つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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悲しい
一人の人にSNSでたたかれて無視されて悲しい
せっかく居場所のいいところだったのに
どうしてそんな意地悪するの-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたいのに死ねない
拙い文章お許しください。
死にたいのに死ねないことが辛いです。
社会人になって初めて人事異動を経験し、毎日死にたい気持ちでいっぱいです。未経験の業務で全てが私にとっては分からないことだらけで、要領も悪いので毎日残業。それでも仕事や依頼が飛んでくるし、時間をかけても進みが遅く、自分の能力が足りない。耐えられないほどの不安と焦りと逃げたい気持ちでいっぱいで毎日死を考えてしまいます。死んでしまえば今の悩みが全て解決するって根本的に思っているからです。それなのに、死ねないなんて…死ぬ努力すらできないなんて-
みたよ
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ぎゅう
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弱い
ちょっと指摘されただけで傷つく。
ちょっと拒絶されただけで逃げたくなる。
ほんの少しの何かで揺れてしまう自分がいやだ。つらい。泣きそうになる、もう嫌だな、嫌だな。なんでまだ生きちゃってるのかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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よくわかんない〜！！
一ヶ月前から鬱っぽい状態から急に元気になった。やりたいこととかが多すぎて処理しきれない。なんか、常に興奮状態って感じ。好きなアイドルグループ見るとすごい強い憧れを抱くし、「自分もなにかやらなきゃ！」という気持ちがありすぎて、逆に辛い。特別になりたいのに、その答えが見つからない。今も心臓がドキドキしてて衝動が収まらない。全部に憧れちゃうし、全部が希望に見える。いい方向だと思ってたのに、逆に全部痛くなってきた。何言ってんだってなるかもだけど、よく分かんなくなってきちゃった。私は今が元気すぎるだけなのかな？同時にめっちゃ辛い。どうすればいいの〜т т
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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普通の生き方がわからない
毎日が不安ばかりで、同じ嫌なニュースばかりを調べては心が痛くて苦しくて、消えたくなってしまう
普通に生きるってなんだっけ？
そんなに難しいことだっけ？
それすらできない私どうしたらいいの？-
みたよ
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なかま
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。
わたしの心は見せられないよ
教えたって意味なんて無いもの-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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例えば買い物してると…
本物(幸せ)か偽物(不幸せ)かわからない
街で男女ペアを見かけると中身は、幸せなのか、それとも不幸せなのかがわからないから
1人でいると近寄り難くて
つらい
本物だったら余計落ち込む
偽物だったら一緒に共有できそうで1人でいても平気-
みたよ
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なかま
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無題
もう何がしんどいかも分からないけど死にたい。
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みたよ
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無題
働いてなければ役立たず、という価値観を押し付けられてしんどい。
働ける心身の状態ではないのに、結果ばかり求められる。逃げたい。-
みたよ
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なかま
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無題
元気になりたい気持ちはあるのに元気になれない。悔しい。人生が何年も止まったまま。悔しい。もどかしい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
仕事の帰り道に目の前でイチャコラされて
幸せそうに見えて泣きそうになってる
はやくお家につきたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
うつ病、身体が軽くなったり動けなくなったりを何度も繰り返してる。私一人で寛解させなきゃと思ってたけど、気持ちだけじゃ治らないみたい。どうやったら治るんだろう。終わりが見えない。辛い。いつまでこのままなんだろう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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表彰式
展覧会、周りが凄すぎて自分の作品がゴミクズに見える。
後輩が賞を取ってて、口先ではおめでとうって言えたけど、目の奥までは笑えてなかったと思う。
受賞した人たちの作品を見て最初に思った事が『ここまでやらなきゃいけないんだ……』っていう疲労だった。
私もう何も作る資格無いよね。
情熱と根気が圧倒的に足りて無い。
表現者を目指してる奴が、楽したいなんて思う事自体異常事態だよ。
自分が思い描くものを形にする為なら、どんな労力も厭わないような人が成功する世界なんだ。
そもそも、表現したいものなんて私の中には無いんだ。
終わりだ何もかも。
学校もやめよう。
人生も-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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自分のせいだからもっと辛い
小さいときから、親戚が勉強を教えに来てくれるけど、みられるのが苦痛でたまらなかった。
周りの皆は、「羨ましい」というけれど、自分にはストレスでしかなかった。
それが、去年、やっと来なくなった。ものすごく嬉しかった。
でも、今回の期末は油断していて結果はさんざんだった。
そのせいでまた、親戚が毎日来るようになった。
自分のせいだとわかっている。でも、わかってるから余計辛くなる。こんな人生もう嫌だと、何回も自ら命を絶とうかとも思った。でも、怖かった。まだ、生きたいって思ってしまった。
もう、自分がなにしたいのかがわからない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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ストレス
学校の環境が全く合っていなかった（今も）
何処で何が起きるのか、何人暴れるのか、いつ騒がしくなるのか、あの人達と会ったら必ず悪口を言われる、また揶揄われるといういつ起こるのかわからない（予測不能な）不安がいつでも私に付き纏った
これが、学校では当たり前の環境だった
だからこそずっと学校での情報量も多く、不安の量（？）も多かった
それに加えて、〜しなければという気持ちも自分には沢山あったから、余計に疲れていたからかもしれない
睡眠時間が8時間程度が妥当だとしたら、私はその約1.6倍の13時間寝ている
ダメだとわかっていても心と体、脳の休息が全く追いつかない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
「本心を見せてほしい」って言う人がいる。
実際に心を開いて喋ると「子供っぽい」「気難しい」「扱いづらい」
あなた達は俺の負の感情の大きさにびっくりしているんだね。
けど今の俺にはそれらの言葉や態度が深く刺さる。
受け止めきれる自信がないのならば人の心をこじ開けないでくれ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
１０の歳くらいの頃に母に「口の中を噛みちぎる癖がやめられない」と相談した。
返ってきた返事は「あなたならやめられるでしょ。」それだけだった。
決して気を引きたいわけでもない。あなたが忙しくて対応ができないのもわかる。
けどごめんねお母さん。あれから20年経ったけど俺まだ口の中噛むクセやめられてないんだ。
向き合ってもらいたかったな。そしたら少しは違ったかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
いらない人間として生きるのに疲れた。
もう全部が怖い。
明るく振る舞うこともできない。
取り繕っても無能さが露呈するだけ。
私は人間に向いてなかった。
どこか遠くの世界に行きたい。
楽になりたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
近いうちに、仕事。またひどいいじめと悪口を受けそうでツラい。なんでいつも俺だけが悪く言われるんだ、納得できない。確認もなくいいがかりレベルなのに、それを元にいじめられる。ひどいひどいひどいひどいひどい、ツラいツラいツラいツラいツラい、早く死にたい死んで逃げたい、いじめられて心が休まらない、死んで終わりにしたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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納得いかない現実
人生がトントン拍子で上手くいってる人がいつも説教してくる。
勉強や練習は甘え、怠け、サボりだと。必死に何かをやることは甘えているだけだと。
大事なのは生まれや育ちの良さ、口や態度の大きさだという。ハッタリかますことは超大事だと。
どうしても馴染めない。
でも多くの人が必死に何かをやることは甘えや怠け、ダサくて痛いことだという。必死というだけで評価を下げられる。能力がない証拠だと。
能力があれば必死にならずとも成果を出せることはたしか。でも能力なんてないものねだり。
現実はどうにもならない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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辞めたいけど辞められない
今の職場がきつい
1人だけきつい人がいるのだが暴言、人格否定は毎日ある。その人が原因で精神的に辛くなり、糸が切れたように会社に向かうことができなくなった。
辞めたいけれど、前回も辞めてから職を探しているのでまだお金が貯まりきっていない。今回は1年未満の在籍なので失業手当もでない。
どうすれば、、、-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
グループホームで私の部屋に煙のにおいが入ってきて、換気の自由ない。
服ににおいがついてとれない。
弁償してほしい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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全て感じたくない
苦しいことも嬉しいことももう何も感じたくない。疲れてしまった。愚かだと思ってしまう。だってさ。別に生きてどうってわけでもないのに必死になって。ああ、つらい、痛いよ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
スマホばかりしたり、ニュースばかりみちゃったり、生活がだらしなくて、おちこむ。
とくに、つらいきもちになったときは、SNSで一般市民さんのつぶやきをずっとみちゃう。
さみしいけど、緊張するし、SNSですこし人と交われたきがしちゃう。
ともだちがひとりだけいるけど、もっとともだちできたらいいのになぁ。
つらいときはよく過集中になっちゃう。ほんとうは本とかよめたらいいけど、、
きょうはSNSの動画をたくさんみていたら緊張してしまって呼吸がうまくできなくなっちゃった。
さいきんなんだかふつうのことができなくなったりふつうのことで悩んだり。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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一応大人だけど僕の心の本来は子供なんよ
最近、いつも以上に子供言葉？を使いたくなってしまう
一定以上安心する人に
「あいがと！」とか「〇〇しゃん」とか、
気を抜いてると言ってしまいそうになる
「あいがと」に関してはたまに使っちゃうけど
心が寂しいんやろか
甘えたくて仕方ない
心がざわついている
その人と二人きりやったらまだいいけど
何人もいるところでは気をつけなきゃ-
みたよ
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なかま
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無題
あ〜〜〜解放された！！！！！！！！！！
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なかま
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死のうと思った人の特権
嬉しいことがあった時に「あのとき死ななくてよかった」と思えること。
これは、一度でも死のうと思って生き延びた人の特権だと思う。
私は昨日、好きなアイドルの卒業セレモニーを見てそう思った。-
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なかま
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うんうん
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生きてていいの
私なんかって思うことが多くなった。夜になると私なんか生きてていいのかなって思う。生きてる価値あるのかなって。
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なかま
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居場所欲しかった
他の人が当たり前みたいに手に入れているものは私には絶対に手に入らないものだと気づきました。例えば、友人や恋人、居場所や生きがい。努力不足じゃないかとか、気にしすぎだよと言われてきました。他責は良くありませんが、普通の人から外れた人を世の中は受け入れてくれない、居場所などないと考えてしまいます。自分が悪いだろうに、勝手に諦めて勝手に世の中のせいにしてる自分が憎いです。でも普通に生まれてたらこうはならなかったと考える自分もいます。あーあどうして普通に生まれてきて普通の人生を歩めなかったのかなあ。
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居場所がない
男の子ばかり４人産んだ私
男の子は優しいだとか？頼りになるとか？
私の育て方が悪かったのかな‥
何にもしない旦那を見て育ってしまった我が子たちはホントに動かない‥役に立たない‥
食べる量や洗濯物も半端がなくて、私が口にしようとした物は全て食べられ 洗濯機が止まったらまた新たに出してくる始末 ゆっくりお風呂に入りたくてもお湯はぬるく少ない 脱衣場には代わる代わる子達が出入りをしてなかなかお風呂からあがることさえできない毎日‥居場所がない-
みたよ
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