つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
え？私このまま死んでいくの？え？何かスッキリしない。
部屋の中も、要らないものとかに目がいく。イライラする。
本当は、素敵なものにピントを合わせて、それ以外はありがとう。ってお別れしたいんだ。なんか、排除排除…、みたいになってて、ヤバいというか、あんまり素敵な心地じゃない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
躁状態から急にうつ状態に…
辛いな…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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人見知り
私は幼稚園の頃から人見知りで、勉強もついていけずいつも置いてけぼりでした。ですが、周りには恵まれていたと思います。もちろん嫌な事はされたことあるし、私はそれをいじめだとは思ってませんでした。小学生なった時に親の関係で引越しをし新しい環境が始まりました。1年生入ってすぐですが、私は勉強が苦手でグループワーク、ペアワークの時に必ず相手を困らせてしまいます。自分でもその時は馬鹿すぎてどうしたらいいのか分からず、、相手に馬鹿にされて終わりました。それを中3まで。ずっと辛かったし、私はどうしていつもそうなんだろって思ってて解決できないし、今20なのですが、まだ辛い
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
学校休みたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう◯んだような人生。
まだまだ若すぎるなんて言われるような歳だけど。
自分的にはもう、余生みたいなもの。
ただ苦しい余生。
終わりを待つだけでもいい。
苦しいままでいい。
せめて誰もいないところで少しでも楽しめられる時間が、ありますように。少しでも楽だったら満点。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
クサクサしたしたときは自転車に乗って近所をブラブラする
家族が嫌いなわけじゃないけど家が落ち着く言ったら嘘になる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんでこんなに心がざわつくんだろう
特に心配事があるわけじゃないはずなのに
何も理由がないのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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期待しないことが難しい
自分にとってどこか特別で今までとはまた違って大切だと感じる人に出会えても相手にとっても自分が特別なのかわからない寂しさ。きっと自分はその人の人間関係の一部にすぎないしその人の周りにはたくさんの人がいる。役や仕事で繋がって話せることはすごく嬉しいけど役じゃない友としての繋がりがほしい。周りはSNSに遊んだ写真を載せてたりしてその輪に入りたい。誘うその1人に。
私は欲張りすぎる。恵まれてるしその子に出会えたしそれだけで本当に幸せなはずなのに辛いと感じてしまう自分が嫌だ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分が恥ずかしい死にたい
誰に何をされたでもなくとにかく自分が恥ずかしくて死にたい
「考え過ぎ、瞑想とかしてみたら？」って言われることがあって、まあそれも一理あるとは思うけど
何も考えてないときってふとした瞬間に希死念慮が湧いてきたりするから怖い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
毎日悩んで毎日後悔しながら生きることに疲れました
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みたよ
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なかま
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うんうん
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全部怖い
1年続いたバイトを辞めた。
1年？と思うかもしれないけど、こんなに続けられたのは初めて。
いつも誰かのストレスが自分に向いて、しんどくなって終わる。
今回もそうだった。
家族には気づかれてない。
バイトに行くと嘘をついてネカフェへ。
家は父だけがいるから死ぬほど居づらい。
バイト探すの怖い。履歴書見られるの怖い。またしんどい人がいたら怖い。面接怖い。
お金、残り少ない。
ネカフェで現実逃避。
鍵付き個室はけっこう快適。
家の部屋には鍵がついてないから。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
休職してもうすぐ一年。
少しは体調が良くなったけれど
まだ仕事は怖い。
こんな30代、みっともないよなあ。
自分の無力感にうちひしがれる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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いじめ
ずっと毎日いじめれてる
存在が嫌だからいじめるんだって
離れても離れても寄ってくる
いやだよもうおわりたいよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生きてくのに希望が見出せない
空っぽの味気のしない空白の中をずっとあるかされてるみたい
希望を感じない
しょうがなくダラダラと生きてる
こんな毎日がいつまで続くの
もうつかれた ゆるしてください。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
友人たちが「人生疲れたな〜笑」って言ってたから私も「わかるぅ〜そろそろ終わりにしようかな笑」って言ったらなんか気まずくなった
解せない
彼女らの言葉と私の言葉はそんなに違うのか。彼女らの疲弊と私の希死念慮はグラデーションで繋がっているんじゃないのか。彼女らと私は表裏一体なんじゃないのか。
それを線引きしてしまうから孤独が生まれるんじゃないのか。
そういう姿勢だから「気軽に死にたいとか言うな」って方々が依然としていらっしゃるんだよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
友達と、自殺者ってやっぱりたくさんいるよね〜っていう話になって(なんでそんな話題になったんだ)
「クズのために死ぬ必要なんかないのに、被害者の方が死んで加害者がのうのうと生きてるなんて」って憤慨していた子がいて
「ああ、あまねく自殺の原因は他者に追い詰められることだと思ってるんだ」「自分自身が原因で、自分自身が嫌で死にたいってなっちゃう気持ちを知らないんだ」となんとも言えない気持ちになったよ
私もその子みたいに他者や世界を憎む気持ちを持てたなら、ちょっとは違った人生だったのかなと思うよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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消えたい
同じことの繰り返し
毎日毎日毎日
自己嫌悪になって不安感恐怖感で苦しい
先のこと考えると
先が見えない、生きたくない
ここから抜け出せない逃げたい楽になりたい消えたい死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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どうして私だけが
続き…
血液検査でも良くない結果…。
メールしてた、ある条件が同じ、貴重な仲間のあの人…。
嫌われて繋がりが切れるのが怖くて、あえて明るめの文しか書かなかった…。
それもうざかったかな…。
どうしていらっしゃるかな…。
嫌われ者が人の中にいるのは、とっても、とっても、しんどいよ…。
とっても、孤独だよ…。
どうして私達家族だけが呪われてるの…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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恐怖症に打ち負かされる
悲鳴のような酷い気持ちで目覚める。
作業内容を変えてもらったのに…。
私が少しでも何かを得たいと欲しても、必ず対人恐怖、嫌われ恐怖、その他恐怖に打ち負かされる。
メールしてたあの人はしっかり地に足ついた感覚を持っていて、私は外で仕事は出来ないので内職を始めましたって言ってた…。とても素敵な人だと思った…。
私はもう、何もかも投げ出したい…。
人のいる空間はもう嫌だ…。
私を邪険にしてる人、苦手に思う人、敏感に感じ取ってしまう。そしてそれだけで、ぐったりと疲れて、身体がおかしくなってしまうのだ…。
運動もその他事もほぼ出来なくなり、血液検査-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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疲れちゃった
なんだか最近疲れちゃったよ
仕事も恋愛も。
楽しみにしていた春だったのに季節の変わり目だからかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい
心臓がいたい-
みたよ
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なかま
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うんうん
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無題
私は、何したらたのしい？温泉入ってる時は、はぁ～癒されるってなるな。温泉わくわくするな。行ったことの無いイベント楽しそう。おいしい料理。ふいに見かける情報。
私のストレスは、出かけるのにおかあさんを頼ってること。それが無くなったら、この、ストレスの溜まるどころじゃないこの土地に居続けなければならない状況になってしまうので、うんざりどころじゃなく、相続は重い。小さいこどもの頃から背負うもんじゃない。親は話が通じるどころか黙ってしまうし、私のために動こうとするどころかめんどくさがるのは、自分自身もいっぱいいっぱいなんだろうな、と思えば傷も浅くなる。工夫だ…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
働いてるから疲れるんじゃない。私は、働かないでいても疲れている。時間はあるけど、ストレスの溜まる環境にいる。出方が分からない。ずっと幼少期からここにいる。もう、とっくに限界超えている。私は、きっとすごいから生きている。死にたくても死ねないということは、生かされているということだ。寿命が来たら、どんなしにかたかはわからないけど、必ず人はしぬんだ。必ず人はしぬ。どんな終わり方かはわからないけど。私は、どんな終わり方がいいのだろうか？小さい頃、ディズニーランドから帰ってきて疲れて眠ったり、そう、遊び疲れてしあわせでしにたいな。あーたのしかった！うふふふふって。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
本当に疲れた。意味わかんない。
新しい考え方を取り入れたいから、古いものを出してるつもりなんだけど、うまくできてないんかな？ここに書くのも、１０件じゃ足りない時ある。同じ色のカーテンも、休みたいのに嫌な音が不意に聞こえる環境も。イヤホンなんか効果無いし。我慢してるから大変なのに、ズルいやつだという視線もつらい。そんなこと言われてないけど、目は口ほどに物を言うからと、絶対にそうだと思い込んでる私もいや。でも、それが真実だとしてもどうなる。それを他人軸というんだ。私は、自分を軸にして生きていくんだ。今、死んだら後悔する。疲れてるけど、ゆっくり休めない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
着ぐるみを着て生きているような
自分じゃない何かの着ぐるみ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
おろしたい荷物がたくさんあるんだ。おろしきれてない気がする。薬の力を借りて、生きている。主治医もいまいち信頼できてない。本音を話して生きていきたい。でも、言い方やアプローチの仕方がいまいち分からない。手探りなので、結構深く傷ついたりする。でも、そして疲れるなら、私は頑張っちゃってるんだ。わくわくして頑張るのと、やんなきゃいけないと頑張るのとでは、えらい違いだ。
あ空が青い。雲がある。
他の人と比べて、脳内でネガティブがまたはじまる。でも、今は気付けてる瞬間がある。
からだが疲れている。重い、だるい。
昨日、たくさん歩いたし、色んな人の中に居たからか。おつ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
動くのがしんどいレベルになってしまった。休みたいのに気持ちが休まらない。身体に力が入らない。家事もできない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
病院に行けない自分を責めている。
こわい思いをしたり、傷ついたり、したことを溜めていて、吐き出すことがうまくできなくて。さっきAIに話した。頼るのは、人じゃなくちゃいけないわけじゃない。そして、ああ、こどもの声がうるさいな。こういうとこはセーフティネットらしい。吐き出すことができて、アウトプットできるなら。練習や溜め込みやすいなら、それは自分へ誰かへの愛情になる。こどもの声がうるさいな、と思ってしまうなんて、と責めるのはやめよう。それだけしんどいんだ。誰かを責めるのは、終わりにしたい。どんな私でも、愛したい。練習だ。積み重ねていきたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
誰かが我慢すれば、他の人にもそれを求めるでしょう？だから、私は、自分が我慢する癖をやめようとしてる。
なんかさ、好きなことだけやってりゃ、みんなストレスないし、他の人にも求めないでしょ？私は、自分が我慢してるからか、私はこんなに我慢してるのにずるい、みたいなのが出てきて、すごくストレスになる。そんなこと思う自分も責めるし。私が我慢してやってること、他の人は大好きでやりたくて自然と出きるなら、その人に譲ればいいんだ。私がそこの席をやんなきゃいけないことって、思い込んでるから、席が空かないのかも。私は私が自然とできてることをがんばらなくても今できてることを。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
なにもかんがえなくてよければいいのに
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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