つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
過去の過ぎたことを悔やんだり、まだ起きてない先のことを不安に思うとき、今にはいないから、つらいんだなって、頭では最近気づいたんだけど、そういう癖は、長年のもので。
でも、長年のものだからなかなか難しいよねって、自分が思うから、難しいのも分かった。簡単だって思えば簡単だって。でもさ、じゃあ、簡単だと思おうとしてできないから、困ってるのに。
常に、今、今っていうのは、修正はできそう。でも、気づいたら、思考が先のことを考えてこれしないとこうしないともっと悪化するからやらなくちゃ、こうなってしまう、こう言われちゃう、とか。脳は、守ってくれてるらしいけど。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もう、どうしたらいいの。
Geminiに相談してる。肯定的な考え方の参考になるかなと思う部分もあるけど、すぐに目の奥がいたくなるし。(原因不明。病院もういや。だって、人の話冷たく遮るし、あと、色々。最悪。病院なんてメンタル悪化する。)どこに相談もメールは、目がいたくなる。
電話は苦手。話している内容をきかれたくないので、家族が常にいるから、相談はむずかしい。
家族のひとりひとりもそれぞれ問題があるのに、病院行ったほうがいいとおもうけど。家族が限界。私が行き詰まり。何かしなきゃますます悪化するのに、動けない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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高1の宿泊学習で真面目に英語で解釈した結果
みんな大きい旅行用のショルダー持ってたのに私だけリュック。なぜなら「backpack」と持ち物リストにあったから。前年の中学の修学旅行は私も大きいショルダーだったけどな。
親に帰ってきてから「私だけ小さいリュックで浮いた」と話すと「backpackと書いてあったでしょ、なんでちゃんと日本人の先生に確認しないの」と言われた。
正直、周りの子は勝手に持ってきて、私はしおりを鵜呑みにしたからあんな目にあったのかな…
みんな荷物多いのに自分だけ最小限でそれはそれで我慢したけど真面目すぎたのかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
次から次へと体調不良が押し寄せる。もうやめて。もう勘弁して。もう苦しめないで。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
都合のいいときだけ優しそうに寄ってきて用がなくなったら平気で悪口言ってさ。そんな人ばっかり。嫌いなら最初からよらなきゃいいのに。でもこういう人って怒られないしなんなら明るいとか言われて人気者なんだよな。もうみんな大嫌い。友達ですら場合によっては敵になる。少しでも気に入らないことあったら責めてきたり無視したり。別にみんなが悪いわけじゃないけどずるい人が一人いればみんなそっちに引っ張られる。味方欲しいなあ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
また暴飲暴食してしまった、酒飲みたくなかったのに。ストレスがあると酒に逃げてしまい、食も増えてしまう。ストレス源をたたないとダメなんだろうけど、それができない。ツラいツラい悲しいしんどい死にたい、酒やめたい、死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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うつ病
仕事中など、以前に比べて、回りの人達に、気が利かなくなった。
しばらくしてから些細な事だけど、次すぐ使う人いるからこうしとけば、よかったかな、次の人は楽だろうなぁと気づき、
家に帰ってからはとりあえず疲れきって寝て。朝だいだ自分は何で瞬時に気が利かないんだろうと、
罪悪感でいっぱいになる、マネージャーも朝１私が早いからわざと扉なんですが、決まってその日は前に荷物や物を置いてある、
休まず一緒懸命働き、なんだか私会社にいらないのかなぁなんて朝から悲しくなってしまった。
気をそらそうとしているがなかなか、職場変えた方が良いのかな？
生活もあるし、色々悩みます-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ずっと終わりのないトンネルの中にいるような感覚があって
生きてていいのかなって
人に沢山迷惑かけて生きてきちゃったから、今罰を受けてるのかなって
本音は楽しく生きたくて
でも罰を受けてるってその気持ちを持って謙虚に生きてる方が私は人に迷惑かけないでいいのかな
でももう少し楽しく生活したいな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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防御反応？
一見平然としているから、計算されていないような週末の異常なほど多い行動量は身内にさえ分かってもらえない。
普通の人から見れば好き勝手やっている活動的な人間に見えるんだろうな。
実は毎日死にたいと思っている。死にたいと勝手に思ってしまう。
うつ状態じゃないから辛いという気持ちは今はそんなに伴わない。
ただはやく生きることが終わればいいと自然と思ってしまう。
週末の行動は、単にこの心理状態を紛らすためというよりかは、行動自体が動く瞑想になっている気がする。
死にたいに対して防御反応が自動的に働いているのかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生きてるだけで自分が邪魔だと思う。親に孫も見せてやれない。祖母にウェディングドレスを見せてやれない。生きている意味が無い。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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。
あーしんどいしんどい
なにをどうしたらみんなみたいに楽しく生きられるんだろう
もうやだな
終わりにしたいよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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猶予はあと一年ちょっと
私はずっと心に決めていた夢がある
それは30歳までに人生終わらせること
これは中学生くらいからの夢です
変わることはありません
あと一年で少しは楽しい記憶を刻みたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生きるのが嫌だ生きるのが好きじゃない
生きるのに向いてないみたい死ねない死にたい今日も死ねない生きたくない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生きるのが嫌だ生きるのに向いてないみたい
死ねない死にたい死ねない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生きるのが嫌だ
生きるのが嫌だ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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。
生活するのってこんなしんどかったっけ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
発達障害もあって、何もかもがうまくいかない
すぐ死にたくなる
こんな風な人間を作り出すなんて神様は意地が悪すぎる
もう早く終わりにしたい
これ以上苦しむ前に楽になりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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辛い
居場所が苦痛の場所になり、本当の自分がどこにも居ないような感覚
たくさんの仮面を付けて生きているような感覚がする
学校では気を遣い、居場所だったところは空気扱い、家では孤独、友達も居ない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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お願い
私の両親は不仲ではないけれど、お互いの不満を子供を媒体にぶつけ合ってきた。その子供が成人し、一人は家から逃げ、残った一人(私)は精神に病気を抱えて、今この家という形が維持できなくなっている。夫婦の形に子供といえど口出しする権利はないのは知っているけど、どうか、私が私を守れる時間が欲しい。どうにかしようにも、休めないことには何もできない。悲しいことにこの話を両親は問題視していない。あえて目を背けているのか本当に気にならないのか。お願いだから、私の声を聞いて。それだけを、願うのはダメですか？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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泣いてる
低気圧のせいかな自律神経失調症のせいかな夜ごはんまでは安定してたのになんでか家族の会話すらうるさく感じて自分の部屋きたら部屋入った瞬間自分でも訳分からず泣けてきちゃってなうなんだけどーー。
いつもは家族といたくてリビングいるけど今日はなんでか違うみたいなんでт⩊т
明日の方が気圧の影響受けそうで滅れ！！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人間に擬態するの苦しい
ホントの私でいても許される場所が現実にない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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雪
気温の変動が大きいと、体や心が調子崩す。大事にすごそう、無理しない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
仕事が本当に本当に何一つ上手く行かない。詰めてくる上司の気持ちも分かるってレベルでダメだ。休日出勤したのに終わらなかった。
ダメ人間すぎる自分…逆に何なら出来るのさ…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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遺言書
遺言書を公証役場に託すまで死ねない
弁護士を遺言執行人に頼んで依頼するまで、死ねない
遺贈を整えるまでもってほしい
なのに排斥の力に身体も心も耐えられない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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毎日が半日ならいいのに
夜は10時間も寝てるのに午後眠くて、夕飯食べきれなかったりお風呂に入れなかったりする。
お昼前の2時間くらい寝れば午後眠くならないけど、これから作業所通い始めるから無理だ。
昼休みはきっと緊張で眠れないだろうし、帰宅してから寝ると夕飯に起きる自信ない。
それだったら、もういっそのこと日中が短ければ良いな。夕飯やお風呂のことを考えずに済むなら、なんでも良い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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甘いは愛
つらいとき甘いものがほしくなる。
ならわたしは誰かに甘いものをあげたい。たとえそれが正解ではなくても
あなたが笑うならわたしは
そのために甘くする。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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はじめての休職
今日、診断書をもらったけど、会社に提出するのが怖い。
休むのが怖い。
出勤し続けて不調になるのも怖い。
何が正解なんだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
些細なことで自己嫌悪に陥って死にたくなる自分が嫌
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何をするにしてもうまくできない自分だから、頑張っても成果は出ないし、だから頑張っても無駄だなって思うし。できない自分を許してくれない環境にいることも、自分がそれを選択してしまったことも全てがやりきれない。消えてしまいたい。どうして最後だけでもご褒美をくれないんだろう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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僕はやばいやつ
家族にインフルいて僕も咳してたから車校の先生に念の為って言われて帰されたの。1時間しかなかったんだけどね。帰ってきたらパパに
お前ふざけんなよ、なんでいるって言ったんだ。居ませんって言えばいいだろ。1時間しかないんだから乗ってこいよお前ほんとやばいやつだな、そんなのじゃ社会渡り歩けねぇよ
といわれもう僕はパニック。この前怒鳴られてからパパと話せなくて、最近やっと話せるようになったのにもう無理だよ。そうだよね、あの父親が素直に納得するはずもないのに頭が働いてなかった。少し考えれば予想できたはずなのに。僕は嘘ついて周りに移して帰ってくればよかった？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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