つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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人生最大のピンチ
25年以上ともに人生を歩んできた、心から信頼していた妻に裏切られました。
人を信じることが出来なくなりました。守るべき家族のために、離婚はしないしまだ死ぬことも出来ません。
でも、ふとした瞬間に、強烈に死にたいと思ってしまう。家族を支えてきた今までの自分の人生が、あまりにも惨めで可哀想で、悲しみと怒りと絶望感が溢れてくる。妻を許したいけど、許せない自分の弱さに嫌気がさす。時間が解決してくれると信じて、毎日ぎりぎりがんばっています。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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大人にならなきゃ
グループでお仕事をしていて、私のしていた仕事が他の人の手柄になったり
私がチームのリーダーしてたのに、居なかったことにされて、なんならチームに私の存在すら消されたり
何か質問ない？って始める前に聞いたのに、そのお仕事終わったあとの反省会で｢私は会議こうして欲しかったのに！｣と
私自身の存在意義ってなんだろうと思うことが続いてて、本当に心が折れたよ
でも、それも自分の反省点にして、飲み込んで成長しなきゃなとも思う。
大人になろう
大人は辛いよ……………-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
集団に属するとどうしてもそういう事がある気がしてる自分がいる…。立ち回り方を考えなければいけないのかなぁ…大人って難しい…。大人だけど大人になれそうにない。
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返信2
大人って、いつまで、どこまで成長を続けなくちゃいけないんだろう、と思うことがある…。全部飲み込むなんて、しんどいよなぁ…。
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仕事が出来ない
元々鬱病だった。去年の9月頃から毎朝目が覚めると強烈な不安感に襲われて、でも仕事があるから（在宅勤務）辛くて泣きながらやってた。良くならなくて数年ぶりに心療内科へ行った。不安障害じゃないかと言われて抗不安薬と抗うつ薬を処方してもらった。不安感はだいぶ良くなったけど飼い猫が亡くなってから仕事が出来なくなってしまった。お風呂にも入れない。正確に言うと出来る日と出来ない日がある。一昨日から出来ない日が続いてる。一人ぼっちなので働かないといけないのに。猫が居なくなってから自分も猫の所へ行きたいと思ってる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分でもコントロールしきれないしんどさの渦中で、支えになっていた存在を失うのはとても悲しくて、生活に長く響くのも無理のないことだと感じた。
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返信2
今は、どんな気持ちが溢れてきても、とても自然な気持ちなんじゃないかと私は思いました…。１日１日を精一杯にやっとの思いで過ごされているあなたの姿が浮かんだ気がします…。
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無題
人間関係のダメージが大きくて、起き上がれないくらい参ってる。
もう傷つくと分かっている人からは離れていこう。
孤独だけど仕方ない。
コミュニケーションが成り立たない、気持ちを受け止めてもらえないのだから。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
しんどい時はリスクとるより自分を守ることに徹したいな…って私は思う。でも正直寂しい。。。
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返信2
あえて孤独を選んだり（選ばざるをえなかったり）、対策が必要な時ってある…。それも繰り返しながら少しずつ関係ができていくのかなぁ‥。
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無題
粘着質で過ぎたことをいつまでも気にしたり人を恨み続けたりしてしまう
やめたい
こういう自分ガチできもすぎる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
むしろみんなどんなタイミングで許せるようになったり、折り合いをつけられるようになるんだろう。
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返信2
執着や恨みを抱え続けてしまうような、深いこころの痛みがあったことを感じた。全部消せなくても、思い出す時間が短くなれるような方法があったらいいのになぁ…って思った。
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親に言われたこと
たくさんダイビングやディズニーに行ったから頭悪くなったと言われた
パートなら女神のバッグは買えないと言われた
カッターで口を切ったから土曜学童に行かなくなったと言われた
親の一言一言気にしすぎだろか
嫌なヤツの肩持つ親
もう帰りたくないけどお金ない
よく行く店に行って親と喧嘩した話したら親に泣き怒られた
余計なことするばっかり
小学低学年のことでさえ大人と同じ対応
なのに今は幼児の扱い
予約してないのに精神科行けばっかり
家出るけど忘れ物したらどうしよう
中から鍵かけられたのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたのことを「こんな人」と定義して押し込めようとする凄まじい圧を感じてしまった。（私の感じ方だけども）
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返信2
あなたの人格ごと押しつぶしてしまうような、すべて決めつけられたような背景があった（ある）ことを想像したよ。
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演者
演じすぎて何が本当なのかわからない。素の自分が何なのかわからない。境界線がわからない。私は誰ですか？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
演じている自分がいることも、自分の時間の中に含まれているのは本当なんだと私は思う。
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返信2
今のあなたは、「わからなくなっているあなた」、でもいいのかなって感じたよ。
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無題
明日が来ないでほしい
もう未来なんてきてほしくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「今」でもういっぱいいっぱい
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返信2
今をしのぐだけで限界な自分がいます
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無題
誰とも会話が成立しないんだけどどうして？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何で生きてるんだろう。
死にたい消えたいしか浮かばない。
楽しい記憶が何もない。
昨日も先週も去年も全部同じ。
ただ虚しいだけ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
すごく嫌なことされるとめちゃくちゃその相手を恨んでしまう。そんなことしても時間の無駄なのに。どうしたらいい？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
時間は無駄になってしまうのかもしれないけど、それはすごく自然な感情じゃないかなと自分は思った…。
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返信2
効率だけを考えたらすっぱり忘れるのがベストなのかもだけど、恨めしい感情を無視したり塞いでも、余計に大きくなったりするんだよなぁって感じることがあります。
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誰とも関わりたくない
最近、他人と会話してる時に相手の目を見て話せない。言いたいことが言えない。言わなくていい余計な言葉は勝手に出ちゃう。子供が引きこもりで意思疎通できてないのも旦那が家のことなにもしないくせに、ため息で圧かけてくるのも息がつまる。交通事故のせいで持病のヘルニア悪化しても交通事故の病院とヘルニアの病院を別にかかんなきゃいけないストレス。楽になりたい。逃げたい。関わりたくない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
相手の目を見ないことで遮断している何かがあるのかもしれない、って私は思った。
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返信2
自分のことを尊重してくれないと感じるようなことを経験すると、次第に、自分の本音に近いことを話すのも怖くなって喉が詰まるし、どんな反応されるか怖くて顔が見れないかもなぁ…って、過去の自分の経験含め、考えたよ。
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理解できない
前提が理解できない。
生きるのはイヤなことで家族は辛いもので、なぜ「子供は明るく元気で幸せなはず」ってなことを、あれほど、あれほど押しつけられなきゃいけなかったんだろう。
父は本当に信じていたようで、それがとても怖かった。
どこからそんなものを刷り込まれたのか。「家族そろってれば幸せ」などと。
食卓は苦しかった、今もなるべく1人で食べるよう努力している。
幸せというカテゴリーが理解できない、近寄らないでほしい、聞きたくもない。その言葉で私をつぶすな。
…私はただ少しでも楽に息をしたいだけ。苦しい。「辛い」と言う権利まで奪われていた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
前提って大衆的なイメージや、その人がそうしたいという希望なだけな気がするなぁと私は思う。みんながみんな、同じような価値観や考えなわけないのにって思っちゃう。
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返信2
つらいと言ってはいけないという、偏っているような価値観を押し付けられてきたことを想像しました。苦しさや気持ちを、ここに書きだすのもいいのかなと思いました。
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つらい
↓自分なりに考えたつらさの主な原因
・発達障害(ADHDとASD)
・生物学的性別≠性自認と性的指向(今の体の性別が嫌い)
何やっても中途半端で失敗。全部うまくいかない。やる気が神出鬼没。締め切りを守らない。何もしたくない。感受性強すぎて疲れる。脳の容量も処理能力も人間未満。そのくせ人と同じように動かないと鬱。とにかく自身がない。何をしても自分を肯定できない。自分が存在しているだけで苦痛。存在するだけで継続ダメージ。恋もできないしわからない。自分の身体も性根も嫌い気持ち悪い。
どうしたらいいのだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どうしたらいいのか、何が原因なのか、すごく自分と向き合って試行錯誤してきたのが伝わった気がする。自分にあった対処法、見つけ方まで情報があふれていたらいいのになって思った。
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返信2
文面から葛藤が伝わってきたように感じたし、「やる気が神出鬼没」の表現に、勝手ながらとても共感して、モヤモヤを言語化してもらった感覚になった……。
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無題
ママ、私がいないほうが幸せそう
いなくなりたいなー-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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先輩の一人
今日は先輩達の中の人が休みだからざわつきなくて。その人いるとざわつくよね。その人家族のことで休み多くて、勤務態度もうーん微妙なのかな？だから本人も自覚してるのか、契約更新されるか気になるみたいで。私が入ったからさ追い出されるかもって思うみたいで、いらない、追い出されるの？どうせWチェック要員だよね？って聞こえるように言ってくる。でもそれが悪化させてるって気づかない？なんだよね。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
お互いの存在が、時にお互いの居場所に侵食し合うと思うと、なかなか心穏やかではいられない…。
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返信2
先輩の言動や行動にドキドキしてしまったり、気にならざるを得ない状況を想像したよ。
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親に精神科に行くよう勧められた
小学校時代は危ないから遊び禁止
よそはよそうちはうち
なんで私だけは認めない
高校大学は海外たくさんいったよね
結婚式は呼ばれるほどの友達じゃないと括られた
親はいつも私を振り回す
親について行くのも飽きた
大人になるとみんな自分を持ってるのに
海外では自分らしく居れたのに
ひどいよね
全て私が悪いのか？
親がしたこともご縁がないとできないことも
私の勘違いかな？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
先回りするみたいにいろいろ取り上げられたり、「あなたはこういう人」と決めつけられてしまうと、自分を持とうにもなかなか難しい気がする…って思った。
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返信2
親さんの都合で振り回されてしまった背景があることを感じ、あなたが悪いわけじゃないと私は思ったよ。
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無題
進路の話になると毎回イライラしてしまう。お金のことも、学力のことも、将来のことも、全部飲み込んで我慢して頑張ろうとしてるのに。毎回なにか言われては疲れるばかりで。もう何を反論したいのかもわからない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
勉強を頑張るために、心の平穏を保つために、生活リズムを犠牲にしてるだけなのに。なんで理解してくれないの
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
うるさい黙ってくれ静かにしてもう何も聞きたくない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
育ててくれたことに感謝したくないでも感謝しないと怒られてしまうだから私は感謝する。でもこうやって親に怒られるとか顔色疑って生きていくのが嫌だ。血の繋がりは切れないし、家族切っても切れない関係だから余計辛い誰かに相談してもどうすることもできないから。どうすればいいんだろう。親と似てくる自分が嫌い。親と同じ血が流れてると思うと気持ち悪い。自傷して自分の血が流れていくのをみてるとなぜか安心しちゃう。親の血が流れたって。
嫌だなぁこんなこと思ってしまう自分も。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
感謝は強要されたくないし、形式はとれても心から感謝できるわけじゃないよなぁって私は思った。
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返信2
なんだかとても感謝を強いられているようで、でもあなたが自分自身も責めてしまうような、本心と求められている態度の間ってとても苦しいなと思いました…。
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つかれた
7ヶ月の息子を抱いて夫と喧嘩。
育児や生活して行く中で夫にこうして欲しいと伝えること全て夫からすると指摘になるらしい。私の言い方もきつく、夫からすると俺はダメで私はやっていることも多くあるらしい。そんなことないのに。
夫に優しい言い方で伝えているつもりなのに、そう伝わるのなら何も言やない方がいいのか。最初から私だけが間違っているのか。
かわいい息子のこの先の成長を見れないのは辛いが、死んで楽になりたいと思う。でも1人で死ぬ勇気もなければ、息子を殺すこともできない。今日も消えたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
指摘になったとしても、その時にお互いの方針について話し合えるくらいの熱量を、相手にも持っていて欲しいなぁ…って私は思っちゃった。
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返信2
育児って、どちらかの負担が大きいと感じてしまうと凄くしんどいなと思います…。きっと、あなたは息子さんのことがわかるからこその意見もあるんだろうなと感じました。（勝手にですが）
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無題
つらいことの2次被害3次被害があったから、人は人を傷つけるという当たり前のことを忘れていた私がバカだった。
もう振り返らない。
そんな人たちに関わることをやめる。
心のエネルギーを使うことがムダだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分じゃない誰かになりたい
自分が大嫌い-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分がつらい時に誰も頼れる人がいない。誰にも気持ちを受け止めてもらえない。
孤独感がいや増す。
みんなどうして凌いでいるのだろう。
自分で抱えて苦しむしかないのかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分だけでどうにかするしかないって思うと、余計つらく感じてしまう。。。
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返信2
自分の中で受け止め考えるけど限界があるなぁって私は感じてる。紙に書いて少し紛らせてるところはあるかも…。
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無題
社会に取り残されている感じかして死にたい
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
遅れをとるくらいならリセットボタンを押してしまいたい、とつい思っちゃう私がいる。
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返信2
瞬間では取り残されていることがあっても、戻ってこられるように作られている社会であってほしいと思う。。
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人を傷付けたことを後悔している
昔、自分の発言のせいで他の創作者さんを傷付けてしまいました。
謝りたいけどそんなことをしても相手が反応に困るだけだと思うので、なにもしていません。
でも心の中は罪悪感でいっぱいです。いつも自分を責めています。
たまにエアリプで相手の方からきつい言葉を投げかけられるのですが、悪いのは私だと思っているから耐えています。
酷いことを先にしたのは私ですので…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私だったら、心の中で深く謝罪したうえで、こちらから相手を見えないようにするかも…って思った。存在を意識し合ったうえで対等じゃないのは、あまりに苦しい気がした。
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返信2
言葉が相手にどう受け取られるかってわからないよなぁと日々感じる…。私の場合はたぶん耐えれないから謝るかもしれないけれど、相手の反応わからないからすごく緊張するし怖さもあるよなぁって思ったよ…。
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おばあちゃん誕生日
今日はおばあちゃん誕生日だったな。
生きてたらデイサービスでお祝いしてもらったと思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
いつも目の前でシャッターを閉められる気がする。みんな私以外にいくらでも大切な人がいて、少しでももっと親密な関係を望んだらあなたはそうじゃない側の人だからというように見えないドアが閉まる感じ。何もしなければ話しかけてもらえないし、話しかけても知り合いかそんなに大切じゃない友人くらいにしかなれない。私に原因があるんだろうけど、誰かの唯一無二になれる日は来ないのかな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
親密さってなんだろうとよく考える。会ったことない人と深い話ができることもあったり、親密だと思っていたら突然距離を取られてしまったり。双方向的な関係を築くのって難しいなと自分は感じる。
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返信2
距離感って人それぞれだし、自分が思ったような関係性を築くのってすごく難しいことなのかもしれないなぁと思う…。相手の状態も自分の状態もその時々で変わるんだよなぁ…とかも考えちゃう。
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無題
もういっそのこと残りのお金も全部使っちゃおうかな！！🤣
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
お金って使う前が気持ちのピークなんだよなあ…と個人的には思う。どうか無理なく。
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返信2
普段は自制できても、行き詰まった時に手放したくなるときが私はあるかも。。
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返信1
人への信頼って自分の支柱になっているかもと私は感じた。裏切られたことは簡単に受け入れられそうにないし、それでも生きていくことも簡単に飲み込めないなぁってなっちゃう…。
返信2
あなたのやりきれない気持ちが伝わってきました。人生最大のピンチな訳ですから、そう簡単に割り切れるものではないとも思いました…。許せないあなたが弱い、なんていうことはないと私はそう思いました。