つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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ぱにっく
くるしい
心臓どきどき
毎日ドラマみたいな感じ
同じこと繰り返してる
外では同い年たち結婚してるし
子供いる
私産めないから
家族作れていいなぁって思う
かなしい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なんでしちゃうのか。
私は子供なんやけども夜の自由な時間になったら即スマホいじっちゃうの。なんでかな。本当はダメなのに。変わろうと思って無理やり変えようと思ったのに…なんでかな？馬鹿なんかな？私。夜更かししちゃうのなんでかな？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
助けて。助けて。助けて。
つらい時に助けを求めるのは、本当にエネルギーと勇気がいるし大変なことなんだって、言われた。それができるのはものすごいことだから、できない自分を責めなくていいんだと思う。助けを求めても、思うように助けてもらえないかもしれないし、失敗もある。きいた相手が適してしなかったり、タイミングの失敗もある。助けようとしてくれても、そのこたえを知らない人にきいても分からないし。でも、愛は変える。自分のために助けてって言うのも、自分を大切にしようとした自分への愛。愛は、なにかを変える。ものすごく不安で、どうしたらいいかわからないよ。麻痺させてる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私は、色んなものを犠牲にしてきた。私の思い、私の声、私のしあわせ、私の時間、それよりも他人のしあわせ他人の喜び他人のこと、でも、それは気づかなかったから。でも、気づいたし、それは、そういう時代だったしね！もう、今は、何かを犠牲にしないほうを選ばなくちゃ。うーん。でも、選ばなくちゃいけないわけじゃないかも。選ぶ時期なんだろう、選ぶタイミング、そういう流れ。私は、今、何を犠牲にしてるかな。癖だから、気づいてないし、方法がわかんないよね。誰かが犠牲になるのは、やめ。私は、私の家族は、もう犠牲になるのやめ。終わり。うーん。なんかしっくりこないなぁ。違和感。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんか不安になっちゃった。ものすごく不安になっちゃった。たぶん、みんなが思ってるよりかなり想像できないほど。自分でも軽く考えてるような気もする。我慢強いというか、我慢するのがふつうだから、どのていどなら声をあげるもんなのかとかよくわからんくて、結果自然とためこむのがふつうたから、しかるとか怒るのは筋違い。だって、ふざけてるわけでも、ラクしようとしているわけじゃないから。そう生きてくるしかなかったんだと思う。守るには、そういう風にしかできなかったんだと思う。防衛するために。でも、もう重いのはひとりで抱えたくないの。今、ものすごく不安。どうしよう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい気持ちと、生きてて大丈夫、の気持ちで揺れてる。
揺れてることに疲れた、
死にたいも生きたいも考えていなかった頃に戻りたい。まだ27、もう27、
まだまだこれからと周りは今は言うけど、数年したらきっともう未来が半分決まったようなものだと周りからの圧を受けるんだ。
自分は大丈夫、幸せだという思いと、なんでこんな思いをして生きてるんだろうというばかくささを感じる瞬間が両方ある。
これからなにをしたらいいんだろう、なにをしたら苦しさから解放されるんだろう、まだ生きていなきゃいけない時間は長い。年齢を重ねるにつれ人生の難易度も上がる。鬱だ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
どうしよう、焦って不安が突然襲ってくる。体に力が入って全然抜けない。頭の中に何が詰まってる。痛い。消えたい、逃げたい、どうしよう。もう生きてたくない。消えたい。
こんな状態はいつまで続くのでしょうか。いくつ年を重ねても、この考えは無くならないのでしょうか。
最近、嫌なこと、苦手なことから逃げてばっかりで、頑張ることを忘れて、頑張る意味も分からず、ダラダラと生きてしまいます。人と会う前は緊張でお腹が痛くなり、会った後は脱力感とひとり反省会。やるべきことをこなしていけば、焦りも人と会う辛さもなくなることはわかってるのに頑張れない。どうしようの繰り返し。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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人間辞めたい
人間辞めたい。
もう生きてる意味を感じない。
辛くて苦しいことだけしかない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私を挑発するだけのために、姉がカビの生えたバスタオルに触れた手でわざとペットを触った。私の大切なペットに
私が高校のIQ合わなくて相談した家族からも祖父母からも無視されて鬱になって私がペット欲しいって言ってたから、あの子がこの汚い家に来てしまった。
幼少期の頃から私がこの汚屋敷に生まれたこと苦しんでたのに。私があの子をこの家に招き入れてしまった。申し訳なくて苦しい。片付けたり掃除したら両親に理不尽にキレられて、関係ない私の欠点まで言われて毎回床這いつくばるほど泣かされたのに。私のせいで、あの子がカビだらけで物だらけで虫だらけの家に来てしまった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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୧⍢⃝୨꧁⍢⃝꧂ᐖ( ᐙ )ᐛ(·▷．)＼⍩⃝／
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この世界に色が無いように感じる
どの投稿サイトにも辛い人が居る
自分と同じなんだ。同じ人がいる
そう思っても心の中には闇がある
私の生きてる価値は本当に無いよ
そんなことを考えるのも辛すぎる
私の透き通った心はどこにいる？
୧⍢⃝୨꧁⍢⃝꧂ᐖ( ᐙ )ᐛ(·▷．)＼⍩⃝／-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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捻くれてるからこう受け取るのかな？
「生きたいと思わなくていいし死にたくていいんだよ」
死にたいまま生きるの大変だし生きたいと思えるようになりたい。
「生きる理由なんかなくてもいい」
なんの理由もなしに生きろと？
「ずっと生きるとか思わなくていい、今日だけ死なずに終えよう？」
でも明日もそう言うんでしょ？
「死にたいと思うのは悪いことじゃない」
このせいで日常生活送るだけでどれ程大変か。
「それも貴方の一部だから」
無理矢理くっつけられただけで元々あった訳じゃない。
「感情を否定しない」と言うと聞こえはいいけど、要は生きたまま楽にはしてあげられないけど死んで楽になるのも駄目ってことだよね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
あの日行かなければ、こんなところに来なければ、とずっと思う
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
外は春らしくなってきたけど、冬からの気持ちの落ち込みは治らず、外のキラキラに圧倒されて、おいてかれてるな、しんどいなと感じてしまいます。
春、新しい季節、新しい出会い、言葉は綺麗だけど、現実は緊張と不安と焦りで押しつぶされそう。シュミレーションしてもあんまり意味ないのに、ぐるぐる考えて、とても疲れてしまいました。これからのことを考えると緊張でお腹が痛みます。
頑張って踏ん張って、起き上がらないとといけないけど、自分に甘えてできない苦しさ、誰かに共感してもらえたら楽になるのでしょうか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
こめかみ痛い。またネガティブ。スマホよくないかもと思うけど、あたまんなかおろして整理したくて。あとおちつかない。なにかに集中してたほうがということもあるけど、やっぱりスマホ画面はあんまりやさしくないや。でも、じっとしてるとネガティブだし痛い。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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やりたいこと
本当は色々なヘアアレンジしてみたかったなあ。
本当は色々な場所行ってみたかったなぁ。
本当は色んな服着てみたかったなあ。
本だって読みたいな。
人と沢山話して盛り上がったりしたいな。
話題のゲームとか、話題の動画みてみんなで話して、楽しいだろうな。
みんなで約束して予定立てて楽しいだろうな。
友達、欲しいな。
全部病気が邪魔する-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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落ち込む
極端に気持ちが落ち込む。
このメールもやっと打ってる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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楽しむ
息子がメンタルで休職中だけど、自分の楽しみ見つけて楽しまないとって周りに言われるけど、共感性高い私には無理。
しかも、私も7キロ痩せた。
精神薬飲んで効いている間に家事やって、保育のパートで笑顔で安全を常に意識して、私が私でいられる場所はどこ？
精神疾患の人たちが何も話さずただボーっとできる場所があればみんなでいられるから怖くないのに。
そんな場所ないのかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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お母さん
お母さんの私は、成人すぎた息子を今支えて、休職中で医師からも退職を勧められている息子の将来を心配し、なんとか一緒に乗り越えようとお母さんの私は違う病院で精神薬もらって飲んで息子の前では常に笑顔で接している。
働いている保育のパート減らしてもらって、でもそこでも園児のお母さん役。
古いスーパーで買い物終わって、ベンチで10分休む。それだけが今、1人になれるじかん。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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しんどい
朝、目が覚めると、いっきに現実に引き戻されて、息子の社会復帰の心配、自分の更年期、まだ休日だから寝ていたいのに、四時半に目が覚めてそっと漢方を飲む。
天国の母の声が聞きたいな。
最近、あの頃に戻りたいって思うたびに落ち込む。
もうすぐ５０歳、初老だなって絶望感と近所のご老人見ていると、生きているの大変そうだながいったりきたり。
保育園で働いていると、保護者もこの世の終わりみたいな顔して子供を預けにきて、子供も理不尽に集団生活のルールに縛られて、泣き叫ぶ。
どこみても楽しそうな人がいない感じがするのは、私が今辛い状況にいるからかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
毎日ネット見て寝てるだけ。みんなに責められる。どうするんだって責められる。
部屋の片付けも出来なくてほこりゴミだらけ。
今いる実家もセルフネグレクト状態。苦しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
病気で何もできなくて動けないのにみんなこれからどうするんだって責められる。ひきこもって休むこと許してくれない。
昼夜逆転とネット依存が治らなくてみんなに責められる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死とは
5年前の今日、わたしが9歳の時にお姉ちゃんが2人とも死んだ！
交通事故だった！
今まで、実はどこかでひっそり楽しく幸せに暮らしてるんじゃと思っていた！
どれだけ取り繕っても足掻いても死は死なんだと理解した！
お姉ちゃんたちはもう二度と話してくれない！
二度と笑いかけてはくれない！
二度となにも考えれない！
二度と怖い夢を見た時にホットミルクとかコーンポタージュを作ってくれない！
二度と撫でてはくれない！
二度と手も繋いでくれない！
二度と慰めてくれない！
死はくるしいね！
死には抗えない！
でも、だからきっと大切なんだね！
せめて、名前を呼んでほしかった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
スマホが無くなったら、大変になるだろう。でも、今はある。未来の不安は、未来の私にまかせる。今は、ある。ありがたいなぁ。と、思い込もう…。うーん。でも、無理矢理はちょっと不自然だ。
深呼吸。
からだに意識を。思考は書き出して。耳をすまして。聞こえる音。見えるもの。
こわい。
こわいんだね。今、こわいと感じてるんだね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もやもや
私は20代の女性だけれど、もう誰のことも好きにならない気がする、、
恋愛ソングは聴くし、恋愛小説も読むし、恋愛ものは嫌いじゃない。
だけど、自分は恋愛をする主人公ではなくて、誰かの恋愛を見ている脇役の方が合っている。
人のために家事をしたくないから結婚も出産もしない。自分の好きなもの・ことのために時間とお金を使いたい。
女だけ脱毛や華やかであることを強いられるのは嫌だから、ウエディングドレスなんて絶対に着ない。
こんな私だけど、数年前は彼氏や好きな人がいたんだけどな。
でも、考え方を変える気はない。
同じ考えの方、いらっしゃいますか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
無理矢理前向きに考えてたかな？うむ。そういうときもある。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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疲れた
祖父母がボケてしまい私は10代から10年家事や手続き入浴などのいわゆる介護、家事をやってきた。ずっと私1人がやってるわけではないが私は週５日これを行なっている。最近私は異常に青春に恋焦がれるようになった。街を友人と歩く高校生や同じ年くらいのカップル、部活やスポーツで活躍する同年代を見かけるたびに私の存在が否定されたように感じてしまう。考え方が歪んでるけど疲れてると私抜きでみんな楽しく生きてるとか思って悔しくなる。学校サボっちゃダメだよって事情知らない同級生に言われてイライラしてしまったり。なんでこんなに性格悪いんだろ？人の幸せ喜べない。疲れたんだよ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
はいはい、みんなは我慢できるのにね〜。
すごいね〜、大人だね〜。
あーめんどくせ。「みんな」の中に入れんでええて。
バケモノでも何でも良いから「みんな」から除外して。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「みんな」って誰…？っていつも思ってここまで来たかもです。ほんとそこから除外してほしい…。
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返信2
みんなが我慢＝あなたも我慢してっていう雰囲気が社会にはあるなぁって感じてる…。我慢の押し売り、すごい苦手。
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無題
なんでこんなとこにいるんだろう。出てたのしいことしたいな、どんなたのしいことがあるかな。わくわく。いいの、こころからそう信じられなくても。出たらどんなたのしいことがあるのかなって、今はそう思おうとしてるの。出るのはむずかしいとかは、今は考えない。
出たら、色んなたのしいであいとアイデアと。今も、出ても出なくてもたのしい、行き来するかんじもいいね。人と比べない。そう。強がりでも今はいいの。れんしゅうと思えばいいじゃん。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
見ないふりというか、あるなって気づいてる。でも、どうにもできない、どうにもならないと思ってるから、頭の片隅にいつも幼少期からずっとある、ずっしり重いもの。
解体も、なかなか進まない。そのうち、死んで終わりだな。まぁ、それならそれなんだけど、苦しいのは、もっとひどくなること。そのまま生きること。
たのしくて明るくて軽くてうれしい世の中にしたいね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どうにもできないもの、見ないふりしているうちに、いなくなってくれたらいいのにな。軽～～くしたい。本当に。
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返信2
解体したい部分、自分もあるなあって読みながら思いました…。うれしいと感じられる世の中、わたしも望みます。
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生まれる時代
「あんたは生まれた時代を間違えたんじゃないか」私の母は、生前そう言っていた。いや、その時代に生んだのはオメエだろ！私から頼んだ訳じゃないわ！と今なら突っ込むが。
私は、基本のんびりと物事を処理していくため、要領よく仕事をこなすことが求められる時代に生まれたのは間違いだったんじゃないか、ということだった。
存在を全否定された気がした。存在意義を左右する程、要領がいいことってそんなに重要なことなのか？
親から存在を否定されるくらいに、私はいらない存在だったのだろうか。じゃあなんで生んだんだ？
何のために、子供を望んだんだ？
私の仲での最大の疑問である。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どうにもならないことを子どもに言うって、何がしたいんだろう…と、自分だったら思わずにはいられないかもしれないなと思った…。
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返信2
前に「もっと早い時代に生まれたかった、あなたへのマガジン」という見出しに強く惹かれたことあったなぁと思い出した。親から時代を間違えたと言われたらとても切ないし理不尽さを覚えてしまうなぁ。苦しくなってしまう。
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返信1
事情を知らない人にそんな風に言われたらショックだし私なら怒りが湧いてしまいそうと思った。沢山の時間、お疲れ様ですと言いたくなったよ。
返信2
これまでの反動や日々の苦しさから、焦がれる気持ちが出てきているのかなと想像しましたし、それは自然な反応のひとつであるとも感じました。