つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
とりコミュとは？詳しくは
こちら投稿はアプリからできます。
期間を指定
-
ずっと消えたい
全部がうまくいってるのに、なんで消えたくなるんやろう。
自分の中は穏やかに生きて行きたいと思ってるだけだと思ってるけど、潜在的に多くを望みすぎているのかな。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
色々できない悲しみ
もう1週間くらい髪を洗えてない。それに、爪も最後に切ったのはいつだったかな。
なのに、デイケアに行ったり好きなことできてたり……。
そんなことを思い返すと悲しくなる。
今日こそ髪洗おうとか爪切ろうとか思ったんだけど、やっぱり無理だった。疲れた。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
子どもにもどる
思いっきりわんわん泣きながら、ぎゃーぎゃー文句を言う。
それを優しく包み込んでくれる。
そんなことできるわけないし、そんな存在もいるわけない。
ただ涙が出そうな時に無理やり引っ込めて余計に悲しくなる。
親が嫌いなくせにぬくもりだけほしがっている。
『中身はまだ子どもなんだ！！！』と思っても結局は大人になるしかないから誤魔化してる。
ぐちゃぐちゃで誰も信じられない。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
支援機関が入ること
障害者雇用で支援機関が会社に入ってる、会社それどう思ってるのかな？
なんかよく思われてないかもって思ってしまうな。
あーなんか疲れたよ。
気持ちは疲れてないけど体は疲れてるみたい。
週初め雪降ったからか雪のない地域でも影響受けてる、体調に。
後一日で休み、入ったばかりでも休みまで何日？とか考えてるな
1-3月元々体調悪いからな。
後8日で初のお給料日になる。
カウントダウンしすぎかな？-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
いつからだろう
いつからだろう、死にたいと思ってしまったのは
いつからだろう、リスカするようになったのは
いつからだろう、私がなんなのかわからなくなったのは-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
疲れた
生まれただけで生きるの強制は辛い。安楽死日本にも作って
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
生きるのがしんどい
2週間以上、体のだるさと頭の回らなさで悩み仕事でも負のループにハマっている状態。調子が悪くなる→ミスが増える→さらに調子を崩す→またミスをするを繰り返している。一対一でなく、社員全員の前で指導を受ける環境がたまらなく辛い。
パートナーが精神障害者で、ほぼ1人で生計を立てている状態。私が働けなくなれば、生活が立ちいかなくなる事は目に見えている。休みたいけど、休めない。辞めたいけどやめられない。
死にたいというより、生きるのがしんどい。仕事がある、家族がある、家がある、それだけで幸せなはずなのに、幸せを素直に感じられない自分が悲しい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
死にたい。こんな世の中に生きていたくない。
でもみんなに迷惑かかるから死ねない。苦しい。死ぬまでが大変。幸せに死んでいける人が羨ましい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
休んでるはずが年々悪くなっていってる。どんどん外に出られなくなって自分の食事の準備すら限界で叫びながらやってる。これからどうなっちゃうんだろう？社会復帰どころじゃない気がする。怖い。不安でいっぱい。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
「あなたと〇〇さんの仲が悪いのは悲しい！」って言われたけど火種蒔いたのあんただろ…
なんでわざわざ「〇〇さんが〜〜って言ってた」っていらんこと報告してくるんだよ。火種蒔いておいて「悲しい！」っていうのは違うと思うんだけど。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
やることに追われてしんどい
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
こんなスペックで
なんでこんなスペックで生きてかなきゃいけないの？能力低かったら馬鹿にされやすいし怒られやすい。人並みの幸せを諦めることだってある。努力して人並みに近づけようとしたら疲れて何もできなくなる。努力じゃどうしようもないことってあると思う。でも普通のことができないと許してもらえない。私だって普通に生まれたかった。毎日明るい気持ちで学校に行きたかった。将来に希望を持ちたかった。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
一発逆転
今も一発逆転をあきらめきれない。今まで散々見下され馬鹿にされてきた。人から好かれることもあまりなかった。でも、いつかそんな嫌だったことをひっくり返すようないいことや楽しいことが待ってるんじゃないかって思う。どうせそんなことは起こらないのに。嫌なことといいことの量が釣り合って無さすぎる。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
朝起きると実質一人暮らしになったんだな、と空っぽの気分になる。
寂しさを既に通り越して無になってる。
気力が出ないよ。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
会社の飲み会の帰り道で必ず泣く私
今の職場は大体月1回のペースで、飲み会がある。アルコールは飲めないし、胃腸も弱い、賑やかな所が苦手、大人数も苦手と、飲み会との相性最悪な私が楽しめる訳もなく、いやその場では楽しい感覚もあるけど、一方で無理してる感覚も自覚してた。
普段結構愚痴や悪口を聞く職場で、そんなに嫌な癖に、なんで飲み会をわざわざやろうとするのか理解出来ない。仕事の話が出来るような雰囲気でもなく、むしろプライベートな話をしなきゃいけないから辛い。面白い話をしなきゃいけない、自己開示をしなきゃいけない。話したくないこともあるから、咄嗟に嘘も吐かなきゃいけない。飲み会って意味分からない。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
死にたい
もう限界まできつつある。
死にたい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
……
今日からまた学校…学校なんて行ってても何も楽しくないから本当は行きたくないけど、親は体調が悪くないと休ませてくれない、学校に行っても友達はいないし、授業は楽しくないし、いじめられるし
もう嫌だ-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
現実
なにもかもうまく行かない
思いどおりにいかないその度に自分を責める
別のことに八つ当たりする
良くないと分かってても何かに八つ当たりしないと気持ちが収まらない
どうしたらいいんだろう-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
希死念慮が消えない
価値がない、役に立ってない、俺の人生に入ってくるな、俺のことを嫌おうがどおおおでもいい、こんなこと言われた。
騙されて結婚してしまった。病気を理由にレスられて風俗パパ活してた。自分の方が忙しくて気づけなかった。職場でパワハラ、家でモラハラされてて限界で適応障害になって休んでた途中に結婚しよう、またバイトでもしたらいいよとか上手いこと言われて。実際はそんなんじゃなかった。引っ越したら近所迷惑にも合い、新しい職場ではレスなのに子供の作り方教えたろうか、と親ほどの年齢のおばさんに言われて職場に行けなくなった。
その間もずっと夫は騙してた。
死にたいな。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
最近、トイレ行くのがイヤで。
動画見ながら行ったりする。
歯みがきもできないことが多く。1日なら、翌日すれば、まあ。2日しないとかなり気持ち悪い。
飲食排泄が私にはすごい努力で。
1日が終わる。
猫動画を見る、ずっと猫が好きだけど飼おうと思ったことない。無理だから。
飼ってる人の写真を見る。飼える人はそのエネルギーのある人。私はおこぼれをもらう。
ずーっとそうだなあ。
地元の選挙の調査電話が来て、答えず切り、うずくまりたくなった。行けるわけないだろう。外出困難なのに。タクシー代出してまで行けるわけあるか？
泣きたくなった。私に投票権はない。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
わからない。
どうして自分はこんなにも「死にたい」と毎日感じてるのか。それすら、もうわからなくなってきた。
好きだったものにも心動かされなくなり、朝も起きれなくなり遅刻が増え。何も頑張れてないのに生きてていいんだろうかって感じてて、早死にできたらいいなって思って酒、煙草を始めた。
外に出れば明るく振る舞えるし、元気になって友達と笑い合ってるし、ネガティブな考えよりも楽観的な考えがすぐ出てくる。
だから、これは甘え。ただの怠慢。
そんな自分がもう嫌で仕方がない。
ごめん、母さん父さん姉さん
生きててごめん、頑張ってなくてごめん
成績落ちてごめん、迷惑かけてごめん。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
最近は布団の中で寝る前に幸せな生活を送ってる自分を妄想して寝て、気付いたら朝になってるようにしてる
妄想の中なら自分は何にでもなれる
親に愛されて、恋人がいて、才能があって、たくさんの幸せに包まれてる自分
この妄想をしている瞬間が1番幸せ
ありもしない妄想で、来るはずのない未来なのに-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
わたしさえいなければと、おもってしまうのです。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
疲れた
布団に包まってずっと深い眠りの世界にいたい。そうすれば、酷い言葉を受けることもないし、あの人たちの顔をみなくて済むし、自分の尊厳を失うこともない。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
いなくなりたいなと思うことがある。
構ってほしいみたいなことは
あまり好きじゃないんだけど。
いてもいなくても変わらない。
それなら、
迷惑がかからないうちに、って。
自分の言動に違和感を感じることがある。
人には生きていてほしいと願うのに、
自分自身に関しては憤っている。
自分自身に関しては早く死ねばいいのにと思ってる。
あなたには生きていてほしいのに。
自分自身に怒りと憎しみと悲しみと絶望を感じてる。
そしてまだ生きてる。
なんで。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
友達が大好きなのに、一緒にいると疲れる。その人だからとかじゃないと思う。私が今疲れてるから、誰と居ても余計疲れる
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
職場環境が酷い
不当な配置転換が行われて、仕事外しや人間関係からの切り離しも受けた。新任者から脅迫や暴言を長期間浴びせられた。
通報しようとしたら上司に止められて、飲みに連れて行かれた。そして、不貞行為や非違行為の自慢話を散々聞かされ、挙句の果てにセクハラとも取れる発言を受けた。
また会社では、私に向けられた脅迫の言葉を揶揄して一部職員がふざけ合ってる。
上司や本部、更に公的機関にも伝えているけど誰もまともに取り合ってくれない。時間だけが虚しく過ぎ去ってしまった。加害者たちは日常生活を送って、私は苦しんで心療内科受診や相談先を探し続けてる。悲しい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
しにたいの気持ちの意味
自分が嫌いって意味だったのかもね
私の場合は。
誰にも何にも文句ないんだけど
自分のこと嫌いすぎてしにたい
自分のことを殺してやりたいくらい。
なんで自分のこと嫌いなのかなって
深く考えすぎると良くない
ただ死にたくなるだけ。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
普通って難しい
体重が減ってきた。BMIは17.6。減りすぎているのは知っている。でも、減ってきたことに喜びを感じる。そして、段々体重が増えるのが怖くなってきた。
減った原因は自己誘発性嘔吐。精神科の先生に嘔吐のこと話したら、体調に変化はある？って聞かれて。体重が減りましたって言ったらそりゃそうだよって言われた。
ほとんどの人が普通にできるし私も前は普通にできていた“食べる”という動作が、どうしてこんなに難しくなったんだろう。食べ物を無駄にしてしまってもったいない。吐くくらいなら最初から食べなければいいのかな。普通になりたいと願うのにどんどん普通から離れていく。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
平気で人を傷付ける人
平気で、しかも気軽に人を傷付けることのできる人は幸せだよな。不満があったら怒鳴って、嫌いな人は無視して、人間関係の悩みとか無いんだろうな。
私は、人にした悪いことも良いことも、全て自分に返ってくると信じて、人に優しくしたい。
どんなに人間関係でつらい思いをしようと、ナメられようと、平気で人を傷付ける人たちと同類には絶対にならない。
すごく悩んで憂鬱な時ばかりで辛い。でも、同類になるのだけは嫌だ。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-