つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
とりコミュとは？詳しくは
こちら投稿はアプリからできます。
期間を指定
-
冬休み明け
冬休み、あと1日で終わってしまう
学校がないおかげで肌荒れもなくなって病むことも少なくなって楽しかったのに、また死にたくなったり辛くなったり泣いてしまうのかな。冬休みの課題も手をつけてなくて嫌になる。今年から受験生になるからプレッシャーも酷い。この楽しいまま、苦しいのを知らないまま死にたい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
関係づけない
スマホのパスワード変更方法について母親に相談されて気がついたことがあった。
その時母は、自分でも分からないうちパスワードを設定し、その時たまたまダウンロードしたアプリがあって、パスワードをそのアプリを介して設定したと思い込んでいた。
母からそう思い込んで状況を伝えられたので、私は理解するのに時間がかかった。
本来関係ないものを関係づけてしまうことは二通りの経路をとって結局は一人では解決できない結末をむかえると思う。
一つは問題を解くことができないくらい複雑にしてしまうこと。もう一つは、分かった気になって解決されないまま放置されること。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
人から聞いた情報をどう受け取るかでも理解は変わるし、聞いた情報が正確な情報なのかにもよるし、情報の前提が欠けているだけで全然違う情報になっていたりもするだろうし･･･。
この件に限らず、どこから何を得るかって大事だなって改めて思いました。 -
返信2
何かトラブルが起きて解決方法を探っているとき、そもそもの前提が間違っている可能性も視野に入れなきゃなあって読みながら私は思ったよ。思い込みは危ないな...って。
-
-
おわりのみえない
もうやだ何もしたくない
心が空っぽ甘えたい
寂しい孤独
そばにいてくれたけれどもう居ない
忙しいって距離を置かれてるみたい
気を使って話している自分がいて
それの気力はもうない
話せる場所も怒られる場所へ
そう変わってしまった
自分の内はもう見せれない
批判されるだけだ
温かさを知った分その反動が私の心に触れてくる
余計辛くてしんどくて中途半端なら近くに来ないで欲しかった-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
人の温かさを知っているからこその、感じる苦しさってあるよなって私は思った。自分だけで孤独や寂しさを埋めるってすごく難しいなって日々私は痛感してる。
-
返信2
誰かに優しくするって、最後まで優しくするってことなんだ、そうじゃなきゃ苦しめてしまう、そういうことなのかもしれないと考えさせられました。
-
-
無題
生きてる意味がないと生きたいと思えないのに、毎日毎日朝から晩まで働く理由が生きるためってよく分からない。
人間は働くために生まれたんだっていう意見を聞いて、そもそも人間が生まれた意味なんて絶対のものはないのに、なんでわざわざ苦しい思いしなくちゃならないの。そんな人ばかりの社会なんておかしい。変えるべきなのに。社会は甘くないとか言って甘んじて受け入れてるほうがむしろ怠惰だよ。
そんな人生必要あるの？
安月給でも色々なことを我慢してでも自由に生きたい。
でもそんなんじゃ現代は生きていくこともできないのかな。
生まれてこなければよかったのに。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
あなたの生きる意味と、自由に生きる、という姿勢が印象的だった。働くため、今の状況を甘んじて受け入れるべき…いろんなプレッシャーや押し付けがあるのを私も感じるけれど、それぞれ自分らしく生きていけたら、それが当たり前になったらと思う。
-
返信2
自分の意図としていない生き方を強いられているような日々は、きついよね。読んでいて、無理しているあなたの姿が浮かんでくる気がした。
-
-
無題
何ヶ月も続いた不登校。留年したけれど学校に再び通い始めた。早起きして朝から夜中まで頑張る生活は大変だった。進学校故に勉強のプレッシャーも大きかった。常に息切れしているようだった。留年の都合から友達や先生に気を遣う毎日。次第に学校に行けなくなって、いや、行かなくなったって言わなきゃいけないか。すぐに通信制に転校した。やっぱり私には無理だったのかな。泣きそうなくらい優しくしてくれた人もいたのに。そのはずなのに。あの頃の私が考えていたことを思い出せなくて。精神科にも通えなかったせいで病気だったかも分からなくて。罪悪感に殺されそうで。何もかも分からなくて死にたい
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
アイドルになりたかった
アイドルになりたかった。
顔はそれなりに可愛い
だけどアイドルにはなれる顔じゃないしギリ炎上するんじゃないかってレベル
歌はド下手
ダンスは頑張ったらできる
スタイルはそれなりに良い
だけど努力してこの顔だからアイドルにはきっとなれない
ずっと支えられてきたのは舞台に立つキラキラしててセンターの大好きなアイドル
可愛い可愛いって言われて自分の色のペンラ振ってもらって誰かの生き甲斐になって
この人のために生きようって思える存在になりたかったな-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
大人の人は理不尽な事があった時どこに吐き出してるの？
感情のままに怒れない時、我慢したやるせない気持ちはどうやって処理してるの？-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
感情のままに怒れないってことに、色んな気持ちが込められているような気がしました。
-
返信2
大人でも、理不尽な事は我慢しなくていいのだと思う、あなたも、理不尽なことを我慢しないでいられたらいいな。
-
-
恩師の葬儀(通夜)
中3の時、中1の時の英語の先生が亡くなったけど、先生の通夜に参列したくてもできなかった。
会場まで自転車で行くしかない距離だったのに、私は自転車持ってなかった。
それと、同じ中学の塾の子は塾より通夜を優先してた。
その翌日、「行ってないの？」と学校で同級生に責められた。
自転車は危ないからと親が買ってくれなかったから遊びに行くのも徒歩だったのにこのときばかりは複雑だった。
後で親が聞いた話では、通夜の会場に人が溢れ出すくらいいて、当時高校生以上だった先輩も来てたとか。同窓会気分で騒いでた人もいたという…-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
会場に行くまでの手段がなかっただけで、想いが先生に通じていることはわかってもらえるんじゃないかなとは思いました。それで責められても･･･って思います。
-
返信2
全部読んで、すごく慕われていた先生だったんだろうなって思ったよ。行けなかったことは悔やまれるかもしれないけれど、心の中でこうして定期的にその先生を思い出していることは伝わってると私は思う。
-
-
無題
私の親ってなんなんだろう
二重整形も惜しみなく20万出してくれるし
不登校にも理解はあるし、何か学校であったら話し合いには行ってくれるし母子家庭なのに頑張ってくれるし離婚したお父さんから文句言われて殺されかけても辛いところは私たちには見せない
だけど弟ばかり可愛がって直接私には可愛くないって言うし
女の子は要らなかったなとか言ってくるし
お手伝いしても当たり前とかありがとうって言ってもそんなこと言うくらいなら手伝えっていうしお昼頃まで寝てるだけでキレて怒鳴ってくるし、
これが普通なのかな-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
ありがたいと感じている部分と、違和感を感じている部分と、両方親さんに対して持っていて、今とても複雑なんじゃないかなって読みながら思ったよ...。少なくとも、あなたが可愛くないだとか要らないって言われる筋合いはないと私は思う。
-
返信2
大切にされているようで、そうでもなくて、安心して甘えられないでいるのかなって感じました。
惜しみなく整形代を出すよりも、そのままでかわいいって言って欲しかったのかな。
-
-
無題
年末に親に会って再確認した
ほら、やっぱり私いらないじゃん
姉と弟がいて私だけ要らないんだね
期待すると苦しいからもう辞める
したい事欲しい物とかなにも言わない
気持ち言うだけ無駄-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
期待すると苦しくなるって、すごく共感したくなった…。もう何も期待したくないけど、心のどこかで期待しちゃってまた苦しくなる。
-
返信2
「言うだけ無駄」って思うときのしんどさ、苦しさ、悲しさ、怒り…あなたにとってすごく悲痛なものなのかなと思った。
-
-
自己チュー？
精神科に通院してもう４年‥
先生にもっと自分を大切にして！
自己チューになって！
と言われるけど‥
自己チュー？ってなに？
わかんないょ(泣)-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
自分を大切にする方法ってなんだ…。自分軸の見つけ方を教えてくれ～。
-
返信2
私いっつも自分を責めちゃうけど、たまには他責してもいいんじゃないってことなのかなあ（考えてみたよ）
-
-
。
もう全てがしんどい。
私は精神科医でもメンタルケアの人間でも、なんでもないのに。
みんなは自分のことばかり私に話して、すっきりした顔で去って行く。
私の気持ちは誰にどうやってどんな顔で伝えればいいのか分かんない。
私にだって感情はある。
それをみんなのストレスや愚痴で潰さないで。お願い。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
人に迷惑かけたくないからリストカットしちゃう。
頭の中がわー！！ってなってリストカットしちゃう。
生まれてこなきゃ良かったこんな傷物。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
。
愛されていない人はいないってよくいうけど、私は愛されないと感じてしまう。
誰のそばにいても結局その人たちにとってはいてもいなくてもいい存在になっている。
初めは大きく甘く存在感のある飴玉でも、舐めていくうちに小さくなり味にも飽き存在感がなくなっていく。
私もその飴玉みたいな物。
辛いな。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
愛されないと感じていること、どれほど辛いんだろう。。そう感じてしまうあなたには、今までどんなことがあったんだろう。。私は、小さくなった飴玉も、食べやすくて好きなんだけどな。。と思ったよ。
-
返信2
しんどいときほど「愛されていない人はいない」という言葉は綺麗事に虚しく響く気がした…。そんなことを言うなら自分を愛してくれ、とちょっと叫びたいような気持ちに私はなるかも。
-
-
育児のアドバイス
善意かもしれませんが、育児のアドバイスや不必要な支援を押し付る人がいてとても疲れ果ててしまいました。私への心無い言葉もあり傷つきました。
保育園の送り後、ふと嫌なことを言われたことを思い出し誰もいない道で悪い文句を言ってしまいました。
誰もいない道だと思っていたら人がいて後悔しました。あなたに言った言葉ではないんです。ごめんなさい。
お節介を押し付けてくる人とは距離を置けましたが、トラウマになり育児中ふと思い出してイライラしたり、やる気がなくなります。もう一度育児を楽しめるようになりたいです。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
悪気があったわけじゃないんだろうな、と思いつつも、嫌な気持ちになること、ありますよね。
文句を言いたくなることもあるだろうし、それを誰に聞かれたからといって責められる筋合いもないというか･･･。
ご自身が「これで良い」と思える毎日を過ごして欲しいです。 -
返信2
あなたはあなたに合った方法で育児をしているのに、あなたのお子さんは、その方のお子さんではないのに……文句を口に出さないと居られなくくらい溜め込んでいたのだと思います。離れた分あとは吐き出すだけ、思いっきり吐き出してくださいね。。
-
-
なんて言って、結局何もしない自分が情けない
仕事を辞めて1年が経ちました。荒れてた感情も1年前より落ち着いて、笑って過ごせる日も増えました。
そろそろ進み始めるべき時なのかも知れません。でも、やる気なんて一向に出てきません。趣味なら出来るけど、外にも出れるけど、頑張ろうとは思えません。仕事とか人生設計とかを考えようとすると、強い拒絶感があります。
「何の為に頑張るのか」を、見失ったのかも知れません。ただただ少しでも楽になりたい。何もしたくない。頑張りたくありません。
「趣味は出来るけど仕事は出来ない」は病的ではなく、ただの怠惰だと聞きました。それなら今の私は、尻を叩かれないといけないのでしょう。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
私は、怠惰だと感じなかった。。荒れていた感情が、やっと落ち着いた今。。そろそろ進み始めるべきだと感じたことだけでも、大きな一歩だと思った。。
-
返信2
今まで誰かに強いられたり、我慢しながら無理してふんばってきたことがたくさんあるからこそ、抵抗感や拒否感が出てくることもあるのかもしれないって思います。周りの言葉に振り回されそうになるけど、シャットダウンして、自分の中の声を大切に聞いていってほしいなって思いました。
-
-
しつこすぎるけど
大学卒業して10年間全くもって彼氏なし。なんなら出会いもなし。
結婚式帰りの若い方や赤ちゃん連れ見て、さすがに引け目感じる。
自分は恋愛結婚無縁興味ないのにこういうの見るとなぜか怒りっぽくなる。
それなら趣味同じ独身と遊べば良いけどそれでも楽しそうにしてる人見るとしんどくなる。
親と二人で出かけると「仲良しで良いね」と言われるけど親は娘が友達いないからついてくるだけと一言。
神様から「男と交際するな」「子どもと関わるな」と言われてるみたい。
母一人子一人が私の世界なのに親に愛想尽かされたら終わりだろうけど私なら一人ぼっちにすぐ慣れるかな。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
家賃・携帯代・借金返済金すべて滞納
うつ病の診断書あり
身体障害者手帳3級
本日退職
ものすごく勇気を振り絞って社会福祉事務所に電話した。少しでも生活を建て直せたらいいなと思って。
そしたら今受けられる手当はないって言われた。もうどこにも頼れない。終わった。福祉からも見捨てられた。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
病気になって退職して、ふりしぼった勇気の先に「手当てが無い」って反応だと、もう誰にも頼れない感が強まってしまうと思った
なんで弱って困っている人にマッチする助けがある社会じゃないんだろう -
返信2
相談するのってすごく勇気がいるだろうに、相談した結果がこれじゃ、終わったと感じてしまうよね...もっと気軽に相談できて、認知されていてかつ手厚ければいいのに...。
-
-
しにたい
精神科遅刻するし
10日分の薬無くして自費だし
お父さんにガタガタ言われるし
バッグの紐取れるし
もうやだ。
仕事が生き甲斐だったのにお父さんと職場の人達の判断で仕事休職退職になったし。
自分が嫌い
このまま死にたい。
生きてたくない-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
友達いない人って私だけだよね
皆1人は居る気がする-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
私は一人でずっといた方が心楽かも…。
-
返信2
友達の多さ＝自分の価値と思ってしまうときがある…。
-
-
無題
どうしていつも一人でいるしかないのかな。
出口が見えない。
ヒリヒリするような孤独感。
自助会の人たちは仲間内で楽しくやっていて、全然病気や障害に苦しんでいるように見えない。だから格差を感じて行けなくなった。
支援者探しても断られたりして、うまくいかない。つらい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
孤独感、理解されない苦しみ。。今のあなたにとってその格差のきつさはどれだけ大きいのだろう。。と想像しています。
-
返信2
他の人は楽しそうにしている様子を見させられると、嫌でも気になるし更に悲しくなるよね。せめて断られること、なければいいのにと思うのだけど‥。
-
-
無題
生きる意味が無くなった
しにたい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
サボりました。明日も同じ。辞めます。
会社をサボりました。
不安です。生産性のなさがすごい。
前は嫌でも行ったのに今日は行かなかった。
自由な時間があるのにドキドキするのでいっぱいいっぱい。
文章も思ってるほど上手く書けなかった。自分の一挙手一投足がこれからの暗喩に感じてとにかく不安。
いま部屋に篭もれるのも、家族がつらさを肩代わりしてるからと思う。
じゃあ自分がやればいいでしょ？でもやりたくないなぁ。
明日も行かないつもり。もう辞めるメールもしてみた。不安。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
私はついつい、生産性のある日々を送らなきゃとしんどくなる時があるけど、生産性のない日々を送っても何も問題はないんだよね。むしろ頭やこころを休ませるのに必要だったのかも。
-
返信2
生産性って言葉が怖い。
人間なのに生産しなきゃならないなんて…。
機械じゃないんだぞって叫びたくなる。
あなたの不安を一緒に考えたい、そう思いました。
-
-
あーあ
自傷ってどうやって止めるんだっけ。
止めたほうがいいのなんてわかってる。
でも、その痛みがないと、負けてしまいそうなんだ。潰れてしまいそうなんだ。もうとっくに私は私じゃないみたいだけど、でも、もっともっと自分が遠い存在になってしまいそうなんだ。
そんな思いを抱えていても、私は笑っていないと存在価値はないと思う。私のしんどさを知ってる数少ない人から、聞いてる限り相当苦しいだろうにこうして会ってるといつも元気で苦しんでるようには見えないよねって言われた。見た目上は苦しんでるように見えないっていうのは私にとっては褒め言葉。そうじゃないといる価値がないんだから。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
笑ってなくても価値があるというふうに言われたいって自分なら思ってしまう。どんな自分でも価値があるって自分で自分に対して思いたい…。
痛みがなくても誰もが楽しく生きられる、そんな世界になってほしいなぁ。 -
返信2
日々、価値のある自分をつくるために頑張っているからこその、反動が来た時の必要な自傷なのかなって私は思った。なんとかなんとか、戦っているんだね...。
-
-
無題
精神科遅刻して気分が良くない。
リスカのことも先生と相談だよ。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
そんな日もありますよね。次回はご自身の気持ちが沈まないように通院できますように。
-
返信2
決まった時間通りに行くって元気ない時難しいよね。
-
-
無題
自力ではどうにもならない状況なのが分かっているのに、連絡先を調べるところまで来ても電話をかけることが出来なくて辛いです。
先延ばす余裕なんかないのに逃げてしまう自分が情けないです。以前相談して上手くいかなかった事が度々思い出されて、また上手くいかないのでは？と、分かっていても不安を募らせてしまいます。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
以前上手くいかなかったことがあると、また同じようなことになるんじゃないかって不安になるのわかる気がします･･･。他に方法はなくても、躊躇してしまいますよね･･･。でもそれをしないと何も変わらないこともわかってて･･･うーん。
-
返信2
大丈夫ですよ。連絡先を調べた自分を褒めていいと私は思います。何でもアクションするには、いきなりは大変。
-
-
年末年始あっという間
長い連休も終わり(結局お参りも何してない)今日から会社
なんとかなんとか出勤できた…
このまま1週間休まずに行けばまた三連休…
休まないように最近は２回目の中途覚醒でリポビタンDを飲んでいます。
まぁまぁ効果あり
休み明けダルすぎるし
希死念慮も消えてなくなりたい気持ちもそのまま…
そのまま生きている…
今はあるのか…-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
希死念慮を抱えながらも、会社に出勤って、ものすごいことだと私は思う。私だったらもうどうでもいいってなっちゃうかもしれないのに...。
-
返信2
一日一日、なんとか生きている。
消えたいけど、なんとか生きている。
それだけでいいと自分を褒めてほしいと思ったけど、そんなに頑張らなくても生きていける社会がほしい。
-
-
ふり
本当は、大丈夫ではないけど大丈夫なふりをする
大丈夫なふりをしないと嫌われそうで、本当の自分が居なくなりそうで怖い-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
全然大丈夫じゃないあなたのこと、せめてここでだけでも残しておいて欲しいと思った
-
返信2
書き込んでくれたから、大丈夫じゃないあなたがここでは居なくならないでいられるのかも。
-
-
私は、変？
私は、子供の頃から筆記具が大好きで、結構な数を集めている。大人になった今では、買う量が大分セーブされているが、精神的に参るようなことがあると、気分を上げるためにパッと買うことがある。
彼の親の一件から、自分の好きなものを買うのが怖くなってしまった。昔から、親戚に私が文房具をたくさん持ってると「そんなに買って使わないだろう」とか「お金を無駄にして」と言われたのを思い出してしまい、欲しいと思っても買うに買えない。
人の勝手じゃん、そんなの。好きなものは、集めたくなるのよ。それに、少しずつ使ってる。
ちゃんと生活費と区別してやりくりしてるんだけどなぁ。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
何かを集めることでしか得られない「満足感」や「高揚感」わかります。誰にも邪魔されたくないですよね～。
-
返信2
生活が崩れないのであれば、どう使うかは本来自由だよね。私もカード集めが好きで、定期的にコレクションを見返して、にやにやしてるよ。
-
-
、
自由と自己中を履き違えている人がいやです
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
このままずっと、冬休みだったらいいのにね。生きることって、苦行で、時々楽しいことがあるから、気を紛らわしつつも、なんとか生きられているのかもって思う。
返信2
学校、辛いんだね。冬休みじゃなくても、無理しないで過ごせないかな。休むのも一つではないかな。