つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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寝たいのに
寝れないなぁ
布団に入って頭ん中ぐるぐる、3時間以上寝れないってつらいなぁ
いろいろ対策しても寝れない
予定がないと昼夜逆転
朝辛い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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騙す事
大嫌いな人に復讐する方法としてその人を敢えて騙して傷付ける事は良い事か？楽しいか？と考えてしまう。今まで沢山の人に騙されて傷付いて…その人達を逆に騙して大金奪ったとしても嬉しいか？と考えても嬉しい、楽しい、達成感得たとは思わない。もし自分の前で号泣しててその姿を見て、ざまあみろ！と大声で怒鳴り付けてその後でご飯食べても美味しいとは思わない。私の場合、騙された事に気付いたらとても後悔して自分を責めて死ぬ事を考える。騙した相手を恨むが復讐してやる！とは思わない…誰かに愚痴を聞いてもらったり酷い時は精神科を受診する事しか出来ないな…
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私の思い通りに動けない私など要らない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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友達関係
自分が悪いことしたのは認めるでも謝ったじゃんなのになんでまだうちの嫌いなところを言ってくるの、言われすぎて自分のことが嫌いになる、「生きてていいのか」「いなくなった方がいいのか」「うちはダメダメなんだ」嫌になってくる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ついに身体の痛みすら信じられなくなった。
歯の痛みも、怪我の痛みも、耐えられないほど痛くて病院行くのに、いざ受診するとなるとどこがどう痛いのかわからなくなる。そして結果はどこも悪くないと言われる、この繰り返し。
いい歳して、しょーもないことで病院行って迷惑かけて自己嫌悪。
なんなんだよ自分。自分で自分に仮病使うのやめてくれよ…泣-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もうぜんぶ、諦めて生きよう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
朝目覚ましかけて起きても二度寝して、お昼ごろ起きる
家族は仕事や外出、わたし1人
冷蔵庫にあるものを食べられるだけ食べる（買い物には行けないから、父の支払ったものしかない。でも食べる。過食なのかな）
ソファでスマホ見てゴロゴロしたり、いつのまにか寝たりする
夕方ちょっとエネルギーがあるのか、また食べて、顔洗ったり、洗濯物を中に入れたりする（手を洗った後に顔洗ってないのに気づいたり、たたみはしなかったり。）
頭は働いてない。空っぽ。
のくせに横になってるといろんなことが頭をぐるぐる🌀
今日はそんな日だった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無価値感
役に立たない無価値感が続いています。
4年付き合った彼とお別れしたのですが、
お付き合い中はカサンドラ的な立場にありました。
耐えられずじぶんからお別れを切り出したのに、それでも彼から責められていた内容が繰り返し思い浮かんで苦しくなります。
わたしは何もかもダメなのなら、存在しなければよかった。
しぬのも周囲に迷惑だろうし、どうしていいかわからない。
息苦しいような感じがずっとあります。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分が決めるべきことまで親が決めてしまうと
母は友達をたくさん作れと言いながら友達と同じことをさせず、父は学校の学部や選択科目まで自分で決めたのを否定しといて自分を変えろとか言った。
こういう状況の中で進学就職したからか意見を言い合える知人が出来ず、多くの嫌いな人に嫌でも毎日会うので仕方なく服従してやっていた感じだった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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明日は少しでも
今日は朝から散々だった。気落ちして孤独にどっぷりはまって身動きできず、好きなこともできる気力なかった。
楽しみにしていた予定も潰れて最悪の1日でした。
明日は少しでも今日よりマシな自分に戻れたらいいな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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夢と目標を持って頑張った
もう世の中からいなくなれば楽になれる。そのことを考えてしまう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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仕方ないけれど
病気でつらい時に話せる人がいたらどんだけ気分が軽くなるだろう。
でも私にはそういうコミュニティがない。
デイケア通っている人、自助会でお互い仲良くしている人がちゃんとセーフティネット持っているように見えて、羨ましい。
ひとりで堪えるしかない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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人薬
誰にも自分の気持ちを受け止めてもらえない。深い孤独の中で苦しんでる。
でも結局のところ、別の人間だからわからないんだと思った。自分の気持ちは自分が受け止めてあげるしかないんだと悟った。
人間は個体だ、人との交流を求めても得られない私にとっては、人は想像力があるはずだけど、使いたくない相手にはつかわないんだって、残酷な事実を知った。
わかってもらいたい、はより自分を苦しめる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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どこに行けばいいの
メンタルダウンしてもひとりで耐えるしかない。誰もいない。SOSを出しても受け取ってくれる人は誰もいない。悲しくて寂しくてつらい。
ずっとこのまま一人ぼっちなのかな。
どうして誰も私を見てくれないのかな。
泣けてくる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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買い物虚しい
なんでだろう。望んでした事なのに、服を買ったあとで買って良かったのかなとか、色々考えてしまう。
考えてみたら、今月使いすぎだし。
だめだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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結婚
結婚はただ生き抜くためだけの契約で、思いやりや気遣いで結ばれているものではない。
それを忘れて相手に期待するから、いけないんだろう。
結婚していてもひとり、それが現実だ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
寂しくてメンタルダウンした。
誰かと話をしたくても、ラインを送りたくても、誰もいない。
孤独に耐えることが辛くなる。
誰もいないのは、私に価値がないから？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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考えること
今日も塾。何もわからないのに塾に行ってていいのかわからない。こんなことを子供が考えていいのかもわからない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
副産物だけど、それを手に入れたくて身体も整えた。人様にみられて恥ずかしくないくらいには絞れたと思う。
心は、相手という鏡次第。優しさ出しても、いびつに歪むこともある
一番近くに居てほしい人が、俺から一番遠い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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タメ口で、さようなら
自分で創作コミュニティを立ち上げた。
来てくれた人がいて、嬉しくて、思わずタメ口で話しかけてしまった。
それが嫌だったみたいで、「脱退します」とだけ言って去っていった。
悪気なんてなかったのに。
嬉しかっただけなのに。
ひとことの軽さが、こんなにも重く響くなんて思わなかった。
今も、ちゃんと謝りたくて仕方がない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
バイト落ち続けてもう応募する気にもなれなくなってきた。一人暮らしで学費と寮費稼がなきゃならないのに、バイト決まらないから支出が増えるばかりで貯金は減る一方だしどうしたらいいのかもう分からない。クラスメイトはバイト出来てる人ばっかりなのに何で自分だけ進展ないままなんだろうって自分はダメな人間なんだって自責して止まらない切実に助けて欲しい。
入りたくて入った専門学校も怒鳴って物蹴飛ばす先生が居て過去のトラウマ掘り起こされてるしもうしにたい。絶対しんだ方が今の状況から解放されて楽になれるのに恐怖が勝ってしねないです。ほんとにどうしたらいいの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私も辛いんだって言いたい。でも踏ん張って自分を保っていなきゃならないから、主治医にすらそんな気持ちを言えない。訪看さんにしか言えない。
昔みたいに泣けなくなった、泣いても現実は変わらないから。
夫の機嫌に振り回されないように、距離をおくことも大事で。
ただ、予定がおじゃんになって家に一緒にいるとまた不機嫌ぶつけられるかもなので、外で時間を潰していると私の家でもあるのにとか、一緒に出かけられないなら別の予定に乗り換えられるよう前もって準備しておけばよかったとか思う。
音楽をイヤホンで聞いて、飲み下せない思いを散らそうとしている。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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明日から
明日から地獄の連休が始まる…
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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このままは苦しいけど…
先生に相談しても、胸が痛くて息が苦しい。
何でこんなに死にたくて苦しくなる理由が受験勉強とか受験への不安、プレッシャーでありのは明々白々。
さらに頑張りたい理由は明確だけど、身体と心がついてこない。
あと、もう少しで頑張りどきの夏休みなのに…
ずっとこのままなのは辛いよー。
どうしたら、いいの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい
パニック障害は発作だけじゃない。
不安障害の一種だから、人よりも不安を感じるんだ。
みんな元気な時の私をみて、病気の私を受け入れる、今までの恋人だって元気な時の私をみて、病気でも関係ないよという。
いざ、私が不安でおかしくなった姿を見せたら去っていった。なぜパニック障害の罹患者は多いのに、病気のことを理解している人は少ないのだろう。やっぱり実際になってみないとわからないことだらけだからだと思う。
パニック障害も自分の個性の一つと受け入れて気長にやっていくことが改善につながるらしい。個性なんて思えない。この不安地獄もう終わりでいい。もう限界。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人間生活をすべてやめて、でっかくて毛むくじゃらの化け物になって、洞窟の中に引き篭もりたい気持ちが定期的にある
でっかくて毛むくじゃらの化け物になれば今以上に迫害や攻撃はされるだろうけど、その理由に納得できるから
好意的に思われてることも
否定的に思われてることも、
何とも思われてないことも、
何もわからないのが結局一番怖い感情は流れ動くものだからわからないのが当たり前なのに、それでも把握したいって、結局相手を支配して優位に立ちたいんだろうな
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みたよ
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なかま
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無題
嘘ってバレるまで（バレても）責任取らなくていいけど、代わりに信用は失うし×100で自分を苦しめることができるお手軽な自傷
そもそも、自分が持つ感情の全てが嘘だと思ってるので昨日喋ったことも今日喋ることも、たぶんこの投稿も全部嘘
だから人には優しくするし、内心口汚く罵っている家族に対しても優しくする
受け取る側は丸い感情であれば、
嘘だろうが真実だろうがどうでもいい場合が多いから逆に丸い感情でも疑ったり
問い詰めてくる人の方が無理自分でもわからず対処しきれない内側を力いっぱいめくろうとしないでほしい 暴いたとてそこには碌な物入ってないし
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無理すぎ
この年でまだこんな段階かーーーーーーー！！！！！！！！！あーーーー！！！！！！！！！！！！！！！！！！
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みたよ
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なかま
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うんうん
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無題
人の役に立ちたいって
見返りもなくただ助けたいだけとか
総合的に社会を良くするためとか、
自分の存在意義を見出すためだとか
色々あるけど自分は、
自分を考えずに済む大義名分として
人を消費してるだけ-
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うんうん
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無題
どこに相談してもうんうんわかるよ、
でも相手はあなたが言うほど悪くない、
あなたが神経質かもねって言葉で終わるので、やっぱ自分は、この血筋はクズなんだなって思う実際、親戚全員がこの世のハラスメントをし尽くしたニンゲンで被害者意識が強いし、結局血は争えないんだろうな 正直自分にも攻撃性がある
そんなどす黒い気持ちをひた隠しにしてヘラヘラ笑って生きてると、無理しないで素直になろう！って接してくれる人がいる 素直って何処からどこまでが許容範囲だよ 無理
って思いながら、相手の言動全てに感謝してヘラヘラ笑ってる 綺麗にもなれないし自分の汚さも示せない
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みたよ
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