つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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怒りの矛先
自分は自己と他者の境界が曖昧になってしまっているタイプで、自分ではない他人に怒りや憎悪の矛先が向いていたとしても、まるで自分がその当事者であるかのように感じてしまって心が辛く苦しくなる。
甘えたこととは分かってはいるが、相手の今後のためを思って怒ること以外で、人が怒っている姿は出来れば見たくない。
怒られること自体が嫌なのではなく、憎悪が含まれた怒りを見ることが怖くて、もしその矛先が自分に向けられたら…と思うと怖くなる。-
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こわい
孤独が辛くて誰かと話したいのに、誰も信じられない矛盾した感情がある。
感情の行き場がなくて、恐怖心に苛まれてる。誰かに助けてほしいのに、助けを求められる相手がいない。
心がぐちゃぐちゃ。苦しい。-
みたよ
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孤独
最近メンタルが落ち込む事が増え、気を紛らわるために友人と私含めて3人のグループラインにメッセージを送ってみたものの、2人とも既読無視。
気持ちを分かち合いたいのに、誰とも話せない。孤独に押しつぶされそう。-
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他人に期待し過ぎな人を見てるとツラい
妻「〇〇さんが△△してくれない」
私「△△をやってもらうよう、〇〇さんと約束でもしてたの？」
妻「してない」
私「じゃあお願いしたら？」
妻「いつも私からお願いしてるからイヤだ。お願いされなくてもやってほしい」
こういうの『察してちゃん』ってやつなのかな。
どうして他人にそこまで期待できるんだろ。
みんなそれぞれの人生を生きてるんだから、他人を思い通りに出来るわけないじゃん。
見ててツラい。-
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表現すること
今の自分の気持ち、状況を言葉にすることができない。言葉にしようとすると、一から全て文を起こさなければいけないような、意味がないような気がしてしまう。何かが伝わらないような気がする。その何かが、私がどれだけ辛いか、なのか、私はこう思っている、分かってくれ。という意思なのか分からない。上手く言えない。上手く言えないけど私は何でもないことを、怖がらず、こんなことがあったんだよと言えるような相手が欲しい。ここまで書いて、とても疲れてしまった。これが私の限界なのか。とても悲しい。自分の気持ちも分からないような人間になってしまった。表さなければないものと同じなのか。
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きめた
優しくて強い人になりたい
同じ人を助けられるように。
どんなに邪魔されても負けないし、柔軟にマイペースにがんばる…ほどほどに。-
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無題
責任感とチャレンジ心と傷つく勇気が足りてないんだと思う私には…
もっとちゃんとせねば…
狭く深くの仲が好きって思ったけどどこに行ったらわたしとあうひとっているんだろうそもそも話すのが苦手なのに話さないのに友達になるってあり得るのかな
本当に合う人っているのかな…
沢山の人がいるんだから1人くらはいるよねって思う
でも外にあまり出ないのにできるかな
話し相手が欲しいけど、このまま付き合ったら迷惑だろうから価値をあげなきゃとか色々考えてしまう-
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無題
もっとポジティブになれたらなと思う
理想像追いかけて…自信もつけて
なのに生まれつきのネガティブ思考が邪魔をする……。
ずっと明るくなんて無理だよ落ち込む…
上手く行くことばかりではないし、下手な絵を描くたびに理想と違っていてなんでこんな下手なのってなるやる気無くすの3連覇
友達も少ないし彼氏もいません
変わりたい…変わりたい…。-
みたよ
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無題
コミュニケーション能力低いから、話すのに自分の気持ちを外に出すのにとてもじかんがかかって気の利いたことも言えないし冗談や悪ふざけも言えないからつまらないと思われがちだし
今の友達2人も私が必死に繋いでるだけだし…私に価値なんてないんじゃないかと思う
努力して、価値ある人間になって誰かに頼られたい…。価値ある人間になりたい。こんなんでいいのかな弱音を吐くと格好の餌食にされるからここでしか言えない
狭く深くの中を気付けばいいとは思うけどもっと変わらなきゃ相手にも申し訳ないし自信つけたいよー-
みたよ
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悲しい
やる気がでるのに波がある
絵を描くことが好きなのだけれど
何回やっても上手く描けない
私って才能ないのかな
落ち込む…
なにもかも自信がなくて実力がなくて私ってなんでこんななんだろうと思う
落ち込む… 努力したりもしてるけれどこれが実かは定かじゃない
なんで私ってこうなんだろう…
情けない 悲しい とっても-
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一人のお客様のために
辞めた会社では私はエンドユーザーである一人のお客様をイメージして仕事してた。みんなは大口とか金額を重視してたけど、もちろんそれも大切だけど、たった一人の辺鄙なところでその小さな商品を待ってる人のためにもと思ってたな。
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無題
暖房ついているのに
部屋が寒い
頭も少し痛い
寝不足かな？
部屋じゃなく、足が寒いかな？
なんにもやることないし
つらい
このまま、楽でいたい-
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無題
他人に何かしてもらう事がしんどい
嫌なわけじゃなくて、申し訳ないと思ってしまう状況になるのが疲れてしまう
素直にありがとうでいいのに、「こんな私にそんな事しなくていいのに」って思ってしまう
親が迎えにきてくれたり何か買ってくれたり全てが申し訳ない
誰も私に何もしなくていいのに-
みたよ
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一言でいいから誰でもいいから
あれから数年経ったのにあの頃の記憶に今だに苦しめられる。死にたくなるし、消えたくなるし、息はできなくなるし、感情のコントロールができなくなるしもう全てが嫌になる。薬は効かないし。頑張ってるのに生きたくないなりに自分のどこかにある小さな生きたいって言う気持ちと戦ってるのに、、精神科医にも親戚にも家族にもカウンセラーにも気持ち否定されてもう人前で感情出すのが怖い。私の頑張りをあなたの当たり前だからって否定しないで、無視しないで。これでもすごく頑張ってるんだから。
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無題
どうしても自分のことが嫌いになってしまう。嫌いな人がいたら逃げればいいけど、自分が嫌いだと逃げられなくて縛られてるみたいでずっと苦しいままだ。
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コンプレックス
骨格が広くて肩幅も広くて顔も大きくて死にたい
顔の造形なら直ぐに整形も出来るけど骨格は削るのなんてリスクが高すぎだし金額も高いから出来ない。
別に目は大きく顔の造形が良くてもこんな体型じゃ可愛くない。骨格が小柄に産まれたかった。その方がかわいい-
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簡単そうに見えた仕事は簡単ではない
私が辞めた途端会社、どうも業務が回らない見たい。私の仕事簡単そうに見られてたんだ。でもさ簡単そうに見える仕事ほど簡単でないのよね。簡単に見えるように仕事してるから。辞めた会社の人たち、やっと私のやってた仕事の意味気づいてるみたい。
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生きてても辛いだけ
不登校ぎみだった娘は過食気味になり会話もまともにしないで自室に閉じこもりスマホばかり。不登校の息子は病院も床屋も拒否し、学校の話しをすると自室に閉じこもる。どう接していいか分からないのに、追突事故に合い病院通いの日々。介護の仕事だから事故で首肩腰挫傷しちゃうと仕事にならない。やりたくない事務作業中心になったけど、それでも体痛いし、頭痛するし、何もかもやだ。こんな状況でも旦那も子供も家事の手伝いなんもしない。辛い。休みたい。消えたい。楽になりたい。
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なかま
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悩みが多い
昔からずっと悩みが多かった
悩みの解決方法は、至って単純だったと思う
気にしないとか、その場から離れるとか‥
でも、自分にはそれが何故か出来きなかった
多分悩みを難しくしすぎていたからだと思う
けれどその分悩みには向き合ってきた方だと思う
いつも悩みは増える一方だった
理由を調べた時、ほとんどが自分に当てはまった
でも、改善が出来る訳が無かった、難しい話だと思った
単純な悩みさえ自分で解決出来ないのだから
けど、改善しなかった時のことを考えた時、これから先も自分が苦しんでる姿が目に見えて分かっていた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ごめんなさい。
ごめんなさい。今はやめてほしいんです。
ごめんなさい。やめてほしいだけなんです。
ごめんなさい。虐めないで下さい。
ごめんなさい。もう限界なんです。
ごめんなさい。こんなことしたくないんです。
ごめんなさい、ごめんなさい。-
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無題
あーあ死にたい。
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全ての人は無力であること
自由意志は存在しないとするなら、生きたい、死にたいという思いすら自分が選んだものではない。
苦難に抗うのも従うのも私たちが思う意志によるものではなく、入力に対してその時の神経回路を介して導かれた結果に過ぎない。
過信とは意志によって自分を制御できていると考えることである。
自分の言動や感情が複雑な条件の重なりではあるが、結局は受身で生まれていることを知って、つまり自分が無力であることを知って、それらの反射的な連鎖を変える方法を模索する。
これが心の負担を軽減しながら状況を改善する術ではないかと考える。-
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悪夢
私は若い頃から自己肯定感の低さ故に、たくさんの失敗を重ねて来ました。
その後悔と自責の念が強く、何年も経つ今でも繰り返し繰り返し、夢に出てきます。同じ夢を何度も見ます。
昨夜もいつもの悪夢を見ましたが、いつもと違うことが一つだけありました。いつもの悪夢、いつもの展開、その後に私は「本当に、本当にごめんなさい！！だから、もう出てこないで！！」と泣き叫びました。
その瞬間、目が覚めると実際に私は涙を流していました。
それでもきっとまた同じ悪夢を見ると思います。
私はいつまで苦しみ、いつになれば解放されるのでしょうか。-
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無題
誰にも言えない
おばあちゃんの家に行くのが気まずいことが
自分は挨拶しないくせに人がしなかったらキレる叔父がいるから 挨拶すればする話だろと思われるかもしれない ごめんなさい
ひとり暮らしをすれば
実家を出れば
行く必要が無くなるのかもしれない
早く家を出たい
ごめんなさい 20歳なのに実家に居て-
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そんなの知ってる
「あんたは一人なのよ」と彼の母親に言われた気がする。実際はそういわれていないけど。
そんなの、ずいぶん前から知ってる。だから、一人で生きていけるようになりたかった。
ものごころついたときには、父は無関心、母は家のことや自分のことで手一杯だった。だから、自分のことは自分でできないと、母に、だいぶめんどくさがられた。そして、父が尻馬にのっていじめにかかった。
母がいなくなって、私が精神的に追い詰められても、親族は誰も助けなかった。むしろ、さらに追い詰めるか無関心だった。
私が一人だからこそ、自分でできることを模索していることに気づかないんだな。-
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無題
彼女を失って７ヶ月が経つけど、いまだに気持ちの整理ができなくて辛いです
彼女の使っていた物も処分できず、着ていた服もそのままにしてあります
前に進もうと思っても彼女を忘れたくない気持ちがあって、人との交流を避けるようになりました
本当に大好きで彼女の為に生きてるようなものだったので、もう触れることも声を聞くこともできなくなり毎日が苦痛です
死にたいと思っても彼女の為にも死ねないという気持ちもあって悩みが絶えないです-
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無題
寒いから家の中でダウン着て電気スリッパ履いて窓やドアの隙間塞いでエアコンとストーブとファンヒーター付けたらブレーカー落ちた。神様に「お前に家電使う権利は無いから凍死しろ」と言われた気分になった。
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夫婦関係
国際結婚です。
日本人のほとんどの方が思うようなキラキラでなないです。
私は在宅勤務してます。
昨日、双極性障害を持つ(自国で診断されたらしい)夫から
「お前が仕事中の時ほっとする！」
と言われました。
それで全ての事に合点がいきました。
仕事終わって、夫の所に行くといつと意味不明の不機嫌、そして私の休みの時、毎回不機嫌。
結婚して6年間、夫に何が原因か聞いてもあやふやで何故かわからなかった疑問が解けました。
私の存在がきらいだったようです。ありがとうと私が言うのも他人行儀だと怒りの原因だったみたいです。もうどうしたらいいのかわかりません。-
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どれだけ頑張っても
いままで、少しでもこのつらい気持ちを楽にしようとしてきたけど、どれだけ頑張ってもつらい気持ちは変わらないことが分かった。
どれだけ頑張れば、楽になれるかな。
無駄だと分かっておきながら。-
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無題
学生のとき、友達と今死んだら何後悔する？って冗談で話す時があったな。
みんな結婚したいしとか、海外旅行行ってみたいとか色々言ってたなー。
私は聞かれた時に、今死んでも後悔しないと言ったら、「後悔しない生き方！？かっこいいな！」って言われた事があったな。
その時は、はははーって笑って終わったけど心の中では「これからの人生に何も期待してないし、しんどい思いするくらいなら今死んだ方がマシ」って思ってた。
それは今もずっと変わらない。
むしろ生きてる方がお金もかかるし、一生世の中のしがらみの中で生きていかないといけないもん。-
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