つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
とりコミュとは？詳しくは
こちら投稿はアプリからできます。
期間を指定
-
無題
もしあの時ここにいたなら
死んでいただろうなといつも思う
ちょっとしたタイミング
なんでわたしいまここにいるんだろう-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
安息の地ってないの？
仕事に失敗し続けて諦めた人生
今また前を向こうと頑張っているのに、会社にいるすべての行動が監視されている
うつ病で気分の波があるのに
できない日の行動を一年中言われて
「安定感を目標にいきましょう」
「例えば髪の毛の乱れを直す、ロッカーのカギの管理する」
そこまで管理されなきゃいけないことなの？
私はただ日常を過ごして自分の世界にこもりたいだけなのに
外の世界からストレスを受けて、自分の世界にすら入れない
それとも、そんなの夢のまた夢？-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
躁とうつ
躁状態の火花の様な自分と、うつ状態の石ころの様な自分。
どっちがマシなんだろう。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
単純に疑問に思うこと
ふと、我に返るように
死にたい とか 消えたい
って、思うのは何故なんだろう-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
、
こんなに気を削がれてこわされて、今後どう生きたらいいんだろう
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
やっぱり体調崩した
1週間前から予兆はあった。前にも同じ症状だったからやっぱりねって。どこかが悪いでもなく、対処用法で薬。どんくらい飲めばいいのやら。疲れる。心にイロイロ閉じ込めて何とかやり過ごすしかない 疲れた。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
わたしをたすけて
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
、
嫌って言っても通じない
関わりたくないって言っても
連絡してきて、今日は押しかけてきた
そのひとの柔軟剤のにおいに嫌悪感を感じた-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
コンプレックス
中学になってから、ずっといじめられてる
3年になって、落ち着いたと思ったら、1年にいじめられるようになった
教師がいる所や職員室の所では何も言わないくせに、誰も教師が居ない所では悪口言い放題
それが、最悪だった-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
なんでそんな口出しするの？
母は娘の私から見ても過保護だ。猫可愛がりしてると言う人もいる。虐待や意地悪贔屓あたりはされたことない。しかし、最近気にしすぎかもしれないが母が厄介に感じる。父と喧嘩したとき「お母さんも少し悪くない？」と言うと「あなたは私の味方じゃなかったの」と拗ねる。もう成人しているのに門限は9時、恋愛禁止、友達の家に遊びに行くのも禁止。子どもの頃は頭が悪くなるからとゲームを意地でも買い与えなかった。一時間に一回今何してるのとメールが来る。親って自分の好き嫌いや価値観で子どもの交友関係を左右する権利あるの？もう少し放任してくれれば私もっと楽しく生きられた気がする。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
母はきっと何かを思っている。
私はらそれを受け入れたいと思っている。そして、受け入れるのが怖い。捨てられた犬が保護されて、新しい飼い主さんの愛情に戸惑いながら受け入れる姿みたいに。私はもう一度母の愛を受け入れたいと思っている。それに凄く抵抗している。赦したい、赦されたい。本当は凄く欲していた母の愛。緩んだ心の合間に、母の愛を受け取りたい私と凄く抵抗する私の狭間。本当は感じている。母が私を察しようとする心の合間を感じている。その合間が、嬉しい。眼差しに似た合間。そんな風に見つめられた時がきっとあった赤ちゃんの頃。眼差しに似た合間。太陽のひなたみたいな合間。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
お母さん、ごめんなさい。
憎んできた母をそろそろ許してもいいのかもしれない。ずっと存在を否定された様に過ごし辛かったことも伝えた。毒親。多干渉。あなたの接し方は人を駄目にする。怒りや抵抗、寂しさ、孫にも影響している。自分の叫び訴えは、育ててもらったことへの感謝よりも、悲鳴を伝えたくて仕方なかった。そんな姿勢ができるくらい今の私は自立していない。生きる事に疲れ果て仕事も週５とか働けてない。家にもお金を最近入れてない。それでもお金を請求してこない。私の行動を待っている。孫の面倒もみてくれる。たくさん訴え続けた。母は母なりに思うこともあるだろうか。それでも昔みたいに蔑んだ目はしない。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
大人になんてなりたくなかった
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
自助会ですら一人ぽつんと。
周りが雑談で盛り上がってる中で痛い孤独感。
私に合う集団なんてないのかな。
世界が狭く窮屈で息苦しい。
ドアはどこに行っても閉まってる。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
将来のことなんて考えられない。今で精一杯。死にたいな
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
しにたい
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
私の事を知って
親は、私だってできるのに、他の人は褒めて私ができても何も言ってくれませんし、私だって辛いのに、他の人は心配して私の事は何も知らないのか、知る気がないのか、それとも知らないフリをしているのかもしれませんが、私が死にたいと思っていることもなにも知りません。生きることも、学校に行くことも全部私的には頑張ってるつもりなんですが、親はそれが当たり前って言います。だから生きるのが辛いなんて言えるわけがなくて、言ってもどうせ説教されるので言えなくてもう諦めているはずなのに、自分のこと知って欲しいって思ってしまいます。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
人間辞めたい
ぽこぽけの住民になりたい
みんなありがとう、大好きって言ってくれるし
必要としてくれるし
裏切らない
私もこの子達のためならって
一生懸命になれるもんね
現実がつらい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
だれかと
この歳になると、誰が結婚したとか子どもがいるとか、そんな話が勝手に耳に入ってくるけど、その度になんか胸がギュッとなる。
たぶん、自分が1番欲してるものを、自分以外の人間が手にしてるって感じるから。私は誰かを愛する人生にしたい。それだけなのに、縁もないし生活基盤もないから。1人で勝手に苦しくなる。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
すべて忘れて楽しむこと
思いを馳せて悲しむこと
どちらも憚られるような気持ち
深く沈む
落ちていく
引っ張られる
誰も救われない-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
明日
ひとりでいるのが怖い
でも誰にも会いたくない
誰とも話したくない
外に出るのも怖い
テレビをつけるのも
ネットニュースも
SNSさえも
すごくしんどい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
普通に生きたかった
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
最近、つらくて首あたり
のどあたりが苦しい
顔は、ひきつるし、つらい
外に出ればマスクしているから睨んだようにも見えるからつらい
普通にしていたいのにつらくてできない
どうしたらいいんだろう-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
生きている人にバトン渡したくない
だから死にたくない
理想通りと言われたくない
だから死ねない
人間誰しも必ず死を迎える
自分で死にたくない
寿命で死を迎えたい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
「働ける事へのありがたさが無い」って言うけど、働きたく無いし稼ぎたく無いし、稼ぎを得てまで生き長らえたく無いのに何を感謝しろと、そうまでしていきたくないよ、
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
もう明日を生きたくない
毎日朝が来る
仕事を終える17時が来るのは極めて遅いのに寝る時間や翌朝は体感3秒でやってくる
「逆だったら快適なのに」って何度思うか
平日が長すぎて辛い
仕事が憂鬱だ
立ってるだけで最大努力
土日祝日もGWも体感3分だ
休んだ感覚がないもう頑張れない
頑張り続けたけど全部無駄でした
癒しになるものもない人生に幸せがない
それなのに誰も理解してくれない
誰も寄り添ってくれない
僕って存在価値ないんだそれを毎日感じる
不幸自慢じゃない、今の私のリアル
とても可愛い恋人さえいればまだ戦えるが出会えない…
出会いがない=努力不足なんて、もう頑張りたくないのに…-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
月から金を必死に進んで、休日は解放されるけれど…その先にはまたトンネルみたいな毎日が控えているから、そのために休んでいる気すらしてしまうよね。
目の前のことを一生懸命こなしていくってものすごい感情労働でもあるから、あなたがここで頑張り続けてきたこと、少なくとも私には伝わったし見えた気がした。
人間、ずっと走り続けることはできないから、頑張らない時もあっていいよ。 -
返信2
こんなに頑張ってきたのに、これ以上は頑張れないよね。
心も体もすり減らして、立っているだけで精一杯、そんな風になるまで頑張っているように感じた。
きっと、幸せや出会いと努力は無関係だから、たまには立ち止まって、ぼんやりしたりするのもいいのかも。
-
-
♡♡♡
インターネットだけが私の救いだよ
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
なんでこんな辛いんだろう
毎回朝シャワーでギリギリ出勤して
会社でもひとりで誰にも話しかけられないしなのにみんなお礼もなくて
あたしいる意味ないのになんで真面目き出勤はちゃんとするんだろうバカみたい
スキルアップもなにもないのに
それなのに気分転換は一生懸命で仕事中も隙あらばそんなの見て心保って
帰りはいるのか分からないもの買ってスーパーで安売り惣菜買って自炊もしなくて帰って
何度も見た動画を見てぼーっとして電気付けたまま寝て
朝シャワーしてその繰り返し
どうせ怠けで惨めな私が悪いんだけど
寂しくて虚しくてしんどい苦しい
全部投げ出して死にたい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
怠けなのかな…私には、必死に生きているように感じた。
「スキルアップ」「みんな仲良く」「健康的な食事や丁寧な生活」みたいな本当にあるのかなって思う理想で世の中溢れてるからこそ、そうじゃないとしんどくなってしまうよね。
きっと、そんなのなくて…こうしてあなたが一生懸命今を過ごしていることが本物の「生きていく」のような気がした。 -
返信2
人間らしい生活のような気がしました。
人間らしく、どろくさく、それでも一生懸命に生きているように感じました。
みんなそんなにスタイリッシュには生きていない気がする。。。
-
-
難しいよね……
誰かに話を聞いてもらいたい……
だけどさ、話を聞いてくれる人ってだいたい聞き終わった後に｢みんなそんな感じだよ~｣とか、｢みんなそれでも頑張ってるから~｣とか言うじゃないですか
私は話を聞いてもらいたいだけなんだ、別に励ましてもらいたい訳じゃなくて、
誰かに話を聞いてもらいたい……-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
励ます以外の反応の仕方がわからなくて、つい知っている方法で返してしまっている可能性もあるのかなって思った。最初にこうして欲しいって伝えておくと、少し安心できたりするのかな。
-
返信2
話だけを聞いてもらうことって案外難しいことなのかもって思ってしまった。周りもそれぞれの思いをもってこちらと向き合っていると頭ではわかっていても、気持ちとしてはそうは思えないのがつらい・・。
-
-
無題は嫌だ。
「人生を彩るとはなんだろう？私の人生が紙とでも言いたいのだろうか？色をつければいいの？それとも破る？穴を開ける？切る?燃やす？捨てる？食べる？どうやったら変わるの？人生も気持ちも、全部全部彩れば変わる？早く教えてって何回…いやまだ1回も言ってないっけ。」頭のなかパンク寸前！えへへ……いつになったら片付くかな…「「嫌いなものについて考えた事ある？」「好きな曲のあの部分が…」「早くー消えたいでー」
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
心も体もいっぱいいっぱいでも、どう見えるかを一生懸命考える真摯さを感じました。
今はもう無理しなくていいよ、普通じゃなくてもにらんで見えてもいい、あなたの心に正直でいてほしいなと。
返信2
春は少し暖かくなって、行動したくなって、こころが少し軽くなる季節な気もするけど、調子が悪くなってしまう季節でもある気がする。早くあなたの苦しい時期が通り過ぎますように。