つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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死ぬ勇気もない
かゆいのにお風呂に入る元気すらない
生きるのがもう無理
何度もうつを繰り返すから
もう頑張る気力もない
死ぬ勇気もないから
ただ息してるだけ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい死にたいと言いながら、結局死ねない私。
死ぬ勇気すらない愚か者。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生きていても意味がない。
だから、死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい
しんどい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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辛い
もう母にウンザリ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ごねんかんずっとはずかしい思考で
ただむだにした
ばかすぎて
きえたい
恥ずかしい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あの時間は無駄じゃなかった、そう思える未来が来ますようにって、不安になると頭をよぎる感覚が私はあるなぁ
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返信2
あとで気づいたりハッとしてうわあ、うわあってなることある。恥ずかしいって感覚の精神への影響力ってなんでこんな強いんだろう…
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無題
私、今の道で合ってる？合ってないよね。でも、どうしたらいい？あれにも勇気を出したし、でも、また勇気出さなきゃだめ？勇気を出すの、いつまでやればいいの？これやれば、絶対私も周りもしあわせだからね！って分かってたらやるんだけど。保証は無いし、感も働かない…。なんでやろ。
どうしても、人に対して嫉妬してしまうんだよな…。そして、私には無理だ、って、集団の中に入れない。絶対に場の雰囲気を壊すし、とか、私だけ見下される、とか。あと、どうしても過去に起きたことがまた起こると思って、嫌だったこと、傷ついたことをずっと握りしめてる…。もう、忘れたいんだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
せっかく勇気を振り絞って一歩踏み出しても、報われるとは限らないのがしんどいなって私は体感してます…。だけど、今のままでいいとも思えなくて難しかったり…。どこにも進めないし、過去ばかりが追いかけてくる感覚に苦しくなったりします…。
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返信2
今の場所が自分に合っているかどうか、先の未来がちょっとでも見えたりしたのなら、必要以上の労力や時間かけなくてもよくなるのになぁ…って思う私がいる。「気にしない」っていう魔法をかけられたらいいのに。
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無題
世の中キラキラとか平和仲良くしてたりするのに、私は、いまだに嫉妬とかしてる。戦争はあるけど、みんな平和に立て直してる。世の中の仕組みが変わっていってる。私もそれをやっていかなきゃならないのに、勇気が出せないで、人のせいにばっかりしてる。
…自分を責めるのやめようと思うんだけど、これは、自分を責めてるんじゃなくて、楽してるだけで、言い訳とかしてるだけなんじゃないか…、って。何が甘えか、楽してるか、頑張らなくていいし、やりたくないことはしなくていいんだけど、やりたいことの途中で起きる苦手な
こととかから逃げちゃうのは、違うんだけど、その違いがわからん。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人生すべてが恥ずかしく思える。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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新社会人
社会人って大変すぎじゃないですか？あと40年こんな感じですか？もっときらきらしてると思ってた。
ここに来てもまた顔で評価されるのか。学生の時よりも顔に関する話題が飛び交っていて聞いていられない。あの子かわいいよねとか、今日メイク盛れてるねとか、社会人になってまで顔のことで苦しい思いしなきゃならんのかって諦めの気持ち。見た目が大事なのもわかる。けど、見た目の良い人がみんなから慕われてく。どんどん卑屈になっていく自分が苦手だな。社会人になって早々に生きにくいなと思った。これから先長い社会人生活なのに、希望がないです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私の育った家は大丈夫だったのに
どうして私の世界認識はDV加害者まみれなんでしょうか
私が私や誰かを守りたいと思う意思あるいは支配欲ががわたしを周りから遠ざけている
肩書すであるまえに人間である
どうしようもなくおびえたセルフスティグマまみれの人間である-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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おんなのからだ
からだは政治においてもや仕事、特にワークライフバランス物語に関しては子宮をとして扱われます
皆様お気づきでないかもしれませんが
子宮にはそれぞれに脳がついてるし
価値観を形成した過去も遺伝も育ちも違うのです
うみたいもうまないもうめないも
個人それぞれの意思ｵｱ無意識で選択されているものなのであると思う
政治や仕事のばで女性の未来を述べるとき
主語を女性（子宮を持つもの）ではなく女性（子どもを持ちたい人）とするイメージを想起させる言葉があって
それがとてもしんどい
繊細に反応するが、それが生き延びる手段だから仕方なかった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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別部署の同性の先輩
妊娠数ヶ月なのでもうすぐ育休ですと言われた時におめでとうと言えなかった
じぶんの仕事に関わらないし社会的通念と私の感覚が離れているのはいつものことだけど、本当にじぶんとおなじせいべつのひとが子どもを望んでいて生まれてくることを楽しみにしていることに驚いた。私にはよく分からず、私は何人たりとも私の生命を支配されたくないのだけど、この人はそれを支配とも感じないというのに驚き、少しだけ哀しいかもしれない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生物は本能的に種の保存を…なんていうけれど、私が自分の体を奪われたり、痛みを感じることを避けたいと思のも、本能なんじゃないかなって思っている。人間ならでは？
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返信2
あなたにとって、妊娠や出産は、支配だと感じるんだね。自分が嫌だと感じることに対して、おめでたいことだと思えないのは自然なことだと思う。とても正直な気持ちだなって感じた。
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無題
わたしが生きててうれしい人なんてきっと居ないよ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
強い不安や寂しさと同時に、覆されたいって思いも感じた気がした。
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返信2
誰にも肯定されてない感覚があるのかな…。悲しい、居場所が無い、って叫びとして受け取った。
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無題
この世じゃどうしても治らない、毎日構ってあげないといけない障害や病気を多く背負いすぎて死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ちょっとの幸せな時間やもののために
膨大な辛さを抱えて我慢して生きるの
もう疲れた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
幸せな時間が終わると、また地獄が始まるのかと絶望してしまう…
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返信2
見合ってないな～って思っちゃう。
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無題
私に居場所なんてない
生きてる意味なんてない……-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
居場所を見つけることが意味だったりするのかなぁってたまに考える。
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返信2
そこにいることを、たたただ肯定してくれるつながりを保証されたいって思う。
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無題
時間がすすまないでほしいー
とまってたい とまりたい きえたい
これからだよって
そうじゃない
とりもどせない
すごしなおしたいのに
むかしのじょうけんで
わかってるよ
もどれない
じかんはもどせない…
そんなこともわかっていなかった
恥ずかしい。つらいきえたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も昔をやり直したい。取り戻したいものがいっぱいあって、取りこぼしながら今日も生きている…。
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返信2
時間ってなんなんだろうね。過去は過去ってされちゃうけど、良くも悪くも過去の自分も今の自分の一部っていうこともあるかもだし。自分で線引きたい時に引くのはいいけど、人に線を引かれちゃうとなんかすごくしんどい気がする。
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ため息しか出ない。
最近、ため息しか出ない。
なんにも、楽しくない。
仕事行った後とかに、家に帰ると疲れすぎて動きたくない。
ご飯食べることすら、めんどくさい時ある。
こんな自分が生きてて申し訳ないとすら思う。
かと言って、自分の人生を終わらせる勇気もない。
生きてようがそうでなかろうが、詰んでるの笑える。
あぁ、自分って詰んでるや。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
疲れている時点ですでに体力が奪われているのに、疲れるとさらに色々なものが奪われていったり、得られなくなってしまう感覚がある。
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返信2
こころも身体もすっごく疲れ切っているのかなぁって思ったよ。ゆっくり何もしなくて済む時間がないと、生きていくのはしんどすぎる…。
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逃げたい
逃げたい。ルールから逃げたい。小言から逃げたい。思い通りにしたい人に合わせたくない。
逃げ出したい。
でも、政府も医者も制度も何もかも、味方じゃない。
本当は、痛くて家事出来る元気ないのに、ここに居る限り家事しなくちゃいけない。逃げたいよー-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
味方でいてくれるルールじゃないと守りたくないよー
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返信2
誰かドラえもんの道具を実用化してくれたらな。何より、逃げたい時、逃げられたらいいな・・・
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対人疲労、相談困難
恐怖や緊張もだけど、私はとにかく対人へ、疲労がきついのかも。
だから、嫌われなかったとしても疲労してしまうから、結局ダメなのかも。
諦めてなるべく人と関わらないようにすると、閉塞感がすごい。
マンガや音楽やラジオetc…だけで埋めるのはやっぱり無理なのかな。
足の不自由や母の介護やお金の不足、古くなる家の荒れ、最近増えた困り事を背負いきれなくてあっぷあっぷしてるのは、もっとうまく人に頼る必要がある事態なんだけど。
私なりに頑張って頼った結果の疲労を癒せないままだと…
ちょっとしたおやつ程度を軽く上回る疲労が日々あるから、なかなかエネルギーわかなくて…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
言葉での意思疎通や気遣い、他にも色々なことのために無意識に消耗してしまっているのかも。人と関わった後、毎度お風呂やお布団に入って休憩させてほしいってたまに思う。
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返信2
いろんなことが、あなたに覆い被さってエネルギーカラカラになっちゃったのかな。少しずつでも手伝ってとか、助けてって言えたらいいけれど、それは簡単じゃないものね。誰もいないところでだらりんちょできる時間が少しでも増えたらいいな。
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無題
小5の時からずっと周りの大人に助け求めてたのに、色んな大人に助け求めてたのに。
｢そういう時期｣｢今終わったらきっと大丈夫｣｢みんな通る｣｢多分一時的なもの｣
そんな励まししかされてこなかった。
家も学校も辛くて、18で勝手に家出して一人で本当にずっと本当に本当に辛い環境で生きてきた。
13年頑張った結果、体壊れただけ。
病院で申請するために半年以上の通院が必要だって言われた。
もう貯金無いよ。まだ辛い思いしなきゃなのか。
ねえ、なんであの時助けてくれなかったの。
沢山助けてって言ったよ私。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
みんな同じ、と決めつけられているみたいでしんどさを感じた。家出してひとり頑張って本当に大変だったろうなって思う。ちゃんと本気で聞いてくれてたのかな、って思う。
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返信2
子どものときは特に、自分に取れる選択肢が限られているから、励ましよりも実際の手助けの方が必要に感じてしまう。
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無題
頑張ろうとしたら、いつも親に足を引っ張られる。もううんざり。そのせいで心のエネルギーが尽きてなかなか動けない。ひとりで頑張れない弱い人間でつらい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
誰も信用出来ない。本気で辛いのにみんな「どうせいつものでしょ？」みたいな感じか、「へー。そうなんだ。」みたいなことしか言わない。
誰も私に興味無い。どうせ死んでも何も思わないのかな。
もうひとり苦しい状況に耐えられない。
誰も頼れない。居場所は作ろうとしたが作れなかった。もう頑張れない。苦しい、死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分に興味ないって感じるときってすんごい悲しくなる。
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返信2
苦しさをみんなに心底わかってもらえる、翻訳機みたいなものがあったらいいのに
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無題
頑張らないと。なにも自慢できることがない。社会人になる前になにかやらないと。苦しい。消えたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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疲れた
自分で始めた事なのに、疲れた。
専門学校、今日は行くのが億劫。でも、振替とか面倒だし……
行かないと指導はもらえないし……
泣きたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どうにも疲れてしまう時ってある。辞めてしまおうかなとか、休みたいよなと悩む。
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返信2
どうするか決めるのも自分で、そこもしんどいような気がした。
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やっぱり最後は死にたくなる
俺はやっぱりダメ人間
含んだ話し方されると真意が掴めない
やっぱり生きて行くには能力が無さすぎる
死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
含んだ話し方は、伝えることが目的なのだとしたら、的確に表現してくれないと不親切だし、相手の能力に任せすぎている気がするなぁ。
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返信2
コミュニケーションするなら、伝えたつもりでいても、伝わらなければ意味がないんだけど。困るよね、含みを持たせた言い方されると。
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無題
相手も、私も完ぺきじゃない。だから、自分はダメなんだ…って思ったら、私がダメならみんなダメだわ、って、思ってみたい。でも、人を否定すると後味悪い。だから、自分のことも誰かのことも肯定して生きたい。でも、それこそ完ぺきじゃないから。
…というより、完ぺきって何？その人の理想的な人間ってだけで、それこそ十人十色だよな…。
完ぺき主義を最近やめた。(と、決めた)
過程をたのしむことが、大切なのかと思って…。これが達成されなかったらダメでやってたら、やれなくなった。強制ストップ。目標達成がおもしろいのは、やりたいことの場合だと思う。無理してやるのは、しんどい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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嘆いちゃいけないわけじゃない
むしろ、嘆いちゃだめだとか、否定すると、我慢になって、爆発する。
でも、嘆きはじめてもやっぱり気分がいいものでもないし、具体的に解決しなくて。
むしろ、愚痴っちゃったなぁ、とか。
だから、それも人それぞれなんだよなぁ。
嘆きたいんだな、と受け入れること、肯定することで、ラクにはなったけど、
やっぱり溜め込みやすいのは、発散の仕方を今学んでるんだな。あと、愚痴を言ったら、相手が嫌な気分になるかなってのは、優しいことだよね。ただ、自分を犠牲にして(自覚はなかったけど)までは、大変なことだったんだ。自分を大切にするということを、今学んでいる途中。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
物を所有、管理する未来が幼い頃から乗っかってて、とてもつらい。つらいなんてもんじゃないよ。
でもきっと、そうしなきゃいけない、と言ったり思い込んでいたのはおとな(祖母や親戚たち)で、本来なら幼い頃から背負わなくていいはずのものだった気がする。
そして、私が最終的にそれを受け入れちゃったんだね、というようなことを言われたとき、まぁ、そういう感覚を身につけてきた頃とは言え、ショックだったなぁ。今でもショックだし、重荷で潰されそうだし。
勇気を出して言ったのは、やっと重荷をおろしはじめ、解体しているということだよ、きっと。と、自分を、励ましているよ…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
エネルギーがたまってくるまで、その期間もその瞬間もまたしんどいよなぁと思う私がいる…。
返信2
今ここに存在しているだけでも頭は働いちゃうし、体も少しずつ消耗しちゃって、その事実にも嫌になってしまうところもあるのかな…と感じたよ。無理に動こうとすると余計疲れてしまう時が私はある。