つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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自己欲求を優先して他害する人は最低だと思う
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なかま
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無題
嫌な予感がする。戻ってきちゃった。
またあのときみたいになりそう、こわいこわいこわい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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絶望の淵で生きる
大切な弟が自ら命を絶って、4年が経った。
弟は昆虫採集が好きな、自然を愛する素朴で優しい青年だ。
この世を生きる苦しさがなくなったなら、きっと弟は生きることを望んだだろう。
ただ現実が、死ぬほど辛かったに違いない。
私は、仕事と生きがいと健康を、弟と共に失った。
弟の代わりに、私が死ぬべきだったし、
弟の苦しみに寄り添えず、助けられなかった私は、弟を殺したも同然なのだと思う。
この地獄を理解する友人はいない。
私に自死の選択肢は無い。４年間、絶望の淵に座り込んだままだ。きっと、これからも座り続けるだろう。
それでも、孤独の中で生きねばならない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無理
ここ最近毎日死にたいと思ってる
死ぬしかないと思ってる
疲れた、なにもしたくない
時間だけが過ぎていく。締め切りあるのに何もやる気がでない。
話しとぶけど、
仮に病院いって鬱でしたとか言われても、じゃあ明日からの生活どうするの？これからどうなるの？っていう保証がない。で？なに？みたいな感じになる気しかない。
何も助けてくれやしないじゃないか
周りにも誰にも相談できないし、死ぬしかなくね？辛い-
みたよ
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なかま
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無題
何の為に頑張っているのだろうと、ふと我に返ってしまったら、頭の隅から、死にたい消えたいが離れなくなった。
頑張り過ぎは消えたくなるけれど、頑張らないと死にたくなって、回復手段は持ち合わせて無いというこの矛盾。
とことん人間向いてない。
ずっと頭いたいし、怠い。正規の逃げ場が欲しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
こんな1人で孤独なのに
誰もわかってくれない
まわりで人と話していても
私の心なんてわかってくれない
孤独ことなんて
そんなのお構いなしで
つらい
がまんするのもつらい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
終わりを考えると、身の回りのものに感謝する
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みたよ
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なかま
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無題
学校疲れた
行きたくない-
みたよ
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なかま
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無題
結局正直者が馬鹿を見る世界だもんね。
住む世界が違ったんだよ。
つかれた。-
みたよ
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なかま
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うんうん
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無題
頑張っても報われないのに何を頑張ればいいんだよ。もう楽になりたいです。
本当に疲れた。誰に助けを求めればいいの。それすら迷惑になるならもう戻らないでどこか遠くにいきたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
アレルギーが沢山あって子宮内膜症で低用量ピル飲んでて体温調節上手くできなくて低用量ピルの副作用で三半規管弱すぎてストレスで白髪が生えてきて、もういいことない死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
呼吸してるだけでしんどい
お腹すいたから何か食べたいのに動けない
何もできない
力入らない
スマホすらもしんどい
もうどうすればいいの-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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気楽が1番難しい
真面目すぎ、もっと肩の力抜きなよ、気楽にってアドバイス貰うけど、気楽が1番難しい。気楽に生きられたら、そもそもこんなに苦しんでない。
私が気楽に生きるためには、一度全部捨てて逃げるか、壊れるまでやって鬱になって使えなくなるか、死ぬかの3択だと思う。
どれも不幸な道だけど、今の私にはこれしかない。-
みたよ
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なかま
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実家が嫌だ
実家が嫌
今一人暮らしして実家を出たけど、諸般の都合によりしばらく実家にいる
親はテレビ見るたびに文句言ってたり、エリート街道に乗り続けろと圧力をかけてきたりするし、好きなときに泣けないから、実家にいるの嫌だなと思った
早く出たい。一人になりたい。布団の中だけが居場所。もう疲れた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
父親は私に絶対結婚しろっていう。なぜなら自分は結婚して子供持ってよかったと思うから。
父親は、高学歴で資格持ちのお嫁さんがいて、なのに仕事やめて家事やって貰えて、自分の仕事に全く影響はなく寧ろ雑務を手伝って貰えて、子供が生まれた時すら仕事でいなくて子供のオムツをかえたこともなく、子育てのおいしいとこだけ持っていけて、そりゃあ結婚して子供いてよかったでしょうよ。
私も父親ポジならなりたいと思うよ。でも、私の場合母親になるんだよ。母親を見てて、私もそうなりたいとは思えない。
皮肉なことに、これだけ結婚しろと言われてるのにしたくない理由は彼自身なんだよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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高3、自己嫌悪が止まらない
中学の頃の同級生はみんな全日制高校に行って、平日朝から夕方まで学校に行って、たくさんの課題や受験勉強もしている。
なのに私は中3で学校に行けなくなって週3登校の通信制高校、課題はあるけど全日制より難しくないし進路も通信制大学だから受験勉強を経験しないことになる。
進路はこれまで死にたくて考えられなかった。元々就職希望だったけど気分が不安定で動けなくて結局通信制大学にした。通信制大学で学びながら資格取得をしてバイトもして大卒資格を持って就職したいと考えられたのはほんとに最近。でも同級生のほうが遥かに上を進んでいて、追いつけなくて。
頑張れない自分が憎い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
お母さんは疲れてるのに
私が巻き込んじゃったから
辛い辛いっていうから
お母さんを怒らせてしまった
ごめんなさい-
みたよ
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なかま
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無題
私なんて生きていない方がいい
死にたい-
みたよ
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無題
ボロボロなのに安心して住める場所がない。
父との同居も限界、でももう別の環境に飛び乗る気力がない。
今日は1時間かけてボランティア行きました。不便なうえに父から悪意を向けられるなら出てった方がいいんだね。
安心して暮らしたいってささやかな望みなのに。-
みたよ
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無題
頭がハゲてしまってショック
まだ30です-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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友だちがいない
友だちがいない。気兼ねなく趣味の話をしたり、一緒に遊びに出かけられたりする相手がいない
SNSでセットのように親密にしている人たちを見るけれど、自分にはそこまで関係性を築ける人はいない。そういう人は創作活動で頭ひとつ抜けている才能があるから、ちやほやされている人か、関係が既に構築されたコミュニティに、躊躇いなく入れる人(良くも悪くも図々しくて馴れ馴れしい人)。自分には創作の才能も、コミュ力もない。だから、SNSでもひとりぼっち。
リアルもSNSも居場所がない。毎日寂しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
もう人生が消化試合にしか思えない。
バーンと旅行に行けるほどのお金が手に入るわけでもない、お金があったって遊びに対して体力とメンタルが追いつかない。仕事を休まないように体調を考慮したら何もできなくなったし、考慮しても休職した。もういつ死んでも同じでしょう。-
みたよ
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みんな信じて
環境が恵まれてるかとか
そーゆーのは辛さに比例しない-
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無題
自宅警備員
自宅に帰ると〇にたくなるの何でだろう？
自宅がストレスやねん。
外にいる方がマシ。
自宅というか、家族がいる自宅に帰ると〇にたくなるし、全やる気が失せる。
家族の気配、車があると、うわぁ。って。
中に入りたくないって思う。
ブラックホールに自ら入るみたいな。なら出ればいいのに。それもわかってる。寮付きバイトとか。でもその勇気もない。一昨年はあったけど。仕事してたし一応。でもその仕事で心身崩して自宅警備員になった訳で。また出る勇気。勇気というかまず仕事しようという気持ちというか。仕事はしたいけど心身の消耗が少ない仕事がしたい。そして家を出たい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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まとまらない
発達障害あり5歳息子と発達障害の疑いありの旦那の激しいぶつかり合いがストレスで、私がおかしくなりそう。
大声で怒鳴り合い、子供が父親に手を出す、たまに手加減しつつやり返す旦那。本当に間に入るのも様子を見つつ離れているのもしんどい。
仕事、幼稚園、PTA、家庭内のストレスが重なってわけがわからない。
夕方から夜が一番辛くてしにたくなる。頓服を多めに飲んでしまっている。すごく孤独を感じる。子供はお母さん大好きと言ってくれるし、かわいい。けれどイライラする事が多過ぎてもう無理。消えてしまいたいと毎日思っています。-
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ぎゅう
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なかま
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しにたい
連休って楽しいことばかりなように思えてくるのに自分にとってはずっと不安と戦う日なような気がする。
周りの充実している感じを見て、また自分を責めて……疲れた
自分はどうしてこんな人間なんだろう。幸せになりたかっただけなのに。
死にたい。-
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うんうん
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はてな
勇気とは
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みたよ
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なかま
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ふざけんな
裏切られて
でも信じないじゃ信じないで
つまんないから信じて
それでも裏切られて
どうすればいいの？
私も人を裏切って，，，
人を傷つけたかな
だったら嫌だな
自分も人も
捨てたいな悲しみ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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どうすればいいのかな
世界を変えたい
戦争ばっかの
理不尽ばっかの
いじめばっかの
疲れたばっかの
世界を変えたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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気持ち
落ち着かない
寂しい
会いたい-
みたよ
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なかま
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うんうん
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