つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
とりコミュとは？詳しくは
こちら投稿はアプリからできます。
期間を指定
-
A型事業所辞めたらお酒を飲まなくなった
お酒の量が減った、
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
親の不安も家族の不安も心配も丸無視して自分の後悔のことばかり考えてる 自分の怠惰のせいなのに 本当に愚かでしかない
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
ずっと家族といたい。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
結局自分で考えることをせず過ごしてきたってだけ
家族はそんなことないできるって
いってくれる
心理士のひとも
でもそう思えない
でもそんなこと言ってても意味がない-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
この期に及んで自分の後悔とかばかり
いつまでたっても家族のありがたみとかを真に感じない人間
最悪すぎる-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
自分のことばっかで
家族のこととか家族がどうおもうかって
かんがえられてない自分
いやまあ
家族のために自分を犠牲にとかまでではなくて
なんというか
わたしがしにたいとかいったらどうおもうか
とかそういう
はなしよ
申し訳ないとごめんというだけでは
なにもならないのよ-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
なーんか。。なるべくしてなったのに
努力しようとしない
他人を羨むだけ…
ほかのひとだって努力しているのに
そのぶん苦労もあるのに-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
高校3年でなじめなかったグループとかいいと思ってた好きと言われた男の子に対してのいろいろを引きずって大学過ごして授業中ゲームばっかりだしろくに学習もしなくて誰に対しても恥ずかしいから交友も持とうとしなくてそんなだから就活もやらないしなんなんだろう胸張れない人間すぎるごめんなさい家族に申し訳ないと思うけど努力もしようとしない。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
私はまだ乳飲み子だ…。
強烈に感じる…。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
週3で留まっている私なんかに技術的な事を色々指摘してくれた…。
素直に、ありがたい、嬉しいと思った…。その反面、やっぱり、怖い。
期待にどのくらい応えられるのか…。
がっかりさせてしまうんじゃないか…。
もっと心を落ち着けなきゃ…落ち着きますように…
もう少しだけ、横に、なってるうちに、落ち着きますように…
本当は何もしたくない
不安は苦手…怖い…-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
みんながおもうほどりっぱじゃないのにそれをはずかしいとおもって努力もしなかったし
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
死にたいなあ
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
言われたこと、完全にできる気がしない…
言われるのはありがたい…
でもできるかどうか…不安…寂しい…
また、行くまで少し、寝るよ…
寂しいよ
一人ぼっちだよ
何もしたくないよ、土いじりでもして生きていきたいよ-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
やっぱ希望がなくて 生まれてこないのが1番よかった
父が難しい人だったというだけで 生きるのも動くのも怖くて自分が嫌い
メチャクチャになった心身を少しは回復させてみても この世で生きられるほどには、全く、本当に、全然、追いつかない 命だけ生きのびさせてもその後生きる場所も手段もない
生まれてこないのが1番よかった というのは 今から死ねないからだ せっかく助かった命を今捨てることが どうしても 私は できない
だから苦しむはめになる 生きられないのに死ねないなら"苦しみ"しかない せいぜい逃避するだけ どんどん逃げられなくなって 全部なきゃよかった-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
これ以上自分が壊れない様に、自分が行きやすくなる為に杭を打ってきた。凄くその杭が辛くなってきた。日々、変化変容する世界で形を維持するのは不自然で、生きづらさの原因になっていた。この世界は膨張したり捻れたり色々な形をとるのだろう。それでも絶対的なものがあって。それが私が思う拠り所でもあり、それに委ねたい私がいる。固持しなくても自分の意図しない形でも、確かに網目に巡らされたものは決して私と大切な人や事象すらもまた巡る違う形を成してまた網目を構築するだろう。だから、そろそろ怖さから打った杭を外そうかと思う。私は息つける処の点であり全体の網目なのだから。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
自分の中にある破壊のパワーを恐れていた。この世の果てのような破壊と闇を受け入れられなかった。エジプトの神様、太陽の神ラーは破壊と再生の神様だ。私はどれひとつとして見捨てられなかった。闇のひとつひとつが大切だった。破壊の中に大切なものの再構築があり、どれひとつとして欠けられない、見捨てられない、そんな愛でもあった。全ての土台は愛があって、愛だった。それを感じると自分の中の破壊神もとても大切だと思えた。否定し続けた破壊のエネルギーの自分自身を、大切に存在として受け入れ鎮座させることができたように思う。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
ドキュメントや暗いニュースや戦争や災害、つらい目にあってる人を見ると私は安全な恵まれた生活してるのに毎日つらいとか苦しいとか言ってはいけない、甘えてばかりだと思う
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
起きて息をしてるだけでつらい。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
またSNSでイライラしたり落ち込んでしまった。いつもこうなるのにやめられない、コントロールが出来ない。すぐ人の投稿にイライラして落ち込んでしまう。いつも自己嫌悪。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
今まで
たくさん我慢したし、自分を変えようと頑張った。
楽しいことがあれば次は辛いことがある
もしかして人間って楽しい事より辛いことのほうをよく覚えてる生き物なのか？
それでも人生半ば、疲れたよ
もう楽しい事も楽しいと感じる前に次は辛いことが待ってるって思うから
しんどい、疲れた、もういやだな
こう思うのは
私が未熟な人間だから？
そうだよね、そうだった
あたりまえか、、、-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
長女だからか、昔から色々求められることが多くて。
テストでは平均以上は必ず取らなきゃだったし、目は二重じゃなきゃいけなかったし、公文とか習い物とか色々やって、いい子でいなきゃいけないと感じることが多くて。
で、割と最近親が、「でもそんないい子でもなかったじゃん」と。
頑張ったんだけどな。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
悲しい…頑張っても、その上を求められていたの…要求のハードル高すぎるよって思っちゃう。
-
返信2
好きで長女で生まれてきたわけではないし、長女だからとかも、本当は関係ないよね。
あなたはあなただし、頑張っているよ、と私は声をかけたくなった。
-
-
どうして
なんで私ってこうなんだろう
コミュニケーションいつも上手くいかなくて黙ってばっかりで気の利いたこと言えなくて私って何っていつも思う。
どうしてこうなんだろう
もっとコミュニケーション取れるようになりたい。みんなと会話したい。
仲良くなりたい。引かれたくない。
騙されたくないよ。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
人との関係の中で傷ついたことがあると、勇気を出すのって難しいよね…。そんな痛みごとわかってくれる人、話したいなって自然に思える人と、巡り会えたらいいのにな…。
-
返信2
自分とたくさん向き合ってきたんだろうなと感じた。こうなりたいっていう姿を思い浮かべられる時点で、実現できる力があるってどこかで聞いたことがあるよ。少しずつで、止まったりしても大丈夫だからね。
-
-
あーあ
ADHDの生徒が授業忘れて来なくて、「メモくらいしろよ」って思ってしまったけど、それはADHDである自分が他の人から言われてきた言葉なんだろうな
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
ふとした瞬間、自分の言葉が自分にも刺さる時ってあるな…。
-
返信2
ふとした時に、あっと思うこと。
あるね。
-
-
ずっと苦しんでるのに
4月以降自分がどうするか、真面目に話すことを考えると気持ち悪くなる、苦しくなる、自分を責めて傷つけたくなる。
進んでないって怒られるんだろうな
全く相談できてないって怒られるんだろうな
何も変わってないって言われて、相談しづらい環境とか関係なしに私が悪いってなる。
そもそもは奨学金破棄とか学業ボロボロで人に頼れない私が悪いけど、なんでこんなに傷つけてしまいたいくらい苦しくても、前に進めないことがこんなに責められなきゃいけないんだろう。
ずっと心が休まらない。回復なんてしない。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
苦しさが心にあって、だから自分を責めてしまって、傷つけてしまって…。ずっとずっと戦ってきたんだろうなって、あなたの姿、想像しました。人に頼れないことにもきっと、理由があるんじゃないかな…。
-
返信2
自分を傷つけたくなる思いと、でも本当は頼れないような環境だから仕方なくない？なんで私だけが悪い流れにいつもなるの？という思いを想像した。前に進めなくたっていいよ、前に進みたくなった時に進めばいいんだよとは思うけど、周りに合わせて行動せざるを得なかったりもするんだろうなとも。
-
-
無題
話が聞きたいって言ってるだけ。今更とかどうでもいい。聞かれたことに答えたにの逆ギレ。圧かけてしゃべってくる。そんな福祉施設で働く職員…いや職場の人達、ホントにありえない。思いやりのかけらも何もない。こうなったのだって、そこの施設側も原因だと思うけど、全部親のせい。自分達の思い通りにならなかったら切り捨てる。そんな場所が福祉やってていいの？
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
思いやりがない場所にいると、それだけで心に重たさがのしかかるよね…。相手をリスペクトして会話をするって、とっても大切なことだって思う。
-
返信2
きっと今回のことだけじゃなくて、何度も疑問や傷付きを感じてきたのかなと想像した。ただただ対応してることが逆鱗に触れること、疲れもするだろうなとも。。どうかいい夢が見れますように。
-
-
無題
毎日しんどくて、生きてるだけでしんどくて、親と話す気力もない。
頭もぼーっとしてて、耳鳴りもうるさい。体もだるい。
親に話しかけられても適当な返しをしてしまう。嫌われてるだろうな。
こんなやつが生きててごめんなさい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
気力ないときって声を出すだけでしんどいし、適当な返事でも精一杯だろうなって思った。
-
返信2
そんなことない、お互い様だと私は思う。したくても出来ない時は誰だってあるし、許し合いたいな。
-
-
無題
咳が止まらなくて、ただまた咳が始まった〜とか検査受けようかなとか話してただけなのに、「大人なんだから自分で判して行って」みたいに突き放されて言われて、こっちは別に相談してたつもりもないのにひどいなって悲しくなった。
弟が話してたら絶対そんなこと言わないのにね。
普通に世間話？としてうざいのかな、こういう話し方というか…
理解もしてもらえないし、もう母には何も話さないって決めた。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
理解をしてもらえないって気持ち。ずっと重ねてきたのかなって想像したよ。悲しさも、体の調子も、少しでも良くなってたらいいな…。
-
返信2
普段のおしゃべりを、重たく冷たく捉えられてしまうのは胸にグッとくるよね、、悲しかったよね。他の人と違う扱いなのも、尚更モヤモヤするだろうなと感じる。
-
-
無題
気持ちを受け止めてもらえない、分かってもらえない体験ばかり積み重なると、
人はもう近寄ってはいけない、と思ってしまう。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
初対面の方に必ず言われることがある
それは、「その年でしっかりしてるね」「私（俺）が貴方と同じ年の時そんな考えしたことなかった（思いつかなかった）」
って言われる
簡潔に言うと"しっかりしてる"
私は、本当はふざけたいし、冗談を言いたいし、そんな友達がほしい
けど、限度がわからない
だから、しっかりするしかなかった-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
周囲の環境があなたをしっかりするしかない状況に追い詰めたのかな。
限度は確かにそれぞれの定義が曖昧すぎて、どこまでやっていいのか分かりづらいなって思う。こういう時に出てくる適度って言葉、もっとはっきり定義してほしいなって思う。 -
返信2
きっと褒めたり賞賛しているつもりで言われた言葉も、自分にとっては「そうするしかなかった」経験の結果だったりするよね。そういうときってモヤモヤするけど相手には言えないから疲れちゃう。
-
-
無題
自己と外界との制御がままならず、限界を超えながら彼方に折れ此方に折れした私そのままの姿をただ許したかった。許そうと思うと、寂しかったという言葉と重みが湧いてきた。本当の自己の自重を感じる。奥の奥にいた私なのだと思う。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
許そうと思うと、込み上げる寂しさ・・。あなたが今まで飲み込んできた思いが溢れてしまう感じなのだろうか。
-
返信2
奥の奥にいた私…許せたから見つけられたのかなと感じた。もっと自分を大切にしたいなと思った。
-
返信1
辛いことは早々に忘れてしまうシステムだったら、もう少し気楽に生きれるのかなぁ、ってたまに考えちゃう。
返信2
危機管理の問題で、辛いことのほうが覚えやすいって聞いたことはある。
疲れたな、は誰でも思うんじゃないかな？未熟だからじゃなく、生きることがしんどい世の中だからだと私は思う。