つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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こわい
ふと思うこと
インターネットやAIの発達で色んな情報が昔より簡単に手に入るし、出回るようになって
便利だなぁと思うこともある反面
AIが絵を描いたり詩を書いたり、音楽を作ったりしてそれでアーティストや創作活動をしてきた人たちはこれからどうなってしまうのか
人間の経験や想い、感情を創造したものに込めてこそ意味があるのに、それが今後誰にも伝わらない世の中になってしまうのかと
人間らしさを失っていく世界に恐怖と悲しみを感じる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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あなたの出来事ロードマップを作ろう
5段階の死の受容過程。
否認・怒り・取引・抑うつ・受容
大切な人を失った場合以外にもこの状態になるみたい。今苦しくてもそれは誰しもが通る道だと頭の片隅にあったら、少し気持ちが楽になるかもしれない。私は今恐らく「受容」の段階に居ると思う。あなたの状況は既に誰かが提唱しているものかもしれない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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気づき
あ、私ずっと死にたかったんだ
どんなに嬉しくても、いつか終わることだけ見つめて死にたくなってたんだ
けどいまさら気づいてどうすんの
今からでも自分の思考回路って変えられるの？？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ついにぱきっちゃった
なんか越えちゃいけない一線？越えちゃったとおもう
やらかしたなあ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私は今、
何を思って
何を感じて
何を望んでいるのだろうか。
気持ちが在るのだとしたら、見つけてあげたいし、寄り添ってあげたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
毎日、毎日、1人になったらどうしようって思いながら、一日を過ごす
今日も母の写真を眺め、おかんどうして、そんなに死に急いだん？
病院行っていれば、まだまだ生きれたかもしれないのに、死にたい死にたい、ばあちゃんとこ行きたいと、病院も行かず、逝ってしまった
まだおとんいたやん、まだ生きる気力あったんちゃうの？
おとんより、先に逝きたかったよね。1人は嫌だもんね
わかるよ、私もおとんがいなくなって1人になったら、生きれんもん
おとんが亡くなっても、天寿をまっとうできる、人間になりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私だってしんどいもん。あの子だけじゃないのに。私だって…。
もっと私を見てほしい。私だって一生懸命生きてるの。甘いのは分かってる。甘えてるって言われたって私なりにこれでも頑張って生きてるの。
誰か認めてほしい。そうしたら自分でも自分の苦しさを認められる気がするから。自分で自分の苦しさを認められないのも苦しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
毎日【消えてしまいたい】と思うようになり生きていくのが辛い。
気力もない。
まだ生きてる。
SNSのチャットで相談系も返信こないし…相談員さん忙しいんだろうな…
生きててごめん-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい
もう何をしても無理…。
詰んだ感じがする。
なんでみんなそんなにキラキラとしているのか…。
生きているのが辛い辛い辛い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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いつも思う
普通で居ないといけない理由は何？
みんなと同じで居ないといけない理由は何？
って、いつも思う
だけど世間では、「普通でいることが大切」「みんなと同じで居ることが大切」ってことが求められる
私は、これでずっと苦しんだ
けど、気づいたら諦めていた
普通で居ようとすること
必死で「普通」を追いかけても「普通になれなかった」から
だから、学びたいこと学んだし、自分を信じてしたいことをした
時に人は離れていく
前の自分だったら追いかけていた
それも諦めた
離れていった人は、「普通の人」が好きだったから-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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怖い
ポイ活アプリでトラブル起きて、故障した。またトラブル起こせば、スマホ使えなくなる！怖いから、そのアプリに手をつけてない。でももったいないからそのままにしてる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ちっとも楽しくない。
ごはんしか楽しい事ない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
この苦しみを誰にも理解されないのがつらいです
自分を作って生きる事に疲れました-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい
この親持って生き地獄-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
またイライラして言い返してしまった。
言い返された側が特に気にしていない素振りをみせられると余計に苦しくなる。つらい。1日気まずい。
他の人が仕事を辞めてしまって人手が足りず自分は辞めづらくなっている。
市販薬ほしい、odしたい、そんな気持ちとはもう何度も戦ったよ！誰か助けてよ！！市販薬に頼る理由、それは周りに見捨てられたくないからだ。すぐ怒ってしまって孤立するのが怖かったから。でももうしないって家族には言った。病院で漢方薬ももらったけど自分は早くそれを治したい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
謙虚とか誠実であろう、人のこと考えられるようにしよう、清潔感出そうと頑張っても、
結局友達も彼女もできない
人から嫌われたり避けられたりして、孤独なのは変わらない
自分以外の人は当たり前のように友達や彼女いるのに
なんでこんな自分だけ人生や人間関係理不尽なん
ホンマ意味わからん
自分なりに人のこと考えたり努力してるのがバカバカしくなる、アボなんかなって言いたくなる
どう頑張っても人間関係うまくいかないんなら、誰かそう言ってください
俺も友達や彼女できない人生嫌だから、諦めついて今すぐにでも死にますから-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何もしたくないし何もできないし何もしないけどそれはそれで罪悪感に殺される
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生きてるのつらい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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家族
父は小さい頃に不倫して家を出た、その後母から八つ当たりで暴力がふるわれるようになった。
理由が「あなたは大きかったから、妹は小さかったからそんなのしたら可哀想でしょ」だった
友達の前でも殴る蹴るは当たり前、学校に行ったらあの子のママは怖いって言われて孤立した。
そんな母も私も今は精神疾患になって、母は私に対してべったり過度に甘えてくるようになったし、嫉妬したり喚いたりするようになった。
だから周りが母と出かけたとか、そんな楽しそうな話を聞く度に羨ましくなる。
なんで私は生まれてしまったんだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何で赤ん坊の泣き声ってこんなにうるさいの？
何でその親は泣き止まそうとしないの？
耳栓とかノイキャンの機器使ってもうるさく聞こえる
みんなうるさい
いい加減にしろ
好きで聴覚過敏持ってないのに
こんな自分嫌だ、早く死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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迷路′26
どうにでもなれと傷付けても
どうしょうもない現実
擦り切れても捨てられない脈を
ただ絶やさずにいるだけさ
仮の明日が無くなってく
自◯すれば全てが終わる
だけど死んだ人間に価値は付かないから
この迷路は中々抜け出せない
早く解き放たれたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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恥ずかしくないけど
嫌になったら隠れてしまえばいいのです。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生きる
時々辛い、死にたいって思うのに、死なないのは本当は生きたいって思うから？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい
人間関係しんどい。
コミュニケーション苦手。
こんなの無理よ…頭痛がするし、体調悪くなるし…早く辞めたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい
産まれてきたときから生きてきて
産まれてきて良かったと感じたことがない。死にたい気持ちがいつもある。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分で自分の苦しさを認められない。人と比べる必要なんてないのに比べてしまうのもあると思う。
苦しさが目に見える形になればいいんだと思ってリスカした。自分の苦しさの証明として。でも満たされない。もっと苦しい人なんているって苦しみに優劣をつけてしまう。それで自分を追い込んでる。バカなことしてるって分かってる。でもこのループから逃げられない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今日もあなたは生きてて僕も生きてる。本当に信じられない事実。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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大人なんて大っ嫌い
どうして怒られたら怒られるの？
怒ることが悪いことならどうしてあなたたちは怒っていいの？
いったい誰に許されたの？
僕はいつになったら許されるの？
忘れたよね、僕に怒ったこと。
今じゃニコニコ笑って幸せそうに。
本当に許せない。
僕は怒れなくなったよ。
それがどういうことかも知らずに笑わないでほしい。消えてほしい。許せない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
さびしいなーさびしいよー⋯
父といた時は人がいるのがとにかく辛かった そっから人といるのがダメになっちゃった
思うことをいろいろ話したいのに マンガアプリのコメント欄を眺めて でも本当は人と話したかったな⋯
たくさん 何でも 話したかったな
話せるようにならないなら生きてたくないけど私は死ねないから、苦しいまま エーーーン⋯
そういや泣けない子だった 泣きたい エーーーン！！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
少し安定したかなって思うと大抵家族周りで何かあって凹んでしまう
精神が揺らぎやすい、弱いだけなのか
安定してきたら揺らぎにくくなるのか
それとも
環境を整えないと回復しないものなのか
どっちなんだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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