つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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虚しい
楽になる見込みの無い生活で、欲しい物も見なかったことにして、一生懸命節約して老後資金を貯めようとして、でも残高は減る一方で。こんなのが一体何になるんだろう。
人生の終わりが決まっていれば、貧乏でもメリハリを付けて楽しい時間を作れるのに。どこまでの幸せが望めて、どこからの欲望は諦めるべきか全部先に見通せたなら、もう悩まなくて済む、ジリジリ灼かれながら疲弊しなくて済むのに。
もはや、伸び続ける寿命と膨れ上がる幸福追求が、自分にとって最大のリスク、最大の不幸だ。
滅びを願う以外に、一体どうすれば、この虚しさ馬鹿馬鹿しさに潰されずにいられるというのだろうか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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カビが♪生えた♪
ここ数日しんどくて部屋の換気をサボっていたら本棚にカビが生えました。しにたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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わたしはなに
家族も友達のなかでも
誰の1番にもなれなかった
誰かの1番になりたかった
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ぎゅう
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なかま
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しんどい
強制されるような不安感が辛い。普通に生活ができない、不安が優先された生活になってるのが辛い
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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どうしたら良いのか分からない…
この空白の10年間、ブランクを埋めようと頑張れば頑張るほど良からぬ黒歴史までフラッシュバックしてしまって苦しい…。勉強の復習をしつつ自分のトラウマケアをしないとメンタル持たないや…。過去のこと全て忘れたい…。図った過去も忘れたいし。嫌な記憶ばっかり蘇って大事な勉強の知識は思い出せない…。頭の中ごちゃごちゃ…。社会復帰できるのかな、自分…。まだ自分、自宅療養なんだよね。働くこともハードル高いし何なら1日中、家から外出できてないし。将来の不安ばかりが支配してて余計な事ばかり考えてしまう。いっその事、死んでしまいたいって思うレベル。一体…何を頑張ったら良いの？
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みたよ
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からっぽ
最近からっぽになりました
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後悔の大きさ
父の葬式に出ようかどうか迷っている。もう明日だ。
喪服も何もかも揃っている。父の病態が悪くなってから揃えたものだ。
ただ、私は葬式に出たくない。父がいなくなって悲しい反面、今までの嫌悪を最高の形で晴らしてやりたいとも思う。
もちろんそんなことをすれば、親戚中で悪い評判が立つだろう。だが親戚はきらいだからいい。
精神科の先生にも相談した。先生は、ギリギリまで考えなさいと言った。出るのが一番いいけど、もし直前でも出たくなくなったら、出なくていいと言ってくれた。
あと1日。私の心はまだ決まっていない。どちらがより後悔が大きいのか。苦しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
会計年度任用職員に応募してダメだった報告した時、高望みだと言われたのが頭に残っている。それで勧められたのは、まだ公共の乗り物が動いていない時間シフトがある仕事。私、運転できないって何度も伝えているのにな。通勤できないのに応募なんてできないよ。支援で繋がった人にさえ、わかってもらえない。
ハロワから届いたおすすめも、社用車使用有りって書いてある。
運転できないって、何度伝えたらいいの？ 疲れたよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
ようやく自分の人生を踏み出せると思っていたらやはり自分は許されないようだ。
死にたいと思っていても心の何処かでは死ぬのは怖い。
甘ったれで臆病者なのは解っている。何かと否定され続けて他人に褒められても素直に喜べない、自分は何をやっても駄目だ、何1つ良いところなんてない。どうすれば楽に生きられるのかな
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みたよ
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なかま
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毒親
小さい頃から失敗すると母に怒鳴られた。失敗するお前が悪いと。私はそんな失敗はしないもん！ざまあみろと見下される事が多かった。諭す様な事は一言も言わない。その影響かもしれないが失敗し後悔すると自分を責めてしまう。頭悪いから、塾通ってたのに勉強出来なかったから等。取り返しのつかない失敗だと自殺する事も考える。こんなバカな自分なんて死んでしまえ！っていつも思う。ここ最近自分を責めてしまい生きていても楽しくない。長生きしたくないと考える。そのせいか体調が悪くて寝た切りの日が多い
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みたよ
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行きたくない
休日の午後から出勤する朝、
不安で不安でしょうがなくなる、
朝本当に泣きそうになる
電車にも乗りたくない
人に会いたくない
ずっと家にいて寝ていたい
会社着いた時を想像してまた不安
何が嫌とかわからないけど、少しずついろんなことが嫌で心労がすごい
これまでに感じたことないくらい、
たった1ヶ月しか働いてないのにこれから大丈夫かな、続けられるかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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死にたいかも
１年間勉強を頑張った子は大学に受かっていくのに、１年間うつ病の対処を頑張った私には何も残ってない。頑張ったのに、勉強は出来なかったから、何もやってないみたい。みんないい大学に受かって親孝行してるのに、私は行かせてもらってる私立大学を辞めたいと思ってる。こんな大学行きたくない。ほんと、どこで間違えたんだろう。勉強が大嫌いなのに進学校にしたのが良くなかったのかも。
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みたよ
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後悔
勉強しなくて後悔した人はいっぱいいるけど、勉強して後悔した人は居ないから勉強しておけという言葉を信じて、うつ病になりながら高３の１年間勉強を頑張った。でも、受かったのはきっと高２の私でも受かっていたような大学だけ。私の高３の１年間は無駄だったのかな。こんなんなら勉強せずに遊んでおけばよかったと後悔してる。あんなに苦しんだのに、無駄だったんだと思うと悲しくて悔しくて。私の憧れたあの人は現役で落ちても浪人して頑張ってあの大学に入ったのに、私には浪人する気力すら残ってなかった。なんでこんなに弱いんだろう私。もっと頑張りたかったし、私が弱くなければ頑張れた。
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みたよ
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パートナーがいない人生
好きになった人には好かれない。
好きにならない人からも好かれない。
人生でのパートナーがいない。かと言って、出会う努力をすることもできていない。
本物の恋愛はほとんど皆無だ。こんな人生でいいのだろうか。
一人で生き抜いていけるのだろうか。わたしは選べない。
何が幸せで何が幸せでないのか分からない。本当は、困った時に寄り添えるパートナーがいると嬉しい。
嬉しい時に寄り添えるパートナーがいると嬉しい。-
みたよ
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なかま
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自分で自分を脅迫
『作るから死ぬかどっちか選べ』
『やれ、やれ、やれ』
そう、呪文みたいに自分に言い聞かせてから、ようやっと作業に取り掛かる。
でも、このGW期間、目に見えた成果が挙げられているかというとそうでもない。
全然進んでないよ。どうしよう。
憧れている人へ向かう感情も、惰性なのか、はたまた強迫観念なのか、分からなくなってきてる。
中途半端におかしいから辛いの？
もういっその事、全部振り切って狂人になりたい。
世間の鼻つまみ者にされて、山奥とかに住みたい。
しにたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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寂しい
見捨てられたくない
行動で示さなきゃ。
頑張らないと。-
みたよ
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ファン活で逃避…
自国からの逃避のため、海外ミュージシャンのブログ？に無料登録した。
公開分の写真日記が見れた。いいねした（今日本にいる！！ 当然、見に行けないが…）
自分のアカウントを作らないとコメントできないのかな、と、名前など登録しようと思ったけど、ページ翻訳ができなくなって「？？」
…英語だとわかんない…
ちゃんと習ったことがなく、よくわからないままネットをさわってて、逃避になるから英語のも見るけど自動翻訳できないとどうにもならない…
自国を嫌って他国文化に逃げようとしてもこれだよ、逃げ力も不足；；
ファン活すらこうしてなかなかできねえ〜〜〜！！-
みたよ
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なかま
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きづいて
気づいてほしい。僕実は死にたいんです。毎日体調が悪くて授業に出られないのは、毎日泣いてしまうのは、死にたいからなんです。「生きてさえいればいい」と言われますが、その生が僕には本当に苦痛なんです。
でも、こんなに死にたくても、平気なんです。笑顔になれるし、学校好きだし、信頼できる人もいます。でも僕は相談出来ません。「気づいてほしい」なんて、思いたくないです。これ以上人を頼ってはいけないって分かってるのに、助けてほしいって気持ちが消えなくて、もう何もかも捨てていなくなりたいです。醜い僕は、助けを求めてしまいます。誰かいっそ僕を大馬鹿者と罵ってください。-
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スキル
未成年連れ去り婚で、のち離婚。パート、アルバイト数しれず。たどり着いた7年間の正社員の仕事は日常清掃。そもそも16歳で不登校になり、自称カウンセラーの道場で家政婦（修行）してたから、私は我慢と家事一般のスキルしかない。40過ぎまで生活保護（親に名義貸しで破産）だったが、昔の男が復縁をにおわせて、同居4年目。別に男女関係ではない。家政婦として衣食住を頼んでいる。毎日毎日毎日毎日、仕事と子育ての経験を生かして、また修行の日々である。✕2中年の最後の仕事は定時も定年もない。とりあえず家政婦としての生き方もあるよって伝えたい。
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これも全部うそだったらいいのに
被害妄想が激しくなって、嫌われている、わたしは殺されると話すと、誰かがそう言ったの？と言われる 言われたことなんてないのにな、ほんとにただの妄想だから なんてわたしは人騒がせなやつなんだろうと思う さらにこれがほんとに妄想なのかもわからない、人の気を引くためのわたしが作った嘘なんじゃないかなって 自分を信じれない、なんにもわからない ただほんとうにわたしはきもちわるい、誰にも許されてはいけない人間なんだと思う
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無題
学校も勉強も人間関係も全部嫌い
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無題
生き地獄だ
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通院
精神科と皮膚科を同じ病院で3か月に一度同じ日に通院してる。以前他の病院で皮膚科と外科の診察を受けた。外科が終って皮膚科の受付をしてから2時間近く待たされた。受付に順番は何時ですか？と聞くとヘラヘラ笑いながら、すぐ診察室に入る様に言われた。診察が終わってから受付に確認した所手違で受付されてなかったらしいが一言も謝ってくれなかった。以来病院で1日2回診察を受けると病院は違ってもあの時の恐怖が蘇ってくる。似た経験ある人は私以外にも居ると思うが何年経っても忘れられない…
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なかま
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無題
ふと気づくと死にたがっている
死にたいなって一人でつぶやいてる
なんで毎日毎日死にたいんだろう
死にたくなるような出来事が起きたわけでもないのになんで死にたくなってしまうんだろう
なんでこんな感じで生きているんだろう
簡単に死ねるわけないと分かっている
ただ生きてちゃいけないような
生まれてきたのか間違いだったような
もっと早く死んでおくべきだったような
いま死ねばここで終わりにできる
死んで消えていなくなりたい
そんな気持ちになっている
死にたいと思いながら生きるのをやめたい
何もかもを消してしまう前に
死にたい気持ちが消えたらいいのに-
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なかま
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ストレス
声が出づらいのに、「もっと大きい声で、」って言われたりするのストレス
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なかま
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自分の存在
自分はいなくなったほうがいい。
いてもいなくても変わらない。
いなくなりたい。
死にたい。-
みたよ
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なかま
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うんうん
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トラウマ
元々人に相談するのが苦手で職場でも誰にも相談できずに抱えてた。限界が来てどうしようもなく辛くてしんどかったのでお金を払ってカウンセリングに行った。
意を決して話していたら自然と涙が止まらなかった。
それを見てカウンセラーが口を開いた。「泣く程辛かったんだ。貴方はね、まず見た目が暗い。オーラがすっごく暗いの。そんな人に誰も寄ってこないでしょ。」その言葉を聞いてここに来た私が間違いだった事に気づいた。
悩みや不安を抱えている人はみんな明るい人なんだろうか。カウンセリングに来るようなしんどくて辛い人に明るい人なんているか。それ以降余計に話せなくなった。-
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なかま
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お母さんの人生送った
私は母の生きたかった人生を送ってた､つい最近まで。私と自分(お母さん自身)の境界線引けなくて、私で人生リベンジしてきた。母は虐待されたからその分をとなって私より一生懸命になっていた。最近不満ぶちまけたし私が人生失敗したからようやく私が私の人生歩んで良いことになった。本来であれば私が不登校になった時に対処したり母が精神科やカウンセリングに言って母自身を治療すればよかったのに､母は学校とやり取りしたくない､病院行きたくない人だ。しかも私にまで病院行くな､薬飲むなで､より一層私の体調悪化させた。あくまでも母は同居人と思うことにした。そうしないと自分守れない。
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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うるさ！
いろんな人からいろんなこと言われてイライラする。うるさい！…そう思いながらも、自分でもこれでよかったのか分からない。良い結果になるといいけど…
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人に言われてイライラすることって、案外自分でも感じてる芯を食ったことだったりするから、自分でもわからなくなるときが私もよくあるかも...。でも、「うるさい！」と感じながらも「これでよかったのか分からない」と思えることは俯瞰視ともいえる気がするから大切な視点にも感じた。
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返信2
「これでよかったのか」は仮に周りの声を聞いても抱く不安かもしれないし、時間が経ってよかったかどうかは変化するかもしれない、と私は自分によく言い聞かせてる気がする。。
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人間関係がつらい
入社した会社が新人イビリの酷い会社だった。入社初日から無視や悪口から嫌がらせとかいじめに発展した。1人ぼっちで2年間耐えてその間に入ってきた新人みんないじめられて辞めていった。自分は他に行く場所ない。今でもいじめは続いてるけれど話の輪に入れようとしてくれる人も出てきた。でももともと話すの苦手だし、悪口会に参加したくないし、面白い話されても面白い返しが出来ないし、いじめ自体は続いてるから下手なこと言うとまた悪口のネタにされるかもって怖いし、気を遣ってくれてる人達に愛想良くしなきゃって思ってもその人達だっていじめてきた人達の一部だし明るく振る舞えない苦しい。
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そんな環境にいて苦しいと感じるのはまっとうなことだと思うなぁ…。
いわゆるムラ社会みたいな雰囲気なのかなとか思いながら、だとすると留まるのも出るのも難しいんだよな…と頭が痛くなった。
ただ、もし私なら自分がその環境の一部になってしまうことに耐えられなくなりそうな気がしたから、留まるにしても、会社以外の人や場所と少しでもつながる時間を増やそうとする気がしたな…（あくまで私だったらの話ですが）。 -
返信2
2年間耐え続けてきたからこそ見える、人間関係の変遷というか職場の人の多面性もあるのだろうなと想像した。根から悪い人じゃない、っていう考え方もできなくはないかもだけど、そもそも人をいじめたり悪口を言ったりするのがしんどいし、一転して親し気に声をかけてきたりするその「移り気感」が一番厄介だよなあ…と勝手ながらに感じた。
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返信1
境界線に気づくには何が必要なんだろうとか私はよく考えるかも。
距離が近いと線の境目がわからなくなりやすいだろうし、投稿者さんが言うように虐待とかの経験があるとより難しくなるのだろうし…。
でも「同居人と思うこと」で自分を守るという視点は興味深いなと思って、家族をはじめ、この地球に住む人たち全て地球の同居人と思ったら何か違ってくるのかとか妄想したりしてしまった（ずれてたらすみません）。
返信2
限界がきてぶちまけたのか、意を決してぶちまけたのかわからないけれど、どんな経緯でも不満をぶちまけられたことに敬意を表したくなりました。自分の人生を歩むためのすごく大きな大事な一歩だったのだと思います。