つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
どのくらいの人がそう思ってるか分からないけど、このコミュニティシステムにとても救われてる。返信が来るまで時間は掛かるけど、待ったら状況が良くなる、今日明日をやり過ごしたら、話を聞いてもらえるっていう成功体験を少しずつ積んでると思う。
時間をただやり過ごす能力がなくて、考えすぎて、死に急いでしまう私には少なくとも、合ってるなと思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無かったことにしたい
死にたいとは思ってるけど、うちはひとり暮らしの賃貸だから死んだら事故物件として家族がお金を支払わないといけないと聞いてから死ぬのって難しいんだなって思った。じゃあもうこの消えたいとか死にたいとかの気持ちってどうしたらいいんだろう。いっそのこと生まれてなかったことにならないのかな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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過敏性腸症候群
過敏性腸症候群の辛さはなんで伝わらないんだろう周りの経験したことない人は大抵理解なんてしてくれない私は過敏性腸症候群とパニック障害は少し似てるなと思います症状は違いますが行動が似てるかもしれません例えば映画館に入れないとか静かなところが怖くなる電車が怖いなどです
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
そうやって再びご自身を責める材料を見つけ、刃を向けようとするあなたの超自我のスピードには、凄まじいものがあります。
回答読んで笑った！
頑なに自分を責め続けている
矢継ぎ早に責め立てる頭の中のわたし
どんな言葉も超自我の燃料になってる
そりゃ死にたくもなるか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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過敏性腸症候群
過敏性腸症候群のせいでさんざんいじめられた、｢くさい、きたない、きもい｣
こんなことを何年も言われただから、
高校になっても学校のことも人のことも好きになれないや……
おならって言葉を使うだけで勇気がいるしこの言葉が聞こえると背筋が凍るほどつらいごめんなさい汚くてごめんなさい気持ち悪くて
ずっとおならのことで悪口を言われてきた私が通るだけで変なあだ名で呼んできた別室に通うようになった時もドアを何年も蹴ってきたどう止めていいか分からないの緊張とストレスでお腹にガスが溜まりすぎて音の止め方が分からないもう人生疲れた私は生きてて気持ち悪い存在-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
食べすぎてしまった罪悪感で押しつぶされそう
全部無かったことにしたい
消えたい
食べるの我慢できたら唯一自分のこと褒めてあげられるのに
もう食べ出したら止まんないよ
やめたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
食べたいを我慢するのって私は難しく感じてる。欲求を我慢することの大変さを私もひしひし感じては打ち拉がれることある。
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返信2
最近腹八分ってどれくらいだったっけ？って思うことがある。満腹中枢がおかしくなっているのかな、誰か止めてくれないかなぁ…なんて考えちゃう。
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疲れた
好きだった人を嫌いになれたから新しい出会いを求めて恋活をしているけど、誰のことも好きになれそうにない。
相手に合わせないといけない気がして、ご飯に行きませんかと言われたら乗り気じゃなくてもぜひ行きましょうって言って、楽しみじゃなくても楽しみにしていますって言って、会話をつなぐために相手に質問もして疲れた。温度差のあるメッセージのやり取りしんどい。
自分のことを聞かれて話したら、次は相手のことを聞かないといけないけど興味が湧かない。
好きだった人にも嫌いというエネルギーを使ってて疲れる。好きの反対は嫌いじゃなくて無関心なのにね。
早く楽になりたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人間関係の地続きの先に恋愛という形があると思っても、そこまでなかなか辿り着くものでもないから難しい...。かといって、最初から恋愛としての付き合いを求めて関係を築いていくのも何だか面接を突破していくような感覚があって私はしんどくなってしまう。。。
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返信2
好きの反対は無関心・・・両極端な気持ちに至るには、時間がかかりそうって思った。好きも嫌いも強い感情だから、持て余しちゃうよなあ。 相手に合わせていると自分がいなくなりそうだと思ったけど、気づかぬうちに相手の気持ちや想いを汲んでしまうってこともありそうで・・・しんどすぎるよね。
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無題
寂しい
消えたい
いなくなりたい
疲れた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
こういう気持ちになることにも疲れた、って感じがした。
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返信2
考えたくないのに浮かんでくる思いって本当に疲れちゃうなと思った。
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無題
死にたい
私の周りが可哀想だと思った
はよ死にたい
そしたら解放できるかもと思う-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
皿を洗っていてまた死にたい
シャワー浴びてても死にたくなる
何だよ
水に何かあるのか？
なんで死にたくなるのか分からん
もはや日々生きることが苦痛
死にたいという気持ちが
頭に浮かぶこと自体が苦痛-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい、頭も悪いし中学でいじめられたこと忘れずに根に持ってるしデブだし死ねば楽になれるのかな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
擦り減った心にムチを打たなきゃ生きていけないのがその世界。生まれてきたことに本気で後悔してるし、自分を産んだ両親を心の底から憎んでる。死のうとするたびに顔を出す生存本能が邪魔でしかない。世界の全部が私を苦しめるために動いている。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生存本能が働くぐらい死にたいが強い中で、擦り切れることを前提に生きる世の中の方が間違っていると私は感じる...。
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返信2
生存本能が邪魔って思うくらい、心がすり減っているなら、私はゆっくり休むことが許される世界になってほしい
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腹が立つ
私の家では家事はみんなで分担しようというルールがある。しかし、父と姉は全くやらない。心身ともに健康だが絶対に何もせずスマホを触り、そのくせご飯に文句を言ったりたくさん食べる。何もしてないんだからご飯食べ尽くさないでほしい。たまに手伝って手伝ってやったって言わないで欲しい。お母さんの機嫌がすごく悪いのに平気な顔でダラダラしてさ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
守らなくても困らないなら守らないのかもしれないけど…家庭内でペナルティとかもなんだかなって思うし…ルール守ってる人が損するのは、やだなぁ。
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返信2
周囲の機嫌を気にする人から損していく感じになるの、本当に納得いかないなって思う。私にだって機嫌があるのに。
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無題
生活保護なり、障害年金なりで、働かないで、家でただ、生きてるだけの方がいいのかな？
私みたいなのは、誰とも関わらない方がいいのかな？
私も、やられたらやり返してしまう、嫌味も言ってしまう、でも結局後悔して、またやってしまったと泣いてしまう
やられても、耳をふさぎ、もくもくと自分の作業をしてればいいのかな？
内職したいけど、それもなかなかない
社会で生きていく為には、集団やコミニケーションが大事だし、必須、私はそれが難しい、ただただ死にたい
ASDの辛い所が、まんまと出てる
しんどい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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隣の芝生は青いを実感した
いや、そのレベルはとうの昔にこえてる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ハグしたい
親はしてくれなさそう
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰かに向けられているようで、親への気持ちなのかなと想像した。
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返信2
期待を持つのもつらいのかな…
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みんなで生きよう
みんなと握手をしたい。
辛いことあるけど、ここにいる皆んなが温かくなれるように、握手したい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人に迷惑をかけずにこの世から去りたいです
前は毎日少しずつがんばっていこうと思ってたけど、彼女の事を思うと胸が苦しくて辛すぎです
いつもなら一緒にいたのに、あの１日だけいなかった自分に腹立たしさや後悔ばかりで
ひとりにしてごめんとしか言えないし、当たり前の日常が変わった事がいまだに受け入れられないです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
相手への気持ちの大きさがあればこその強い後悔と自責なのかなと想像しました。当たり前でありながらとても尊い日常だったことが伝わってきます...。
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返信2
今こうして悩んでいるあなたを見たら、どんな言葉をかけてくれそうな彼女だったんだろう。
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自律神経がぐちゃぐちゃ
学生時代のイジメが原因で、大人になってから精神疾患を発症。自律神経がぐちゃぐちゃになっちゃっててしんどい。
今は寝てるしかできないけど、また趣味を楽しめるようになりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ごめんなさい
祖母が亡くなった。
家族と折り合いが悪く、葬式に行かなかった。
ママ、折角、声をかけてくれたのに、ごめんね。
でも、私、私のことで一生懸命生きてるよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
家族関係や自分の状況で顔を出しにくいことってあると思う。今は無理でもいつか偲べたらそれでいいのかもしれない。
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返信2
お葬式に行かなかった人のことのほうが、その後もずっと覚えてる気がする
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無題
自分は果たして本心で元気になりたいと思っているのか。
自分の心がわからない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
体調も状況も元気になると多少変化するから、それに戸惑う感覚は私にもあるかも...。
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返信2
私は焼肉食べたいって思えるかどうかを元気の指標にしてる。
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無題
昼過ぎに起きて
お腹鳴ってるけど
食欲ないから
適当にお菓子だけ食べたら
なんか体が不調な気がする
なのに食べたいと思わない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
食欲ないときは本当に何も喉を通らないし、不調は気になるかもだけど、あれ食べたいこれ食べたいと思えるの待つのでもいいのかも。
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返信2
心の声と、体の声、どっちも聞こうとしてるように伝わってきた。とりあえず今日はこっち、ってことでもいいのかもしれない。
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なんで全部私なん？
「今日しんどいの？」聞かれたから素直に答えた「昨日不安が大きくて寝れてないからしんどいよ。でも動こうと思ったら動けるよ」って
「今日は休んでていいよ」そう言われたから家事休んだの。
「え？何もできてないやん。はああ（クソデカため息）」
その積み重ねがあるから何も言わなくなったししんどくてもしんどくないよ大丈夫って言うようになったのに。それを「あんたが何もできてないから嫌な気持ちになる。だから黙ってやってあげてるだけじゃん」って言う。
じゃあ「休んでていいよ」って言った言葉は何だったのってなるよね。って話をしたのに「は？意味わからん」って何？文字数、、-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
本当の事は、恥ずかしくて言えない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生きるの嫌になってきた。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自傷やめられないんです。
勉強とかで間違えたら「なんでできないんだろう」「みんなは当たり前にできてるのに、私だけ落ちこぼれてる」「こんな自分なんていらない」って思って、気づいたら頭とか腕とかを自分で叩いてるんです。
爪で腕を引っ掻いてた時期もあったんですけど、一回親にバレてすごい怒られたので自傷方法を今の方法に変えたくらい自傷しないと生きれないんです。
誰か心を楽にする方法を教えてください。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
矛盾する葛藤をとても感じた。強く自分に突き立てる気持ちの苦しさと、それによって守っている生存戦略みたいものもあるのかなぁ。。どちらが正しいというわけでもなく、どちらも変わらず自分自身と思えたら楽なのかなぁ...。
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返信2
頑張ろうとするあなたと、その自分に叩かれてつらいあなたの二人がいる気がした。どちらのあなたも、本当であって切実な気持ちを持った存在に感じた。
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無題
ここ数年で本当に性格悪くなったし、人嫌いが加速した。死にたい気持ちが繰り返し襲ってくるし、何のためにこんなに頑張って仕事してるのかもわからない。優しい世界はどこに行ってしまったんですか。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
仕事って自分だけのミスじゃないよね…
先輩がしっかりしてないと、こっちまで巻き込まれるから、ほんとにイライラする…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
全てから逃げ出して楽になりたい
無になりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
逃げる選択って実際にはかなり取りづらいって常々思う。。
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返信2
あちこちにしんどさがある感じが伝わってくる。
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復職したくない
50代後半フルタイムパートです。
私は要領悪い、膝が悪い、中年肥りで、はっきり物事を言うので
「使えないくせに」と会社で嫌われています。
3ヶ月誰からも見舞いの電話も来ない。
休職して3ヶ月あと少しで復帰しないといけなくて、復帰したくないです。フルタイムで寸志程度のボーナス、社保完備なので、次なんてなかなか決まらないし。復帰したくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
思うことそのものが悪だとは思わないけど、その気持ちの処理の仕方･･･難しいですよね･･･。
返信2
消えたい気持ちも死にたい思いも在るまんまで今日も生きるって、キツイことだけど、その後のことも考えると、とりあえず生きるみたいになる私…悩むなぁ