つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
通信状態がほぼよくないので、書き込むときログインしなおさなきゃならない。
エネルギーが少ないと、そこで諦める。
ここに書き込むのは、エネルギーがあるからなんだ。
だいたい、体調がよくないときは、ないほうにばっかり意識がいってるんだ。これかないし、これもできないし、これもできてない…。
自分の気持ちはこうだけど、常識はこうだし、と、ぶれてしまう。あー、今、自分中心じゃなくて、他人中心で考えてるなと分かっても、自分中心に戻せないときもある。ていうか、それで生きれてたらもっとスムーズに生きてる。
リラックスして、健康で生きているのがいいな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
どうしても、昆虫は苦手だ。
自然は癒されるし、教わることはたくさんある。昆虫からまなぶこと感じることはたくさんある。
それでも、昆虫は苦手だ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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家族運が悪い
母親
昔からあまり褒めてくれなかった母親
私が自立して距離が離れたら何か変わるかと少し期待はしてたが、結局ずっとそのまま。私が頑張ったことを報告しても全然聞かないで、旅行や頑張った趣味のことをベラベラ報告してくる。褒めて欲しいのかな？認めて欲しいのかな？私はお前のママじゃない。おまえが私のママなのに。
父親
人の話を聞かず、ただ叱ってくるだけ、偏った考えを押し付けて怒鳴るだけの男。論外。
妹
姉の才能に嫉妬したのか長年無視や嫌がらせをして、先に結婚して勝ったと思った途端何事もなかったかのように会話してくる。
あまりにも酷い。酷い家族だ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
おかあさんは、うえとしたで考える。
わたしは、平らで考えたい。
むしろ、考えるのをやめて、感じて生きたい。
そこで、ぶつかるんだけど、わたしはわたの考え方を押し付けようとして、おかあさんはおかあさんの考えしかないと思ってる。
ぶつかるのは、そういうことなんだなと思う。たたかいをやめて、ということなんだと思う。それに気づいてる人はたくさんいるのかと思うけど、そうなっていくことは成長なのかと思う。
でも、いつまでもわたしのペースでいいんだよ、とはちがうのかなとも思う。でも、焦ったり追い込むんじゃなくて…、じゃあどうすればいいのかな。
おとなの年齢のわたし。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
相手の立場に立って考えたって、相手の好きなもの考え方は違うんだから、結局は想像でしかなくて。
わたしが彼彼女なら、という枠から抜け出すことはない。
だってさ、たいへんだろうな、と思ったって、たいへんじゃない場合もあるし、たのしいだろうなと思っても、たのしく感じてない場合もある。
結局、相手の立場に立って考えるというのは、無駄なことではないけれど、やさしさかもしれないけど、妄想に留まることではないのかな…と思う。昔々は、相手の立場に立って考えることが正しいと思っていたんだけれど。生きていると、今は、考え方も水の流れのように、変わっていくんだなと。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
はぁ。ここに書くのすら。どうしよう、と。書いては消した。
うんざりだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
どこへ進むべきか何が正解か何がやりたいのかずっとわからなくて時間だけがすぎている
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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辛い
疲れた
毎日毎日生きてかなきゃいけないの辛い
頭も毎日痛い
ご飯も食べる気力が湧かない
絵も上手く描けない難しい
つらいよー-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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否定
何でもかんでも否定から入る人って一体なにがしたいんですか？
あらゆる人にまず否定から入ってるらしく、わざわざそんなことしないといけないのか？と思ってしまう…
自分は面倒だから、そういわれたら
「確かにそうですね、自分の考え改め直します」とか波風立てないように適当に賛成してるけど、した後にやっぱモヤモヤが残る…。
あのときもう少し、自分の意見主張すればよかったのかなと。
後になって相手に対して、何で私がそこまで言われないといけないのかと思って、イライラしてくる。
こういう時はどういう風に考えたらいいのか…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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受験
志望校もE判定 体も動かない 怠けてしまう 親に怒られる 学校でも悪口を言われてる もう生きたくなくなってしまった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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「24時半の呟き」
あぁ、今日も死にたいな
また今日も目を閉じれずに
明日を無価値にするんだ
もう明日は今日になったのか
朝日に嫌われたいな
そしたら明日は来なくなるかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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受験しんどい
もう勉強したくない
でも勉強しないと周りに置いてかれる
机に向かっても手は動かない
やめたい辛い
努力できない私が嫌い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
楽しみがない
死ねないから生きてるだけ
何もしたくないからずっと寝てたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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普通になりたい
普通になりたい。
なんでこんなに生きるのに不器用なんだろう。
なんでこんなに声がでかいんだろう。
夫と出かけて外で話していても、呆れた顔で声が大きいと毎回言われる。他にもよく「私って普通じゃないんだ」と自信喪失することがある。昔いじめられた
トラウマとか、親に精神的虐待を受けたトラウマも相まって自分は普通じゃないんだと思って死にたくなる。でも家族と誰かに迷惑がかかるから死ねない自分がいる。今日も生きててごめんなさい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
連休つらい。家で1人ベッドから動けない。平日も土日もつらい。ずっと、つらい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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体調
数日前立ちくらみが10秒以上続いた
毎日立ちくらみは起きてて慣れてるけどその日は長かったし目の前が完全に真っ暗になって意識が飛びそうだった
しゃがむこともできなくて咄嗟に壁にもたれた
最近朝も1時間は横になっておかないと体だるいし頭ぼーっとして起きられないし起きたあとも午前中は頭痛がしたりして体調が悪い、なのに夜は目が冴えて眠れない
なんだろうな、これ、疲れてるのかな
病院は行きたくない、感染症が怖い
金曜日は学校行事だけど大丈夫かな
ひとりで抱えるのしんどいけど迷惑かけたくなくて親や先生に言えない、我慢するしかない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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充実している？
１日がこんなに短く感じるのは、充実しているから？
作業しかやってないのにな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無理はダメですね
子供が自転車に乗る練習を最近始めました。
今日はお父さんと大きな公園に行くというので、私は子供を乗せて自転車で公園まで。
ほんとは気分の落ち込みがひどくて、家でじっとしていたかったけど子供のためと思ってがんばって行きました。
でも子供に笑いかけてあげられなくて、少しのことでイライラして強い言い方をしてしまって、全然楽しく練習できなかった。
子供もたくさん失敗して何度も泣いて癇癪を起こしていて。
最後は私がヘルメットで殴られて、公園から帰りました。
無理はよくないですね。子供を励ましてあげることが出来なかった。つらくて頓服多めに飲んで寝てしまってました。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何も楽しくなくて、ガッカリの毎日。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
母のことが嫌いなわけでもない
けど、合わない
壊滅的に合わない
お互い別で幸せになれたらいいのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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仕事を辞めた
上司にキレて勢いで辞めてやるって啖呵をきった。
来月からどうやって生活しよう…。
38歳で再就職なんか無理なのに何故仕事辞めたんだ。自己嫌悪。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
元気になれない。毎日いつでも泣き出せるような状態で生きている。でも泣く元気すらない。
世界中のありとあらゆる存在に謝らなければならないような気がしている。
でも謝る対象が多過ぎて辛い。逃げ出したい。誰もいないところに隠れてしまいたい。自分が責任を取らなければならないことが多過ぎる。自分1人すら持て余して苦しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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背負ってるもの
確実に年老いていく将来
重たいものが持てなくなる不安
暗闇が一層暗くなり
益々、何もかもが弱く儚く
消えていく
私もその流れに飲み込まれ
その頃には
背負ってたものも
懐かしく感じるのだろうか
一生懸命に背負おうとしてた自分を
優しく見つめる事ができるのだろうか
優しいなにかが
私の知らない場所から
応援してくれている様な気がする-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
こんな姉欲しくなかった。暴力的で少しでも責められたら私のせいにするなとかいうし。本気で自分が悪いと思ったことないみたい。最低だけどこんなのと兄弟ってだけで付き合ってかなきゃいけないと考えるとはらわたが煮え繰りかえる。でも家族はみんな姉の味方優しくしてあげなよとかそんなんばかり。特性があったら人のこと殴っていいの？嫌味言っていいの？自分だけダラダラして家事しなくてもいいの？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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夢を見た
泣きながら目が覚めた
親にずっと言えなかった不満をぶつける夢
何度も見る夢だけど毎回不満を言おうとすると声が出なくなって相手に聞こえなくなる夢
声が出せないからこちらもジレンマを感じて余計にイライラする夢
今日は初めて所々声が出た。だから余計に感情が昂った。起きてもしばらく泣いていた
夢の中で首を吊る自分がいた。親への最大限の訴えだが、親はスルーした
こういう夢を見るときってだいぶストレス限界のときなんだよなぁ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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突き放された
悲しいな心痛いな怒らせてごめんなさい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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怒られました
親に。傷ついたけど私が悪いから仕方ない。けどやっぱり悲しいな…仕方ないけど
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
程度問わずなんか両親とうまくいかなかったとか色々あると一生人付き合いできない
なぜか人と関われない、が増えて原因は親のせいって分かっててもそう思いたくない
押し付けることがすごく醜いようで。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なんで私は
私は精神科にもカウンセリングにも通ってる癖にいつも通りだと、大丈夫って言ってしまう。診察質に入るまで、前の夜までちゃんと話そう明日こそ。っておもってるのに出来ない。反射的にいつも通りって答えてしまうわたしは自分の感情すらまともに口に出せなくて。
なのに、なのに私は誰かに助けて欲しいと思ってしまう。誰でもいいから抱きしめて欲しいと思ってしまう自分に嫌気がさす
1度でいいから、幸せな感を抱いて眠りについてみたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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診断名
正式な診断名を勇気をだして聞いた。複雑性PTSDと持続性気分変調症らしい。
敵の居場所がわかった感じはした。
でも、ゴールというかやるべき事が見つかるのではと思ったけどそんなこと無かった。
結局どうすればいいんだろう。どう、なんて、調べればいいんだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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