つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
また朝が来てしまった、睡眠薬を飲んで少し眠れたから良かった
今日は嫌なことと楽しいことがある、嫌なことは仕事。また暴言吐かれていじめられる。
それでも、楽しいことのためになんとか一つずつ現実をこなしていきたい。現実はツラいし向いてないけど、ここに書きこんだり色々な事をして、なんとか乗り越えていきたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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今日のこと
今日もしんどかった
今日は、空が曇っていて空気がどんよりしていてつらかった
部屋のことしようとしたが、精神的にも
1人で何をやるのもしんどくて気持ちも沈むし、だからとりあえず、外に出る気力があったので外に出た
しばらく部屋のことは、溜まっていくけどあとまわしにした
で、今日の夕食もどうするか悩んだ
ゴキブリ問題
部屋で食事できるかどうかとか、それともつらいけど、外食にするか、それともどこかで、お弁当買ってどこかで食べるか
毎日悩ましい
出会いもない
これ以上、1人でどうやって生きていけばいいんでしょうか?-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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昨日のこと
昨日は、しんどかった 今日も、しんどかった
昨日は、映画館で映画見る予定だったけどネットで見たら席いっぱいで
現金払いしかできないため前もって予約取れず見れるものも見れなくて諦めた
それで家でずっといて
外でようと思ったけど、こんどは、支度するのが億劫だったりで祝日だったため外、出ても人、人、人でいっぱいで疲れるから出るのやめた
私服に着替えるの面倒だったりメイクも面倒だったりでパジャマのまま、過ごした 出かける気力もなかった
夕飯も食べ物がお菓子しかなくて
少しだけお菓子食べて終わり
精神的につらくて生きづらくて
なんとか昨日、生きのびることできた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今年中にプランを決定しなきゃいけないのにうちの班は少しも話し合いが進まない。私以外みんな仲良しでいわゆる身内ノリをしがちなんだけどちゃんと決めなきゃいけないときもその調子。この前なんか学校から出る予算で旅行に行きたいとか言い出して。大してその旅行で調査もする気もないし。呆れた。でも班長だから私が先生に怒られてしまうんだろな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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カフェイン
私はカフェインを摂るとドーパミンがドバドバ出るようです🙄
珈琲2杯飲むと神経が過敏になり苦しくなります😰
今日は精神科の診察
鬱で動けないから、珈琲2杯でなんとか病院に行きました😎
カフェインでハイなのに頭が回らず😳足がガクガクしてました😎-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
え！！！しにたい！！
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
可愛い子だったり明るい子だったりにはすごいへりくだるのにそうじゃないと思った子には散々な態度を取る人が本当に嫌だ。別に好きなタイプに優しくするのはいいけどあからさまに冷たくしたり悪口言ったり。その人に何もされてないならそこまで悪く言う意味がわかんないな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分には味方がいなくて敵しかいないように思えてつらい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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うつになるとなかなか治らない
うつ病、発達障害とか様々な病気を抱えてしまっているひとってメンタルとかいけるのかな？
私は今日までうつ病の薬の副作用が怖くて飲めなかったよ。そして会社から帰ったら鉛みたいに身体が動かなくなりやっとの思いでご飯を食べれました。
直そうとする自分と放置してしまう自分に罪悪感が芽生え悲しくなりました。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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笑う気がおきない
きのう気を付けていた、お風呂の蛇口を忘れて「水」のままにしてしまった。
夫に「今度水のままにしたら、はんだ付けにするから」と言われて理解不能。
小さい事でキレる夫に疲れてしまいました。本当は「誰のせいで眠れなくて、うつ状態にもなって薬を何錠も飲んでると思ってるの！」と怒鳴り散らしたい。
そういう事も禁止されているから言わない様に我慢してるのに、私は何でそこまで言われなきゃならないの？
もうしんどい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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しんどい
気を抜くと不安と憂鬱に飲まれそう
誰とも話したくない
一分一秒をやり過ごすだけで精一杯
真っ暗だ
ただ穏やかに過ごしたいだけなのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
カウンセリングで悩みを話して、
授業をする先生にも
カウンセラーの先生を通して
いろいろ伝えて、
カウンセラーの先生も
授業をする先生も本当に優しくて
感謝しているんです。
でも、メンタルに関する相談を
今までしたことがなかったから、
恥ずかしいというか、
情けないというか、
そんな気持ちがずっとある。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
あたま真っ白。自分が何やりたかったのか何やろうとしてたのか全然思い出せない。
適応障害があった時から、記憶系が弱くなった自覚がある。
たまに、頭パニックになって何をしているのか分からなくなる時がある。
死にたいという感情が、ぐるぐると回っている。
現実逃避して、最近身体を動かすようにしているけれど、そうすると仕事だとか普段から嫌に感じることが際立って感じられてより死にたくなる。
どうすれば幸せになるんだろう。
人とのコミュニティも新しく作る余裕なんてない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今日も吐き気がひどい
毎日つらい
もう生きたくないよ
助けて
死にたくてでもなかなか死なないし死ねないし
どうしたらいいの-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今日学校の帰り際に先生に
「行事のチーム分けしたから見てから帰って」と言われ、見に行った。
そこに私の名前は書かれていなかった。
その行事は去年もあって、私は途中で泣いてしまって、先生が気を使って慰めてもらった。正直あの空間が辛かったし行く予定にもしていなかったから「名前無かったら言ってください」と言われたけど何も言わずに帰った。
行かないと決めていたはずなのに、置いてけぼりみたいな感じがして辛い。忘れられたのかな、いらない存在なのかな、いなくてもなにも変わらないのかなって考えが止まらなくて苦しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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大したことしてないのにな…
つかれた…しにたい…
しにたいなんて思ってないはずなのに
ふと思ってしまう、なんか涙が出てくるし
すぐ疲れてしまう
週2と＋1のバイトと音楽しかやってないのに
でも最近始めた月1の即興芝居も気張ってやってる
未経験なのに何故か、れぎゅらーメンバーだし
たまにだけど朗読台本書いてみたり
月1で曲つくったり、月3くらいでらいぶしたりしてるけど、モチベ保ててない…
ぼく、がんばってるもん
つかれたよ…つかれた…
みんなみたいに普通に働いた上で音楽したい…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
だめだ
人前でも鬱と希死念慮が抑えられない
つらい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
親が「体育会系は修羅場を経験してるから就職しやすいけど、出世はしにくい」とか言ってて、「体育会系＝修羅場を経験してるっていうのは偏見だと思う」って言い返した
そしたら「自分も経験してるし、周り見ててもそう思う」って言われたから、「サンプル数が限られてるから妥当性を証明できないし、因果関係と相関関係は違う」「じゃあ文化系の人は修羅場を経験してないってこと？部活だけで人生や将来を測るのは失礼」と返した。
それに対して親は「まあ人それぞれだから。自分は経験からそう思うだけ」と言ってきた。逃げたんじゃねコイツとムカつくと同時に、喧嘩するのも面倒くさいと思った-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
また朝が来てしまった、睡眠薬を飲んで少し眠れたから良かった。
今日は今日でやるべきことがある。体調がイマイチだったけど、ここ2日ぐらいほぼ引きこもって休養したおかげでだいぶ回復した、良かった。明日の外出もなんとかなりそう
現実は苦手だし向いてないと思うけど、したいことしてから死にたいから、一つずつこなす。時は残酷なまでに過ぎ去っていく、悲しいツラい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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疲れた。
疲れた。仕事に行けるしご飯も食べられるし、睡眠も取れる。笑ってられる。
でも、ずーっと苦しくて休む理由が欲しくて。
そんな理由なんかないけど。
人の前での自分と周りに見せない自分の差が苦しくて。
けど、見せられる訳ないよねっていうくらい自分の隠してるところはドロドロ。
逃げたい。でも、これ以上逃げたら多分戻れなくなる。
隠れて努力してさりげなく出来るようになるしか無いんだよね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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けじめ。
色んなことに疲れてしまった。
髪も伸びてきてそれにもイライラしてきて。
最近本当にダラダラしすぎだから気持ちを改めるために自分の嫌な部分を削ぎ落とすために髪を切ろうって決めた。
髪を切ることで本当に自分のダメなところも切り落とせたらいいのにな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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矛盾。
私がいることで職場内の回転を悪くしてる気がする。
今の職場に私がいる意味なんてないんだろうな。
日に日に努力できなくなってるし。頑張りたいという思いも薄れてきてるし。
思いがちゃんとある日でも実際の行動は伴わない。そんな矛盾も嫌になる。
けど、ふとした時に頭に浮かぶのは頑張ってるのにっていう言葉で。
頑張れてたらこんな風になってないよね。必要とされてるはず。
頑張れてないのに頑張ってるのにって思ってる自分が嫌で。無理。死にたい。
自分も周りもどんどん信じられなくなる。
頼ってね。相談してね。って言われるけどこんな汚い感情言える訳ないじゃん。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何かあるたびに、消えたいって思ってるよ。みんなこうならさ、なんでそんな笑ってられるの。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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どうすれば？
庭に数匹の野良猫家族がいます。以前から可哀想でエサをあげていました。最近は母親2匹がまた、妊娠したらしく、これ以上増やすわけには行かなかった為、保護団体から捕獲器を借りて捕獲して避妊手術をしてきました。周りからは、もうエサをあげては駄目と厳しく言われ、数日は我慢してあげませんでしたが、毎日庭で待っているのを見ると我慢出来なくて…またエサをあげていました。また、隠れて毎日エサをあげています。
ただ、それが辛くて自分が食事が出来なくなってしまいました。全く食べられなくなっていて、同時に辛くて死にたくて仕方ない気持ちが止まりません。
精神科にも通っています。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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簡単なことなのに
掃除する時間もある
振り込みに行く時間もある
手続き、申し込みをする時間もある
あるはずなのに、、、
だらだら先延ばしにしてしまう
だらだらではないか、がんばっているつもり、頭が動かない、身体が動かない
やりはじめればなんてことない、ものの数分で終わる
なんだ～って自分でも思うけれど
できないときはできない
そういうときは無理せず、ゆっくり休めばいいと言われるけれど
代わりにやってくれる人がいないから、無理するしかないのよね
それが辛い
やらないと終わる
いっそのこと終わりにしたい、人生-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
良い大学に行けた人も、素敵な夢がある人も、たくさん苦労してる人も、毎日学校に行ってるひとも仕事に行ってる人もみんなすごいなあ。私は…良い大学に行きたかったし、素敵で希望のある夢なんかないし、苦労して頑張らなきゃいけないのに私が弱いせいで苦労することすらできないし、なんで不登校になんてなったのか今になってもよく分からないし、ちゃんと勉強したかったけど全部駄目だった。人と比べて辛くなるばかり。こんな人生が続くなんて耐えられない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
肌荒れがひどい
痛いし、
顔も悪いのに病んでる自分が嫌になる
格好がつかない
誰も助けたいって思わないような姿だから1人でなんとかするしかない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
先が見えない。自分はいつまでこうなのか。将来に希望が持てない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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疲れた
学校で男に長期間暴言を吐かれたり、嘘の悪口を周りに吹聴され、精神的に追い詰められた事で男が生理的に無理になってしまった。街を歩いていても若い男や高校生が歩いていると怯えてしまう。会話の時も目を合わせられない。自分が情けないもっと強くありたかった。
結婚なんて絶対無理。子供も無理。
少子高齢化問題解決には貢献できない。
大学も行きたいところが共学だから迷う。こんなことで迷うべきじゃないのに、今まで受けた誹謗中傷を反芻して恐怖心に駆られてしまう。自分のやりたい事も好きな事も何も楽しくない。加害者はこれが望みなのか。情けないなぁ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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学校
明日学校に行かないといけないのに
学校のことを考えると苦しい
何も手がつかなくなる
先生に「課題受け取りに来て」って言われたのに、
たった1時間授業を受ければいいだけなのに、私にはできないの？
もうやだ、明日になってほしくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
課題を受け取ること、1時間の授業受けることを「たった」って書いてたけど、それが難しいくらい、今、めっちゃしんどいってことなんじゃないかな…って思ったよ。
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返信2
学校自体が少なからずの強制力をともなった場であるのが既にしんどい...。その上で「やらなければいけない」というタスクを積まれると足が遠のいて自然な気がする。
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返信1
学校で起こった出来事は、あなたの尊厳が傷つけられる経験だったことが伝わってくる。そういうことがあったら、怯えるのも無理もないって思うから、あまり情けないとか、自分を責めずにいてもらえたらいいな…ってついつい思っちゃった。
返信2
あなたがいろんなことに対して無理だと感じるに至った思いが、短い文章からも伝わってくるようでした。こうやって言葉にするのも勇気のいることだったのではと想像してます。今は自分の望む方向と、恐怖が戦っているような感じなのかな。