つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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ミス
同じケアレスミスを繰り返す自分が嫌。
毎日原因と対策を立てても同じミスを繰り返したり、長い期間案件に携わっているのに人に教えられるほどの自信を持てない自分が嫌。
どうにかしたい。
周りの人が「頑張りましょ」って言ってくれてても心の中でどう思っているかは分からない。
内心で「なんでやらねぇんだ。できねぇんだ」って思ってるかもしれない。
怖い。どうしても怖い。
表現の世界に逃げたい。
物語や創作や歌の世界に入り込んで、そのまま何かの作品になって人形になりたい。
…でも、そうならなくてもいい未来が少しでもあるなら、頑張りたい気持ちもあるのは本当。優柔不断。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
わたしが居なくても誰も困らない
それはそう
むしろ居なくなったほうがいいのかも
そんなふうに思える
最初から居なかったらよかったとか
どうしようもないことまで考えてる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
書き込みを読んで、”誰かわたしを必要として”って叫んでいる声が聞こえたような気がしました。
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返信2
そういう時って周りはみんなキラキラに見えちゃったりして、それだけでも傷つくーと思っちゃう。言葉にできた分だけ心が軽くなったなら…
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思い通りにならない毎日
夢を思い描いて飛び込んだ世界で全く成果がでない。焦りが毎日ある。何をしたら良いかわからない。自分のことが情けなくなる。死ぬつもりはないが、ふと死んだら楽になれるんだろうなと考える。死んだら悲しむ人はたくさんいる。けど今が辛い。成果を出すために行動しかないが、行動の方向性もわからない。メンタルに逃げるなと言われるが、メンタルで変わることもある。どっちなんだ。言ってることが矛盾してるぞ。やるしかないが、やれない自分が嫌いだ。前を向きたい。成果を出したい。どうしたらいいんだ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
飛び込むというのは、きっとそこまでの決意もあったと思う。決めたはずなのに自分の思っていたのと違う結果になると落ち込むよなぁ。またあなたの気力が回復したらいいなぁ
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返信2
夢や希望が大きければ、大きいほど、自分に対する期待も大きくなるし、現実とのギャップがあれば、苦しいよな。成果までの最短ルートがわかったらいいのに、、。
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ただ、死にたい
一年前、付き合った人と別れました。
これ以上ないほどに、幸せでした。
人生21年生きてきて、味わったことのない多幸感がありました。
あの時以上の幸せを感じることは、今後ないと思っています。
この感情は、確信に近いです。
であるのならば、これ以上無駄に生きていく必要があるのか？
僕には、‘ある’とは思えません。
ならば、死んだらいいんじゃないかと思います。
幸せの頂点を感られた以上、今後の命に価値や意味を感じません。
死ねば、何も考えることなく苦しい思いをすることもなくなるはずです。
死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたにとって、かけがえのない時間だったのかなと思いました。目に映ることや、ふとしたことから湧き上がる感情もそのすべてが苦しさになってしまうのだろうか…。
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返信2
幸せって受け取ることも与えることも実はどちらもエネルギーが必要なんじゃないかな、と私は思ってる。「あの時以上の幸せを感じることは今後ない」とあったけど、同時に、相手に「幸せを感じてもらおう」としていたのかなと想像したよ。
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どうしたいのか分からない
つらいのにしんどいのに自分のしんどさが全部わがままでみっともなくて恥ずかしくて生きている人間に自分のことを話せない、どう話そう何話そう、これを言ったら迷惑かもしれないって考えるだけでも神経がすりへる、子供の時から家族にも友達にも本音でしんどい事を話したり相談したりできない。でもつらい、明るくありたい。人と楽しく過ごしたい。頑張ってみてもすぐにぷつんと糸が切れる。多くを語らず回復まで一人で耐えて戻ると人が居なくなってる。みんなは楽しそうにしている。疎外感。誰からも大切にされない。誰かの一番になれたこともない。そりゃこんな面倒なの私だって友達になりたくない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分のこと、周りのこと精一杯考えた上だから糸が切れてしまったのかも…？と思った私がいる。しんどさが全部わがままっていうことはないんじゃないか、と私は考える。
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返信2
周りの「楽しい」を自分の「楽しい」よりも優先させちゃうところがあるのかなぁと勝手ながら想像した。あなたの「楽しい」は、どんな時に来るのか気になったよ。
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無題
また迷惑かけてしまった。「クヨクヨ泣くのはダメ、事実に対処して」っていうけどこのステップ挟まないと朝を迎えられない気がしてやめられない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分なりのステップが分かってるってこと、実はすごく大事なことなような気がする。
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返信2
しっかり泣くことがあなたにとって必要なステップなら、挟んでいいんじゃないか…と私は思う。
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怖い
助けて。
口に出さなきゃ届かないの分かってるけど。口に出すのが怖い。
辞めていいよって言われるのが怖い。
大丈夫。私はできる子。まだ頑張れる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
これまでやってきた自分を信じようと、気持ちを振り絞っている感じもあるのかなぁと思ったよ。
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返信2
助けて、って言ったときにどう返されるか怖くて言えないから、自分に大丈夫って言い聞かせるときが、私はあるな…って思った。
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現在、相談体勢が崩壊してるので
過去の話をしたければ、単なる診療内科や精神科や支援団体や支援者でなく、それ専門の場を探す必要があるのかも。
今の訪問診察の医者は3人目で最も合わないから変更を考え中、作業療法士は何とか膝の話はでき、過去の話は最初からする場ではない。
ある人たちとやっていたzoomは私が不調でキャンセルしたまま次の予定がなく、また別の支援者とは対立が起きた。
かつて通った依存症専門病院も、自分に近いと思える話が少なく、なかなかダイジェスト以上の話をしたくならなかった。
この先を考えなきゃならない。助けがほしいが、また自力で考えなきゃならないってわけか。うんざりだが。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
合う人を探すのはエネルギーが必要な作業だよな…と思った。話してみないとその人がどんな人か分からないけど、話す前は話す前で緊張するし、相手が自分にどんなことを言うのか身構えちゃうところが（私には）あるから、状況は違うと思うけどなんとなく伝わってくるものがあった。
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返信2
過去の話ができるだけじゃなくて、しっかり聴いてもらえたと感じられる人と出会うのって本当に大変だな…って感じましたし、体調が優れない中で自力で動かなきゃならないなんて、しんどいよなぁとも思いました。
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無題
人間が怖い友達がいないって投稿したけど推しはいると言う矛盾感。イベントは話さなくていいから観るだけなら行ける。雑談しないといけなかったら無理だろうな。でも趣味友達が欲しいなって言う気持ちも少なからずある。けれど最近推しを観るだけでも怖くなってきてるから無理だろうな。どんどん酷くなっている自覚はある人間が怖いのが。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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女性として大切にされなかった過去
大学生の時、
周りの男子から、女性として扱われなかった。
いじりと称したいじめ、みたいなものだった。
その頃の同級生とたまたま会った。
こっちが苦しんでいたとも知らず、何にも考えていない顔で座ってた。
本当に悔しい。
わたしは、女性としてあの時扱われたかった。
もっと一人の人として大切にされたかった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
相手はいじっていると思っていてもこちらからしたら苦しいいじめ・・。傷つけられたほうはずっと残るけれど、相手は何も思っていないこともあって、そのギャップの大きさも余計にしんどいと思うことがある。
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返信2
そのいじめが、今のあなたが感じる「女性として扱われたい」という気持ちを、とても苦しいものとさせるような大きなきっかけになってしまったのかなと想像しました。性別関係なく、一人の人間として尊重される社会であってほしいと、切に感じてしまう私がいます。
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仕方ないと思えない
今まで20年位はクローズで働いてきました。氷河期で、パートや派遣でつないできました。でも、正社員は、なかなか縁がなくて…。
今年、障害者雇用で半日働いています。この先、同じ部署には、二名増員します。正社員になりたいけど、ならせてもらえない。だから、自分で社員をついつい探して応募してしまいます。クローズでです。
失敗が怖いし、半日の生活もいいのかもしれないけど、正社員になったことないからか、正社員にこだわってしまいます。今に満足出来ないことの一つです。でも、、クローズだと、また精神的に心配だし、。自分でも今の所で正社員目指したくて。割り切れません-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたにとって、「正社員」って言葉に安心できる何かもあるのかなぁと感じたよ。私も氷河期世代だからか、勝手にだけど少し共感してた。
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返信2
悩ましいだろうなって思った。どちらを選んでもメリットもデメリットもあるのかなぁ。あなたの心身の状態を大切にすることは最優先なのかなとは思うけど、正社員を目指したいという思いを持つことは、割り切らなくてもいいのかもと思ったよ。
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無題
優しく寄り添いましょう
本人は混乱しています
理解が大切です
わかってます
そんなこと
メディアでも病院でも団体から
そう言われて本当に実行できてる介護してる方いますか
どういう精神状態ならそこの域に達せますか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
失敗作でごめんなさい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
相手も悪いところがあるのに相手は私がほぼ全部悪いって言ってて腹立つ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
相手は自分の非を認めたくなかったりするのかなぁ…
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返信2
なんだか話すのも大変そうだなと感じたよ。
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怒鳴られてばかりで消えたい
夫に怒鳴られてばかりで
消えたくなります。
夫は怒鳴ったことは謝ってくれません。
消えてしまいたくなります。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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寝不足で疲労。消えたい。
夫を毎朝起こすのが大変で疲れています。
起こす時間も早いです。
疲労が半端ないです。
夫が会社行ってる間しか寝れません。
つらいです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人を起こす労力って結構しんどい時があるんだよなぁと私は感じてる。強力な目覚ましで自分で起きて行って欲しいところだけど、強力な目覚ましだと結局自分も起きてしまいそう…。
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返信2
寝不足って本当にきつい…。私だったら、「自分で起きて！」って言ってしまいそうだけど、きっと言えない背景があるのかなと想像したよ。
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無題
今日すごくショックな事があった。
私はヘルプマークを付けて街中に出るのですが、電車内の隣の2人組が私のヘルプマークを見て、え？障がい者？なんでもありじゃん、自由でいいね！と言った。
腹の中はかなりムカついたけど、我慢して電車を降りてこの投稿を書いてます。
もう外そうかな……。
それか私が我慢したらいいのかなって思った。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
むっとしたし、悲しくなった・・。あなたが我慢する必要はないって思うけど、そう思ってしまうのも無理はないよなぁとも思ったよ・・
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返信2
ヘルプマークつけるのは理由があっての事なのに、心ない発言にあなたが傷つけられてしまった悲しさと苦しさを感じた。
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自信がない
うつ病で休職中。これから生きていく自信がありません。生活が崩壊してしまうのではないかと恐ろしくなります。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
休むことで不安が加速することもあるかも…と少し共感です
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返信2
病気のこと、仕事のこと、生活のこと…考え出したらキリがないよね…。
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年に一日だけ使えるマイルドないいまわし
ハッピーハロウィン！
おばけになりたい。
透明人間もいいかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
透明人間になったら何をしようかな、ってつい考えてみた。
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返信2
気が付けばハロウィンの日か。まぁ、私は何もしないんだけども…！
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出発時間
16:00に終業なのに、今更出発する私！
親に学費払ってもらってるのに、何しにいくんだか……
もうだめだ！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
出発できない理由や、理由はなくともなんだか動けない感覚があったりしたのかも？と想像
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返信2
親への罪悪感もあるのかなぁと少し考えた。だめじゃないと私は思ったよ（勝手にだけど）
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無題
話したことが
なかったことにされている
つらい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の言葉がないものにされるって、悲しいし、切ない・・
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返信2
「あれ？なぜ？」と、混乱してショックで時間が止まってしまいそうだと思った…。
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過疎地域の医療不足
精神科病院が遠くて行けないので訪問診療、訪問看護を受けているが、当日まで誰が来るか分からない、苦手な人が来る場合もある。そのためかえって疲れることがしょっちゅうである。受診してる意味があるのかまるで分からない。田舎の過疎地域のため、自律神経制度が使えて通院もしくは訪問できる病院の選択肢がない。生きるのが苦しくてたまらない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰が来るか分からないと、その日一日ソワソワしてしまいそう。選択肢がたくさんある地域もあるという事を知っているからこそ、よりつらいことを感じたよ。
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返信2
地域や制度の課題も垣間見えますね。。そしてせっかく来てもらえるのなら、あなたが少しでも穏やかでいられたりする時間であってほしいと感じます。
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無題
甘えてるって言うけど、じゃあどうしたらいいの
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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あたしだけ？
あたしだけ？その気持ちはマイナスだからと封印してきた‥新築をすると家族によくないことが起きる迷信？
息子がマイホームを建てた、よく頑張ったなと でも建前が始まってからは、ことごとくあたしが病気に襲われた‥帯状疱疹から始まり～コロナに円錐角膜 謎の頭痛に吐き気 そして脳梗塞 あたし以外は健康なのはいいことなのだが‥なぜに？あたしだけ‥-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
立て続けに体調不良…なんだか怖いだろうし大変だったよなぁと、率直にですが思いました。
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返信2
マイナスな気持ちを封印して、全部あなたが引き受けようとしてきたのかなと、勝手ながら色々と想像しました。せめてゆっくり静養できたらいいな…。
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競争してライバルを倒さないと生き残れないのか
会社って場所はどこに行ってもやらないとやられる。
競争という名のもとに蹴落とし合いが推奨され、愚痴や悪口がはびこる。
それが嫌だから他人と協力したいし蹴落とし合いはしたくない。
すると弱いから簡単に倒せると格好のターゲットにされ、みんなが悪口を言ってきて、ダメ人間として孤立する。
どうしても競争しないとダメなのか？仲間内で戦ってライバルを倒さないと生き残れないのか？
そんな生活に疲れた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
みんなが互いに協力して支え合っていけたらいいのに、なぜかそれが難しくなってしまっている社会であるように感じたことがあります。そうなると凄く疲れるから、休みながら少しずついけたらいいんだけどなぁ…。
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返信2
蹴落とし合いに時間を使うよりも、協力し合っていいものを作った方がうんと良い気がすると思う自分がいる。なんでそんな事に気を取られないといけないんだろうかと、悲しくもなる。
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、
部屋でスマホの電波がほとんど遮断されます。
イライラして身体がりがり傷つけたくなります。
電波が来ていても、気まぐれにいきなり来なくなり、いらいらして１人でキレています-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もうダメかも知れない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「ダメじゃないかもしれない」にかけたい気持ちが私はある…
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返信2
私の場合、「運よ、こちらに向いてきてくれ！」って、苦しみながらもつい願っちゃう
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役立たずの日常
寝たくない。朝なんて来るな望んでない怖い
でも眠くなる。嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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役立たずの日常
また無能を見せるだけなのにバイト行かなきゃなのか。
わたしだってどうしてこんななのかわかんないよ。早く死んでくれ私。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の身体でも自分のいう通りには動かないんだよなぁ…ってなる
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返信2
どんなバイトをしてるんだろう…勝手ながら気になったよ。
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無題
今日色々あって疲れたから、今もうすごく眠くて。
あと、明日も忙しいからそろそろ寝なきゃいけなくて。
だからもう寝たいのに、眠れない。
些細なことを気にして不安になって、明日がくるのが怖くなる。
死にたくて、自傷したくて仕方なくて、でも今日はやらないって決めてるしできないし、とにかく寝るどころじゃなくて。
もう寝たいのにな。夜くらいふつーに休めたらいいのにね。ここ最近ずっとまともに眠れてない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
寝たいと思っても寝られない、考えないようにと思っても考えてしまうし、やらないと決めても…。なかなか思い通りにいかないことばかりでもどかしいとき自分にもあるなぁと思いました。
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返信2
私は、疲れすぎても眠れないし、明日のことを考えてもっと眠れなくなったりするから少し共感しちゃった。やらないと決めたから…ってモヤモヤと湧き出る衝動も、またしんどいなぁと思ってる。
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返信1
誰にも悪く思われない、あなただけの世界で、何も考えない人形になって静かに暮らしたいのかなって感じました。そんな世界に逃げ込んで、頑張れるようになるまで心を休めることができたらいいのにね。
返信2
人に教える時に間違ったことを教えられない、というあなたの責任感の強さがそうしているようにも見えたので、一概に自信が持てないことが悪いとは私は感じなかったな。
相手の心の内までのぞき込めたら、相手がどう思っているかなんて気にしなくていいのになぁ...