つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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この気持ち、なにかな？
自分を傷つけるのは平気なんだけど
ぬいぐるみを切る行為も
儀式で切る姿が耐え難いほど苦手
自分は痛みを求めているけど
ぬいぐるみが形を崩す行いがどうしてもダメだ
私を優しい人だと呼ばないで-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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久しぶりに
久しぶりにざわつかせる先輩がきたよ。その人家族の都合で休んでて、一ヶ月半きてなくて。
やっぱりざわつかせる先輩で、
疲れるな。
刺激多い日、夕方から夜まで嫌なこと思い出すな。
疲れてしまったよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ざわつかせる先輩…どんな存在なんだろうと思わず気になってしまった。
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返信2
自分と合わない人や嫌だなって感じる人といるのって、かなり気持ちや体力を削られると思う･･･。
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親と他人の意見が違うとしんどい
親に「あんたが勝手に居るだけ。あんたのお世話しないといけないなんて」と言われた。
しかし、職場のおばさんには「一人娘である、○○ちゃんが唯一の心の支えよ。もし、一人暮らししたらお母さん悲しむよ。だからちゃんとお母さんが死ぬまで一緒にいてね。」と言われた。
彼女に私は「貴方に何がわかるんですか」と怒ってしまった。
親と、おばさんと、どちらが正しいのかな。
怒るのはエネルギー使うのになぜ怒るのが当たり前になるのかな。
友達も「大変だよね、複雑だよね」だけ。
喉痛いのにまた大声出したし、私って何がしたいのかな…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
怒るって、その後ろに色々な感情があるよね、職場のおばさんに怒れたのは「わかってほしい」と思ったからじゃないかな…。それと親さんに言われたときの気持ちと。一人で抱えるとしんどいと思うからその時の感情を出せる場所を持ってほしいな。
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返信2
悪気はなかったのかもしれないけれど、「死ぬまで一緒に」は重いって感じた…。怒れる、伝えられるって簡単なことではないし、エネルギー必要だよなあと思う。
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どうしたら理解して貰えるの？
精神から来ていると思えるめまいって内科に行っても診断書って貰えるのかな？
貰えなかったら、嘘つきになるのかな？
障害について理解して貰えないかもしれないから怖くて話せないし、
甘えと言われたらどうしよう
怖くて仕方ない。
休職しても復帰した時に理解して貰えるのかな？
やめるしかないのかな？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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くり返す
げんきがいい時といなくなりたくなる時
くりかえしてるさいきん
双極なんとかっていうのかな
それさえもうなんでもいいや
とにかく今すぐここから消えたい
私には価値がないのでもう何もたのまないでください
誰よりも価値のない人なので一番したっぱでいいです
これ以上がんばれませんし、もらいません-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
他人に伝えるって難しい。伝えたいように伝わるか。伝わらない方が多い。勘違いされて、勘違いしたり。そもそもネガティブ思考だから、悪い方悪い方に考えがいく。つかれる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どうしたら伝わるか考えすぎて回りくどくなっちゃうときもある…ほんと疲れる。
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返信2
伝え方・受け取り方ってホント無限大、だから難しいよね…。
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親から愛されてみたかった
私は、一人っ子だけども、無条件で愛されたのは小さいときだけの記憶しかない。もっとも、母方の祖母から愛された記憶なんて皆無なんだが……。
何かができたら母から「私の子だ！」と言われた記憶はあるけど、何かできないと「パパの子だ」と言われていた。そりゃねぇ、貴女から生まれたとは言え、別の人間なんで、得手不得手も違うでしょうねぇ。
子供の頃から、私は「お父さんというものは、怖くて感じ悪いもの」という刷り込みがあり、どうしても苦手意識はあった。それが今の仲の悪さにつながるわけだが……。
一度でいいから、何もできない私でも、無条件に愛されてみたかった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何かができるとかできないとか、条件付きでしか受けいれてもらえなかったら、安心できないし、さみしいですよね。
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返信2
できることもできないこと、人間だからあって当然だって思う。先入観なく父親さんのことが見れていたら、関係も少し違ったのかな・・
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この季節
誰が辞めるとか異動とか、自分は関係なくても周りが変わっていくのがソワソワして落ち着かない。人間関係をまた一から構築するのが大変で疲れがさらに溜まる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私は新たなものに適応するのに時間かかるタイプだから、ソワソワするのわかるなあ。
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返信2
環境が変わる時ってほんと落ち着かないし疲れる･･･
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会社を見ると発狂しそう
仕事に行きたくない
会社を見ると体調が悪くなる
吐き気と腹痛とめまい等が起こるから
きっと休んだ事に文句を言われて
働けと言われて、
残業を強いられるのだろう。
イヤミも言われるのかな。
上司もわかってくれない。
人にはそれぞれのペースが、あるのに
なんで他人と比べるのだろう。
イライラするし、体は震えるし、
上司は高圧的な話し方をするし
辛い辛い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分と他人は違うって、肝に銘じて生きなきゃなって常々思うよ。自分の価値観や考え方が他者にすべて適用されるわけではない、と考えてるんだ。人にはそれぞれのペースがあるって、すごく共感。
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返信2
ひとりひとりのそれぞれのペースが尊重されたら、逆に事業もよく回りそうだなって思う。無理をして、我慢をしすぎて皆が辛くなってしまったら「良い仕事」にはならない気がするよ。
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友達が居ない
友達が一人も居ない。
本当に一人も居ない。
孤独だなーと思う。
でも自分の気持ちもわからないから、
どんな人と仲良くなれるのかもわからない⋯。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
テンポ感が合う人がいいのかな…。とりあえず話してみるっていうのも勇気がいるなぁと思う。。
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返信2
友達の定義ってなんだろうね...
話したら友達？遊んだら友達？なんにしても、初めの一歩が一番重いよね...
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無題
急に怒りがくる
なんだかよくわからないけど
無性に苛立って、制御がきかなくなる
今すぐ暴れたい、何かを壊したい、全てめちゃくちゃにしたい、そんな衝動に駆られる
でもそれも違う気がしてきてもうなんだかよく分からない怒り-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう生きるの疲れたよ
先生に相談しても迷惑だよね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生徒の相談に乗るのも先生の仕事だと思うから、迷惑ではなさそう。
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返信2
迷惑だとしても、あなたの気持ちが少しでも軽くなるなら相談してもいいと思うなぁ。
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無題
引きこもりをやめたい。いつでも、出かけたいと思ったら、玄関から出て、行きたいところに行きたい。わくわくして生活したい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
移動が大事ってのはわかってるんだけど、私は身体とベッドが一体化してしまう...
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返信2
ハードルが高いように思える一歩も、その気持ちがあればいつの間にか越えられる気がするよ。
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どうか別の世界に
頑張りたいけど、頑張りたくない。
向き合いたいけど、逃げ出したい。
助けてほしいけど、ほっといてほしい。
相容れない感情が、常に共存してる。
どっちが本当でどっちが嘘か。
自分が自分をわからない。
自分が自分に振り回されてる。
一体何を信じればいいのか。
誰でもできる休み方を教えてほしい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
相反する感情に振り回させてしまうことってあるなと思う。どちらか一つなら楽なのに、人間て複雑で、しんどくもなる。。自分のことを信じられたらいいのに、それもまた難しい。自分に合った休み方、考えたいね・・。
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返信2
どちらも本当のあなたの気持ちな気がしたよ。どちらかに答えを絞らなくちゃいけない状態なんだろうか・・。時々で自分の気分や体調にあっている方を選べると少しは楽なのになぁ。
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無題
大丈夫、大丈夫、大丈夫、大丈夫…と自分が大丈夫じゃない時ほど言い聞かせている。悲しいけど、辛いけど、消えたいけど、大丈夫。大丈夫じゃないと生きていけないから。大丈夫じゃないことを無視することがどれだけ傷を抉ることかわかってるけど、大丈夫じゃないと、明日が過ごせない。今日も大事って言い聞かせてる。明日のために。でもほんとは辛いし、大丈夫じゃないから消えたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
大丈夫じゃないときほど、大丈夫、という言葉で自分を守ってしまうことってある・・。本当は誰かに助けてほしいけど、それができないから、大丈夫って言うしかない。切ないけれど。いつの日か、ほんとは大丈夫じゃないって言うことができたらいいな・・。
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返信2
「大丈夫」という言葉、私もよく自分に言うけれど、本音を無視しているのが分かるから心が痛む。自己暗示もほどほどに…なのかなぁ。
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無題
死んだら、楽になるんだろうか、
プライベートの人間関係も、会社での問題も、生活のことも全部。
助けて。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
働き始めてから、より生きることが難しく苦しい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ルールとか、言葉にされない決まりとか…色んなことが変わりますもんね…
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返信2
働くって、とても一言では言い表せないけれど、とにかく大変なことだと日々思う...。
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無題
私は本来の性格じゃ好かれないのはわかってるから自分の性格を徹底的に演じることにしている。そうしたらたくさんの人に好かれるし敵も作らなくていいと思った。でも最近この人たちはありのままをどうして受け入れてくれないのか愛してくれないのかと怒りが湧いた。ありのままに振る舞っても愛されてる人が本当に羨ましい。でも今まで素でいたらみんな受け入れてくれなかった。人から好かれなくてもいいやってどうしても思えないんだよ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
みんなどれくらい外向きの顔があるのだろう…。趣味嗜好で人に言えない部分があるのは自然なことだと思うし、協調性や気遣いってほぼ全員後付けな気がするけれど、どれくらい我慢や苦痛があるかの差なのかな？って考えちゃった。
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返信2
人から好かれたいって思うのはごく自然な気持ちだと思うし、私もその欲求がすごく強いタイプ...。自分も相手も疲れない関係性がベストなのかなって読みながら考えたよ。（ただその関係性ってどうやって築くんだろうね。）
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、
今のグループホームに入らされて解離状態になった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
あれしろこれしろと言うだけ言って責任は取らない人が多いね
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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酔い
ずっっぅうと酔ってる毎日。今日は立派にバイトした。ピザ屋のバイトなのになんかイベントのせいで子供の相手もした。子供は悪くない。親も悪くない。けど、私は子供がどうも苦手なんだ。私以外の他の従業員も全員子供苦手とかいう特殊環境のせいで私が押し付けられた。でもやり遂げた。偉い。なのに毎日ある漠然とした不安感と焦燥感、罪悪感で死にたい。小学生の時に虐められたせいで学校に行くのが難しくなってからずっと不登校で高校だって三年もダブってるし、小学校かよ6年あるぞ！それ以上になるかもだし。同い年はもうみんな就職してるよ！！𝑶𝑯 𝑴𝒀 𝑮𝑶𝑫
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
仕事だからとは言え、苦手なことをやり遂げるのは大変だったと思う。周りと比べると焦ることはあるかもしれないけれど、諦めないっていう気持ちもなんとなく伝わってきてる。
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返信2
子どもが苦手なのにやりとげたのもえらいし、６年間あきらめないで高校に行ったのもすごいことだって、自分を褒めてもいいんじゃないかなと私は思ったよ。
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泣いてばっかり
少しでも良くなったかと思いきや、急降下する日々の繰り返し。
それも数日空けての時と、一日の中でも起こる日があって自分でも困惑する。
最近多くて、しんどくて、処理できなくて、いっぱいいっぱいだから、傷に逃げた。
でも、傷ってだめらしい。
なんでなの？
これ以上跡は残したくないけど、傷つけることくらい許されたい。
それ以外の方法は意味がなく感じる。
ダメ人間って思考が消えない。
だって、正真正銘のダメ人間だから。
なんもできない日々がただ過ぎてくだけで、本当に価値がない。
生きてる意味は、、？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いっぱいいっぱいな状況をのりきるためには、逃げることも必要だったのかなって思いました。逃げたくて逃げた、っていうよりは、あなたにとっては何かを乗り越えるための手段が、傷つけることだったのかなって。
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返信2
自分のことをどういう人間かと捉える感覚って、中々変わらないなって私思う。よくないことに目が向いてしまうことのほうが多くて、それ以外の部分ってなぜか思い出せなくてしまうんだよな。自分のことって意外に自分ではわからないことの方が多いのかも。
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無題
ほんとに会いたくない顔合わせたらあからさまに嫌な顔されるから…あれも誤解だしそこから誤解招くようなことしてないのに一年も前のことずっと引きずられる…友達じゃないしほぼ知らない人で顔知ってるくらいなのにそこまで根に持つの…そろそろしんどい…
そっちも嫌なら誤解解かせて…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誤解したままだと、お互いにしんどくなる・・。相手に根に持たれていると、しこりが残ってしまいそうで。誤解を解かせてほしいのに、嫌な顔をされたら話しづらくなる・・。
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返信2
友達でもなくて、顔を知っているくらい…誤解を解こうとするのも、そもそも顔を合わせることも、心の重りになりそう。1年も誤解を引きずられたら、しんどいのも無理ないと思ったよ…
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無題
口先ばかりの助け合い
陰での裏切り
イエスマン?大キライ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
口先ばかり…それはやだなぁ。
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返信2
言葉ではなくて、行動で示していけたらいいのに・・。
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無題
言わなきゃいいこととか、後悔するって分かってたのに、言っちゃった。
ごめんなさい….
こんな自分が嫌だ…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
言った理由によっては、反省(?)する必要の有無も変わってきそうな気がした。でもどちらにせよ動揺はしてしまうかも…
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返信2
必要があったり、何かを守るための言葉だったのかもと感じたな…。
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無題
あの場所でも、弱肉強食がある…。
生き残れるのはまともな人達…。
私は人に気持ち悪がられるタイプの病者…。
気味悪がられ役なんだ…。
生きるか死ぬかの毎日に、また、なってる…。いつだって、そうなる…。
日数を増やせというの…？私が気味悪がられてる異空間で…。
私は何かをするのに、本当に向いていない…
何もしたくない…時々散歩したり土いじりしたりしたい…
わざわざ嫌われる空間にいたくない…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人間が生きる世界で、弱肉強食ではない場所を探す方が難しいのではないかと思ってしまう。自分はおかしい、気味悪がられる、と感じてしまう、思わされてしまう、、そんな場所にいるくらいなら、お散歩や土いじりでリラックスできたほうがまだいいなと感じる。
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返信2
競争があって、生きるか死ぬかの日々…そんな緊張にさらされ続けたら、疲れ切ってしまうんじゃないかと思う。散歩や土いじりみたいに、あなたらしくいられる時間が少しでもあったらと思うよ…。
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無題
人の視線や声が怖い
学校行きたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんでもいいのかな。ちゃんとしなくても、文句言われても、常識じゃなくても、ひなんされても、なんでこんな風になるんだと思っても、やんなきゃならないことやんなくても、周りに迷惑だって思われるかな？って思っても、喧嘩しても、仲良しでも、どんな状態でも、偉くなくても、功績をのこさなくても、起きられなくても、とてもほめられるような生き方でなくても、怒られても怒っても、いのちなんだなぁ…。
じぶんがうまれてきた、ここにいる、いのちがある、
でも、寒いのは寒い。寒いと、風呂に入るの大変。お風呂あたたかくて有り難いんだけど、入りにくい状況ってあるということで。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
決められない、返事しないとよくないよなって思うんだけど、どうしたらいいのか分からなくて、どうしたいのかも分からなくて、何日も経っている。重い気持ちのまま、対策をしなきゃいけないんじゃないかなと思いつつ、生きている。
みんなしあわせがいいな。
動けないって、経験したことある？気力が出ないの。本当に、動けない。経験したとしても、その人その人で状況って違うと思う。だから、ひとりひとり経験することって違くて、おんなじ経験する人っていないから、おんなじようで違うから、だから自分しか分からないんだと思う。だから何ってかんじだけど。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
このくらいは、と思っていたから病気になったんかなと思った。他の人もおんなじとか、そういうのは、快方になるより、余計に我慢に行く気がする。だって、人は人だし自分は自分だから。私が死にたいと思っても苦しいと思っても、そのくらいならみんなもおんなじだよってのは、励ましならあたたかい気持ちだけ受け取っておけばいいのかもしれない。だって、他の人も同じだからってなんだっていうのということで、ぐっと堪えるのはもうしなくていいと思う。そうやってひとりでやってくしかなかったんだから。つらいのはつらいんで、他の人とかは関係なくて、なんていうかただつらいんだなっていうこと。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
苦手なことを無理してやらなくてもいいんじゃないかなって思いつつ、あなたにとっては必要な行為だったりもするのかな。ぬいぐるみの絵を描いた紙で代用とか…だめかな。
返信2
何かが傷つくのは同じでも、その意味合いは全然違うんだろうなって思った。確かに、自分に関連することはどこか冷静で、人のことにすごく心揺さぶられることはあるかも。