つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
とりコミュとは？詳しくは
こちら投稿はアプリからできます。
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早く
日々死ぬことしか考えてない
死にたい、早く楽になりたい…
この気持ちが消えることないんだろうなという感じ
何も生きがいもない…
これからの楽しみみたいなものは何もないから死ぬしかないと思ってる
ただただ死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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元気がなくて
お菓子とラーメンをたんまり買い込んで
ヤケ食いをしている。
お酒で流し込んで、久しぶりにとりコミュにきた。
傷口に塩を塗る人がいないので
なんて優しい世界なんだ、と思う。
明日仕事が終わったら、牡蠣を食べながら日頃の行いをひっそり反省しよう。
元気、と書いてる人がいてそれだけで安定した。
とりコミュありがとう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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延々と
死に向かって生きてるだけ
ただただ毎日…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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１個しんどい事があるとしんどいが増幅してしまう😔
レジパートをしている50代です
主婦のパートですが生活もあり
パートを辞めることはできません
50代後半ともなると 新たな職場も、なかなかありません
お客様相手のサービス業ですので
お客様からのカスハラは日常茶飯事。
70代と思われるおばさん(お婆さん)
が私のレジに並ばれて
普通に対応したつもりですし
失礼な態度どありませんでしたが
お店のGoogleマップのクチコミに苗字を晒され○○という年配のおばさんがムカつく腹立つと､(あなたのが20は上でわ？）って話ですが…
けどその汚い言葉での誹謗中傷の文面が忘れられず苦しくてつらいです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今日もみんなは私がいなくても楽しそうに生きていく。私がいなくなっても悲しみもしないだろう。私なんで誰かの人生の一部になれないんだろう。でも毎日恋愛や友情にひどく憧れる。そして誰がこんなのと仲良くなるっていうんだと目が覚めて終わり。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私なんかが大切にされていいのかな
優しくされるのが申し訳ない
ごめんなさい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
この間職場で泣いてしまった。2回目。先輩に面倒くさいって思われたかな。
どうしても感情の処理が苦手。
人に悩みを話せない。
辛くて泣いた。それもあるけど、優しい言葉が更に私を刺激する。
泣きたくないのに。
抱え込まないでって言われる。こまめに言った方がいいっていうのは分かってる。
でも、できない。
もう泣いたという事実を作りたくないな。
私が嫌われたと思ってる人は嫌いではないらしい。そうか。
態度の違いは気のせいだったのか。
そうか。
めんどくさいやつだと思われたかな。
こういう考えすぎる癖もやめたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
どうしよう
周りがめちゃくちゃ頑張ってる
未来に向かって頑張ってる
怖い
怖い
怖い
どうしたらいいんだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
病んじゃってから、要らないステータスがどんどん増えてく
数年前の自分が知ったら驚くだろうな…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
状況を詳しく書くことは難しいんだけど、今自分が置かれている状況に対して「こんな状況、焦ったり不安になって当然だよ」と思った。
こう思えると、少しだけ落ち着ける感じ。
でも、具体的にどんな状況なのか、自分しか見ないノートとかでもうまく書けなくて、どうして…と思っている。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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勉強できないから
希死念慮で勉強なんてできないから高認なんて間に合わない。どうすればいいの？絶望
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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希死念慮消えない
とにかくとにかく希死念慮が辛い。勉強したら希死念慮、なら遊ぼうと遊んでも希死念慮。ランニングしても希死念慮。どうしたらいいの？勉強しないと生きていけないよ？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
彼女できたならさっさと言ってよ。なんで1ヶ月も彼女の存在隠して私に好きとか言ってたわけ？ほんと意味わかんない。
今思い返しても気持ち悪い。もう関わりたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
家族なのに
無視されるのが怖くて自分の部屋から動けない
帰ってこないでほしい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
子供時代のほとんどを家族の世話で終えた。特性のある姉の世話のために生まれてきたんだと言われた。ボケた祖父母の介護まで増えた。親は呑気に遊びに行く。私も子供でいたかった。いつも思う私なんかいなくていよなって。私がいなくても誰も必死になって探したりはしないなきながら悲しんでくれる人なんていない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
結婚生活で散々傷ついて実家に帰ってきても、そこは居心地悪い。必要なことも喋ってやり取りできない父親。離れていた時には励ましてくれたりお米のような支援もしてくれたのに。
結婚失敗したから私のことが気に入らないんですか？
心身弱ってるのに家で休まりません。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
いい歳していまだに父親を許せない
受けてきたDVをなかったことにできない
結婚して、娘を産んで、実家にも帰る、
関係も良好だと思う
表面的にはうまくいってるように見えるだろうけど
子育てをしていくうち、
あのときなぜ父はわたしにこうしたのか？なぜ母は助けてくれなかったのか？
子育てしながらフラッシュバックがありつらい
娘のことを愛している
同じようなトラウマは絶対に与えたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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朝の話
朝起きてリビング行ったら母に「私が仕事行った次の日に学校行かないのやめれる？」って怒りながら言われた。
母は週に2回ぐらい仕事に行ってて夜勤だから2時とか3時に帰ってくる。
そこを狙って夜更かしとかしてる訳じゃないし私は他の日も学校行ってない日もあるのになんで？
てか寝てないんじゃなくて寝れないし学校は朝が眠いから行かないんじゃなくて学校行きたくないからなのになんも気づいてくれない。
前は朝無理やり起こされ続けて母は怒鳴ってくるしたまにだけど髪引っ張ってくるしなんとか学校いって帰ってきたら普通に接してくる。今はないからまだいいんだけどさ、辛いのは辛いね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私の人生は家族の介護で終わる。友達と遊びに行ったこともほぼない。同世代との関わり方もわからない。きっと他の人にとってもいてもいなくても変わらない人間だからさっさといなくなってしまいたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんか入院になっちゃった！！
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
離婚後の生活がまだ想像できない。
気持ちが追いついていかない。
消えたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
役立たずでごめんなさい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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気分の波
気分の波が激しい
昨日は学校に行くの楽しみにしてたのに、今日は朝から気分が沈んで行けなかった
通信制の登校コース、単位は取れてるけどもう高校3年生だししっかりしないとなのに
大学の出願で色々考えて疲れちゃった
学校がない日でも死にたくて何もできない日と気分が上がって動ける日がある-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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病気があるから無理しちゃいけないのは分かってる。
でも無理しないと生活が成り立たない。
だけど病気があるから無理することができない。
そしてまた生活が苦しくなる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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叶わぬ夢
私には夢がある
今の環境だったら叶えられないのは薄々分かってる
サボり癖のある友達に釣られる可能性もある
定時制というのもあり大学進学は期待できない高校
海外で看護師という夢
今の高校を退学してもう一度全日制を再受験できる現実
再受験まだ間に合う
先生からは否定されている
全日制が落ちたら、頑張って取った単位が無意味になる
親や親戚は応援してくれてる
「自分の人生大切にしなさい」「自分の気持ち大切に」
と言ってくれている
夢を叶えれるなら、今の高校の友達と離れる覚悟はある
また高校1年から始められる覚悟もある-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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え、そーだったの？
自傷行為って、私なんか、刃物…とかってずーっと考えてたんだよね。
でもアンケート？のやつに、皮膚を掻きむしるとか、そんなのが書いてあってさ、沢山あるんだなって思った。
で、結局…当てはまるものあった（笑）
えぇ…ガチかぁー-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
会話の中で「本当の私は◯◯なんだよ」って言いそうになった。
今は本領発揮できてない感覚があるんだね、私。たしかに。それっていつからだったっけ？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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恥ずかしくて叫びたい
ちょくちょく遊びに誘っていたママ友、この前家に来たとき、ちょっと様子に違和感があった。
そういえば、道で会った時も、集会で会った時も、どこかよそよそしさを感じてたんだった。
もしかして、これ、距離を取られてたんか…？
遊びを断るほどじゃない、微妙な距離を。
そういう違和感が、急にバーっと思い出されて数珠つなぎになって、いま、ギャーって叫び出しそうに恥ずかしくなっている！
影で愚痴られてたのかな、とか、イヤな妄想が止まらない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今は素面だけど、自分で自分の精神状態を確約できないというのは辛いものがある
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
いますんでいるところは秩序がない世界です、
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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