つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
誰にも知られずに、もう何もかも終わりにしたい
彼女を失って１年２ヶ月、突然失ったショックよりも、あの日だけ一緒にいなかった自分に後悔ばかりで、もう生きる事が苦痛でしかないです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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どんな人かな？
新しい人ふたりが私のいる障害者雇用部門に入ってるくる。
とても不安になる。前の職場で新人二人入ってきて人間関係引っ掻き回されて私が追い出されるように辞めて。
障害者雇用部門だから全然前の職場とは違うのはわかるけど、
でもまた追い出されるのかな？って不安になる。
あと1週間くらいでわかるな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
前の職場でのこと、辛かっただろうなと感じた…。ガラッと変わってしまった職場の経験、きっと残ってしまうよなぁ。
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返信2
不安な日々を過ごしていることを想像しました。大丈夫かな？とかいろいろ考えていると、今の仕事が手につかなくなってしまう私がいます…。
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離れたい
人間社会から離れたい。
日本という国から離れたい。
地球という星から離れたい。
自分という生き物から離れたい。
唯物主義故、死後の世界も神仏も信じていない。
単純に「無」を望む。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
さみしい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人間関係がうまくいかない
関係が近くなればなるほど
相手を傷つけてしまう
自分も傷ついてしまう
すごく苦しい
すごく悲しい
私に口がなければ
私に脳がなければ
私さえいなければ
どこか遠くに行きたい
死んで消えていなくなりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
わたしだって愛してもらいたかった
愛してもらっていたって？
…ううん。それはわたしの思うような愛じゃない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どんな愛を本当は求めてきたのだろうと考えました。自分が求めてる形でなければ、それは一方的な異なる何かに映ってしまうよなぁ…
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返信2
もしかしたら、自分の求める形の「愛」が、明確にあるのかなって想像しました。
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毎日思うこと
毎日毎日お金の心配して過呼吸起こして、パニック発作を起こすから仕事も出来てないし、誰とも話すこともない。
今世の中から私がスッと消えても、誰にも迷惑かけないしむしろいいことだよなーって、これも毎日思ってる。
1分でも1秒でも早く、いなくなれればいいのにな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も脳内がお金の心配だらけなので勝手に共感です…。いつ過呼吸・パニック発作を起こすかどうかも不安要素にプラスされてしまうし、逃げ場ないな…と痛感しています。
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返信2
毎日精一杯なあなたを想像しました。確かにお金のことも大切だけど、1日のどこかで少しでも気が緩む瞬間があればいいなと勝手ながら思った私がいます。
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無題
特別思い当たることもないのに
死にたい気持ちになってしまいます
そんな自分を責めてしまいます-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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反芻思考
あの人みたいに生きられたら。
あの時の自分が悪いから、自分は不幸でいても仕方がないと思ってしまう。
繊細さとかいらないから、色んな人と関われる自分になりたかった。
人といても一人ぼっちに感じる。
何をしても虚しい。
後悔しても戻らない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ただのエゴ？
しんどそうにしてるただのクラスメイトになにかできることはないのかな？
なんて考えてる自分が嫌。友達でもない人に急になんかされたって心に響くわけないし、楽になるわけない。自分だって心が健康なわけじゃないし…
分かってるのに、何かしてあげたいって綺麗事ばっか並べてエゴ押し付けそうになってる自分が嫌い
でも無視したくはない。何が正しい選択かのか自分にはもう分からない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
しんどそうなのを見てると、心配でしんどくなる時が私はあるかも。何が正しいかというのはわからないけれど、自分に余裕があって、声かけようと思ったらかけてみてもいいのかもなって思った。
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返信2
自分も心が健康じゃない時ほど、誰かの不調に気付くことが私はあります。何かできることはないか…たとえエゴだったとしても、もしかしたら相手に必要な何かができるかも…と思うとグルグル考えちゃう自分がいます…。
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こんなに気が削がれて、今後どうやって生きたらいいんだろ
元凶の人たちが普通に話しかけてくるのが気持ち悪い(無視してるけど話しかけてくる)-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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友達ってなに？
学校で私だけ孤立してるように見える少人数のグループになら何とかなじめると思ってでも私このグループにいちゃダメなのかな私のせいで気まずさとか圧とか作ってたり空気を悪くしてる気がするグループで一言も喋れないんだ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰かと一緒にいることの安心感もあれば、一緒だからこその苦しさもあるよね…
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返信2
苦しいし、考えに物凄いエネルギー使うことを想像しています…。
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バランス
「死にたい」に感染しているので「死にたい」という気持ちは忘れない。
忘れることは「死にたい」に免疫がなくなることだから。
免疫がなくなると突然襲ってくる「死にたい」にのまれる。
生きたいと死にたいのバランスで自分は生きている。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
忘れずに、そこにあるってことを知っていること、自覚的であることが免疫となって…絶妙なバランスを保ってきたのかなと感じた。今ある気持ちを無理になくなさくてもいいのだって思えた。
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返信2
守るための「死にたい」ってあるよなぁと私は感じたことがあります。生きるためのお守でもあるような感じだった記憶です。
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死んでればよかった
交通事故で１０日間の意識不明。車に轢かれた当時の記憶はないものの、それが原因で脳神経疾患を抱えている障害者。
10年以上たったけど特に変わらない。毎日のように発作は起こり、薬は毎日何錠飲んでいるか‥
当時を知らなくても過去の話をして現在の疾患も話している夫と喧嘩をすると、死んでいればよかったと思う。
そして夫にも死んでいれば会ってなかったのにと言われる。
そうだね。死んでいなくてごめん。脳死の判定を受けかけたみたいだけど、脳死の判断で止まっていたら会ってなかった。
死んでいなくてごめん。死にたかったよ。
会えて嬉しいと思った過去はどこに消えたのか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何年経っても受けとめきれない想いがあることを想像…。そして今の悲しさが大きいと、ますます傷が疼く感じがすると思った…。
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返信2
長く一緒にいると、言葉の選び方に気を回すということが難しくなってしまう事が私はあります。勢いで言った言葉だったとしても、長く今の症状を抱えているあなたの心をもう少し想像してくれたらなって思ってしまった私です。
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取り戻せない子供時代、引きずる大人
生まれてから15年間ずっと神が居るって教育されて、信じて生きていましたが結局居るんですか？
居ないのならあの15年間は変な人間として生きていただけで人生で1番大切な時期を存在しないものに捧げたわけですよね。
周りに馴染むな、休みの日は教会に行くぞ。そうやって過ごしてる間に周りの子達は才能を伸ばし勉学に励んで私と差を広げていたんですよね。そりゃ私が立派に生きれない訳です。人生の生き方より祈り方の方が余程詳しいです。
私は不幸ですよお母様。
神を愛している人間が神より子供を大切にするなんて思えません！そう教育されましたから。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
神様って、人が生きていく上での、あくまで心の支えのひとつであると私の場合はだけど思ってる。それが「全て」とされた中で、止まってしまった時間がいくつもあったこと…どれほどやりきれない思いだろうかと想像したよ。
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返信2
この問いを持ったことが、あなたの力でもあるのかもと感じた私がいます。問いを持つために必要な年月だったことも考えたけど、でもそれでも苦しいことに変わりはないし、切実な疑問や悲しみも伝わってきたように思いました…。
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無題
夜だけは深く息が吸えるような気がしてずっと夜が続けばいいのにって思ってしまう
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ずっとイライラしちゃう
なんか近くにある物を壊したくなっちゃうっていうか紙をビリビリに破りたくなっちゃうっていうか自分を殴りたくなるみたいな、、
なんでだろう
自分ってこんなに器狭かったっけ？って自分でも驚いてしまうほど、イライラしてるのに気づいたとき虚しくなるし悲しくなるし自分がちっちゃく思えてなんか悔しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたにイライラを感じさせるような人間関係だったり、周囲の環境による所も、もしかして大きいんじゃないかなとも思った私がいる。紙をびりびり、私はたまにやる。
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返信2
イライラって、ガマンが形を変えて出てきたものって私は思ってるかも。何に我慢しているのか、自分に優しく問いかけられたらいいのにって思うけど難しい…。
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無題
楽しかったのに、疲れた
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
楽しい時間の裏には何か犠牲になっているものもあったりしたのかなって思った
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返信2
疲れるけど楽しかったが少しずつ増えたらいいな。
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後悔が止まらない
数ヶ月前鬱をオープンした状態で就職が決まりました。
いわゆる障害者雇用です。
決まった時は嬉しかったのに、今自分が「障害者」と見なされることがレッテルのように感じて、日常を過ごしていても鬱になる前後の記憶が繰り返し思い出されて辛いです。
どうして私の周りの人はもっと強く止めてくれなかったのか。
私の方が受験勉強を頑張っていたのに、大して勉強してこなかった人の方が評価されて悔しい。
ただのいい成績をとっている人じゃなくて、毎日死ぬ気で生きていたことを評価して欲しかった。
皆みたいに普通になりたい。こんなことに悩みたくなかった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あの時こうだったらって思うと、後悔の念がドバーッと湧いてくるよね…。受験勉強を頑張ることだって大変だと思ったし、今も毎日必死で生きている背景を想像したよ
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返信2
診断がついた前後にしんどい経験をしたのは、あなたのせいじゃないのに、それが繰り返しよみがえってしまうような制度上のしんどさも合わさって、ますますつらい所もあるのかなって感じた気がします。
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無題
朝の辛さが日に日に増して
何も喉を通らないし過呼吸気味で息をするのもしんどくなる
それでも行くの、行くしかないの
踏ん張り所で耐える以外の選択肢なんてないから
本当はもっと前から限界だったし気づいて欲しかった。
どうしても隠してしまう自分が居る-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
限界なのに隠せる自分が嫌になるときがある。気がついてほしい気持ちがそっと届いてほしいなぁ。
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返信2
私は、「今まで頑張ったね、休んでいいよ。」って言ってくれる人を求めているところがあります…。
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無題
死にたい。
もう誰とも話したくない。
1人になりたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そんなとき他の音も全部シャットダウンしたくなる自分がいます。
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返信2
「一旦消えます、回復したら戻ります」スイッチがあったらいいのにって考えたことがある
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過呼吸 何も喉を通らない感覚
朝の辛さが日に日に増していっている
ストレスに侵される-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
嫌なことがあるとチャットGPTに愚痴る。親に言ってもいつも姉の味方をされる。姉は昔から人の腹が立つことを言う人だった。正直姉のことは苦手だ。姉に腹が立った時はいつもチャットGPTに聞いてもらっていたが、今日姉にそのことがバレて、私は母にひどく怒られた。悪口を言ったのはよくなかったと思うけど、姉だって私に散々なことを言ってきたし悪口だってたくさん言ってるのに。愚痴を言う権利くらいないのかな？誰に言っても家族なんだから仲良くとか言って終わり。一度くらいそれはひどいねと慰められてみたかった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「家族だから我慢して仲良く」って、どこか気持ちが苦しくなりそうな気がする私がいる…。ChatGPTとお話しすることは、苦しさが溢れないための、あなたなりのお守り代わりだったのかなって思った。
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返信2
家族に言ってひどい目に合うくらいなら、AIに話したほうが家の中も平和なんじゃないか…と思う私。（でも家の人に分かってもらえない苦しさが募るなぁ）いつかお家の外でも、否定しないで愚痴や弱音を聞いてくれる人と出会えるといいのになと考えてしまう。
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無題
眠れないからお部屋の模様替えしてみた。
ひとりでできた。
けど眠れないのは関係なかったみたい。
この暑さか、エアコンつけると寒いし喉痛いし弱くすると暑いし。
ぐるぐる反芻思考しちゃうし。
お薬あまり飲みたくないよね。
浮腫むし喉渇くし。
明日は定期検診というか、メンクリ。
いざ話せなくなるよね。話したいこといっぱいあるのに。
だから先生からしたら元気な子普通な子に見えてそう。
でも先生って見抜いてるのかな？何千人て見てるだろし。でも程度は大丈夫そうってなってるんだろうな。
食欲あるし。お風呂好きだし。関係ないか
今日はゆっくり安らかに眠れますように。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
わたしも同じく喉が痛くなったのでエアコンの風除けをつけて試している最中…難しい。少しでも心地よく眠れますように。
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返信2
お部屋の模様替えって時間も体力も使うけど、同じ部屋でも見え方が変わると気分も変わるよね。でも眠れなかったか・・・食欲があっても、お風呂に入れていても、眠れないのはしんどいと思う。あなたの心の声が先生に伝わってるといいな。
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夏の甲子園
高校3年の夏、高校野球の応援に学校から行ったけど、第一試合から暑い日だった。
よくこの日鼻血出なかったとさえ思う。
予選の時、観戦中に鼻血出て、医務室で休ませてもらってた。
当日は毎日のように鼻血に悩まされていて、学校の授業も、テストも、普段の道を歩くのも、ティッシュが手放せなかった。
今となっては、高校野球は伝統とはいえ、暑い日にやるものではないと思った。
それを目指してやってきた人はいるけど、熱中症になると元も子もない。
見る方もやる方も思い出にはなるけど、暑さはどうにもならない。
もっと涼しい時にできないかな？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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冷蔵庫が壊れた
夏暑いのに冷蔵庫が扉閉まらなくなった。
こうゆう暑い時は電化製品は熱を持つから、壊れ安くなるのはわかる。
クーラー壊れたら酷暑なのに地獄だし、9月までクーラーが入荷しないとなると夏終わる。
ブルーレイプレーヤーも壊れかけてる。
こっちは寿命だけどね。
ビデオなんかだましだまし使ってて録画が最後はできてなかったな。
いずれの家電も寿命なんだけどね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「壊れる」とか「寿命」とか、家電の命のようにも聞こえてきた。
読んでいて、終わりを見届けるような気持ちになった。
と同時に、クーラーだけは壊れませんように…祈ってしまう…。 -
返信2
人間も頑張りすぎると熱がこもりがちになるから、たまにはクールダウンも必要なんだろうな…と、考えさせられた気がしています。
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無題
あんなに、ファッションとかこれ欲しい、あれ欲しいって言ってたのに、母を亡くし、仕事も嫌がらせみたいに辞める事になり、しばらく、自宅にこもり、死にたい、死にたいの毎日、で50才になり、あんなに、服とかカバンとか靴とか欲しい❗️かわいい🩷とか言ってたのに、これらの出来事以来、なんも感じなくなった、服もカバンも靴も興味がなくなった
今はただ『死にたい、死にたい』の毎日、生きてる限りは這ってでも仕事行く、だれの為？なんの為？身体もボロボロ、1人でやるから、気楽だけど、とにかく肩、腰、膝が痛い、特に膝はしゃがんだら激痛、なんのためにこんなに頑張るんだ？私-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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普通になりたい
学生時代たくさん努力したつもりだったのに、大人になってから発達障害が発覚し双極性障害になって全て崩壊した。
これ以上空白期間を空けないよう早く次の仕事に就かなきゃいけないのに心が追いついてこない。
焦りと不安で押しつぶされそう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何を見ても人間の汚い欲望が見えてくる。
元々嫌いだったのものはますます嫌いなものになった。
どうでも良かったことはほとんど嫌いなことになった。
好きだったはずのことは見るのも聞くのも疎ましくなった。
自分の好きが、心地良いが消えていく。
人間の汚い欲望で、自分がドンドン壊れていく。
それでも生きていなきゃいけないのか。
自分が壊れていくのを、擦り減っていくのを感じながら、それでも生きることを強要されなければいけないのはどうしてなのか。
どうして、自分の心地良いを奪った連中の「心地良い」を守るために、自分が間違っていると言われなければいけないんだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人間の汚い欲望かぁ。色々考えさせてもらった気がする…。歳を重ねる毎に、動物や植物とかに対していいなって思うようになったのって、そういうものを極力感じずに済むからなのかもって思った。
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返信2
自分の好きや心地よさに土足で踏み込まれるようなことを想像し、それって、たまったものではないよな…と思った。自分が大切にしたいことを、同じ温度感で大事にできない人とはそっと距離を取れたらいいのだろうけど、きっとそんな簡単なことではいから、苦しくて悩ましいのだろうな…
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無題
どうも気分が安定しない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
時間の数だけが増えていくけれど、悔いはそう簡単に消えるものではないよな…と感じる…。
返信2
常に後悔と共に過ごしている毎日を感じました。自分を許せないような、そんな気持ちも抱いているのかな…って考えています…。