まともに生きなきゃいけないと思う
そうでないといけない、そうでないといけないと思うのに私だけがいつも何もできていない。
本当生きててごめんなさいの気持ちで毎日死のうと思いながら、生きるのを長引かせてる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分が嫌いだ。
見た目が一番嫌い。どうにかしようとしても時間がかかることにまた沈んで、ストレスが溜まって暴食してまた自分が歪んで嫌いになる。この繰り返し。
過去に言われたたくさんの言葉が突き刺さって抜けない。見た目が良くないといけないのかな…そうじゃないと自分を愛しちゃいけないのかな。愛されたい。
そうすれば私は少しでも変われるのかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何かをどうにかしようとして、うまくいかないストレスのあまり、また他の何かで解消しようとするようなことってある…自分で自分を許せたら、愛せたらまた何か変わってくるのかな。
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返信2
自分を好きになるって難しいけど、誰かの言葉が今も繰り返し、あなたを傷つけてるのかな…自分の見た目、わたしもまだ好きになれないけど…好きになれたらいいな
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無題
やっぱ生きるの難しいや
全部上手くいかん
考え方の問題？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どうなんだろ？空回りするときはぐるぐる、ぐるぐるしがちかも。
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返信2
全部は上手くいかなくても、せめて１つぐらい上手くいってほしいよね…。
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人と上手く関わる方法。
結局はその人の嫌にならない、行動だけをできる人だけが世の中上手くやれるのかなと思う。
嘘でもそうやって取り入るのが上手ければ人間関係うまくやれるのかな。
うまくいかなくなって疲れるのならそういうことができる人になりたかった。
休みたい。死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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不満。
いつからだっけ。上司に対するイライラとか不満が募っていったのは。
働き始めの時は何もなかった。
ただただ仕事を覚えることに必死だったから。
でも、今はそうじゃなくて。
それはある意味仕事を覚え始めたし環境に慣れたからって言うのもあると思う。
でも、ある意味自分のやらなきゃいけないことに集中できてないってことでもあるし。
そして、自分が直接上司に言える立場じゃないから他の人に頼んじゃうのは申し訳ないし自分がそんなに気にせずに飲み込めばその人の負担も軽くなるんだろうに。
自分のこんな性格が嫌い。
組織で働くこと向いてないんだろうな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
また朝が来てしまった、昨日は睡眠薬を飲まずに眠れたからよかった。
今週、恋人と会う予定は自分の体調が悪くて中止になった。連続で会ってたから、無理しすぎてたみたい。引きこもり体質の自分には恋愛は無理なのかな、体力もついていかないし。はあ、凹む。人と会うのはパワーをすごく使う。
今は体力回復させて、次の機会に備えよう。考えすぎなところがあるから、もっと鈍感になりたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
家がいちばん安心するのかな。お家デートとかは試してみたのか気になった。恋人に素直にデートの頻度について伝えてみるのもありかもしれないよ。（色々考えちゃうかなぁ）
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返信2
私も、もっと鈍感だったら人と会うことも楽になるのかな、もっと会う時間を増やせるのかな、なんて考えちゃう。大切な人ほど、会った後疲れてしまう・・
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無題
また仕事。
昨日は休日だったから、今日出勤したら居ぬ間に発覚したあれやこれやで指摘・ダメ出し喰らいそう。
しんどい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
休日明けの仕事ってだけで気が滅入っちゃうことがあるのに、ダメ出し喰らうかもって思うと、余計にしんどくなるよね。
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返信2
仕事が待っているかと思ったら、うんざりするよね…。ダメだしするのであれば助けても欲しいよね
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無題
つらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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暗所恐怖症
暗所恐怖症で、
真っ暗な部屋で
眠れないくらいなのに
補講が入ってしまって
夜に歩かないといけないんです。
大学生なので馬鹿にされても
仕方ないのは分かるけど、
これが本当に不安で、
帰れないかもしれないんです。
もうどうすれば良いのか
分からないし、情けない。
悩みすぎて眠れないし、
もう泣きたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
夜、怖いよ…。
私も懐中電灯（今はスマホのライト？）もって夜道歩いたことあるよ。
怖いのはしょうがないよ… -
返信2
暗闇っていろいろ想像しちゃうし、やっぱり怖いと思う。夜を歩く時、お守りみたいになるものがあったらいいのになぁ
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無題
なんでみんなそんな暴力するの？どうして暴力する？
なんで私ばっかり暴力されるの？
なんで大事な人とかでも暴力するの？
なんでそうやって人間的なことを忘れるの？
どうして生きないといけないの？
もう無理。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
かんぺきにしたい。
全部綺麗にしたい。
そういう気分なっちゃう。
それなのに、全然できない。
頑張れない。なんにも頑張れない。
色んな問題だらけ。
覚悟も何もない。
しねばいいのはわかってる。
でもそんな勇気もないの。
ばかすぎてやばい。
むり。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ここに気持ちを送ってくれたのって勇気も覚悟もあったと思う。誰かに、どっかに気持ちを出してほしいな
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返信2
完璧になるまでが遠く感じると、頑張り続けることはしんどくもなっちゃうよね…。十分頑張っているんじゃないかなって思ったよ。
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自分軸で生きたい
真面目で必死に生きているパートナーに、私はどんなふうに映っているんだろうと考える。情けない人に見えているんじゃないかと怖くなる。
私は自分をできた人間だとは思わない。
上手く喋れなかったり、ミスが多かったり、改善しようと思うけどあまり上手くいかない。でも、なぜできないんだと思うより、まあ出来の悪い人間としてせいぜいもがいてみようって思う。
できないことの何が悪いんだと開き直っているわけではない。
けれどこんな自分が実は案外嫌いじゃない。人にも自分にも優しく、適当さに自信を持って生きてる…つもり。
なのにパートナーの思う理想像にならなきゃとつい思ってしまう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分を認めている部分もあるし、パートナーと釣り合う人でいたいのも伝わってきた。悩みながらもちょうど良い加減のところ、ありそうにも思った。
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返信2
いろんな感情になるのはしんどいし、大変だけど、あなたがあなたの道を丁寧に見つけながら歩いている証拠だと感じました。不安になったり怖くなったりすることが、悪いとも限らないとそんなふうに思います。
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無題
明日の事を考えると意味もなく泣いてしまう
使えないのは私自身のせいなのに
泣くことだけはできるのがしんどい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
明日、どんなことがあるのかなと、涙と一緒に気になった。
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返信2
意味もなく涙が出てくるとき、私もある。
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返信1
自己責任論で片付けられないことも沢山あると思っちゃうよ…
返信2
全部を一人で引き受けないでもいいよなぁって思う