つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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今日もお疲れ様でした
今日は4時間半働けた
すごい進歩だけど
回復したとて
フルタイムど働くのは無理では？
というくらいの疲れ具合
ぐったりとしてとても眠い
はよ回復したい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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嫌いな子
性格よくなりたい！
けど嫌いな子から親友って思われてるし、態度悪くするのも可哀想だし周りになんて思われるか分かんない
塾同じだから避けるってことは不可能-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いま、自分らしく過ごせていない感じがしているのかなぁって想像した私がいます。
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返信2
「性格いい」の基準って、あなたにとってはどんなイメージがあるんだろうって気になったよ。
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無題
私はもう大人なのに人見知りだし人が怖いって思うし加えて性格がきつい人が本当に苦手で情けない。
人に対する警戒心も強い。
過去に友達に粗末に扱われ小学生時代は習い事で虐められていた。あと周りのせいにしたらいけないけど周りも愚痴や悪口三昧でもう聞きたくも無い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
安心できない環境じゃ警戒してしまうし、優しくしても大丈夫って思えないと優しさも開示できないかもと私は思う。
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返信2
「いい大人なのに」っていう、社会的な暗黙の了解とか「圧」みたいなのってしんどいよなぁと自分は感じてます…。
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仕事
ひょんなことから仕事を始めることになったんだけど、生活リズム直すって事で関係者たちと色々制約を作ったんだ。
だけど直すとはいえあまりにも自由時間ないし、真綿で首を絞められてるような感じがして生きてたくないって思った。
死んだ方がマシかも。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いきなり生活リズムが変わるのは、心身共に負担になるよね…。少しずつ、無理のない範囲で調整していくイメージで出来たりするといいのかなぁ…。
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返信2
新しい事が一気に始まって、心身がまだその状況に追いつけていない感じかなと想像したよ。
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私の悩みはガイドライン違反
悩んでること、なぜモヤモヤしてるのか素直に書いた。
私の悩みは受理できない。
何も考えずに今は休むようにAIは言うけど、休むわけにはいかない。
私のような人間は休んでる場合じゃない。何もしなかったらもっと不安になる。頑張らない訳にはいかないんだ。頑張ってる人に頑張れって言うな？私は頑張ってないんだから、頑張れって言って背中を押して。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もーむり
もーむり、もーむり、もうしにたい。何もできない。何もしたくない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そんな時、「一旦何もせずにいよう」と自分に言い聞かせてる私です
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返信2
そんな日あるなぁ…。仲間を発見した気分になりました。
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無理だ
学生団体に所属している
最初は嬉しかった
やりたいと思ったことが出来たから
でも、始めてから1週間もせずに実感した
私には難しいことだったって
人と関わるのは好き
だけど心身が削られていく
他の団体での仕事、自分自身の予定や家の事情、学業で、日程調整もしづらい
しかも、自分は疲れや環境により、体調を崩しやすい問題点もあり、ドタキャンになってしまうこともあった
だから結局無理だなって実感させられる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
やりたかったことが思うようにできないと、しんどさを感じたりもするだろうな…と思った。でも、実際に体験することでしか分からない実態や気付きを得られたような、そんな感覚もあったのだろうか…と考えたよ。あなたが好きな、人と関わることを無理のない範囲でできる機会があったらいいなぁ
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返信2
自分のキャパオーバーにならない程度を見つけることって本当に難しいよなぁ…と私自身感じています。何気ないやりがいや楽しさが、いつか見つけられたらいいなと勝手ながら思った私がいます。
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無題
優しくされたかった思いは、未消化なまま、優しくふるまわないとという義務に近い不自然な形を纏った。纏っただけで優しくされたかった私は頑なにいる。偽物の優しさは、直ぐに刃を出す。不自然だから尚更。それでも、素直に優しく在りたいという願いは本当の気持ちだ。それを、認めながら、安心からの事の始まりへ。自然にそんな風に在れたらと切に願い乞う。そんなことをしなくても、嫌な気持ちは嫌だとか、ごめんねの気持ちはごめんねとか、素直にいられればそれがいい。そう出来ない自分も、それでもいいと許したい。素直な気持ちが彼方に折れこちらに折れ幾度となく折れたまま、それを許したい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
読みながら、凪のような穏やかさを感じた気がした（勝手に）許すって、「それでもいい」と全てを受け止めるような、心がすっと楽になって、力が抜けていくような感覚が自分にはあるかも。（許せない事も沢山ありはするけども…）優しくされたかったのも、素直にいたいけどいられないのも、大切なあなたの気持ちだと感じた私がいる。
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返信2
これは本当の気持ちだと自分の中で気付いているからこそ、許したいと願う想いが湧いてくるのかな、と、私なりにですが想像してみました。
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笑いたかった
周りの人ばかり楽しそうに見えて自分は楽しくないと思えてしまうこと一度くらい誰だってあるだろう。私はその状態が小さい頃からずっと続いている。ないものねだりとかわがままと言われるかもしれないし、私より恵まれてない人がいることも知ってる。でも、何やっても努力しても人並み以下であからさまに見下した態度を取られる、意地悪な人のターゲットにされる、誰の大切な人にもなれないっていうのもかなり辛く感じてしまう。あなたより可哀想な人がいるとか言われてもモヤモヤして納得できない。私は踏みにじられて生きてくのが嫌だと願ってはいけないのかな。今日楽しいなと笑ってみたかった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
全部あなたの正直な気持ちが素直に書き込まれているのかなと、読みながらそう感じた私がいます。しんどさや楽しさって人と比べられるものじゃないと私は思うけど、この社会が勝手に比較させてくる（そう思わせてくる？）感があるなぁと感じています…。
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返信2
世間が言う、”人並み”に・”普通”に生きることのハードルの高さを日々感じるなぁ…。踏みにじられて生きていくのは嫌だし、できることなら笑って生きたいのになって私も思うから、勝手に共感してる。
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無題
『優しさ』から『安心』を選ぶと言う言葉に目が留まった。優しさという自己犠牲に慣れてきた。自分が我慢すれば、相手は喜ぶループ。安心という前提からの言動は、きっととても自然で優しいんだと思う。それが、相手の希望に対してのごめんなさいであったとしても。いつも優しさが前提だったから、相手の希望に対するごめんなさいは、自分と相手への攻撃になっていた。それを叶うことができないことへの強烈な駄目出しが自分へ向かい、怒りや恐怖心でしかなかった。それを子供とか親とかに出てしまう。優しくしなくてはと反面教師も結局は機能するどころか自分も相手にも攻撃してしまう真逆だった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
3ヶ月間毎日残業、土日休日出勤。頭がくらくらして、帰りに段差で派手に転んで捻挫した。バッグも吹っ飛んで、べちゃっと道路に倒れ込んだ。
大通りだから一瞬だけ、本当に一瞬、誰かが大丈夫かって声かけてくれるかなって、少しだけ期待してしまった。
そんな事はもちろんなかった。通行人から視線を逸らされながら、無言で立ち上がって、右足引きずって、バッグ拾って帰った。いつもと変わらない日々だ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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疲労と依存
疲労で依存度が高くなってるな…
分散させなきゃ、疲れとらなきゃ
家がストレスで
そのストレスによる疲労が一番やし
疲れをとるって、むずいんやけどな
好きな人らへの依存は
できるだけしたくない
あとが面倒になるだけやけん
とりあえず
数値振り分けを調整しよう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
分析や調整をしても、見えない疲労や減らないしんどさがどこかに潜んでいることもきっとあるのかなぁと思いました。安心できるものがあなたの近くにあったらいいな…と勝手ながら考えています。
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返信2
既に疲れてるし、また疲れてしまうけど、自分を保つためや、周りに負担をかけないために分析して、自分を客観視しようとしてるあなたがいるのかな…と読みながら感じました。
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、
生きたくない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう疲れたよ……
弟お迎えで、言うこと聞かないから
お母さんに手伝ってもらったけどこれが独りだったら。おわりです。
腰も心も体も疲れたよ。
もうやだ、〇〇たい。
🐿ﾞ🦟したい。
したら少し楽になる
はやく。楽になりたい…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
もしこれが一人だったら…って考えた時、怖くなったり今ある不安や疲労が更に増してしまったのかなと思いました。死にたい気持ちやリスカしたい気持ちも、せめてここに書き出せたらいいのかなぁ…と勝手にですがそう思います。
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返信2
日々自分より周りを優先せざるを得ない環境で過ごしてるのだろうかと想像した。あなたが心身共にものすごく疲れていることも伝わってきた気がしてるよ。
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無題
ちゃらんぽらんになりたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私はなんでも気楽に捉えられる自分になりたいかもなぁ
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返信2
なにかに追い詰められているような状況を想像しました
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無題
手帳持ってる人が働いているから、お話聞いてみたい事業者様がいると紹介所から言われて受けてみた
でも、同じく手帳持っている私は落ちた
何が違ったのかな？
もうどこ行っても無理かな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
グループホームのスタッフからよ連絡ストレスすぎて見れない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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常套句
「僕は君のためにずっとそばにいるよ」とかどこの常套句だよ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
決まり文句なのかなって感じて、虚しさみたいなものがあったのかなと想像したよ
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返信2
言葉以外でも伝わるものってあって、私はそれが心に響く時があるかも？と思った
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家族
私は幸せな家族という物がわからない。父は暴力を振る人だったし母は泣くだけだった。従兄弟や祖父母との思い出もほぼ無い。旦那は家族や親族と仲がいい。それを喜べない。どうしても疎外感や劣等感でいっぱいになってしまう。そんな自分がとてつもなく気持ち悪くてこっち側の人間だと思い知らされる。歪んでる私が間違ってるのが分かってるなのにどうしようもなく旦那が実家の人に会おうとすると「私と居て一人にしないで」と思ってしまう。なのに旦那も義実家も優しくて自分がとても醜くて汚い人間だと思い知らされる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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久しぶりに死にたくなった
妹の一言で突然死にたくなった。
言葉の内容より態度に傷ついた。
鬱だった頃の世界に引き戻された。あっち(活動してた頃)は理想の世界で、こっち(鬱)が現実のように感じる。
なんで生まれてきちゃったんだろう。なんの生産性もないし、役にも立たないのに。私が生きることに意味なんか無いのに。死にたい、死んでしまえば悩みなんて無かったのに。辛い思いをしなくて済んだのに。嫌なこと言われなくて済んだのに。迷惑かけなくて済んだのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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そうだった
世間って死にたくなるくらい辛いんだった。鬱で実家療養して、母が優しくしてくれて、鬱が治ってきて、A型に通えて、意外と生きていけると思っていた。でもそれは守られていたから。
もし母が、A型が無かったら、世界は過酷で不条理で理不尽で差別だらけ格差だらけなのがむき出しになって襲ってくる。とてもじゃないけど生きていけない。自分の部屋の中だって脅かされて、安心できる場所なんてどこにも無い。自分の部屋だとずっと信じてた場所だって家族から借りてただけだったんだ。自分の本棚だと思っていたものは本当は妹のものだったんだ。その他のいろんなものも、自分のものだという保証はない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
死にたくなるくらい辛い世間を、ハッと、ふと感じる瞬間があったのかなって想像しました。守られながら生きるって悪い事じゃないと私は思うけど、同時にとても不安になる気持ち、あぁなんだかわかるなぁと思いました…。
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返信2
全部がなくなったら、1人で生きていくとしたら…と考えて怖くなる気持ちが私にはあるので、勝手に共感しちゃいました。でも、みんな守ったり守られたりで生きているんじゃないかと考えることも私はあって、よく頭がごちゃっとしています…。
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無題
自分が無能で死にたくなる
周りと比較したらダメだってわかってるのに。周りの人達がみんな輝いて見える。
みんなすごく優しくて、そんなこと何も言われてないのに、馬鹿にされてる気持ちになる。
被害妄想ばっかりしてめんどくさすぎ。
周りは私なんて眼中にもないのに
やっぱり自分ってキモいな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
周りが輝いて見えて、自分がダメな人間に思えて仕方がないこと、私にもあります。”天才ばかりが周りに集まるはずがない、自分もできるはず”と言い聞かせても、気持ちがずっとザワザワしてしまう。。。
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返信2
比べてしまうことってあると思うし、私には被害妄想と思えなかったかも。。。自分の辛さは、認めてあげていいと思うし、同時に労わってあげて欲しいなとも言いたくなった。
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もういいや
昨日、今日と、仕事が大変な母に頼まれてやったお手伝い。詳しい内容は言えないけど舌打ちされたり説教されたり、散々振り回されて。ムカつきはしたけど向こうも余裕が無いことは知っていたから｢いいよ｣って言ったのに。さっき、天気予報を見たいからって手でシッシッ(黙れという意味)されて、大変な思いで頑張ったのにそんな態度されるんだって。いくら疲れてるとはいえ｢ごめん｣て言えば許される存在だと思われてんのかなって。なんか、もうどうでもいいや。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
せっかくお母さんのために頑張ったのにね…。
お母さんはあなたに甘えているのかなって思いました。
同じように、あなたもお母さんに甘えてわがままが言えたらいいのに。。。 -
返信2
お母さんが頼んできたのに舌打ちや説教って…。お母さんの大変さをカバーしてあげたくてしたのに心ない言動は悲しくなって当然な気がします。優しさが報われなかったモヤモヤ伝わってきました。
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無題
おかあさんが、「ごはんだよ」っていうのに、最近不快。
これは、親不孝とか感謝が足りないとかって、自分を責めない。責める癖で、具合を悪くしたんだから。自分に愛を。自分を大切に。自分のしていることを正当化するという見方ではなく、「ああ、私は今、不快なんだな」と、ただ認めること。それが、良いか悪いかそういうジャッジ？判定判断はしない。ただ、そう思ったんだね、私は。と、認める。自分の声、自分の正直な気持ちを感じる。
そうか、私は、しんどいんだね。
認めることは、勇気とエネルギーが必要になる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何かにならなくてもいいと分かっていても、何者かにならないと、周囲が凄いね！と言われないといけないような緊張があった。そんな私を期待されているような切羽詰まる感覚があった。認められたい、承認されたい自分がいたんだと気づいた。原っぱに寝転んでただ存在したいる私ではダメなのか？そんな平な私が本来の私なのだと背中の極度のコリにある対極の姿が見えてくる。八方塞がりな背中のコリに、どこまでも平たい底辺の地面を拾うような、地面を歩く人でいたい、それが私なのだと静かに味わっている。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
こんなに自分の中にどす黒いどろどろとしたもの、ねっとりとしたもの、黒くて紫色で重くてかたい、ものがあったんだなと文字にして気づく。
文字にする前は、ただうわーー！見たくない！どうしよう！かなしい！こわい！パニック！！あんなやつあんなやつ！ふざけんな！みたいな、混乱しているかんじ。でも、自分を大切にしよう、愛を選ぼう、と決めてから、コントロールできないこともあるし、死にたいも出てくるけど、たのしいうれしいとか、不安もどんどん出てくるしそれを否定したり目を向けられずにいることもあるけど、自分と向き合えてるときもあるし、できてることがあるなと気づけることもある-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
よく、「自分が始めたんだから自分で終わらせられる」とか「自分で入ったんだから自分で出られる」とか「自分で使ってるんだから自分で手放せる」とかきく。でも、私はその感覚がいまいち分からないし言ってる意味が腑に落ちない。なんか、自分が変われば世界が変わるとかって、そういうこととおなじなんだろうなと思うから、今までの延長上で物事を考えてたらおなじようなことだということなんだろうなと思うんだけど、だから、自分がどんな偏見を持っていて(むしろ偏見と気がついていないだろう)、どんな感情を持っているのかと興味ピント集中することで、気づきがでてくるのではないかと思うときも
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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今日休み
今日会社休んだ。障害者雇用で入社して三ヶ月目。入社してから毎月一回くらい早退とか終日休みがある。でもさ体調悪い1-3月に入社して月一回くらいしか体調不良で抑え込めてるって良いペースかもね。
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
みんなじゃないけど、私を蔑んでいる人がいる。こわい、にくい、かなしい、うらめしい、ーーー、私の妄想ならすべて忘れたい。私の思い込みなら、なんだ誤解なんだって分かりたい。私が他人の感情を受け取る必要はないし、他人の荷物を背負う必要はないのに。私は、重く解釈してるなら変わりたいし、ネガティブに捉えてるなら視野を広げたい。
苦しいのは自分なんだ。だって、私たちは自分で選んでいるから。忘れているだけだけど。私には力があるはず。
私が変わりたいと思った瞬間、すでに変わっている。
思い出すと腹が立つことがあって、怒りを使って遊んでるのは私なのかな。主導権は私だから。-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分のために生きよう
これから私は自分のために生きようと思う。今までの人生、誰かのために、会社のために生きてきた。まだ若くても。でもさ誰のために、会社のために生きても使い捨てられたり裏切られたりしてきた。これからは自分のために生きよう。自分のために働いて、自分のために勉強して、自分のために好きのことをして。もう十分誰かのために生きてきたし。自分のために生きること、それが私の今の目標。
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
４時間半働けたことに対して、社会的、経済的に不安がなければ、焦りも減るのかなと思うと、社会の方に何か訴えたくなる気持ちが湧いてきてしまう自分がいる…。
返信2
働いた反動がとても大きかったことを想像して、なかなかしんどい仕事だったんじゃないだろうかと思いました。次に向けての回復が間に合わない時が自分はあります。