つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
死にたい…。
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無題
父親がずるい。すこぶる無関心なのにいざっていう大事になったらノコノコ出てきてわかった顔で説教をかます。そんなのずるい。私が何を話しても料理を作っても知らないふりしてきたのに。好かれるようなことをしたことがないのに娘たちに嫌われてると気づいたら不機嫌になってキレだす。好かれたい気持ちがあるなら少しくらい私の話を聞こうとすればいいのに。
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言うだけ無駄
調子が悪くて倒れそうなので、夕食の準備だけして後は夫にお願いしたのに後片付けはしてくれない。
「結局、後片付けは私が私がやらなきゃいけないんだから」と不満をもらすと、「じゃあ僕が仕事で居なかったらこのままなの？」「忘れる事もあるから」と言って逆ギレされる。
他の事で私が忘れると責めるのに、いつも自分都合で言うだけ無駄。
…それって無理をしろという事だよね？任せきりだから忘れるんじゃないの？と
凄く疲れるし、うんざりする。
自分が仕事をしたくてしているのに、それを言い訳に使うのはずるいし、仕事をしてとお願いしたことも無いのに。
仮の話はしないでよ。-
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無題
やらなければならないことは沢山あるのに、暇
なにもしたくない
疲れた-
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無題
回避できないトラウマえぐられてくるしい
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情けないけど
仕事いきたくない
仕事したくない-
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全部終わりにしたい
うつ病で4月に休職、9月に退職。
これから就労移行支援に通うけれど、過去に短期離職を3回もしていて、まともな職につける気がしない。実家は頼れないし、同居人は非正規雇用だから自分が稼がないといけない。
たった25年しか生きていないけれど、もう十分苦しんだし、これ以上苦しむのは嫌だ。
それに、自分の辛い気持ちを吐露しても、具体的な解決策ばかりアドバイスされて、私の辛い気持ちに誰も寄り添ってくれていないと感じる。
本当に、もう疲れてしまった。-
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しにたい
休みが終わらなければいいのに。-
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ごめんなさい
今私は妊娠中。義両親が気を利かせて美味しいものを作って持ってきてくれる。旦那も美味しい手料理を作ってくれる。だけど、体調に波があって食べられるものが変わる。量も食べられない。すると、頂いたものをほぼほぼ悪くしてしまう。悪くしてしまう事を何度も重ねると、頂いても悪くする未来ばかり予想してしまい、結局そのとおりになってしまう。だんだんと自分には価値が無いように思えてくる。作ってくれた人の顔が思い浮かんで自分がものすごく悪いやつに思えてくる。悪くしないように頑張ろうとして余計体調が悪くなる。
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行動の背景を見る大切さ
とあることで私は「何でこんな事したの?」と怒られる覚悟で今住んでいる自立援助ホームの担当職員さんと面談に臨みました｡でも1言目が「〇〇ちゃんの中で何が起きていたの？」だったんです｡
私は「怒る・怒らない」じゃなくて「私の行動の背景」を見てくれたことが安心になりました。ここでは正当な理由なく怒られることはないってことを少し感じられたんです。
だから私もいつか相手の行動の背景を考えて一緒に向き合って解決策を悩める人になりたいなと思いました｡
最近あったちょっと未来に希望を作れた日の話でしたとさ｡-
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堂々巡りでしんどい。
全てに疲れた。あー、死にたい。
でも、実行できない。
ぐるぐる考えてしまって、嫌になる。
生きるのだるい。しんどい。
相談したところで……って考えちゃって、自分の気持ちをぐっと飲み込んでる。
父親や兄に、お前より辛い人は沢山いるって言われたのが呪いみたいになってる。
辛いことは、辛いって言っちゃダメなんだね。自分は。-
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イヤだなぁ、消えたいな、ラクになりたい
叔父からお金をせびられ続けていて、つらい、もうイヤだ
タバコに全部使っちゃうのに、ピンポンって家に来る、こっちが困った時は知らんぷりなのに、自分が困った時は泣きついてくる…
あーーーっ！！！！
本当、ロクデナシと縁を切りたいな…（号泣）-
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無題
学校つらいです。学校に行くと涙目になって、胸がどきどきしてざわざわしてはずかしいです。周りの目が気になるし、クラスの人全員に嫌われてる気がします。
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自分が大嫌い
頑張らないといけないのに頑張れない自分が大嫌い。
何回も転職して迷惑かけたくないのに頑張らないといけないのに死にたいってばっかで動けなくなる。
どうしたら普通になれますか-
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無題
バイト面接してきた｡受かるかとても不安。
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無題
心がひび割れてるのを感じる。ずっとずっと胸の奥が痛い。苦しい。筋肉とか臓器とかじゃなく、心が締め上げられてるんだと感じる。
最後にこの痛みを感じることなく過ごせた日がいつだったか、まったく思い出せない。たぶん幼少期だったと思う。
それくらいに、この胸の痛みを抱えて生き続けてきた。痛みを誤魔化して生き続けてきた。
でも、まったく慣れない。ずっと痛くて、苦しくて、悲しい。
いつまでこのままでいなければいけないのか分からないし、いつになったらこうならなくなるのかなんて展望も見えてこない。
この苦しみを抱えたまま生きるくらいなら、死んで楽になりたい。-
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無題
身体がついてこない
もどかしい-
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父の入院で退院で迎えに行った第一声が『〇〇(兄の名前)は？』
私が迎えに来て一言目がこれ？
悲しかった、『施設に入れときゃいいじゃん、俺だって父さんに金貸してる』『最悪今出される病院で次通院するなら、看取り(母を看取った所)行けばいいしょ？』はっ？今まで通ってた病院に戻ればよくない？と思った私、そういう兄、私は損得関係なしに面倒をみるつもりだった、それなのに二言目には『〇〇兄は？』『〇〇兄と住みたい』私はちゃんと父が食べた物も片付け洗っている、もうどうでもよくなりました
好きにしてください、兄と住みたかったら交渉してください、でも兄たちは実家には来ませんよ、それに私は金銭的に無理なので実家にいさせてもらいます-
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無題
さみしい、、😭
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疲れた。
朝起きたら、現実だなって仕事だなって
行きたくないなって思っちゃう。
何で毎日懸命に生きてるんだろう。
死にたいって思っちゃいけないのかな。
自分をいつからかずっと認められなくて、始めだけやる気あってそれが続かなくて。最終的に空回りして。
人間関係上手くいかなくなって、取り組むことよりも環境が嫌になって。
その繰り返し。
自分が嫌すぎる。
疲れた。
話したいよ。誰かに。何もかも全部。-
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つらい
嫌われたかも。もう縁切られてしまうのかな。私はどこで間違ったんだろう。私はもう生きるの疲れた。上手に人を愛したかった。本能に負けない強い自分でいたかった。
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無題
朝は起き方を忘れ、
夜は眠り方を忘れる。
休みの日はいつもそう。-
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無題
相談って難しいね。1人じゃ無理だからすごく今頼りたいんだけど。一生懸命頼ろうとしてるんだけど。
苦しみながら生きるのが1番辛い。生きるなら楽に生きたい。叶うなら死にたくならなかったよ。-
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「陰キャ」
陰キャって、
陽キャよりだめみたいな感じで
言われていることが多いけど
静かに真面目に頑張っている
だけなのに何が悪いんだよ！
友達が少ないから？
面白くないから？
口数が少ないから？
その人を本当に
大切にしたいだけ、
funnyよりinterestingを
求めているだけ、
言葉をちゃんと選んでいるだけ。
確かに陽キャも良いけど、
陰キャにしか見えない
世界の良さがあるんだよ！-
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比べたくない
仕事で同じ歳や歳が近い子の働き方で思うことがあってモヤモヤする。
その仕事量でいいなら私もそうしたい、責任のある立場になりたくないと言えばやらなくていいのなら私もそうしたい。
定時にさっと帰りたい。
疲れちゃったな。死んだらリセットできるのかな。きっと死んでも意味はないのだけれど。-
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涙
始めは仕事行った時の空気感が嫌だなだった。何でか、わからないけど自分に対する態度変わった人いるし。
自分が悪いんだろうけどっていう。
それで、嫌だなだったのに。寝ようとしてる今行きたくない、嫌だなが強くなって。何でかわからないけど。
寝る時は泣き顔見られるとか気にしなくていいからかわからないけど涙出てきた。
嫌だって思いながら動けちゃうけど、
この先が怖いなとか思っちゃった。-
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矛盾
死にたいけど死にたくない
働きたいけど働きたくない
誰かに助けてほしいけど誰にも頼りたくない
どうしていいかわからない
どうしてほしいのかわからない
自分で自分がわからない
もう考えるのも疲れちゃったな-
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傲慢
辛い人生歩んできたと思ってる私は悲劇のヒロインぶってる。上から目線の人間すぎる自分なんていなくなればいい
自分より辛そうじゃない人が自分のことを理解してくれなかったら、「自分のほうがキツイ人生に耐えてきたんだ」と上から目線になる。逆に自分より辛い人がいれば「自分は辛い思いをしてきたから、少しは分かる」と何も分かってないくせに言いたがる
偉そう、上から目線と言われたこともある。優しい人間になりたかった
いじめられてた子を守れなかった自分が不甲斐ない
自分に何の力もないんだと認めることが怖いんだと思う。分かってるのに。ごめんなさい。自分が嫌いすぎて涙出てきた-
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不安
ちょっとしたことで不安になる。
返信が遅い、何気ない一言、曖昧な状況や言葉…そういったことの対処が難しい。
不安でパニックになると親しい人にもキツい言葉を言ってしまうので、罪悪感に苦しむ。
直せるものなんだろうか…-
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