つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
世の中の男は、私（女性）を大切に扱わない。腹底に沸々と溜まった怒りがあったことにきづいた。私が女の子であることへの否定する父親から始まり、出会う男は私ん軽く扱う人ばかり。
そう扱う男と出会ったのも、軽く扱われたのも私なのもわかる。それでも優しく扱う男の人であって欲しかった、、。
世の中の男の人が女性を大切に扱う循環であって欲しい。男の人も女の人もお互いを慈しみ合える循環であって欲しい。とても苦しい様々な過去が、男性性と女性性両方からの深い謝罪と和解が起こって欲しいと切に思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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社会人スキルとは？
前の職場に入りたての頃、よく「社会人スキルが足りない」と言われた。その頃の私は、大学図書館から公立図書館に転職し、それから半年経っていきなり部署異動になり、いろいろな仕事のやり方に戸惑いながらも少しずつ覚えていっている時だった。
社会人スキルが足りないと私に言ってきた人は、館長にも「ご苦労様です」と言っていた。年は上かもしれないけど、立場はあんたの方が下でしょ？おまけに、その人からのフォロー無いし。
私が書いた文章が分かりづらかったってだけで、存在を否定するようなこと言わなくてよくない？
分からないなら「どういうこと？」って普通に聞けばいいのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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既読スルーって
メール既読スルーされると、一言言えば済むものをと思ってしまう。それに軽く扱われているんだと悲しい気持ちになる。
相手は何の気なくしていることでも、私には堪える。
まあ、分かり合えない関係と言えばそれまでだけど。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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卒業してから
今年中学を卒業した
卒業してから、「今の時間は学校行ってたのに」「今、学校では授業何してるんだろう」「あ、今日は卒業生だけではなくて、学校自体休みなんだな」とか思うようになった
嫌々学校行っていたのが、嘘みたいに思う
たまに思う、卒業生の年の先生達が高校の先生達だったら、高校3年間最高なのになって-
みたよ
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なかま
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うんうん
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腰が痛い
もんでも痛くてゆたんぽを当ててる
もうずっとだから根本的解決にはならないけど少しはマシかと…
腰周辺、特に右側 お尻のあたりまで 広範囲 いつもこってて
年齢的にもだし 長い鬱でひきこもりな生活 目、肩、腰、ついには両膝
胃もたれで気晴らしに食べるのも厳しくなってきて
例えばそれらを話す相手がいたら…
話せなくて積もってっちゃう
体の痛みばっかりの人生だった
"生きづらさ"とか言うけど 実際に、身体的苦痛や家環境の荒れなど
もちろん精神的なことから来てるけど
具体的な困難だらけ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
障害年金を当てにされるのが嫌だ。納得ができない。
全額家計に入れて、２万円だけ私の取り分。
離婚を盾にそういう取り決めになったけど、本当は私が受け取るお金なのに。
納得できない。
でも揉めるから言えない。-
みたよ
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なかま
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生活
日に日にストレスが増してくる
幻覚、耳鳴りがでてくる
あの時のトラウマが私をもっと締め付ける
心が壊れちまいそうだ
病院関連の物をみただけであの時の恐怖が蘇る
それを家族は理解してくれない
ただ私を否定し暴言を吐き続けるだけ
心の傷は増えるばかり
私の地獄はまだ終わらない
何度も何度も蘇るトラウマ
心が痛い 苦しい
助けを求める、しかし誰も来なかった
地獄は終わらない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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言葉という名の刃物
毎日のように家族に暴言、罵倒を吐かれる日々
こんなんで生活なんてできるか？
都合のいい時だけ心配されて
あとは言葉という刃物をグサグサ突き刺してくる
私はもう家族とはわかり合えないね
でも私はまだ未成年。
家や親がいなければ生活はできない
…………もう苦しいとしか言いようがねえな…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
就労移行支援の施設まで片道2時間以上かかるのおかしくない？健康な人しか来ないでねって意味？障害者はじかれるシステムになってるじゃん。
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みたよ
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なかま
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無題
まだ元気だったとき家族にも祖父母にも相談したのに無視されて、泣いても無視されて、土下座しても無視されて、顔殴って苦しみ表しても無視されて、だからどんどん鬱になって身体動かすのもしんどくなって外出られなくなったのに
自分たちがしてきたこと棚に上げて、
外に出ないからそんな思考なるって更に攻撃してくるのなんで
外の人間にも同じこと言われた
外に出ないのが先な訳ないやん
子供の頃から家の中に居場所ない人間にとって外がどんだけ大事やったか。
なんで問題を自分たちのせいにしたくないからって、私が先に始めた悪い人にしたがるん-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
自分のことを欠陥品だと思うのやめたいけどやめられない。考えれば考えるほど、他の人より生きづらくて日々が苦しい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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平均台の上を歩く
人生は平均台の上を歩くようなものかもしれない。落ちたら死ぬ。死なないように、バランスを取りながら進んでいく。どうしようもない力でいきなり落とされる人もいる。気の毒だ。でも、平均台の最後では誰でもみんな落ちる。遅いか早いかの違いだ。だったら、「よし、今だ」というタイミングで自分から落ちるのもありじゃないのか。落ちたら楽になるだろうな、と考えながら今日も歩いてる。
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みたよ
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無題
頑張って生きてるのに、頑張れてないのかな
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みたよ
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無題
他のとこだとぼっちだからまたこういうとこに依存する
承認欲求つよい自分が嫌い大嫌い-
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なかま
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無題
セクマイのことはじめて相談したら軽く言われた気がしてやっぱり気のせいなのかなって思ってしまう。
やっぱり自分が何者なのかわからない。
SNSで晒して自由に生きてる人と比べたり見た目に苦しんでしまったりして外出が怖い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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不安になった。
きりがないと思うほど、よく不安になる。夜中のトイレに不安を流した。
今はまだ起きてないことだから。とか、言い聞かせて。不安は私が急にショックを受けないように対策として出てきてくれてるんだ、排除じゃなくてありがとうって手放すんだとか。トイレで水とともに流した。
自然と不安になる。不安になるのが自然になってしまってる。本来は不自然なことなのに。もう、疲れちゃうんだよね。余裕がない。あるほうにピントを合わせる練習してるけどなかなかしつこい。メッセージ重い。もう自分の都合。ぜんぶ。そう思わないとコントロールできない。私は抗ってる？だからうまくいかない？何に？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
通信制高校のことをボロクソに言ってるコメント欄をみてしまってとても悲しくなった。
高校生になったら通信制高校に入学しようかと思ってたのに。辛い
かと言って全日制に入学したとしても途中で行けなくなってしまいそうだしそもそも勉強がダメなので受験が…
通信制ってなんでこんなに言われなきゃならないの何が悪いのもうどうすれば良いんだろう本当に死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私ってなんのために生まれてきたんだろう。
家族にも他人にも迷惑ばっかりかけて消えた方がマシかな。-
みたよ
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なかま
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無題
前までは、感動系のドキュメンタリーとかドラマとか見たらすぐ涙出たけど
最近それがまったくない
なんというか、心がシーンってしてるずっと
だからかな
最近なにを言われてもあまり響かないし最終的にどーでもいいやってなってる職場で。
こんな平らな心でいいのかな-
みたよ
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無題
しんどいです、死んでしまいたい
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みたよ
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なかま
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うんうん
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一芸
一芸に秀でている人たちってかっこいいな。
良いな。嫉妬しちゃうな。
私も趣味でまた始めてみようかな。
ずっと憧れだったの、デッサン。
前に挑戦したけど、難しくてさじなげちゃってそれっきり。
でも、なんだろう春だからかな。気分が乗ってきた。
音楽とか美術とか、芸術ってなんか良いよね。
ずっと働かずに、本とか絵とかだけで生きていけたら良いのに。
私、死んだら19世紀後半のヨーロッパに転生して、洋画の道楽貴族みたいな生活をするのが夢。
今世はもう良いから、来世の夢だけ見てる！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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他所は他所家は家
幼稚園の頃は例えば同級生がかわいくリボン着けてもらってても何も思わなかったのに小学校、中学と進むと友達が持ってるものが羨ましく感じた。
個性って良いと思ったけど、それが学校になると良くないものになるっておかしいね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたいという気持ちは、自分の中でどう対処、消化していけばいいのだろう。
まだ相談する勇気がない。-
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女王様
私の今までの学校生活は女王様に怯えて過ごしていた。取り巻きを従えて気に入らない人が居ればみんなを巻き込んでいじめてくるような女の子はどこにでもいるだろう。そして、大人しい子をターゲットにしがちだ。こちらからしたら言いがかりにしか思えないし、こちらが悪いとしてもいじめるほどのことではないとしか思えないので理不尽に感じる。そういう子ほど人気者で逆らったり目をつけられたらいじめられるからビクビク過ごすしかない。なんで強い人の機嫌を伺わなきゃいけないんだろう。取り巻きはどうしてその子から離れないんだろう。女王様の機嫌を伺うことに疲れた。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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だめなの
本当は療養中はひとりで過ごしたいと思っている。
実家はなんだか息苦しいし、自分の過ごし方にあれこれ言われるし、外に引っ張りだされるし。
余計に他人の目が気になるからひとりで過ごしたい。
でも、家族・職場の人からも『実家にいた方がいいんじゃない？』と言われる。
別に家族や実家がすごく嫌いって訳じゃないけど不仲だとか親不孝だとか思われたくないから結局我慢して帰ってる。-
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守られたい
鬱がひどい。すべてに疲れた。守ってくれる場所が欲しい。安心して眠りたい。
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、
ストレスで感情がよくわからない
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精神病
生きるのが怖い
パートナーにちょっと笑って誤魔化しながら「扁桃体(不安を作る脳の部分)が暴れてる」って言ったら「精神科医のYouTuberの見過ぎだ」と怖い顔で突き放すように言われた
突き放さないでよ
なんでそんな言葉しかかけてくれないの？
私は求め過ぎ？かまってちゃんなのかな
死んでしまいたい
今なら死んでもいい
辛い
もう生きていたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
保育でまた働きたいな
もう無理なのかな？私には-
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なかま
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うんうん
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最近は
ブロチゾラムがないと、夜眠れない身体に
なってきた。これも鬱病のせいなのかな。夜眠れないのが辛い。-
みたよ
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